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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ94

1 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 22:17:17.38 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ93
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385097539/

2 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 22:31:25.03 0
不倫大好き岡○多美○
セックス依存症でハプバー大好き
あなたのご主人も狙われてますよ
http://mbga.jp/_u?u=38865165

3 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 00:33:15.19 I
1乙です!

4 :前の相談貼るね:2013/12/05(木) 10:47:33.79 0
987 返信:あや[] 投稿日:2013/12/04(水) 23:17:02.41 0
>>983理解しました。ありがとうございます。ブックマークしました。

私40代半ば専業主婦、夫50歳マスコミ関係。
7年前に夫の7年間にわたる不貞発覚。夫、プリに捨てられ帰還。
不貞の原因はレスだと思っていたのでこちらにも非はあるし離婚せず再構築目指す。
が、私が節約生活していた間にプリと1500万も浪費していたことが判明し、
どうにも気分が収まらず、過去の話を一切持ち出さず前を見ていこうとする夫に
わざと嫌味を連発。
プリには慰謝料請求。
ずっと夫を赦せなかったところ、最近また新たなプリに宛てたラブレターを発見。
あちこちのサイトを読んで、私が夫をずっと赦せなかったのは、私が受けたショック、
精神的ダメージに対し一銭も払う態度を見せなかったからだ、と納得。
でも私もこの7年間に家庭の主婦としてのスタンスを変えて、少しは気を紛らわせたり
してきたので、ここらへんで赦して夫に向き合いたい、と思うようになりました。
でも夫は相変わらず複数の女性と関係を持とうと必死で毎晩泣けてきます。

7年前に発覚した時は本当に落ち込んで、そんな私を見て「もう浮気はしないから」
と言いましたが、私にはそんな言葉は嘘にしか聞こえず、「なんでそう言えるのか?」
と聞くと「君がそんなになっちゃうから」と答え、それを聞いて私は更に腹を立てました。
だったら最初からすんな!と。
でも今は私がそんなになっちゃっても関係ない、という態度です。
これはもちろんこの7年間の私の態度が、発覚前の態度とは明らかに違っていたからでしょう。

何だか長くなってしまってすみません。

982です。

5 :前の相談貼るね:2013/12/05(木) 10:48:01.15 0
988 名前:あや[] 投稿日:2013/12/04(水) 23:21:39.94 0
あ、それでご相談したいことは、どうしたら夫に家庭の方を向いてもらえるでしょうか、ということです。

6 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 11:14:14.77 I
989 :名無しさん@HOME:2013/12/04(水) 23:28:50.32 0
>>988
> どうしたら夫に家庭の方を向いてもらえる

夫の誠意次第で、自分の機嫌が直るとあなたが思い込んでるうちは
どんな夫婦改善本を読んでも全く効き目がありません

↑多分、これが1番的確だと思うよ
自分が変わるしかないね。ただ甘やかすと調子に乗るから。
それが今のあなたなんじゃないかと

7 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 11:36:34.24 0
で、今は同居?

8 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 11:39:10.49 0
>>前スレ987
あなたたち夫婦はお互いに責任をなすりつけあって、自分は悪くないって言い張ってる状態。
それじゃあ解決はしないと思う。
あなただけでもまずは変わることが大事なんじゃないかな。

ただ、人の気持ちを変えるのって難しいと思うよ。
家庭の方を向くってことが、具体的にどのような行為を指すのかわからないけど
何事もなかったかのように幸せな夫婦に戻る事は出来ないと思う。
出来るのは今の山を乗り越えてあたらしい家族の形を築く事じゃないかな。

9 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 12:56:42.68 0
まだいるの?

10 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:01:50.48 0
夫はATMと考え方を変えたら快適になったけど、それに慣れ切って
今度は金では買えない幸せが欲しくなったということだと思う。
よく夫をATMと思って割り切れというアドバイスがあるけど逆に言えば
ATM以上の機能は無いってことなんだよね。
この夫には最初から家庭の幸せという機能は付いてない。無理。

11 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:19:25.68 0
相談者のレスが原因?で7年間は旦那浮気
その後7年も許せず嫌味を連発
とっくに夫婦関係は破綻してたと思うんだが

12 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:24:37.88 0
あまりこういう事は言いたくないんだけど、
自分は浮気とか好きでないけど、話を聞いていると
浮気相手のほうがずっと男の事を気遣っている場合もあったりする事もあるんじゃないかと思う事もある

奥さんというのは結婚したら安心しちゃってドドーンとしちゃって
相手が何を欲しているのか全く理解しようともしていない事もあるんじゃないかな?

愛人でもあまり頭の良くない女であれば安心だけど、運悪くものすごく優秀な独女にあたると
とても妻は愛せなくなる男も出てくるんじゃないかと思うよ
滅多にはない事だろうけど

外にもライバルがいるかもしれないと嫉妬するのでなくって、ちょっとは気を引き締める事は大事なんじゃないかと思う

13 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:29:47.82 P
何がどうあれ、浮気はよくない、駄目だ。
なら別れてからにしなさい。と言いたい。

14 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:32:08.01 0
浮気をされたって騒いで周りもやっぱりそれは良くはないと思うから
「浮気は最低」とか言うけれども、夫婦間の事は外部の人間が何と言おうと全く関係のないものだろうと思う
双方の努力で埋めていく事も出来る事もあるし、それが一番良いけれども、
もうダメな時はどう頑張ってもダメな事も同時に起こり得ると思う

結婚したから一生安泰なのでなく、安泰にする為の努力は怠ってはいけないのだろうと思ったりする

15 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:34:28.45 P
よくないあるの問題だけではないんだけどな、慰謝料の問題になってくるし。

16 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:36:29.52 0
7年も嫌味を言い続けたというのは、相手もどうかと思うけど
相談者もなにをしたかったんだろうと思うんだよね
そうやって自分の元にでも相手が戻ってくるとでも思ったんだろうか?
まだ若いカップルならわからないだろうけれども、良い年齢になったら
これくらいの機敏がなければ、夫だけでなくっても周りもウンザリするだろうと思う

17 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:40:19.99 0
この人、レスだの一銭も払う態度を見せなかっただの
もともと旦那に愛情薄そうなんだよなー
だから旦那もATMとしての責任だけは果たして、他所に女作ろうとしてるんじゃないかね
決していい事じゃないけど、今の時点で旦那を振り向かせるのは困難でしょ

18 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:40:21.39 0
何がしたかったはないと思う。ていうかそこまで考えずに感情のまま嫌味を
言っていたんじゃないかな。
文章から見ても、感情を引きずるタイプ(悪く言えば少し粘着?)だから。
こうしたら戻ってくるとか戻ってこなくなるとか、主導権とるとか作戦を建てられる
だけ冷静な人ではないと思う。

19 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:40:39.28 0
機敏?

20 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:41:17.63 0
冷静というか形だけにこだわって本質が見えないというのは
人の事はいえないけれども愛情がなさそうよね。お互いに

21 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:46:18.78 0
でもそれが悪いとも言えないけど。こういう状況で別れないのは
お互いに悪くないと思っている証拠だし
だから夫もATMだと思っているんだろうし、奥さんもそれ以上を求める事は
出来ないんだろうなと思う。嫌なら離婚に踏み切るものだろうと思う
7年間も嫌味を言い続ける暮らしよりも、そっちのほうがまだラクだろうと思う

22 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:46:46.45 0
愛情はないけど専業のくらしは捨てたくないのでは?だから別れたくはないから
その助言はなしで、都合よく旦那を変える魔法の呪文だけ聞きたい。
自分は愛情がないし大切にもしないけど、旦那には大切にさせたい。
嫌味言って常に旦那の前科を突きつけて罪の意識を持たせたら、自分が有利に
立てるかもって意識はあったかも。

23 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:48:09.65 0
難しいものだよね。色々なものはお金で買えるけれども、
愛情だけはお金ではとてもどうにも出来ない
愛情にはお互いの才能と技術が必要なんだろうと思う

24 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:53:44.07 0
いくらお金があっても、お金はただの手段だから、
それが活かされずに、愛されない、愛する技術のない人といても不幸なだけのような気がする
それよりもまだ四苦八苦していても、確実になにかを築き上げている夫婦のほうが
何倍も充実感があるだろうと思う

25 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:53:51.96 0
夫の浮気という切り札を日常的な鬱憤晴らしというつまらない事に使っちゃったからなぁ。
結局「夫に振り向いてもらえない妻」という最初の立ち位置に戻っただけだよね。
夫が世間でもてはやされなくなってスゴスゴ戻ってくるまで良い妻やって待ってれば良いのに。

26 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:56:14.16 0
でも旦那も馬鹿だな。浮気7年で戻るなんて。
丁度7年って免責期間に入るから慰謝料もなしで破綻離婚に持ち込めたのに。
浮気相手と別れたにしても自分ひとりでやり直してまた相手さがせたのにね。
嫌味言う人のATMなんてしなくても。

27 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:56:31.69 0
女のこういうのも同性から見て嫌気がするもんだけど、
男のアスペも本当に吐き気がする

28 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:56:53.64 0
旦那さんもう別れたいと思うよ。
浮気は悪いし、あなたの気持ちもわかるけど、事の良し悪しと愛情はまた別のものだからさ。

相談者自身もありもしない自分の気に入る夫像を求めて、理想と違う言動は全部責めてそう。
相手に向き合う事は全くしてないよね。
7年前は違ったかもしれないけど、少なくとも今は夫婦としては破綻しちゃってると思う。

29 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 13:58:03.40 0
>>27
婚活スレでの「お金のある」アピールとか見たら氏ねって思うw

30 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 14:01:28.08 0
夫婦共々虚しそうな日々
よく耐えられるなと思う

ソビエトが強制労働で囚人に穴を掘らせて、またそれを埋めてと
意味のない行動を命じたらしいんだけど、発狂する人たちが続出したらしい

それに似ているね

31 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 14:08:05.18 0
強制労働は本人らは選べなかったけれども、自ら選択の自由を放棄するなんて
不思議な夫婦もいるもんだなって思う

32 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 15:01:58.69 I
やっぱ仕事持ったり磨いたり、自立力は大事かな‥
今は何事もなかったように仲良いけど
1年レス〜離婚危機になった時は不安も大きかった

33 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 15:24:43.27 0
それは個々人の向き不向きがあるだろうから何とも言えない
専業でも精神的に自立している人もいれば、共働きでも精神的に自立していない人がいると思う
だけど経済的自立は有難いもんじゃないかな?
でもそうなれば男はまったくいらなくなる女もいる
難しいもんだなって思う
経済的に自立しているのに、男の人を欲しがる女の人って不思議過ぎるね

34 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 15:31:01.04 0
>>33
収入もあり家事も一通りできる男性は沢山いるけど、結婚してるでしょ
経済的に自立した女が男を欲しがるのが不思議に思うのは
あなたが金の為に結婚したからじゃないかな

35 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 15:31:35.70 0
男の人を抱えるなんて苦労性なんだろうか?
自分は若い時に心底男には嫌気がさしたわ
セックスは悪くなかったけどw
もうそれも必要ないなって感じw
他にも楽しみが沢山あるしw
最近はインドアでも色々と充実していて言う事ないわ

36 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 18:20:36.87 0
>>35
スレチでしょ

37 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 20:12:11.39 0
>>33
ボディガード代りじゃないか、女の一人暮らしは何かと狙われやすいから
性犯罪に限らず

38 :名無しさん@HOME:2013/12/05(木) 20:28:34.73 0
>>37
そだわ!

39 :名無しさん@HOME:2013/12/06(金) 03:07:49.82 0
また例の男叩きたいだけのスレチ持論連投バツイチBBAが湧いてんのかな

40 :名無しさん@HOME:2013/12/06(金) 11:23:44.08 0
サルベージ

41 :名無しさん@HOME:2013/12/06(金) 18:02:02.55 0
むしろセックスこそなくてもいいんだけど。

42 :名無しさん@HOME:2013/12/06(金) 18:21:18.58 0
女の人を抱えるなんて苦労性なんだろうか?
自分は若い時に心底女には嫌気がさしたわ
セックスは悪くなかったけどw
もうそれも必要ないなって感じw
他にも楽しみが沢山あるしw
最近はインドアでも色々と充実していて言う事ないわ

43 :名無しさん@HOME:2013/12/06(金) 19:15:06.61 0
>>42
ムラムラと余計な煩悩を抱くのは男だから難しいんじゃない

44 :あや:2013/12/07(土) 17:39:23.60 0
前スレ982の相談者です。

皆様方からの沢山の貴重なご意見ありがたくちょうだいし、感謝しております。

相談しておきながら書き込めなかったのは、文字通り書き込みできなかったからです。書き込もうとするとerrorと表示されてしまいます。

どうすればいいのかわかりません。ほかのサイトには書き込みできます。スマホからもできませんでした。今ネットカフェから書き込みしています。

45 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 17:55:14.50 0
夫の思いやりの無さに辟易しています。
共働きで4歳の息子が1人。私は朝8時過ぎに出勤し、6時くらいに帰宅します。夫は7時過ぎに出勤し帰りは日付が変わることも多いです。
激務なのは仕方ないと思って、夕飯を食べた食器が翌朝まで放置されていても私が片付けていました。
せめて休日くらいは食器を流しに持って行く程度のことはお願いしてますが、ダラダラお酒を飲みながら食べているため、結局翌朝まで放置されています。
今日は珍しく食器を洗っていたのですが、夫と息子が使った分だけを洗っていて私のマグカップはそのまま流しに置いてありました。
こんなに思いやりがない人とこの先上手くやっていけるのか不安です。

46 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 18:00:30.48 0
>>45
ちゃんと言っててそれなの?

47 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 18:01:44.40 0
>>45
男の人は最初はああだこうだと言ってもそうなるのがほとんどみたい
マグカップくらい洗っておいてくれればいいのにね
最初から全く何も期待しないほうが精神衛生上良いと思うよ

まだ働いているだけマシ。働かないのに何もしない男もいるからね
何もしないのに遊び歩いたり
「男の役割ガ〜」とかワケのわからない事を言って台所にも立たない
ああいうのよりはまだずっとマシ

結婚はクジ運みたいなものだから、数少ない大当たりと、普通と、
まあまあと、これもまたゴミがあるから、ゴミに比べればずっと良いよ

もう生活費が浮くくらいに思って、生活共同者くらいに割り切って考えたほうがいいわよ
こつこつヘソクリでもして、お酒でも沢山出してポックリと逝くように願っていれば良いと思うわ

48 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 18:02:43.45 0
>>45
思いやりがないというより、ただただ疲れてるんだと思うんだけど

49 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 18:05:54.17 0
隣の芝生は青いというけれども、良い男を見れば青いのよ
他のもっと悲惨なカップルを見ると、自分のところも青く見える部分が
ちょこっとはあるんじゃないかと思う

良い男なんて本当に1−2割で、後はそう良くも悪くもなく、その他はゴミだから
真ん中の下くらいでまだまだそう悪くないだろうと思うわ

50 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 18:10:54.29 0
結婚して1つだけ学んだ事があったわ
当たりの1−2割は別として「男に期待をしない」
これだけで随分と解放されるわよ
残念だけどこういう男が多すぎるのよ
会話するだけ虚しくなるだけ

その為に、食器洗い機とか、乾燥機付きの洗濯機があるのよ

犬とか飼ったらきっと夫よりもずっと可愛いだろうと思う
趣味で友人を増やしたりしたら尚更良い
愛情を注ぐものを間違ったらいけないわよ
虚しくなるだけだから

51 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 18:13:53.63 O
>>45
旦那はそんだけ働いてりゃしんどいだろ
過労死して欲しいな〜とか考えてるならまだ解る相談だが

52 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 18:34:17.62 0
>>42
確かに駅弁ファックは若い頃しかできんよな
今はラブホもちょっとしたアミューズメント施設だからインドア最高!も同意

53 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 18:44:41.13 0
>>51
奥さんが専業ならともかく、そういう態度の夫なら
過労死で死んだら会社に訴訟起こすほうが・・・おっと誰か来た。

54 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 18:52:51.54 0
マグカップはまたお代わり入れて使うと思ったんじゃない?

55 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 19:11:29.29 0
>>45
何でもかんでも旦那にやらせるなら、旦那から見れば「嫁いらね」なんだよ。
日付替わるまで働いてもらって、食器まで洗わせる気か。

種付けしてもらったんだから感謝して離婚しろ。
そんな働き者の旦那、お前にはもったいない。

56 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 19:17:35.44 0
なんで食洗機導入しないのか不思議

57 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 19:28:00.97 0
>>45
自身もフルタイムで働いて家事育児もしていて疲れてるだろうし
イラッとしちゃうのかもだけど
0時まで働くくらい激務なら休日はめんどくさい事は何もしないで休みたいだろうしなー。
思いやりがないんじゃなくて2人とも疲れてるんだよ。
共働きなら食洗機買えるんじゃないのかね。

58 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 19:28:30.95 0
>>55
子育て&仕事は大変だろうと思う
何を言ってるんだカス

59 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 20:04:45.06 0
>>45
食洗機を買おう
「食べ終わったら食器入れてボタン押してね」で万時解決

60 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 20:16:12.90 P
仕事と家事育児って相当疲れるだろうし旦那さんも激務なら大変だ
食洗機買うとか、手抜けるところは抜いて工夫できるといいね

うちも共働きだけど洗濯機を乾燥機付きにしたらかなり楽になった
お願いしてみても夫は一切家事しないし、変えられるとも思わないので
極力家事をあまり増やさない生活に変えてある程度手抜くことで納得してもらってる

61 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 20:30:18.46 0
共同で家計築いてるなら
共同でやるべき仕事は金で解決しちゃうべきだよね

62 :45:2013/12/07(土) 20:31:13.99 i
皆様ありがとうございます。
もちろん、夫が激務で疲れているのはわかってるので食器を洗ってもらわなくても、せめて流しに持って行ってもらえたら助かるのになと。息子にも躾けているので、お父さんが見本になってねと夫には伝えてます。
ただ、今日は私のマグカップだけ放置されてるのが悲しかったんです。夫に言うと「あーごめん。」と謝られました。

家事育児仕事、大変だと言って下さった方ありがとうございます。嬉しかったです。
とりあえず食洗機は買う予定だったので、一刻も早く購入します!

63 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 20:37:19.89 0
うちの元嫁なんか働きに出たいっていうから、許可した。
子供の面倒は同居の俺両親に頼む。

元嫁、4600円/日稼ぐ。
交通費、往復2000円。
昼食、飲み物1000円。
化粧品や被服の経費は1000円ちょっと。

つまり、日当は全て働くために消えてた。
どちらかと言えば、持ち出し状態。
「私も働いているんだ」の一言で、それなら独りで生きていけと離婚。

俺は毎月80万入れてたが、金は貯まらず、この有様。
俺の場合は離婚する程の問題だったんだよ。

64 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 20:38:44.96 0
そすか

65 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 20:41:13.02 0
男は女が思ったほど察する能力は元々ないと思ったほうがいいよ。
察するのが苦手だから一緒に下げていいかも判断できないこともあるそうな。まだ
使うのにとか言われたら嫌だから。
脳の構造か育ちか分からないけど、察して私のも一緒にって思うほうが無理かも。
期待するから傷つくんだし。

66 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 20:45:37.50 0
食洗機、そんなに凄い?

うちはビルトインでも毎食あらう。
1日三回で電気代が\15000円位。
これは試しに1ヶ月、一度も食洗機を使わなかった月との電気代の差で計測した。

流しにポン置き食洗機なんてもっと小さいのに、手洗い無しで済むと思ってますか?

67 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 20:50:12.24 0
>>66
食洗機って、夫から妻へのいたわりの気持ちなんだよ。
妻が「いらん」って思っていたかもしれないけどね。

「主婦湿疹が気になるし、食洗機なら俺も軽くできるし」って買ったんだ。
確かに妻は喜んでくれた。なんせ、食洗機にきれいに詰めて、スイッチを入れるのは俺だからな。
だけど、妻の手がすべすべなのは良いことだ。

68 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 21:01:30.74 0
>>67
下洗いもしないのか。
ふーん。

69 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 21:09:28.62 0
>>68
下洗いはするぞ。俺がな。


食洗機買って以来、食器をきれいにするのは俺、きれいになって乾いた食器をしまうのは妻。
愛してんだよ。

70 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 21:24:42.97 0
>>69
あらま、素敵(*^_^*)

コップは百均のプラスチックのそれぞれのコップを釣るしておいたら
ザザッと洗うだけで毎回洗わなくってもいいかもよ

共働きだとどこかで色々と手を抜かないと難しいだろうと思う

71 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 21:27:07.49 0
最近は一皿に色々と盛れる食器もあるみたいだし
ああいう方が片付けがラクチンなんじゃないかな?

3皿のみx3食分で、多い時は9皿同時に1日1回ダーッって洗っちゃえばいいかもよ

72 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 21:28:05.09 0
>>71だけど食器乾燥機でねw

73 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 21:31:14.74 0
いらぬ知恵かもしれんが、ハンドクリームを塗って300円ショップで売っている
ゴム手袋をしてお湯で洗うと手がすべすべになるよw
テレビでやってたw

74 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 21:31:35.91 0
>>66
同じ月の前年比でそれ?
一回150円、一日450円以上かかってるってことだよね
外国製のでかいのだとそれぐらいかかるのかな
うち一日一回使用で電気代安い月は6000円いかない位なんだけどw

75 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 21:41:58.59 i
妻が専業で新築を予定してるが悩むな
クローズキッチンだから後から買えば良いのかな

76 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 21:44:54.32 0
>>75
後で置けるかどうか決め手はスペースの確保。
キッチン家電は後で何かと増えたり買い替えでサイズが大きくなって入りきれないから
置けない事が少なくない。後で買う可能性があるときは設置場所を頭に入れた設計を。
キッチンには余裕のスペースや空間にゆとりを、ね。

77 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 21:54:38.99 0
>>75
専業でも買うべきかと。
上で食洗機を強く勧めていて、なおかつ、俺専用マシンになっているこの俺様の妻も専業だ。

後、新築ならキッチンは最重要だ。
周囲のアドバイスの通りに、キッチンに予算を投入した結果、俺様には書斎を作ってもらえた。
後、リビングな。ガスの床暖房だのなんだの・・・そんなんで20畳も暖める気か?

しかも、全部俺の金な。
愛してんだよ。

78 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 21:57:02.20 0
離婚しそうになく悩みも無いだろw

79 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 21:59:34.90 0
別の事で逃げられそうだから愛妻家アピールしてるのかもしれないし、もう既に
逃げられ済みの寂しい人かも。或いは最初からいないエア嫁かもよ。
大仰すぎるラリラリでわざとらしいから。

80 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 21:59:58.30 0
>>65
男からしたら女は察してちゃんすぎる
細けーことはいーんだよと言いたくなる

とも言えるな

81 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 22:07:18.46 0
>>80
だからお互い様かと。
お互い相手はこういうもんだって諦め半分で良いからあやすように対応すればうまくいく。
これも相互理解の一つの形。相手の思考回路そのものを変えることは不可能だから
そっちに踏み込めば人間性否定と揉めたり、無駄なエネルギーを使う。

82 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 22:27:19.65 0
キッチンはL字型かつ、コ型が使いやすい
4〜5万円くらいで家具を買えるよ
それを2個組み合わせればコ型になる

あとシンクは2つに分かれているほうが絶対に使いやすいね
自分はIHも使ってみたけど、高いけれどもガスのほうが好きだな

最近の良いオーブンは大きかったりするから+食器洗い機ともなると
場所がいるだろうね。家に備え付けの食器洗い機があるけれども
ただの物置になってるw
しかも濡れたままいれていると肺病になる危険性があるらしくって
それなら置いて使うタイプのほうが良いだろうと思うんだよね

83 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 22:32:41.92 0
>濡れたままいれていると肺病になる危険性があるらしくって

ソースは?
肺病って結核の別名でしょう?結核菌もないのに、しかも空気感染の病気が
食洗機からって電波すぎるような。経口感染ならともかく。
おかしな情報に惑わされてない?

84 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 22:51:22.42 i
>>76
>>77
>>82
このスレとは関係ないのに丁寧にありがとう。そして他の人ごめん。
しっかり調べて相談しながら決めるよ。

85 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 22:57:33.23 0
>>81
正論だけど、出来なくて一生ファビョって過ごす人のが多分多いなw
相手に期待していい事なんて一つもないのにね

86 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 23:02:46.73 P
期待をやめたら楽になったから分かるなあ

付き合ってる時からの優しさや思いやりある夫を見てるから、
結婚したあとも続くと思ってた。それが変化する時に戸惑うというw
いまは形を変えつつ愛情表現はあるけど

87 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 23:09:34.01 0
流れ切ってすみません。
相談させて下さい。

・夫…30代後半、バツ二。自営業。一回目の結婚で子供有りだが、子供は元奥さんのところへ。
・自分…20代後半、バツイチ。専業主婦。自営業の手伝い。
結婚して半年。

・悩み
夫婦喧嘩のときに喧嘩にならない。何を怒っているのか、どう思っているのか聞くと「面倒くさい」と言って寝てしまう。

喧嘩のような雰囲気になるのがもう面倒臭いようでキレて、俺が悪かったんでしょゴメンなさいねーと終わらせてしまう。
私としては悪かった所を教えてもらって直したいから、話がしたい。でもそれを聞かれることすらウザいようで「そうやっていつも煽る、俺が居るからダメなんだろ、出て行けばいいんだろ」と言われてしまう。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと…
話し合いがしたいが、その前に終わられてその場からいなくなってしまう。話し合いが出来てない。夫としては、喧嘩のような雰囲気になったときは何も言わず終わらせて、次の日から何もなかったことにしたい。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
いつもこんな感じで喧嘩し、思っていることも聞けないし言えない。どうしたらお互いのいい具合の所で話が出来るようになるのか。

88 :87:2013/12/07(土) 23:16:11.36 0
87です。

今日もこんな感じで喧嘩し、今に至ります。
今日夕方から夫の妹家族が来て、お酒を飲んだりご飯を食べ過ごしていました。
妹家族が帰り、酔った夫はソファで寝てしまいそうだったのでベッドで寝ようと起こしたところから何やら機嫌が悪く、物を置く音、ドアを締める音が荒く強い。

そして「無理に起こして機嫌悪くさせた?」と聞いたら何かスイッチが入ったのか、「は?何?触らないで。関わらないで」と言われました。
それで私もカッと来てしまい、「酒飲むといつもそうなるんだから」と言ってしまいました。(夫は酒が強くない癖にいつも飲み過ぎ、その夜少し怒ると暴言を吐く。しかも次の日記憶がない)
それでまた喧嘩…いつもこの繰り返しで嫌気が差し始めています。

私が聞くことがダメなのか。
思っていること、怒っていることを話してもらうのもダメなのか。
夫の機嫌を見て気持ちを押し殺して黙っているのがいいのか。

何が一番いいのかわからなくなってしまいました。
面倒くさいってなんなんだろう。

89 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 23:20:15.93 0
何か変な人達が何人か湧いたね

90 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 23:21:37.56 0
放っておけば?
そこまで相手の事を気にするのもなんか変

91 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 23:24:00.89 0
>>88
バツ2な理由がわかったね
モラハラ

どうしてもこの旦那と添い遂げたいんだったらもう何事もほっとけば?

92 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 23:24:06.08 0
>>83
数年前に普通のテレビのニュースでやってたよ
普通にネットでもかいてある。時々開けて乾燥をさせないと
カビとかが発生するらしいよ

93 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 23:28:21.83 0
機嫌が悪いなら放っとけばいいのに。
酔っ払いに理由聞いたって無駄だし責めたら余計機嫌悪くなるのは目に見えている。
バツ二にはバツ二になった理由がある訳で、あなたの旦那はそういう人なんだよ。
あなたがバツ一になったのにも小煩いとか理由があったんでしょ。

94 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 23:29:06.15 0
>>92
カビは分かるけど、結核はわからん

95 :名無しさん@HOME:2013/12/07(土) 23:51:34.04 0
>>94
カビの菌糸を吸い込む→弱る→感染して発症しやすくなる
かな
結核も免疫力が弱いと感染するし増えてるし

96 :87:2013/12/07(土) 23:51:59.50 0
>>90
放っておくのが一番いいんですかね。
自分だけモヤモヤしてるのかと思うと悲しくなります。

>そこまで相手の事を気にするのもなんか変
夫に嫌われたくなくて、先に気持ちを読んで行動することが多いです。夫の機嫌を損ねないように…と先手先手で行動してしまいます。

97 :87:2013/12/07(土) 23:56:33.17 0
>>91
これがモラハラなんでしょうか…
一つ前の離婚の理由を聞いたときも、奥さんの気が強くぶつかることが多くて喧嘩ばかり、話するのも面倒になるとは言っていました。

結婚するまでは、優しくて他人のことをすごく考えていて仕事も真面目で尊敬していました。
今もその気持ちはありますし、何もないときはお互いバカなことして笑っているのですが…喧嘩のときはいつもこのような感じで落ちてしまいます。

98 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:00:13.36 O
>>96
不機嫌の理由がわからないのは
なにが引き金になるかわからないってことだし実際困るね
でもその人が変わることは期待しない方がいいと思うよ

99 :87:2013/12/08(日) 00:00:28.01 0
>>93
やはり私がしつこくすることが原因ですかね。放っておく、ということが出来なくて話して解決したいと思ってしまいます。それが小うるさくなってしまってるんですかね。

これが自己満とか自己中とか言われてしまう理由なんでしょうね。

100 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:03:56.51 0
よくわからないけれど、「今日はなんか疲れた」って思って
ブスッとする事とかない?別に何かが悪いって事はないけど
そんな時にああだこうだと気にされるよりも、とにかく1人になりたい

機嫌が悪いのに理由なんてないのよ

ただ毎回そうなら疲れちゃうだろうけど、放っておけば翌日は普通なんでしょ?
なら放っておけばいいんじゃない?

101 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:05:49.49 0
1人になる時間がないと体調が崩れるから、あまりウルサイ人とかはイヤだ
放っておいてくれるほうがすごくいい
寝室も別が良いし、テレビも2台あるほうが助かる

別にあなたがああだこうだというよりも、1人好きの人はいるんだよ

102 :87:2013/12/08(日) 00:06:16.17 0
>>98
本当にそうなんです。
私に理由があるなら教えて欲しい。でも空気が読めないで、どうして?と聞く私がもう面倒なようで。

自分の考えを変えて行くしかないんですよね。
いつもそう思ってながら繰り返してしまっていて、本当に情けないです。

103 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:07:36.95 0
> 夫としては、喧嘩のような雰囲気になったときは何も言わず終わらせて
> 酔った夫はソファで寝てしまいそうだったのでベッドで寝ようと起こした
> 夫は酒が強くない癖にいつも飲み過ぎ、その夜少し怒ると暴言を吐く。
> しかも次の日記憶がない

「アイメッセージ」を夫婦で勉強すれば、だいぶ改善されるケースのような
旦那は、話し合いというのを体験したことがないっぽいよ。

旦那が知っている「話し合い」というのは、理屈こねて粘り勝ちした人の言い分が通る
もしくは、一方的に言い渡して後は問答無用で無視。相手の言い分は聞かないぜ!
こんな貧弱で悲しい体験しか、旦那は知らないのだと思うよ。

んでもって、旦那はそういう一方的なやり口にムカついてきたものの
反撃というか自分が主張していい権利を、相手から勝ち取るって経験も積んでない。
相手に分からそうと思ったら、それこそ殴りつけないと全く聞く耳持ってくれない
そんな実家で旦那は育ったんではない?

104 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:09:53.05 0
>>103
ケンカなんて蒸し返すようなもんじゃないよ
放置が一番
夫婦の話し合いなんて、それほど重大な事なんてそうはないし
お金の事や子供の事で全く話せないのは問題だけど

濡れ落葉みたいになって奥さんにベッタリみたいな旦那さんもいるけれども、
本当にストレスで体調が悪くなる女性も多いみたい
その逆バージョンのような気がするよ

105 :87:2013/12/08(日) 00:10:43.42 0
>>100

>よくわからないけれど、「今日はなんか疲れた」って思ってブスッとする事とかない?

ありますね。
確かに夫には一人の時間というのはないです…仕事から帰ってきても居間にいてくれてます。それだけでもありがたいことなんですね。

そっとしておく努力をしてみます。

106 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:12:45.48 0
自分は相手が居間にいるだけでものすごいストレスを感じる事があったわ
もう休日なんて来て欲しくないくらい

もちろん嫌いなワケではないけれど、1人の時間がないと
神経がすり減ってくる

107 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:14:26.78 O
>>102
長く付き合っていけばそのうち感覚的にわかるようになるかもね
家族や恋人のことを知りたいと思うのは普通のこと
あなたの問題っていうか相手が自己チューなんだと思うよ

108 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:18:26.61 0
自営業だから毎日一緒にいるのが有難い面、すごく距離感が難しいのかもね
1人であちこち行ってみたら?

自分ももうすっごく一緒にいるのに疲れる時があってジム行ってたけど
相手ものんびり出来て良かったんじゃないかと思うよ
それでジムで色ボケクソジジイに追いかけまわされて辞めて、
近所の散歩とかいていたりしたけど、ド田舎過ぎてつまんないし、
電車に乗って他の観光名所に行ったりしていたけれど、余計に疲れたりで
悲惨だったわ

自己中なんだろうけど、1人の時間は貴重

109 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:19:50.37 O
>>104
蒸し返したいんじゃなくて喧嘩しないようにしたいから
なにが気に触ったか知りたいんじゃないの
いつ怒るわからない相手とビクビクしながら生活するなんて嫌だろ

110 :87:2013/12/08(日) 00:20:37.40 0
>>101
そうですね。
私は専業主婦なので時間はありますが、夫はそれが無いんですよね。

夫婦の為、と話し合いを望んでいましたが、私が満足したかっただけなのかもしれません。

111 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:21:18.52 0
>>109
たまには1人になりたいって事なんじゃないかな?
相手の事は好きだけど1人になりたいって事だと思ったりする

112 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:22:33.72 0
>>105
問題は、そっとしておくにも、旦那がそれを言わないって所にあるんだよねw
「今日は無理な注文を付けられて、その対応で疲れてるんだよ
 黙っているけど、それは嫁ちゃんに怒ってるんじゃないから、気にしないで」

って言ってくれたら、あなたは安心して何時間でも旦那を放置できるっしょ
でも旦那はそういう事情を言わないで黙ーーーーーーーーってるから
あなたは不安になって怖くなって「私が悪いことした?ねえしちゃったかな?」
そうやって、放って欲しい旦那相手に質問して突っつきまわる
すると、旦那の当初原因はあなたじゃなかったのに、そのせっつきのせいで
あなた自体に向かってイラ付くようになる。悪循環だよ

113 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:24:11.48 0
なかなか相手に対して「1人がいい」とか言えないものだよ
なんで?とか返されるとどう返事をして良いかわからないしね

愛情がないわけではなくってリフレッシュが必要
そうしたらまた元気になって、一緒にいる幸せを感じられるだけの事w

114 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:27:53.42 0
あまり思い詰めないようにね
ちゃんと愛されていると思うわ

115 :87:2013/12/08(日) 00:28:14.25 0
>>103

>旦那が知っている「話し合い」というのは、理屈こねて粘り勝ちした人の言い分が通る
>もしくは、一方的に言い渡して後は問答無用で無視。相手の言い分は聞かないぜ!
>こんな貧弱で悲しい体験しか、旦那は知らないのだと思うよ。

そうなのかもしれません。
前の離婚理由を聞いたとき、そんな感じでした。真剣に向き合うより、面倒でサジを投げることが多かったのではないかと思います。

アイメッセージ、調べてみます。
ありがとうございます。

116 :87:2013/12/08(日) 00:43:22.27 0
87です。
みなさま、多くのレス頂いてありがとうございました。

夫は元々口数が多くなく、自分の気持ちを話すこともあまりないです。なので喧嘩の雰囲気になると余計に自分が何してしまったのか、怒らせることを言ってしまったのかが気になっていました。
喧嘩をしたくなくて、普段から夫の機嫌や言葉を気にするようにもなっていました。

私が日中一人で過ごすように、夫にも一人の時間が必要ですね。夫に、私の気持ちも少しわかってほしいと思っていましたが、相手の体調や仕事での疲れをもっと考えてあげられるようになりたいと思います。
私も普段、旦那にくっつきすぎだったのも反省しています。

最初は泣きながらの相談でしたが、みなさまのおかげで冷静になれました。
本当にありがとうございます。

117 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:44:22.81 0
旦那に口を開かせたいなら、自分から言うよう頑張らないと
積極的な発言は旦那から、って言わせるばっかりじゃ駄目だよ

何かあるとき、あなたに黙られてしまうと、私は不安で仕方なくなる
なぜなら、私は相手に腹を立てていると喋りたくもなくなるから
あなたも、怒ってる相手には無言になるものでしょう?

とにかくオープンマインドよ

118 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 00:55:12.92 0
あーあ、この人自分がやりたい方向に閉じこもっちゃったよ
旦那から悪印象を持たれないように「自分から旦那との距離をとる」ってのは
夫婦として血の通った心の交流からも遠ざかるってことなのに

旦那が気持ちを喋ってくれない、だから私も黙って旦那の邪魔をしません
旦那は気持ちを喋らないけど、私の気持ちは毎日旦那に伝わっている

後者の方に変わって欲しいけど、相談者にとっては前者の方法で
感情の波立ちを避けまくるほうが、自分を変えなくていいしラクなんだろうね…

119 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 01:11:35.99 0
>>118
何が言いたいのかわからない

120 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 01:19:08.02 0
>旦那は気持ちを喋らないけど、私の気持ちは毎日旦那に伝わっている

これはかなり危険な思考だよねw 気持ちがきちんと伝わってるかどうか
確かめようがないし、すぐ無言になる人が相手なら不可能。
長年のズレで急におかしくなる可能性が高い。しかも気持ちが伝わってるからと
言ってだから何ってなる。

121 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 01:33:58.52 0
ある程度相手を放置しておいて、お互いに自分の時間を充実させていないと
必要な時に冷静に話し合ったりとか出来ないと思うよ
たしかに全く話す気のない、大切な事なのに理解をしようとしない
相手の場合は問題だろうけど

122 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 01:36:15.31 0
夫婦関係で大事な話って1−2割くらいのものじゃない?
普段から良く話してというけれども、元夫とは会話はものすごくあったんだけど、
相手が嫌がって子供の話になると大ゲンカになってた

余計な話も大事だろうけれども、それよりも重要な事をキチンと理解をして
お互いに話すという事がなければ、いくら余計な事を話しても仕方のないような気がするんだけど

123 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 01:39:58.57 0
理想は普段から色々と会話があって、重要な箇所もきちんと全部は出来なくっても
協力をしてくれる事だろうけれども、極端に言うと、普段は無口でも
重要なところで会話出来ないほうが問題あるのよ

124 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 01:40:51.55 0
間違った

普段は無口でも重要なところで会話が出来る事の方がずっと大事

125 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 01:41:38.10 0
自分自身でなんども「しつこくする」「こうるさい」「空気が読めない」って書いてるから
自覚はあるんだろうけど。外にも悲しくて悲しくてというニュアンスの書き込みもあった。
声荒げたりヒステリックでないにしてもメソメソとかネチネチって感じで鬱陶しがられて
るんじゃないかな。
主婦で時間がって言い方も気になる。頭の中に旦那さんしか関心がなくて精神的に
依存というか依存したい気持ちが強すぎるんじゃないかと。
少し働いたり、趣味を持ったり、或いはボランティアでもいいから外に関心向けて
気分転換したらどうだろう。

126 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 01:44:13.43 0
>>122
そういう話し方ができる人は素晴らしいと思う。
多くの人は、「重要なことだけをちゃんと話して」っていうと、重要なことが漏れる。
その結果「ちゃんと話せよ」「何怒ってんだよ」になる。
この夫婦の場合、間違いなくこうなる。

ウチの嫁には「考えなくていいから全部話せ」って言っている。
毎日2時間たっぷりとおしゃべりの相手をしているが、そういうものだと思えば楽しいものだ。
9割がつまらない内容でも、それらの総体が妻の頭の中だから、それを受け止めるのも夫の役目かな。
で、この夫婦の場合、こういう夫でもない気がする。

でも、離婚する程でもないってなると・・・「理解し合いたいレベル」を下げることかな。
朝起きて、夜寝た・・・くらいの情報共有でいいか!ってくらいに諦めると快適かもな。

127 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 01:48:07.93 0
深刻な話は朝に軽めに伝えるという人もいるしね
そこまで工夫しているのに、何も通じていない鈍感な人は結婚には向いていないんだろうと思う
相手を思いやる気持ちがない
だけどなかなかそこまでの人もいないだろうと思うけど、最近はアスペがいるから
ああいうのでウンザリしている人も多いかもね

反対に夜は深刻な話なんてせずに楽しく会話するなり、
お互いに好きな事をしていれば良いのだろうと思うよ

どれだけ会話が足りていなくっても重要な箇所で理解をして貰えると思ったら
お互いに気持良いものだしね。だからあまり譲歩のない人とか、鈍感な人は
とにかく結婚には向かないんだろうね。他は足りていても、満足感が一切得られない

128 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 01:54:33.71 0
>>126
良い旦那さんだね〜
奥さんも大変満足だろうと思う

129 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 01:57:01.56 0
>>128
そうかな?
上から目線で自己満足の旦那って思ったけどw

130 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 01:58:57.06 0
今日は鬱陶しい便乗俺様語りが湧いてるねえ。さっきの話題でも今度も助言の顔して
自慢話。まるでスーパーマン気取りの気団生まれのTさんみたいな。

131 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 02:02:45.98 0
>>129
そう?女の話に2時間も付き合ってくれるのってそうはいないわよ
自分の元カレはほとんど聞いていなかったと思うけれども
話を聞くのはすごく天才的に上手くって、他のマイナス要因を忘れるくらい素敵だったわw

ただ相手はまだ社会人じゃなかったから仕事の話とか変にアドバイスされても
イライラっとしたけれども、それでも元カレのあの聞き上手があったから
頑張れたんだろうと今でもそう思って感謝してるわ
他はムカついて仕方ないんだけど笑

132 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 02:13:30.96 0
>>131
元彼?

133 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 02:15:02.17 0
>>132
便乗私語りも便乗俺様がたりも相手にしないように。スレ違いだし相談スレで
便乗語りは迷惑だよ。レスは相談者だけへ。後はスルーしましょう。

134 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 07:44:37.16 0
>127
最近はアスペがいるからじゃなくて
昔からアスペはいたんだよ
区別されただけ

135 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 11:39:39.24 P
>>116
軽くなったようなのでもう不要かもしれませんが、
87さん自身も楽しみを増やすことで干渉も減っていくだろうし
向こうも気持ちに余裕が出てくると思います。

うちも以前は似た状況で冷たく突き放されて別居もしたけど、
仕事をはじめ、習い事など外で楽しむ時間がきてからは旦那が関心を持ち
向こうからよく話しかけてくるようになりました。

外の人と話すことでもある程度満たされて互いに楽になるし
旦那さんのことを気にする間がないくらいでもちょうどいいかも

136 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 12:40:16.23 0
>>134
アスペの定義って、周りで言われているアスペと自分の思うアスペでは
なにか違うんだけどね

137 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 17:14:20.65 0
夫婦間でお前ら並みにキャッチボール出来たらいいんだろうけどね。

138 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 17:37:40.82 0
会話のない夫婦っているの?

139 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 17:56:26.43 0
元々口数が多くなく、自分の気持ちを話すこともあまりない人と結婚したら以前より
話すようになりました!なんてほぼ有り得ない。
お喋りで何考えてるのか丸分かりな相手と結婚すれば良かったんだよ。

140 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 18:05:32.69 0
途中で会話がなくなる仮面夫婦もある。或いは必要最低限の会話も。
会話しない事距離を保つことでかろうじて形を保っている場合もあるから、一概に
会話しろともいえないけど。

141 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 18:13:15.60 0
普通に映画やテレビを観て話しあったり、
会社で起こった出来事を話したりしないの?
別になにもすごい事ばかり話すワケじゃないし
普通に話す事はやまほどあるように思うけど

東北だと寒いから口を開くと乾燥するから話さなくなるって聞いた事があるんだけど
そういう地域の事情も関係あるのかもね

142 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 18:16:48.85 0
ただ話を沢山するとレスになるみたい
男女の前に家族愛みたいになって、お友達になっちゃうね
恋人同士でも良く話をするけど、
レスの状態で恋人状態をスルーして
友人になっちゃうと悲惨過ぎる
「友人のままだったら良かったね」ってお互いに言っちゃう(>_<)

143 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 18:20:14.65 0
>普通に映画やテレビを観て話しあったり

映画やテレビの趣味が違えばね。そういうものが苦手な人もいるし(皆がドラマや
映画好きとは限らない)片方が激務でテレビ見る隙もない事も。

>会社で起こった出来事を話したりしないの?

同じ職場出身の人ばかりじゃないよ。知らない人の話や知らない事情も知らない
職場の話されても返事に困るだろうしね。問題抱えた職場の話は愚痴が入ったり
相手に嫌な思いするから話せないし、同僚のプライバシーに関わる事も無理。
職場の話題って一番話しにくい事かも。

自分が思い描く普通が他所の夫婦の普通とは違うからね。

144 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 18:38:52.46 0
>>142
それはないなあ

145 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 19:51:57.56 P
長くいれば環境や考え方にも変化があるだろうし
夫婦の形も多少変わっていくところはあるんじゃないかな
結婚8年くらいまではよく喋っていたけど
お互いに昇進なんかで忙しくなり変わったよ

レス・倦怠期は一旦離れて解決できたので距離おいてみて良かった
その分たまに休み合わせて出かけるのが楽しく夫も機嫌がいい

146 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 20:07:29.13 0
8年か。そこまで付き合った事がないわ
5−6年

147 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 20:44:23.86 0
またか

148 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 21:30:17.72 0
5〜6年しか続いた事ない人のアドバイスなど何の参考にもならん

149 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 21:45:15.61 0
スレタイ読めないのかな?

150 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 21:58:46.33 0
>>141
> 東北だと寒いから口を開くと乾燥するから話さなくなるって聞いた事があるんだけど
えーとこれ、信じてんの?

151 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 21:59:14.16 I
不毛なものよりは参考になってる

152 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 22:33:44.87 0
誰かハゲって言ったか?

153 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 22:47:46.40 0
>>143
ずいぶんカリカリしてるねw

154 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 23:17:25.26 0
>>150
「津軽海峡雪景色」の歌詞で、小さい頃に母親になんで無口なの?って聞いたら
そうやって言われたんだけど

155 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 23:19:03.39 0
>>154
お母さんに担がれたんだってw
ソースはママ・パパは案外当てにならないよ。子供に答えにくいとごまかすから。

156 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 23:20:34.82 0
でもこもったような話し方だよね
あまり口を開けないせいだと思うんだけど

157 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 23:23:09.62 0
話し方と話さない(無口)は違わない?
それに寒い屋外ばっかりでしゃべるわけじゃないし。秋田の田舎の婆ちゃん方
光熱費節約の為に昼間集まってはしゃべりまくってるよ。

158 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 23:25:47.23 0
喋らないから無口になるのかなと思って
沖縄とか無口な人とかいなさそうじゃない?

159 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 23:27:35.32 0
あんまり自分の勝手なイメージとか印象で人の事は想像したり独り決めしないように。
沖縄だって無口な人は多いよ。北におしゃべりもいる。

160 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 23:39:09.63 0
>>154
赤ちゃんはコウノトリが運んでくると信じてる人?w

161 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 23:45:08.02 0
さすがにそれは馬鹿すぎる質問だろ

162 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 23:52:29.40 0
>>160
冗談で言ってるのならセンスが悪いし
本気で言っているのなら頭が悪い

163 :名無しさん@HOME:2013/12/08(日) 23:58:03.08 0
冗談でも本気でもなく、バカにしてんだろうにw

164 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 00:09:12.81 0
>>162
あなたが1番バカっぽい

165 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 00:27:29.85 0
164が一番馬鹿っぽいんだけど

166 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 00:29:55.50 0
>>163
それは冗談でバカにしてるの?
それとも本気でバカにしてるの?

167 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 00:37:23.48 0
>>160のセンスが悪いってのだけは当たってる

168 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 00:37:47.67 0
食いつきいいなぁw

みんな北国だと無口って思ってるわけか
すげえw

169 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 00:41:21.26 0
こういうときは自治の人出てこないの?

170 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 00:50:26.36 0
でも北国の人があの喋り方でお喋りって言われても笑っちゃうけどねw

171 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 00:51:24.44 0
色々な方言を聞いた事があるけど、北国だけはさすがにわからない

172 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 00:53:14.56 0
あの語学学校のCMは好きだったわ
あだずーとか
オー セキョバーイ コーメバ?ノンなんちゃらかんちゃら

173 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 00:55:58.73 0
>>168
思ってるわけ無いだろw
バカかお前は

174 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 00:58:36.31 0
別れの修羅場の時にそれぞれの方言が出て面白いね
関東の標準語なんてパサパサした乾燥ひじきって感じだけど
それぞれの思いを込めて、怒り方とか、説得の仕方とか、色々とあるんだろうね

175 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 01:04:25.31 0
関東の標準語って
全国一緒だから標準語じゃないの?
関西の標準語とか東北の標準語とかあるの?

176 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 05:14:42.22 P
>>175
wワロス
まぁまぁ標準語うんぬんは言いたい事はわかるから突っ込まないように

177 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 06:47:55.17 P
まぁ標準語は本来関東の言葉ではないけどな。
東京の本来の言語はてやんでいの江戸弁。

178 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 08:28:53.88 0
誰かいますか?初心者です。

179 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 08:32:55.48 0
>>1のテンプレ読んでからどうぞ

180 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 08:44:21.30 0
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
  私、37歳。パート(8〜18時)
  夫、37歳。会社員。
  子、(10歳、2歳)
・悩みの原因やその背景
  夫が家事、育児に非協力的。ゲームばかりしている。
  以前からゲームは好きだけど、新しいオンラインゲームを始めてから
  はまってしまっている。
  体調もいつも悪くて心配。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
  ゲームの時間を減らしてほしいと伝えた。
  (休日10時間以上→半日くらいは子供の相手なり、家族との時間を持ってほしい)
  話し合いができないというか、彼なりの持論で論破されておわり。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
  家族で笑って、楽しく過ごしたい。
  
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

181 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 08:54:43.77 0
以前はそれでもみんなで出かけたり、家庭内での会話も多少あった。
疲れていて体調も情緒も悪い、家族にも無関心。
その原因はゲームのやりすぎにあるんじゃかいかというのが私の考え。
一方でゲームはストレス発散。やりすぎなのはすきでやっているわけではなく、暇なときにやっている。
悪いことは何もしていない。
不平不満が多いかまってちゃんなんだな、と言うのが夫の考え。

182 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 09:11:24.19 0
誰もいないですね。落ちます。すいません・・・

183 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 09:17:43.10 0
把握できる範囲でゲームをやってる時間を記録して見せれば?
客観的なデータでも旦那が変わらないのなら無理っしょ。

184 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 09:18:04.30 0
>>181
気短過ぎw

>不平不満が多いかまってちゃんなんだな、と言うのが夫の考え。

と言いたくなる夫の気持ちが少し分かった

185 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 09:20:17.00 0
うちの夫も休みの日は15時間ぐらいゲームやってるよw
離婚に向けて自分の収入を増やす努力を今してるところ

186 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 09:32:14.98 0
15分しか待たないの?
何様w

187 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 11:05:28.20 0
>>181
オンラインなら協力相手もいるだろうし尚更離れるの難しそうだね
ゲームはいいけど休みの昼食時間は家族一緒にゆっくりめに過ごすとか
休みのうち1〜2日は家族で外へ出るとか、そういう提案もだめなのかな

旦那だけ歩み寄りがない感じであれば私も離婚準備するけど
普段から不平不満が多いと言われてる程なら一切黙ってみるのいいかも

188 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 11:11:43.46 0
>>181
うちもだわー
休みの日は起きてまずプレステに電源入れてるw
昼食食べに出かける以外はほぼゲームしてるわ。

オンラインだとそこで人間関係出来上てってなかなか辞めづらい時もあるみたいだね
家族の時間つくるなら休日は強制的にどこかおでかけとかできないの?近場の公園とかでもさ。

189 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 11:17:47.11 0
>>180
土日のどっちかはあらかじめ予定を入れてしまえば?
例えば家族と散歩とか、買い物でもいいから事前に時間まで決めておく。
そうすればその時間はゲームする方が悪いでしょ。

あと、あなた気が短すぎw
相談に答える人だって、ずっと張り付いている訳じゃないし考える時間だって必要だよ。
一事が万事って事も考えられるから、あなたも意識改革した方がいいかも。

190 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 12:50:51.27 O
>>181
他にはまる物を見つけさせるしかないかも
動物好きならアクティブな犬を飼って散歩や遊びに付き合うしかなくさせるとか
旦那の興味が犬に向かわなくても子供達の良い仲間にはなるし

191 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 13:00:17.84 O
気が短いっていうか律儀で言葉足らずな人なのかもしれない

>>181
暇な時にやってるというならその暇を子供と使ってと頼む
でもまぁただの言い訳口実だろうから無理かね
置き手紙して子供連れて実家に帰るとかしないとダメかもね
金曜から日曜にかけてとか試してみたら

192 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 13:10:28.01 P
ゲームばかりやられた嫌な気持ちは、その相手にも同じゲーム(それ以外の趣味でもよ)ばかりやって、と思わせないと理解しないよね。

193 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 13:56:24.82 O
>>181
私も昔旦那のゲームの事で悩んでた時、喧嘩になった際にキレてルーターのコンセント引っこ抜いた事あるわ
ストレス発散ってより、ストレス源からの現実逃避って線も考えてみて
仕事か家族か自分の内面か、原因はいろいろ考えられるだろうけど
もしそうならストレス源をなくさない事には何も改善しないしね

194 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 14:05:41.08 0
以前ソシャゲにハマっていた
旦那も招待したら旦那がはまった
オンライン浮気とかしてる
妻として掲示板にそっと警告したら即削除しやがった
キレて旦那の仲間全部関係きってやった

それみて自分はやめられたけど
旦那はまだこそこそとやってるわ
あれは本当病気
かつてハマってた自分が言うんだから間違いない

195 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 15:22:40.03 i
ゲームは合法ってだけで麻薬と変わらないよ
嵌ると廃人になる

196 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 18:15:22.42 0
>>195
それ何にでもあてはまるのでは?

197 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 18:23:23.98 0
おさけは合法ってだけでry
おたばこは合法ってだけでry
オナヌーは合法ってだけでry
おセックルは合法ってだけでry

確かに。

198 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 18:39:48.30 0
>>197
酒以外は廃人になるってほどじゃないような

199 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 18:52:16.69 0
>>198
仕事もしないでそればっかりするってレベルまではまるのが廃人
たばこ以外は普通に実例あるんじゃね?

200 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 19:30:43.32 0
ネタがないと何にでも食いつくんだな
何か投下しようか

201 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 20:50:51.35 0
仕事行かずにオナヌーなんて奴いるのかw

202 :名無しさん@HOME:2013/12/09(月) 22:41:05.18 0
それは単にニートが暇にまかせてオナってるだけじゃないのか

203 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:04:06.90 0
相談させてください
夫30代半ば
私20代後半妊娠中
夫の持ち家に住んでいます

家に夫が相続したという刀が何本かあります
出産までに処分してほしいとお願いしましたが、断られました
一つ百万円以上するらしく、売って子育て資金にしようよと提案したのに怒り狂います
夫の祖父が持っていたというだけで、名家とかそういうのではなく、ただの一般家庭です
夫の収入だって大したことありません

どうみても不相応な物で、形になるものを残したいなら、売ったお金で何かアンティークの家具とか買おうよと提案したのに、怒って家を出て行き、昨日は帰ってきませんでした

私としては、子供がいる家に刀何か置いて欲しくないですし、無用なものは売って家族のこれからの為に使いたいです
刀何かより、新しい家族が増えた記念にいい食器のセットを買って、それを大切にしてもらいたいです

204 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:11:11.27 0
>>203
問題の切り分けができてないね。
あなたの要望は
・いい食器wやアンティークの家具wを買うお金が欲しい
・子供がいる家に刀は怖い
どっち?

あと、美術品として刀を飾っている場合、
刃をつぶしているから包丁より殺傷能力低いのは理解してる?

釣り針大きいけど書いてみた。

205 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:11:14.52 0
自分で買えよ図々しい。
つか壊すだけの赤ん坊に高価な食器なんかいらないじゃんw

206 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:18:26.39 0
>>203
刀の由来がショボいから価値がないだけに思えるんじゃ
もしそれが歴史上有名な大名から貰ったもので、周囲に自慢できるレベルだったら
あなたも手放すことは考えられないのでは

207 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:20:06.04 0
この強欲嫁に言ってない由来はあると踏んだ

208 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:21:48.59 0
たかが一般家庭に銀食器だの猫足アンティーク家具だのの方がギャグ

209 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:24:00.76 0
他人の財布に手を突っ込む奴は親として失格ですよ

210 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:28:09.31 0
由来を知ったら知ったで、子供に先祖自慢と敬意を教える方向じゃなくて
それならより高く売れるじゃないの!って強欲ロケットが暴発するか
一気に天狗になって近所からの鼻つまみ者になるか、どっちかの危険しかないだろ

211 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:31:41.66 0
お前が受け継いだ着物や宝石売っぱらって庭にウッドデッキでも作ろうぜ!
とか言われたら発狂レベルで詰るだろうなこのバカ嫁なら

212 :203:2013/12/10(火) 11:32:57.05 0
一つだけかなり古い時代の刀があるとは聞いていますが、由来はわからないです
子供がいる家に刀は危ないのと、これから新しい家庭としての記念になるものを買うべきと思っています
一般家庭に刀か銀食器、どう考えても、銀食器を置くべきです

213 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:36:49.60 0
>>212
>>204に答えなよ

214 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:37:21.12 0
振り回せる状態で置いてあるならガンロッカーにしまえ。ま、無造作に置いてあるなんてフツーあり得ないがな。
それより自分の強欲の言い訳に子供を使うな。もうクレーマーか?
人の懐に手を突っ込む浅ましい女に銀食器はふさわしくない。乞食め。

215 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:39:02.04 0
>>212
危ないなら刀は貸金庫。
素敵な家具w銀食器wは自分の金で買う。
これで解決。
因みにあなたセンス悪そうだから家具買うのは旦那似任せた方がいいかもよw

216 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:39:20.37 0
蔵に閉まっておけ

217 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:41:26.99 0
>>212
家にまつわる由来のある刀より、成金趣味のアンティーク家具w銀食器wが好きなら
自分で働いて買うか、自分の親に買って貰えばいいじゃん。

これから一般家庭で子育てするのに、家具なんてあっという間にボロボロになるよw

218 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:43:13.23 0
実家の床の間的な所に刀と銀食器同居してたよ
占いと買えないなら持たなくていいよ

219 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:45:43.40 0
みんな全力で釣られてて偉いなあ

220 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:48:13.67 0
何のためらいもなく叩けるからなあ

221 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:48:32.44 0
あら褒められちゃったわ

222 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 11:53:03.17 0
素敵な銀食器ママ()もう逃げちゃった?

223 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:05:03.17 0
>>203はすがすがしい釣りだと思うが
自ら望んでサンドバックになってるんだから
叩いてあげるのが礼儀というものだ

224 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:06:34.19 0
意見が出尽くしたら来るよ
まだ出てない意見があるらしい

225 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:09:26.35 0
>>224
「旦那酷いねホットミルクよしよし」はプリマスレで、自分で自分に向かってやるべき事だもの。

226 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:24:51.11 0
>>212
相続財産は夫婦の共有財産になりません
相続した人個人の財産です
家族のために使って欲しいのなら借用書などで金額をはっきりさせておかないと万一将来離婚などで共有財産の分割を行う場合
過大に計上されるリスクがありますよ

227 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 12:40:03.06 0
鉄道模型を捨てた系の妻だからフルボッコにしかならんだろ
むしろ売る前にボコられて幸いと思うべきw

228 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 13:09:03.47 0
実はもう売ってしまったのですがどうしましょう

229 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 13:22:09.76 0
でも、一般家庭に刀と銀食器のどっち置きたいか聞かれたら、大抵の人は銀食器と言うと思うよ

230 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 13:28:51.66 0
銀食器なんか要らねえだろw

231 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 13:29:28.71 0
>>229
お前のコレクション売って買えばいいだけじゃん

232 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 13:30:52.96 0
>>229
もらい物と自分で買うものを比較してもしょうがないだろ
比較するのなら旦那がくれた結婚指輪とそのへんのおっさんがくれたティファニーの指輪とどっちを付けていたいかを比較しろ
てめえのビッチ度合いが浮き出るから

233 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 13:36:11.13 0
>>232
申し訳ないけど、ティファニーつけたいです
 

234 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 13:37:46.47 0
自分の好みに合うものつけたいよね

235 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 13:48:47.92 0
身の丈には合ってないけどね

236 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 13:50:33.94 0
>>229
男に聞いたら刀なんじゃね
銀食器なんぞなんの価値もない
そもそも相続したいわゆる形見と新品銀食器秤にかける神経が信じられんが

237 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 13:57:50.24 0
旦那がくれたものじゃないぞ

238 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 14:03:50.27 0
>>239
確かに、男に聞いたら刀選ぶかもね
実用品じゃなく、飾るだけの物選ぶ薄っぺらさが、男の駄目なところ全開だわwきんも〜

239 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 14:05:54.66 0
>>238
銀食器が実用品なのか?
どうやって洗うんだ?

240 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 14:05:56.71 i
銀食器の管理ってすんごい面倒なんだけどね

あんまり旦那の個人資産である刀を売れだの言ってたら離婚されるかもよ
因みに家も旦那の個人資産なら、離婚する時の財産分与にも含まれないし
高給取りでないらしいから月数万の養育費だけの支払いなら旦那はそっちのが得だしね

241 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 14:06:30.82 0
受け継いできている刀の方がいいなー。買えないし代えないよね
銀食器なんて手入れが面倒すぎていらね

242 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 14:07:36.22 i
嫁入り道具で銀食器持たされてないくらいの家庭の嫁だとあっという間に真っ黒にしちゃいそうだね
あれは時間と暇を持て余したセレブの持ち物だと思うわ

243 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 14:56:48.14 O
まぁ、セレブは食器の管理なんて使用人にさせるけど。

244 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 14:58:17.57 0
まあそういうの実際に使ってるセレブなお貴族様の時代だって
銀食器磨くのは使用人の仕事だしね

245 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 14:58:56.67 0
>>238
え、どっちも飾るだけのものでしょ?
一般家庭なら

246 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:00:39.69 0
使わなきゃ!

247 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:09:29.66 0
使っても飾っても、しまっておいても、銀食器は磨かないと変色するね。

248 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:10:47.59 0
>>203
っていうか本物なら届出しないとマズイんじゃないの?

249 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:12:20.01 0
それは相続時に届出してるんじゃない?
旦那が

250 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:15:51.12 0
しかしさもしい話だね
旦那が受け継いだものが金目のモノだからって
自分のほしいものに変えちまおうとかすごすぎる

251 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 15:24:08.63 0
家に刀なんてあったら嬉しいけどな
羨ましい

252 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 16:02:19.04 0
>>247
むしろ刀を使うんか? って突っ込んで欲しかったw

253 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 16:05:45.50 0
刀も手入れが大変なんだぜ
手入れが要らないのは竹光位だ

254 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 16:08:32.80 0
だよな、たまに使っておかないと鈍るしな

255 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 16:14:28.59 0
刀はプロの砥ぎ師に手入れ任せられるよ。でも家庭の銀器磨くプロはいない。
使えば手入れがいるから使えない。
本物の骨董を売ってそこらで買える自称アンティーク(骨董風の大量生産品)を
買うのもね。その値段で本物の骨董の銀器なんて小さいもの一つ二つだしね。
偽者も出回ってるから骨董マニアでないと危険だし。

第一旦那の貰った遺産は夫婦の共有財産じゃないから自由にはできない。
子供が危ないと思えばしかるべき場所に預けるか(地域の美術館や資料館)
鍵付きの棚を買って保存すればいいだけだしね。ガラス棚でない限り子供が
錠前破りでない限り開けられないから安心。

256 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 16:48:20.03 0
こういう流れに対してはうるさく言う人出てこない不思議

257 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 16:53:50.45 0
離婚するほどではない、というスレタイだから本当に不幸な人は居なそうだから来ないんじゃないの?
ああいうタイプは自分よりも不幸な人が大好きだから

258 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 17:28:08.90 0
しかし、人が相続したものを売っぱらって
自分のほしいものを買いたいなんて強欲な女がいるもんだw

259 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 17:33:17.91 0
>>258
それも最近急にこのスレで増えたような。
先日は貯金だっだけど一人いたし。旦那の食費ケチっていた嫁も。

260 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 20:11:38.91 0
結婚前にわかってれば結婚なんてしてないんだが、こんな嫁。

261 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 20:20:05.12 0
登録証や銃刀法の関係で実刀は持ち主の許可なく売買できません
よく釣れましたね

262 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 20:21:26.45 0
同じ思考回路だよね

263 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 20:32:58.39 0
>>261
だから許可してほしいとグチりに来たんじゃね

264 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 21:00:29.82 0
>>261
売買したなんてどこにも書いてねーぞ
まぁそれ関係なく釣りだとは思うが

265 :名無しさん@HOME:2013/12/10(火) 21:49:53.06 0
しかし釣りなら図々しい嫁はいない訳だからそっちの方が良いwww

266 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 00:10:47.59 0
共有財産でもないのに勝手に売って話にならん
離婚されろ

267 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 01:14:07.51 0
売れ売れ五月蠅いから、旦那は家を出て行ったってさ。
強欲妻を追い出さないなんて、優しい旦那で良かったな。

268 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 02:23:55.34 0
>>264
>>228

269 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 02:35:44.38 0
>>268
228は成りすましでは?
本人は数字コテを入れてレスしていたし、最初は旦那が売ると言うと怒り狂うから
自由にならないという質問だった。数時間で勝手に売り払えはしないもの。

270 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 03:10:25.00 0
>>268
リアルでは騙されるなよw

271 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 06:41:11.03 P
>>261
だから現時点では売られてはいないし旦那に売ってくれと詰め寄ってる段階なのでは?

272 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 06:42:34.04 0
>>203
オマエなんでいつも嫁さんに成り済まして聞くの?
嫁を叩いて欲しいだけか?

273 :名無しさん@HOME:2013/12/11(水) 08:39:20.84 0
>>272
統失は病院行かないと治らないよ

274 :名無しさん@HOME:2013/12/12(木) 00:21:58.65 0
>>269
>>270
そうなの?別スレで似たような(というかほぼ同じ)相談があってそれと同じ人もしくは嫁本人?だと思って書いたんだけど...。
別スレでは売り払ったけどツテがあって取り戻せたって書いてた。
別人だったならごめんね。

275 :名無しさん@HOME:2013/12/12(木) 00:30:33.73 0
>>274
銃刀法ってのがあるからね
嫁が勝手にはできんよ

276 :名無しさん@HOME:2013/12/12(木) 17:38:59.18 0
203家庭がもしお金が無くて困ってるならまだわかる話かな。
旦那が借金こさえて無職に、妻は妊娠中で仕事もみつからないとかでさ。
でもそうじゃないみたいだし、いい食器買いたいとかw馬鹿すぎる

277 :名無しさん@HOME:2013/12/12(木) 18:18:17.04 0
旦那の刀をナイフとして使えばOK

278 :名無しさん@HOME:2013/12/12(木) 21:15:36.78 0
食器にいくらかけるつもりなんだろう?

279 :名無しさん@HOME:2013/12/12(木) 21:16:00.24 P
>>276
お金がなくて困ってる奴が銀食器なんか欲しがらないだろう。
と言うか銀食器なんて普通は棚に飾る装飾品。
旦那の装飾品うっぱらって自分の装飾品を買えと言ってるようなもんだから
頭おかしいとしか。

280 :名無しさん@HOME:2013/12/12(木) 21:19:06.71 0
旦那の銀器売って、めっきの見てくれのいい安物買い込み差額をポケットに・・・・・
なんて企みだったりして。
銀器なんて買っても一通り見せびらかしたら後は役に立たないし、人気のアイテムで
ないから他人が見ても羨ましくもないだろうに。

281 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 00:22:49.69 0
子どもの衣服や教育費ならまだしも
銀食器ってのがさっぱりわからん
そんないいもんじゃなかろう

282 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 00:29:18.29 0
>>281
自分がママ友に見栄張ったり自慢するのも育児です(キッパリ)な人かとw

283 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 00:56:32.05 0
21時帰宅。嫁、子供寝てる。
起こすと悪い。風呂入る。
飯作ってあると思われるが、用意がよくわからないので、起きてくるのを待ちながらキムチとチーズでビール2本。
起きてこないので隣の兄の家で一緒に晩酌に混ぜてもらう。
嫁起きる。私は飯食べてないとLINEくる。
兄との晩酌の写真送る。
嫁激怒!
修羅場!
助けて!

284 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 00:58:28.20 0
食べてないと言われた時点で帰らないんだからアウト

285 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:00:09.04 0
>>283
悩みでもなんでもないだろ
さっさと帰れ

286 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:01:07.79 0
晩酌写真送ったりして自分で怒りの火に油注いで助けてはないよねw

287 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:09:13.65 0
ごめんよ、嫁!
明日から帰宅したら起こすよ。

288 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:11:37.79 0
>飯作ってあると思われるが、用意がよくわからないので
そもそもここがおかしい
お前は小学生か

289 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:14:05.51 0
おやおや育児疲れで寝ている嫁を起こす?

回答者の答えを斜め上に聞いて逃げられまっしぐらの馬鹿男か。
それともメールのように馬鹿なことしてわざと嫁を虐めたり、自分を構わないと
嫁虐めるって脅し?ま、それして独身に戻るのもいいだろうけど。

290 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:21:01.91 0
おやおやってwww
ワロタワロタ

291 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 01:22:11.56 0
さては、変なやつやな!

292 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 03:42:13.68 0
>>279
え?だからそういうのわかって書いてるんだけど。
アンカー間違ったの?

293 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 06:24:00.66 0
たかだか9時の帰宅だろ。
起きて待ってろ。
玄関でお帰りなさいと出迎えさせろ。

お前の日頃のシツケがなっておらん。

294 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 08:21:59.74 0
そのつもりはなくても子供を寝かしつけてるとうっかり自分も寝ちゃうことってあるんだよ…。

295 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 09:11:52.98 0
兄が結婚してるなら
兄嫁にとっても迷惑

296 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 10:05:19.93 0
申し訳なくて起こせなかったけど次から起こした方がいいか聞けばいい
隣が兄の家って兄は親と同居とか広い土地にそれぞれ家持ってるの?集合住宅の隣?
嫁たちは居心地悪そう

297 :名無しさん@HOME:2013/12/13(金) 13:45:50.98 0
>>203
相続にあたってまともな査定をして「百万以上」って言ってるんだろうか
底値に近い現状で買取値が百万以上ってそれなりの物になるんだが

298 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 07:09:20.08 0
息子1歳10ヶ月が魔のイヤイヤ期で疲れ切ってる。
旦那は年末で多忙だから育児に協力出来ないのは仕方ない、でも話くらい聞いてほしい。
たまに愚痴ると「子供なんだから仕方ないじゃん」とか「根気強く言って聞かせればわかるよ」とか外野丸出しの発言。
子供がみんな言って聞かせてわかるならアンタの姉ちゃん育児ノイローゼになってないだろ!と思うんだけど。
最初は私も育児が辛くて…って思ってたけど、問題は子供じゃなくて旦那だ。
そういえば結婚してから、私は毎月お給料日とか色々な節目で「お疲れ様」とか「いつもありがとう」って言ってるんだけど、旦那から言われた記憶がほとんどないわ。
育児を助けて貰うのは無理だし、求めてないんだよ、ただ話聞いてもらって「大変だね、お疲れ様」って言われたいだけなんだけど。
…って考えてたら何もしたくなくなった。
結婚してから初めてお弁当作るのサボった。

299 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 07:15:57.47 0
これじゃ相談じゃなくて愚痴だわ。
ごめんなさい。
しんどくて仕方なくて泣きたいのに、ご飯嫌がってお茶碗投げて泣いて暴れる息子見てたら笑いが止まらないんだよね。
でももうわかんなくなっちゃった。私の辛抱が足りないのか、旦那が問題ありなのか。
お前の辛抱が足りないって言われても旦那に話を聞いてもらいたい気持ちとしんどさに変わりはないんだけどさ。

300 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 07:18:45.67 0
愚痴なら愚痴スレ行きな

301 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 07:38:25.88 0
>>298です、ごめんなさい。
>>299にも書いてあるとおり、私の旦那に対する不満が普通なのか異常なのかが自分で客観視できないんです。
異常なら私の問題なのでカウンセリングなり然るべき対応をしなきゃいけないなーと思います。
旦那に問題があるならどうするべきだかアドバイスいただけたらと思います。

302 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 08:34:54.29 0
>>289
旦那さんも289も異常じゃないと思うよ。「言葉が通じる」人と話したいんだよね。旦那さんにも、聞いてもらうと楽になるからって前置きしてから話したり、〇〇を手伝って欲しいって小さいことから明確にお願いするといいかも。大丈夫だよ、お疲れ様いつもありがとう。

303 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 08:35:58.11 0
>>298へのレスでした

304 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 08:58:02.72 O
>>301
2人とも異常じゃないと思うよ
旦那は育児したことないから大変さがわかってないだけ
大変だよね、お疲れ様

305 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 11:04:15.16 0
>>301
育児板行けば同じような人がわんさかいるから
そっちにいくといいよ

306 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 11:14:09.53 O
154>>301

307 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 11:19:05.18 O
まちがえた
>>301 育児ノイローゼで追い詰められてるのではないかしら
体も心も疲れちゃったんだね
頑張ってるのわかるよ、育児はほんとうに大変だよ
それでも虐待もせずだいじに育ててえらいと思う

308 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 11:27:57.38 P
>>301
住んでいる地域でも無料で聞いてくれる所があると思いますよ

私は市役所の女性相談や近隣の女性センターを利用してましたが
やっぱり人に聞いてもらうと違うし、何度か行くうちにある程度消化できるようになりました
相談員も女性ばかりでしょうから遠慮せず何でも話せると思います

309 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 13:04:31.76 0
>>301
育児板に行ったかな
>>308が言ってるように、行政に頼るのもいいよ
今は、子育てママを守ろうって感じになってる
子育てのことはもちろん、旦那のことや義実家のことまで、何でも聞いてママを支えよう、ってムードが湧きあがってる
ママへの手を差し伸べてるところがたくさんあるはずだから、調べてみて!!

毎日のお弁当作りもお疲れ様だね
ご主人にも、「お願い、今は優しくして、頑張ってるのをほめてー」って言って見ては?

310 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 13:34:26.96 0
>>301
1歳10ヵ月なら、お子さんを預けて外出できるよね?

旦那に預けて美容院とか、親に預けて旦那とデートとか
とにかくお子さんと離れる時間を作った方がいいよ。
密着しすぎは煮詰まる元だし、離れてみてわかることもあるからさ。

旦那が育児参加できていないのは問題だと思うので
手遅れにならないうちにやらせないと一生すれ違うよ。
たまには旦那もボロボロになりながら育児する事が必要。

311 :289:2013/12/14(土) 16:00:36.60 0
レスありがとう。
育児板も見たけど、私よりしんどそうな人いっぱいで私甘えてるなって思いました。
義姉の子供が0歳のときに義姉が育児ノイローゼになったので、義両親も義姉もすごく気にかけてくれているし、行政などはまだ頼る段階じゃないかなと考えています。
気になっているのは「旦那だけが私や子供に興味や理解がない」気がしてるんです。
家族のために一生懸命働いて疲れている旦那に多く求め過ぎている気がして自己嫌悪に陥ったり、でも旦那のために何かするのが嫌になったり、その繰り返しです。
今月入ってから休みが1日しかとれていない旦那に無理をさせられないと思うんですけど、義姉の件を知っていながらそこまで私たちに興味がないの!?とも思ってしまいました。
義母や義姉には子供のことは愚痴れても、旦那のことは愚痴りづらくて…それで育児板よりこちらかなと思って書かせてもらいました。

312 :298:2013/12/14(土) 16:04:15.11 0
>>311
289じゃなくて298でした、ごめんなさい!
子供は可愛いのでしんどいですが大丈夫です。
でも自分の中の旦那に対する愛情とかが少しづつ減ってる気がしてます。
あんなに仕事頑張ってるのに申し訳ないと思って自分がすごく冷たい人間な気がして落ち込みます。

313 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 16:16:10.02 0
>>311
そうやって母子で完結しようとするから、ますます旦那さんとの距離が離れるんじゃないのかな。
男性は子供が産まれてから、意識的に接する事でようやく父親になるんだよ。
忙しいからと気遣って育児を全てやってしまう事が、10年後20年後に悪い結果に繋がる可能性もあるの。

あなたが自己完結しすぎるから、母子対旦那の構図になっている事に気付いて欲しいな。
父親と子供の関係を取り持つ事も母親の仕事だよ。

314 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 16:18:21.32 0
>>298
女は軽く考えてるかもしれないけど、女の愚痴聞くってのは男にとってはすごく大変なことだと思った方がいいよ

315 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 16:29:24.41 0
>>311 
>行政などはまだ頼る段階じゃないかな

それは、やったことないから?面倒だから?心理的なハードルあるから?
行政機関は、あなたみたいな人に手を差し伸べたくてしょうがないの
普通に、ファミサポ利用とかからでもいいと思うよー

316 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 16:31:15.01 0
でもまぁその間、旦那は家族の為に働いてるからなぁ…
愚痴を聞くのも限度があると思うんだけど

「こんな可愛い事があったんだよ」
みたいな話をよくして、たまに愚痴る位の方が良いかも

317 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 16:51:35.88 0
愚痴を聞いてくれないより労いとか感謝の言葉がないことのが問題じゃない?
お弁当について旦那さんのリアクションは?

318 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 17:12:32.59 0
>>311
まずは「今日はただ話を聞いてくれる?」って言ってみなよ。

要求はきちんと口に出す、やってもらったらありがとうと言う。そういうの大事。
察してくれとか、義姉がどうこうとか伝わらないから。

ただ愚痴は旦那じゃなく実母か姉妹か友人に言ったほうがいいと思う。
男性が愚痴に共感するには限界がある。

319 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 17:54:01.30 0
愚痴を聞いてほしいなら「愚痴を聞いてほしい」と言った方がいいと思う。
「話を聞いてほしい」だと男は意見を求められていると考えてしまうから。
(解決法の提示とか奥さんの言ってほしいこと関係なく自分の意見とかになってしまう)

320 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 19:03:02.90 0
旦那もボロボロになりながら仕事しているからお互い余裕ないのよね
たいていの男性は大変さをとつとつと語っても共感してはくれないしねぎらいの言葉は出てこない仕組みなんですって
大変さを実感してもらえる機会があると確かに少し違ってくるけれど仕事でヘロヘロになってる時に鞭打てないし
女性同士だと共感して労ってくれるけどホント無理みたい
今振り返ると時間が解決したなぁ

321 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 20:31:28.77 O
愚痴ってたかだか10分15分聞くだけでも結構消耗するからなぁ

322 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 20:41:28.71 0
義理母などが気にかけてくれるなら少し預かってもらったりすればいいし、
1日しか休みがないような多忙な人と結婚したら親族誰でもいいから
甘えられるときは甘えるしかないでしょ。そういう人は家庭の事を
任せられる人と結婚するもんなんだけど、お互い相手まちがえたのかな。

323 :名無しさん@HOME:2013/12/14(土) 20:57:06.08 O
あなたのお悩み、的確にお答え致します。

スレ立て自由です。

http://jbbs.m.shitaraba.net/b/i.cgi/sports/6659/

324 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 23:00:49.66 O
本当にプチで申し訳ないんだけど、相談させてください。
旦那の言動に違和感を感じる。
浮気してるかも?とかそういう感じじゃなくて、常に一歩引いてるというか。
上手く言葉に出来ないけど、うわべだけでしか話してない感じ。
私は結構体が大きくてスキンシップが激しい方なんだけど、何の気なしに腕を上げた瞬間とか、びくってされる。
そういう性格なのかもしれないと思うけど違和感が消せない。
旦那は初めて会った時からいつもにこにこ愛想が良くて、人のしてほしいことを察して先回りするタイプ。
だからスキンシップも人並み以上にする人だったんだけどなぁ。

ごめんなさい、上手くまとまりません。

325 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 23:05:50.32 0
>大きくてスキンシップが激しい方なんだけど、何の気なしに腕を上げた瞬間とか、
びくってされる。

相手がびくっと怯えてるようなしぐさみせるって分かってるならやめようよ。人の嫌がる
事はしちゃいけませんって親に教えられたでしょう?

「人のして欲しい事を先回り」するタイプだなんて相手にばかり察してくれはやめよう。
自分も察してあげようよ。愛情やら気遣いは相手にばかり一方的に求めて自分だけ
享受するものでなく、お互い様でなきゃ。
旦那精神的に疲れちゃうよ。ていうかもう疲れてるんじゃない?だから今までのように
振舞えない。これが過ぎると旦那は壊れるか逃げるかしかなくなるよ。

326 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 23:12:34.16 0
激しいスキンシップってのがよくわからないんだけど。
バシバシ叩いたり、相手にその気がないのにいちゃついたりされたら私はむかつく。

嫌がられてるならやめなよ。

327 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 23:16:39.02 0
嫌な事でも自分がしたいなら受けいれるのが愛情って勘違いしてない?
苛めっ子を苛められっ子が愛せないように旦那だって嫌なことする人愛せないよ。
自分こそ旦那が望むことをしたり、嫌がる事しないようにするのが愛情では?以前の
旦那のようにね。

328 :324:2013/12/15(日) 23:19:30.32 O
説明不足ですみません。
激しいスキンシップっていうのはハグや後ろからくっついたりです。
嫌がられてる?と思うようになってからは極力しないよう気を付けていますが、
旦那からは今まで通りのスキンシップ(後ろから勢いよく抱きついたり)なので、何が悪いんだろう、と悩みます。

私が上手く察知してあげられてないことはなんとなく理解しています。
後だしごめんなさい。

329 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 23:26:30.24 0
>>328
察する能力が足りない自覚があるなら、きちんと話し合った方がいいと思うよ。
スキンシップが原因とは限らない。
勘違いしてたらどんどんすれ違って「離婚するほど」の悩みになるよ。

330 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 23:29:06.51 0
ぶっちゃけ、スキンシップどうこうの問題より
そんな事すら話し合えないことの方がやばい。 

331 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 23:31:03.64 0
> 旦那は初めて会った時からいつもにこにこ愛想が良くて、人のしてほしいことを察して先回りするタイプ

女性なら、すっごくよくいるタイプだ
そんで、その性質が「餌食」を求めているモラハラ男を惹きつけてしまう。
モラハラする人は、最初はとても包容力があるように見えるんで
被害者は自信が無い人だから、モラハラが作っている表の顔に安心して
相思相愛で結婚まで行くんだけど、家庭に入ったらモラハラが正体見せる

あ、別に324がモラハラしてそうって決め付けじゃないから

332 :名無しさん@HOME:2013/12/15(日) 23:54:26.20 0
> びくってされる。
> 違和感が消せない。

違和感が〜と嫁側がノホホンと能天気にしているうちに、旦那はゲッソリした顔になるね
そんな夫婦を見て第三者が「旦那さんあんなに青ざめてるのに奥さんが平気そうなんて
奥さんが旦那を苛め抜いてるに決まってる、人は見かけによらないって本当ねヒソヒソ」
こうなるわけだ

人から同情されるのは旦那だけ、悪いことしてないけど嫁は悪者って責められるようになる
こうなりたくなかったら、嫁は自分の振る舞いについて意識したほうがいい

333 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 00:24:45.57 0
>>324
原因は>>324にあるのか、それとは別に違う理由があるのか
本当の事は旦那に聞かないとわからんよ
心理的なものの他に、腕を怪我して庇ってるとか体調が悪いとかさ

334 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 00:31:08.76 0
暴力に怯えていた過去があれば、何の不思議もない反応だけどね。
急な動き、不意打ちの接触が怖いのなら、ゆっくり動くしかなかろう。
>>324がガサツでひっきりなしに物にぶつかったり破壊音を立てたりしてて神経すり減ってる可能性もあるが。

335 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 00:34:04.50 0
以前その激しいスキンシップで旦那に痛い目合わせたり怪我(軽い打ち身とか)
させたりしたなんて後出しは・・・・・ないね?
大体の体重とか身長差は?小さい人や弱い人には乱暴すぎたのかも。
まるでDVにあった女の人みたいな反応みたいで気になる。

336 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 08:07:57.74 O
>>335
身長は私が170、旦那が169です。
体重は五キロ差あるかないか位かな……

正直、確証や根拠も無いのに旦那に尋ねるのもどうかと思ってここに書き込んだんですが、
確かに旦那自身に聞かなければ分からないし、今日帰ってきたら話してみようと思います。

337 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 08:46:46.37 O
>>335
漫画じゃないんだから蚤の夫婦でも男の方が皮膚も硬いし筋肉もあるよ
旦那が150cm40kg嫁が180cm70kgなら話は違うけど

338 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 10:51:25.73 0
悪気は無かったの、と全く気にしてない考えもしない側に対して
配偶者は「もう離婚しかない」と思いつめてるかもしれんねえ

339 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 16:30:07.39 0
自分らが夫婦関係に問題あってギスギスしてるせいか
何が何でも相談者が悪いってことにするのね
おまえら

340 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 18:15:37.52 0
何が何でも相談者が悪くないってことにしたいのね
おまえは

341 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 18:21:13.31 0
話し合えって人も何人かいたけどね。
叩かれてるであろう旦那と自分を重ね合わせちゃうんだろね。

342 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 18:31:34.20 P
何が原因か今夜聴いてハッキリさせればいいですよ。まぁ元から優しい人なら言わない可能性もあるけどね

343 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 22:34:42.82 P
>>337
162センチ55キロの旦那と168センチ76キロの嫁の夫婦は知ってるが
冗談で叩くだけで旦那は体が揺れるぐらいがくついてるよ。
案外ちょっとした差でも違うもん。

344 :324:2013/12/16(月) 23:24:43.96 O
324です。
報告だけさせてください。
帰ってきた旦那に「ちょっと話したいんだけど……」と切り出すと、「俺も話したいことがあった」と言われました。

結論から言うと、>>334>>335さんの推測の通りでした。
幼少期、彼の実父(私にとっての舅)に虐待を受けていたことを告白されました。
彼は母子家庭で、彼が子供の頃に離婚したとは聞いていましたが、理由までは知りませんでした。
スキンシップの件についてはご推察通りだと思います。

「配偶者の人格形成に関わる家庭環境について隠して結婚したんだから、責められて当然だと思う。
本当は、多分、元気で明るい人間なんかじゃないんだ。
騙しててごめん。別れたいと言われても文句は言えない」
と言われました。

こっちこそ今までごめん、負担掛けてごめん、気付けなくてごめん、でも絶対に別れたくない、と言っている内に泣いてしまいました。
お互い泣きながら話していたらこんな時間になっていました。

アドバイスありがとうございました。
背中を押されなければ、すれ違っていたかもしれません。
名無しに戻ります。

345 :名無しさん@HOME:2013/12/16(月) 23:26:59.17 i
>>324
幸せになれよ。
夫婦って他人だからさ、全部話さなきゃ伝わらない。話せば話すほど絆がつよまるってもんだ。

346 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 00:42:54.02 P
旦那はカウンセリングに行っても急速に改善することはないから
324がひらすらおしとかになってあげような

347 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 08:48:38.04 0
>>346
おしとやか、な。
Pちゃんがさつだぜw

348 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:56:25.85 O
おしとやかになりすぎて堪える妻になっちゃったら
旦那が父親の言動を真似するようになるから注意
この行動も虐待の後遺症だから
締める時はちゃんと締めてあげよう

349 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:22:05.04 0
耐えるんじゃなくて思いやるんだよ~
これは私が自分に言い聞かせてるんだけど
似たような理由でうちの旦那は私が不機嫌そうに見えるだけでも子供を叱るどころかこれ片付けてねと指摘する姿を見るのもダメだ
基本旦那が疲れているとき限定
疲れているだけに本人が期限悪そうだしぶっきらぼうにモノを頼むか無言
そんな状態なので私が釣られて無愛想にならないようにするのも大変

350 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:38:55.47 0
旦那がブログやってるのを私は知らないと思ってるらしい
そこで人から同情を買うような嘘を書いてるのがスレタイ
残業や休日出勤で心身共に余裕がない→10〜18時勤務で土日祝休み
持病があると仄めかす→年2回の健康診断で模範的健康体と言われた
妻に趣味を辞めさせられたから生きがいをなくして虚脱状態→平日は深夜まで
休みはほぼ1日中ゲームをしてるのを嗜めた事はあるが変わらず継続中
仕事の疲れを言葉と態度で労ったり、悩み事があるのかと聞いたりはしてますが
家での態度は以前と変わらないので、何が目的でブログに書いているのか分かりません

351 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 17:55:04.91 O
>>350
気を引くようなこと書いて注目あびたいんじゃないの
たくさんの人から同情されたいとか

352 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 18:22:29.12 0
>>350
ブログの中ではセレブを気取ってる人と、同じようなメンタリティなんでしょう。
人の気持ちを惹くために、虚構の自分を作って満足してるのでは。

害がなければそのまま放置しておいてあげたら。
妻にそんなブログ読まれてるなんて知ったら、恥ずかしくて家出するかもw

353 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 18:24:38.01 0
>>350
気団のメシマズスレでそういうことやって
結果的に離婚に至ったアホがいた気がするわ

354 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 18:31:18.06 0
ブログって個人情報出してるの?
そのブログの主の嫁が350さんだ、って他人からわかるレベルで。

でなければ、それは本人の日記的なものではなく創作活動。
一人称でつづられた架空の人物の生き様を描いてるだけだよ。
いってみればネタ師みたいなもんw

誰にも迷惑をかけてないなら、生暖かく見守っても大丈夫だないかな。

355 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 18:33:56.33 0
>>350
人の気を惹いて優越感に浸りたいのと、アフィリエイト目的の両方では?

356 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 18:51:06.26 0
>>350
あなたも嘘つきコクハツブログやったら?
旦那が更新するたびに内容のウソをいちいち指摘するだけのブログ

357 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 19:00:12.51 O
>>350
コメント欄に真実を書いてやればどうか

358 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 19:09:33.95 0
>>357
そんなことしたら一発でばれるじゃんw

359 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 19:47:38.99 0
旦那のブログをヲチするブログ
は面白そうだ
是非やってくれ

360 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 20:22:00.91 0
どこでばれたの?

361 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 20:32:31.72 0
PC共有してるとか?

362 :350:2013/12/17(火) 21:54:22.01 0
レスやアドバイスありがとうございます

旦那の本名で検索したらfacebookを見つけ、そこにブログのアドが載ってて
ブログのハンドルも旦那の名前だし、写真も一緒に出かけた時の景色だったり
家の中の写真などもあって間違いなく旦那です
架空の人物になりたいなら本名から辿れるような事をしなければいいのに…

とりあえず今は実害がないのでしばらくは放置しておきます
これ以上私を妄想で鬼嫁みたいに書くようなら、話をする事にします
もやもやしてたので人に聞いて頂けてちょっと落ち着きました
ありがとうございました

363 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 22:17:19.25 0
>>362
Facebookから辿れるのか、それは問題だね。
旦那のリアル友人もそのブログを見て信じてる可能性大。
何でそんな事してるんだろう、意味がわからない。

まさか離婚のための証拠偽装じゃないよね・・・?

364 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 22:22:19.65 0
本名で辿れるブログに家の中の写真なんて放置していいの?
鬼嫁云々よりそっちの方が危険は高い気がする。一緒に出かけた写真だって
風景だけならいいけれども。
プライバシーがネットに晒される事の危機感を旦那だけでなく362も少し足りてない
んじゃない?場合によってはリアルの生活脅かす危険もあるんだよ。悪用する
人が見ていたら。そっちをまず止めさせるべきと思う。

365 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 22:41:54.69 0
本名でFacebook登録していて、そこからリンクされてるブログってことは
親族や会社関係の人も見ている可能性があるって事だよ。

自宅の場所がわかる近所の写真があったりすると、泥棒に狙われるよ。
明日から実家に帰省です〜なんて書いてあったら簡単に入れるからね。

事実と異なる鬼嫁情報も、周りの人が信じてしまう可能性があるんだから
他人に同じことをされたら名誉毀損で訴える内容だよ。
後出し情報が重大すぎる、もっと危機感持って。

366 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:33:40.20 0
泥棒とか危険だとか言い出すと「責めたいからわざと大事にしてる」と
思われて逆に伝わりづらいのでは。
見つけてしまった事を軽く告白して様子を見たらどうかな
嘘をついて注目される事に慣れてきたら厄介だよ。

367 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:35:28.44 0
>>366
そうかな、旦那もやっていることの危険性を知ってもいい、いや知らないと困ると思う。
家族の為にも旦那のためにも。現代生活の危機管理のいろはぐらいはね。

368 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:38:27.02 0
リンクしてるなら会社関係の人に鬼嫁って明かしたり、仕事は休日出勤してって何故バレたら不利になる様な嘘書くのだろう
ネタのアフィ目的ならリンク貼らないだろうし、構ってちゃんにしてもリンク貼ったら嫁はともかく会社関係はいい顔しないだろうに
アホな旦那に直接聞いてみたら?このブログを会社の人が読んだらどうするのって

369 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:40:23.14 0
ネットリテラシーの欠片もないバカが機械持つとこうなる見本だな

370 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:44:00.10 0
鬼嫁云々だけなら会社で笑いもので済むだろうけど、会社の人の話や
仕事上の人の話それに得意先や客の話題が混じれば処分ものだね。
軽い話題のつもりで今日職場でこんな話がでましたって客から聞いた
個人的な話書いて問題になった人知ってるけど。

371 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 00:58:28.66 0
SNSをやるやつは全員馬鹿

372 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:26:04.25 O
>>368
つーか近所の人も読んでそう

373 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 01:47:06.20 0
>>370
企業理念や社外秘やらを世界発信で公開しそうだね

処分で済めばいいけど懲戒になる前に嘘ブログの意図は聞いといた方が良さげ
だいたいFacebookなら勤めてる企業もプロフに書いてあるのでは?
そうなら休日出勤やら残業やらを書いてたら、企業にマイナスイメージ与えたって今すぐ処分されても何らおかしくない
知人が事実を書いたけど処分されたの見た事ある
結果的に企業がダメージ食らえば処分対象だろうし、残業やらは企業にいいイメージとは言えないと思う

374 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 02:55:58.89 P
と言うかFacebookなら普通仕事の事も知ってる人がみる可能性あるわけで
普通他の誰かから指摘されるんじゃないの?
なんで誰も指摘しないんだろう。Facebookなのに友達が全く見てないほど孤独だとか?

375 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 02:56:37.16 0
ろくに読みもしないで「いいね!」押すだけの関係なんじゃね?

376 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 03:59:26.82 0
Facebookに張られてるリンク先までは特に見に行かないのでは?Facebookに嘘日記やってるならともかく
もしくは、既にニヤニヤ同僚の間でヲチされるブログになってるのでは?
大学時代ヲチされてるブログやってるこいたの思い出した
みんな更新待ってるよ!と本人に言いつつ、影でバカにしまくってたけど

377 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 04:04:47.02 0
全ての人が見に行かない保障はないよ。
暇な人もいるし、FBの内容で引っかかりがあって気になって見る場合もある。
何より悪用したい悪い人は見に行く。行かないだろうを前提に考えると危険。

378 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 07:03:41.54 P
昨今のTwitter炎上がそれだな。
友達しか見ないだろうと思いこんでる。
問題は友達程度ならニヤニヤされるだけだが会社の人間が見たときヤバい。
あいつ残業なんかしてねえのになんなんだよってなって
上司に報告されたりしたら即アウトな可能性が。
Facebookはそういう場所だと認識してるのかね?

379 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 08:08:51.21 0
>>376
すげー
どんな底辺大学だよ
性格わりー

380 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 08:38:39.24 0
>>379
底辺大学とか関係なく回り含めて性格は悪かったかもね

なんて言うか何言っても聞かない誘い受けの構ってちゃんでボス気質っているんだよ
ブログ見ない=酷い友達扱い
ブログにコメしない=読んでるのに何なの!とリアルで回りに逆ギレ
内容は空っぽで、彼氏とのラブラブ同棲ブログだったけど、こんなんで結局みんな逆らうのが面倒で適当にコメしてうんざりしてたって話
結局毎回毎回別れる度にブログ閉鎖再開してたから、あー構ってちゃんのブロガーってこうなのかと。
正論みたいにバカにされてるからブログやめた方が、とか個人情報がって言ってももちろん聞かないしバカにされたと怒る
長々スレチでごめん。この嘘ブログ旦那と友達が似過ぎて思い出したんだ

381 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 09:28:54.55 0
実際問題多いよね、そう言うの
会社関係の知人とかもそんなのばかりで食傷気味
ネタやりたいんなら中の人が見えないようにやれ
裏リンクとか隠しページとか昔あったけど、結局わかるんだよw

382 :名無しさん@HOME:2013/12/18(水) 09:51:58.40 0
裏リンクあるあるだわ
クロー○ブログだと購読しなきゃパス分からない記事とか、ア○ブロだとアメ○バー限定記事とか結局分かるんだよって言うか
1人がパス知ってたりアメン○ーになれば、そこから拡散の様にはなっていくよね
もちろんみんな口には出さないけど通勤中暇に任せて読んでて、ヒソヒソはどこでもある話
この奥さんの場合は既に距離を置くって形の実害がそろそろ出てもおかしくないと思う

383 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 13:51:19.40 O
昔は裏リンクと言えばどエロサイトや爆弾作成とかのテロのやり方サイトとかに繋がってたのに
今は個人的な悪口程度しかないのか
レベル下がってるね

384 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 14:28:36.40 0
普通の人でもそういう事が出来るし特別じゃなくなったからだろうね

385 :350:2013/12/19(木) 15:07:57.93 0
たくさんのレスとアドバイスをありがとうございます

昨日帰宅した旦那に、私がブログを見ている事を逆暴露?されました
ブログのアクセスログで分かったそうですが、いきなり馬鹿にしたような
半ギレの口調でした
結果から言うと浮気未遂でした
ネットの知り合いの女の気を惹きたくて可哀想な自分を演出したのだそうです
仕事関係の人も読むのに嘘だとばれるのでは?
コメントで嘘をばらされたらどうする気だと聞いたんですが
「読むわけねーじゃん、お前は社会の事を知らない」ですって
この他に私への暴言、離婚する出て行け発言、物への乱暴があったので
お望み通り離婚を視野に入れて実家に帰ります
ちょっとだけ、もしかして欝なのかもと心配してた自分が馬鹿みたいです
薮蛇感はありますが、短い結婚期間でこんな人だったと分かってよかったです
これからしばらくは実家に戻りますので、ここで〆させて下さいね

386 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 15:26:45.41 0
お疲れさん
証拠になるかどうかわからんけど身内に邪魔されないためにも証拠保全して頑張れ

387 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 15:43:51.94 0
ブログの魚拓を取っておくといいね
別居のくだりもドラマチックに書くんだろうなあ

388 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 17:38:12.96 0
>>385
スレタイな悩みじゃなくてスレチな悩みになってしまったね、お疲れ様
他の嘘ブログ記事はともかく置いといて、妻に趣味を辞めさせられて虚脱云々って所や、あなたに関する記事だけでも消される前に保存しとくの推奨
Facebookとリンクしてる以上あなたの素性がわかる様になってる可能性が高いし、
それはあなたへの名誉毀損になってもおかしくないと思うよ
パスもかけずに妻を誹謗中傷、リンク先であなたが分かるとかだとネットリテラシーに反する行為
全く社会を知らないのはどちら様?って話だ

389 :名無しさん@HOME:2013/12/19(木) 20:34:17.18 0
結婚前にこっちから切り出して別れた男にSNSで「俺がふってやった」とか
「縋りつかれてめんどくせー」とか散々書かれたの思い出したわ
もちろん嘘八百。
この手の嘘つきには心底ガッカリするよね。
お疲れ様。

390 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 12:18:46.01 P
SNSで知り合った既婚者のオッサンと浮気したことで別れた彼女は
逆に別れたことは書いてたけど浮気したことには一切触れずに
俺との思い出を美化して書いて感謝してる、尊敬してたなどツラツラ書いて
周りの同情買いまくってたのが心底気持ち悪かったわ。
不安だったとか自分の辛かったことも山ほど書いてたけど
俺には一切言ってこなかった癖に同情買うのに便利なことだけは多弁に書いてたのも気持ち悪かった。

391 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 13:44:14.55 0
>>390
そんな汚物のことなんか考えるだけ時間の無駄だよ
ブログもSNSももう見なさんな

392 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 13:53:13.50 0
>>390
自分は悪くないみたいな書き方だな。
その程度の女に
捕まった自分をもっと省みたほうが
おまえさんのため。
良縁に恵まれたければ生き方を改めろ。

393 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 14:47:18.82 0
>>390
SNSなんかただの自画自賛のためにやってる奴がほとんどだからね
必死にリア充の振り(やたら一人で出かけてね?)、恋人や配偶者とラブラブの振り(相手知ってるけどそうだっけ?)、
複数の異性から色目使われた(妄想がかなり入ってる)、今日も休日出勤で仕事バリバリ(要領悪いから仕事終わらない)
実際に知ってる人のを見るとイタいだけってよくある話

394 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 15:23:53.59 P
>>391
別れた直後にフレンド登録切るために見た時書いてたんだよね。

>>392
ごもっとも。

>>393
真実を包み隠さず書いた上で同情されるのなら別に何とも思わないけど
都合悪いことは隠して悲劇のヒロイン演じてるのを見てなんか気持ち悪さだけを感じたんだわ。

395 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 15:39:27.22 0
夫婦になって数年、お互いまだ20代なのにエ〇チしてくれない、最後にしたの半年くらい前。
休日にフットサルやりに行くくらい元気はあるのになんでなの。
誘っても理由聞いてもはぐらかすし、飽きられちゃったのかな。

396 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 15:44:36.47 0
>>395
・ED
・ゲイ

397 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 15:47:46.37 0
ゲイはないと思うけど、EDって若くてもなるの?

398 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 15:48:10.74 0
>>395
・浮気

399 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 15:48:55.06 0
なるよソース俺
でも395の旦那がそうかはわからん

400 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 15:50:15.93 0
>>397
中折れ→自信喪失みたいなのはあるんじゃないかな

401 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 16:07:51.03 0
浮気したらコ〇スとまで警告してるから大丈夫だと思う。それに毎日定時で帰って来るし携帯もそこらに放り投げてる夫だし。
中折ってしてる途中でダメになる事だよね? それなると男の人ってダメになるの?

402 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 16:17:27.95 0
男性の性は案外プレッシャーや焦りに弱いから、
一回の失敗や女性の心無い一言でそのままEDになる事もある。

403 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 16:22:39.50 O
>>395
浮気だろ

404 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 16:26:13.03 0
中折してしまった時の奥さんの反応によってはEDにも浮気にも繋がるよ

405 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 16:37:55.15 0
えっとごめん心当たりあるから一回消えます。相談乗ってくれた人ありがと。

406 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 16:45:57.92 i
俺くらいのレベルになると、堂々と中折れするけどな。

嫁に、またかよ!って言われても気にもならん。

407 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 16:48:54.06 0
>>406
それは相互理解が進んでる夫婦だからでしょ。
うちも時々あるけど私が全く気にしないから夫も気にしなくなった。

> 浮気したらコ〇スとまで警告してるから大丈夫
こんなので安心してるあたり、若いし理解しあえてないカップルだと思った。

408 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 17:00:24.52 i
今日は、絶対やる!
えー、遅いしー

あかん、抱きたい!
いいよー

で、中折れしたときは、氷で直冷やしやられたわ。

俺くらいのレベルになると色々とあるわな。

409 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 17:03:10.94 0
>>404のないように心当たりがあるなら、浮気じゃなくて本気かもね

410 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 17:05:11.16 P
20代で半年か
対象じゃなくなってるとしか…

子供予定ならいっそ不妊治療として日付指定で
がんばってみてもらったらいいんじゃね?

411 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 18:38:30.87 0
俺レベルって久しぶりに見たわ
ワロタ

412 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 19:23:31.15 0
正直ED薬の処方ってどこの病院でも超いいかげんだから恥ずかしい初回のみクリアしてしまえば
いくらでもいるだけ貰いに行けるようになる
10代のころ初めてエロ本を買うときの勇気に似ている
中折れ経験したら即行け
悩む時間が無駄

413 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 19:32:58.53 0
ここで相談されるようなEDは嫁のみ勃たないような人達だから薬は無駄

414 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 21:19:36.36 P
>>412
ジェネリックなら通販でも買えるから処方すらいらんよ。

415 :名無しさん@HOME:2013/12/20(金) 22:13:27.38 0
>>414
それは処方で何度か試していかに便利か、そして高くつくかを知ってからの選択だろ?
さすがに初手からジェネリック個人輸入は大半のヤツは怖いと思うが

416 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 10:03:34.15 0
オナニーでさえフニャフニャな俺に死角無し
フニャフニャなままで出るんだぜ

417 :名無しさん@HOME:2013/12/21(土) 14:11:51.06 0
>>416
画像もないのに信じられるか!

418 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 00:00:32.68 0
でも別にいれなくてもいいんだけどね。
入れない方が体が楽で助かるしw

419 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 00:06:35.31 0
子供が出来たらいらんね

420 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 11:55:13.90 O
相談させて下さい。
子供の名前についてです。
現在妊娠8ヶ月の嫁さんが、DQNネームというか、ちょっとこれは無いというような名前を付けると言っています。
私の名前から一字使って考えたらしいのですが、あまりにもブッ飛んでいるのもありますし、今住んでいる地域では、小中学校で嫌な思いをする可能性があり、考え直してくれるようにしたいのですが、どう説得すべきでしょうか。

421 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 12:01:44.23 0
奥さんのご両親とかが協力してくれたら助かるんだけどね。
夫ひとりが言っても無駄かもしれない。

422 :420:2013/12/22(日) 12:38:16.89 O
嫁両親も考え直した方がいいと言ってくれてるのですが、どうにもこうにも。
娘達の時はこんな風にはならなかったのですが…

423 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 12:50:36.18 0
投稿者の友人がマタニティーハイでDQNネームを子供につけようとしてて投稿者も旦那さんも説得したけど聞かずに困ってた。
だけど、以前自分自身で録音した自分宛のメッセージを聞かせたら憑き物が落ちたようにまともになった話、どこだっけ?
それ見せてみたら?

424 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 13:15:21.28 0
あれは自戒の為に自分で書いたものを自分で読んだから効果があっただけ
それよりDQNネーム付けられた子達がどれ程苦しんだか、
自分で改名する為にどれだけ大変だったかを書き込んでるサイトが効果あると思う
改名する迄学校で一切自分の名前を友達に呼ばせなかったとか、
全然違う名前を本当の名前のように使ってたとか

425 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 13:18:16.85 0
>>422
その名前をつけて嬉しいのはお前だけで
子供はまったく嬉しくないし不幸になるって言えば

426 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 13:33:29.38 0
とりあえず否定すると意固地になるからいいねとおだてつつ他の案も出させろ
これがダメって言われると絶対これ付けるってなるから
小学生の頃とか妊娠前はどんな名前つけたかったか聞き出して思い出させろ
DQネームは否定せず、まともそうな案が出て来たらそっちを誉めまくれ
それで目が覚めなかったら具体的に困る事例をあげろ
読めないとか年取ったら浮くとか曖昧じゃなくて
虫を連想させるとか、縁起の悪い字と似てるから間違えられるとか、
画数多くて戒名みたいとかピンポイントの方が目が覚めやすいぞ
お花畑は完璧だと思い込んでるからその名前に隙があるって指摘の方が効果的だ

427 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 15:18:03.06 0
PMSとかマタニティーハイとか産後鬱とか女は気が触れると何にでも名前をつけて正当化したがるな
マタニティーハイでDQNネーム?
マタニティーハイじゃなくてそいつは元々頭がおかしいだけだ

428 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 15:44:02.30 0
それはDQNネームつけようとしてる女の頭がおかしいだけで
PMSやら産後欝やらは一緒にしたらあかん

429 :420:2013/12/22(日) 17:12:51.72 O
嫁父きてたから書き込みできなかった。
>>426さんの案を参考にさせてもらおうと思います。
私の名前は、おそらく普通なのですが、ある一部の人間にとっては、ケチを付けたくなる名前のようなので、それに輪をかけて一部の人間を刺激しそうな名前なので、自分の経験も絡めて説得していこうと思います。

430 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 21:37:43.77 0
男の子の名前なのかな?前に名前って普段使う、呼ばれまくるものだから
一日その名前で外でも家でも呼んで実際に使ってみたらやめたっての見たことあるけどw

431 :名無しさん@HOME:2013/12/22(日) 22:23:14.20 O
DQNネームネタばっかりかよ

432 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 01:54:40.30 0
>>420
戒名みたいだねっと友人に言ってもらう

433 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 02:16:43.64 0
DQNネームは子供に呪いをかけるようなものだ

434 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 09:24:58.44 0
フィギュアの田中刑事はワロタ
ウケ狙いとしか思えん
田中とかの普通の苗字にから考えて全国にどれだけ居るんだか
田中デカ

435 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 09:41:33.49 0
相談させてください
夫(私) 40代前半
妻 30代後半
娘 中学一年生
妻が娘の部屋を荒らし、娘の小遣い0と家計の妻管理を要求してきました。
お互いの頭が冷えるまで別居と言うことで、妻は妻実家に帰らせまし

妻の言い分ですが、娘に小遣いを与え過ぎるのが気に入らないそうです。
現在、毎月の小遣いとして1万円。これは娘の裁量で好きに遣ってもいいもので、一切の詮索なしとしています。
それとは別に、文具等の必需品、服、友人との交際費はレシートと申請書類提出で渡しています。
結婚当初、家計管理したいと言う妻に一時的に任せたところ家計簿すらつけられず、家計管理役を解任した後、妻への小遣いの渡し方として提案した方法でもあります。
自由裁量の小遣い2万円、化粧品等の必需品、交際費は申請書類提出としましたが、泣いて嫌がるので小遣いを月4万円で固定し、毎月渡す生活費の余剰金は妻の小遣いに加えていいとしています(小遣いに加算するための、度を超した節約は禁止)。

妻としては、娘が自分の気に入らないやり方で小遣いを貰っているのが許せないらしく、娘が学校に行っている隙に部屋に入り、検査と称して荒らし回ったようです。
引き出しや本棚の中身を全て床にぶちまけてあったり、パソコン等の電化製品のコードはハサミで切られていました。
義父母に連絡し説明して連れ帰って貰いましたが、実家で被害者意識全開で泣くだけで、義父母の説得にも物を投げて泣いて暴れるそうです。

私は娘のケアで手一杯で、現在妻のケアは義父母に任せるしかないのですが、病院も拒否するらしく、帰ってきたとしても、娘と妻の確執をどうすべきか悩んでいます。

436 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 09:50:00.67 0
妻からどうしてこういう事をしようとしたのか
理由や感情など何も聞いてないの?

437 :435:2013/12/23(月) 10:01:45.62 0
>>436
現在の娘への小遣いのやり方は、すぐに娘が嫌がってやらなくなると思っていたらしく、平気で続けている娘が最低で許せないそうです。
そして、これを機に家計を妻管理にして、私と娘のやり方を否定してやる。小遣いなど貰えると思うな。だそうです。
部屋を荒らしたのは、親に逆らうとこうなると教えてやったのだそうです。
義父母に確認しましたが、そういうことを妻にした覚えはないそうです。

438 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 10:20:26.68 0
>>435
配偶者は専業だよね?
自分の存在意義を見いだすことが出来ないだけでなく、
見いだそうとする正当な努力をせずに、
子供の部屋を荒らすことで錯誤の権威付けを行い、
家庭経営権を取り戻そうとすることで、
家庭全体に対する己の支配権を確立させようとしていると考えられる。

この場合、子供に与える小遣いの金額の多少はあまり問題ではない。
配偶者は心を病んでいる可能性があるので、病院に連れて行ったらどうだろう?
自分の存在意義を自分自身の努力で確認させるために働かせたほうが良いと思う。

439 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 10:22:22.21 0
ひ、ひどいな
娘に謝るまで絶対家に入れちゃ駄目。
急に押し掛けてくることもありうるので、念のため娘の部屋には鍵をつける。
病院には行かせないと駄目。
病気じゃないなら別れて娘を護る一択。

440 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 10:25:32.53 P
お金の管理がちゃんと出来ない人に金渡してもそんな事になるのは明白だよ。
どうしても家計管理がしたいというなら家計簿とレシートをちゃんと管理提出させるのを半年こなせたらとした方がいい。
一旦10万20万なりの基本金渡してね。
まぁ一月目でグダグダになるのは間違いない。

441 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 11:00:57.00 0
苦手なところに突かれて生活してきたところに思春期の娘をライバル視して勝てないから大暴れ
病んでるね
もともと苦手な事にコンプレックス抱えて生きてきて子育てで飽和したかな

442 :435:2013/12/23(月) 11:17:02.93 0
>>438
妻は専業です。
やはり病院が必須なのでしょうね…
義父母との話し合いで、とりあえず年明けまで様子を見て、それから病院へという流れで合意しています。
妻は、独身時代働いていた職場での人間関係がトラウマらしく、もう働けないと言っています。
散々苛められたそうで、そこも病院で相談してみようと思います。

問題は娘で、実の母親に謂われない報復を受けたことでショックを受けています。
部屋の片付けをしたとき、妻から貰ったものを捨てていたのに気付いてはいたのですが、何も言えませんでした。
部屋に鍵をつけ、壊れ家電を買い直し、片付けも済んで表面的にはいつも通りに見えます。
昨日の夕食は娘が作ってくれていて、しばらくの間食事は娘が作るそうです。
普段から、朝は妻が起きられない為
私か娘が朝食を作っていて、時々娘が夕食も作っていましたし、家事もしていました、のでそれについて不安はないのですが、昨日の夕食時に娘が「もうアレいらないよね」と笑いながら言ったのが怖いです。
数日前まで仲のいい母子だと思っていましたが、この調子で元に戻る日が来るのか…

443 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 11:31:25.24 0
今は元に戻ることは考えない方がいいよ。
アレいらない、とまで言わせるくらい追い詰めてたんだから、表面上平常心でいたって
その傷は深いわ。

このまま二人で生活してって、本当にいらないなと思えばそれでいいじゃん。
切り捨てられて仕方ないことしたんだよ、母親は。
情だなんだで捨てきれないなら自分よりそっち選んだんだなって、思うだろうし、
両親揃ってた方がお前のためにも云々言うなら、結局父親もわかってくれないんか、
と思うだろうしね。

お金のことだけじゃなく、朝起きられないとか、トラウマ()で働けないとか、自分に甘すぎ。
病院通ったとしても、そんな甘々を育て上げた義両親の元にいる限り無理でしょ。

444 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 11:36:24.56 P
どっちが大事か選択を迫られてるようなもんだ。
娘か妻か。
まぁそんなキティな妻は捨てた方が娘の将来のためにいいと思うけど。

445 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 11:48:35.77 0
たださ、アレ呼ばわりさせるまで遠回しに嫁の居場所を無くしたのも相談者ではないのかなと思ったけど甘いのかな。

446 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 11:51:03.39 0
「妻を浮気に走らせたのは、そこまで追いつめた夫が悪い」のように、
どんなん状況でも女を擁護しようとするバカが出て来るが、気にしないように。

447 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 11:53:14.01 O
妻、病院の前にカウンセリング受けるのを勧める
あと中一に小遣い一万はやり過ぎじゃないかと…

448 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 11:56:13.49 P
居場所ってのは自分で作るもんで他人がお膳立てしてくれるのが当たり前と思う方がおかしい。
ましてや母親なんてのは居場所作るのに最も楽な部類なのにね。

449 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 11:57:33.50 0
専業が小遣い4万?
馬鹿だろ

450 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 12:03:17.37 0
専業なのに朝起きてこず、夫と子供に朝食を作らせ、家事や夕食までやらない事もある
家計管理をさせろというが、家計簿を付けられず
自分の思い通りに行かないと癇癪起こして子供の持ち物を破壊する

これのどこに擁護できるような点があるんだろう
渡している小遣いの額から考えると、この相談者は稼ぎが良いよね
この妻は共働きだったとしても、不合格になるレベルでしょ

451 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 13:08:45.67 0
幸か不幸かキチを2人製造しちゃった気の毒な人だな。
もともと素養があった嫁は全力で開花したし
娘も正常な母子関係を経験できずメンヘラ候補

452 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 13:31:07.63 0
>>435
中一の娘の小遣いが1万円って釣り?
奥さんは捨てるとして、娘さんの自由裁量の小遣いとしては2000円位じゃない?中1って。

453 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 13:43:52.15 0
>>452
そこは各家庭で違うだろうし、論点じゃない
10万渡してる家もあれば、0円の家だってあるしね

454 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 13:43:57.19 0
私立の中学とか行ってるんじゃないの?それにしても多いけどねw

455 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 13:45:37.70 0
それって最初から病んでたじゃないか

456 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 13:50:21.65 0
環境によるけど中1で一万は少なくはないね
それで他の必需品は手続き踏めば手に入れられるのだから十分でしょう
それでやっていけない音を上げるはずと思っちゃう嫁の感覚がスゴイと思った
嫁の小遣い制度私なら喜んでお願いしちゃうわ

457 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 14:09:21.80 O
充分に離婚する程の問題だと思うけど。

自身が結構だらしないのに、気に入らないと娘の私物破壊したり癇癪起こす嫁って。

458 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 14:15:44.24 0
中1で自由な小遣い一万円は多い!
不満なんか出るわけないじゃん…

嫁は病んでるとして、娘は小遣い五千円に下げたら?

459 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 14:29:47.71 0
もう全力でスレが違う悩みだなスレチ過ぎるし、見事な割れ鍋に綴じ蓋

>それとは別に、文具等の必需品、服、友人との交際費はレシートと申請書類提出で渡しています。
>自由裁量の小遣い2万円、化粧品等の必需品、交際費は申請書類提出としましたが

嫁と子どもにこれを強制してきた様だが、これについて全くおかしく思ってない所がこえーよ
そりゃこんな申請書類だのレシート提出やらガチガチに束縛する家庭じゃ、嫁も娘も壊れてメンヘラ化するわな
出てくる登場人物全員どっか壊れるのな

460 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 14:31:42.71 O
料理作らせるくらいだから中1がフェイクで本当は高1ってとこだな

461 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 14:36:38.34 0
普通、友達との交際費や、自分の欲しい服なんかはお小遣いでやりくりだと思ってたんだが。
自分の認識が違うのか・・・?

462 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 14:37:01.96 0
フェイクでも何でもいい
ここで多すぎるだの少ないだの議論は関係ない、問題の本質は

その様な金銭制度の結果、嫁と娘両方がおかしくなりました、どうすればいいですか?

アンサー
家族でその金銭制度を普通と思ってるあなたも異常です、病院へ行って下さい

463 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 14:46:56.09 0
この家計簿つけられない嫁の程度が知りたい
相談者と世間一般の出来ないが乖離してる可能性此レ有リ

>問題は娘で、実の母親に謂われない報復を受けたことでショックを受けています。
部屋の片付けをしたとき、妻から貰ったものを捨てていたのに気付いてはいたのですが、何も言えませんでした。

いやいやいや、言えよ、何で捨てるのかとか理由ぐらい聞け
普段から育児せず嫁子ども見てなかったから変化に気付かなかったんだろ
仲良い母子に見えてたってどんだけ節穴、こうなる前兆は2人に出てただろ

464 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 14:54:06.80 0
この経済的DVに引っからない様な程度で、でも経済的に支配してるのに自覚がないのが恐ろしい
家庭で普通に請求書が毎月飛び交うとか嫌すぎる

465 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 15:02:21.84 0
別に余所の家庭と比べておかしいとかそう言う問題じゃない
家庭内の家計制度に異議をとなえるだけで努力すらしない嫁さんに問題がある
娘に当たり散らすなんて持っての他だろ

466 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 15:16:25.17 0
てかバブルの人って優秀な人とすごいバカに分かれるね
バブル妻が働きに来たんだけど、教えて貰っている時に足を組んだりとか
頬杖ついたり、メモも取らないで、めちゃくちゃ陰口言われていたんだけど、ついに誰も教えなくなっちゃって
変に被害者意識を持ってすぐに辞めちゃったよ
マジでクズ

467 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 15:29:31.71 0
どうしたらいいですかってもう手遅れな問題
義親に返品、娘は親に預けるぐらいしか現実案なさそう
娘もこのままどちらかの親と一緒にいたらメンヘラ進むだけだしな
相談者はカウンセリング受けるしかないし

468 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 15:40:34.15 0
2人もメンヘラ化するって事は家計問題だけじゃない気がする
すごい後出しありそう

469 :435:2013/12/23(月) 15:57:01.67 0
今一つ理解し難いのですが、交際費等の申請はそんなにおかしいのでしょうか?
文具や服は現物とレシート、申請書類とはいっても、パソコンにテンプレートを用意していますので、そこに日付と品名と値段を記入し、私が確認して渡しています。
交際費については、上記に加えて誰と過ごしたかなど、申請時に私と少し話す事になっています。
目的は娘の交友関係の大雑把な探りですので、申請を却下したことは今までありません。
まだ中学生ですので、精々どこかのファストフードに寄ったとか、映画に行った程度ですが。

470 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 15:57:57.47 0
小遣いの額なんて住んでる地域や家庭によるだろ、てか問題点はそこじゃな
いのに余所の家の小遣いの額にイチャモン付けてんじゃねぇよ。
それにしても女が圧倒的に悪くて擁護が出来ないからって報告者の荒探しに
必至な奴が多いなw

471 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:01:45.22 0
>>469
別におかしくない、むしろキッチリしてていいと思うがね。

472 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:04:05.69 0
家計の管理が出来ないのにさせろと迫る嫁がおかしい
娘に八つ当たりするのもおかしい
他人の家のこずかいの額や与えかたを批判するのもおかしい

473 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:06:52.05 0
>>469
>今一つ理解し難いのですが、交際費等の申請はそんなにおかしいのでしょうか?

別にそれが家庭内ルールならいいんじゃねーの?他人の家庭だし向き不向きあるからおかしいとはあえて言わん
ただ心が貧しくなるっつーか苦しくなるやり方だわな
結局2人も壊れた結果が目の前にあるだろう

474 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:09:52.28 0
逐一行った場所の報告やその金額言わなきゃいけない家庭ねえ
自分の思春期にやられたら性格がどこか曲がると思うわ

475 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:12:27.69 0
>誰と過ごしたかなど、申請時に私と少し話す事になっています。

納得の上ならかまわないっちゃ構わないけど、ここがなんか窮屈に感じる。
交友関係位、普段の会話で聞こうよ。
この方法でしか聞けないってなら元々の関係が良くないって事だ。

476 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:14:47.79 0
>>473
おかしいのは嫁だけだろw元から家計簿すらつけれなかったと言う事実を鑑みればどんなルールでも
自分の思い道理にいかなきゃこうなってただろ。

477 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:15:38.19 0
>パソコンにテンプレートを用意していますので、そこに日付と品名と値段を記入し
家族をここまで信用してないのは辛いわ
うちも最初これだったけど嫁も自分も子どもも全員疲れてやめたわ
結局お互い信頼があれば必要ないって分かった
皆率先して今日の出来事やら雑談で話すから書く必要なくなったオチだけど

478 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:15:58.69 0
キチガイ嫁を製造した責任はその親にある
娘が冷めてるのも几帳面な父親より駄々っ子のような母親の影響だろ
保護者が未成年の子供の交遊関係を監視するなんて当たり前の責任でそれを果たす事が批判の対象にするなんて自由を履き違えすぎ

479 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:17:21.86 0
>>474
内緒にしておきたい物を買ったり、親に言えない友人との交際費は
裁量自由の一万円から出すようになるんじゃない

480 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:17:47.12 0
嫁はキ○へ進化、娘はメンヘラ変化
これを立て直すのは無理だから諦めメロンの方がみんな幸せかもなー

481 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:18:30.50 0
>>475
窮屈に感じる(笑)アンタが窮屈に感じると言うだけで関係が悪いと断定もうゲスパーして叩こうと必至ですな

482 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:21:03.38 0
>>469
普通だと今日あれ買うからお金ちょうだい。いくらぐらいだよ。で、お釣りとレシート返してもらう位なんじゃない?それか一緒に買いにいくとか。
会社じゃないんだよ、家庭は。

483 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:21:48.14 0
キチンとした相手ならそこまで要求する必要がないだろうけれども、
そうでなければ私でも夫に要求するし、小遣い制にするわ
実際に奥さんに通帳預けたらカードでバンバン買い物されて
大変な事になっていた人もいたしね

484 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:22:13.17 0
家族を信用してないとか信頼があればとか美辞麗句並べて批判する奴はあほの典型だな
そう言う奴は責任感が希薄で臭い物には蓋して逃げるタイプだな
例え嫌われても家長として家族を守る気概が無いんだろ

485 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:23:16.40 0
>>482
嫁がコレじゃそれは無理でしょ
24時間報告者が家に居る訳じゃ無いんだから

486 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:23:22.61 0
てかそもそも金銭的に使い道に不安のありそうな配偶者を選ぶのが間違っているんだけどね
結婚以前の問題だから
奥さんは迎えにいかない方が良いだろう
専業で4万もあれば普通に考えたら充分に足りるよ

487 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:24:46.27 i
で、相談は何なんだっけ?

こんな酷い家族がまた幸せに暮らせる魔法の言葉はありませんか?

ってことなら

ありません

488 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:25:20.97 0
結婚相手にはあまり贅沢過ぎるような人は男も女も選ぶようなもんじゃないよ
そういうのが1人いると食いつぶすしね
普通は結婚しないよ

489 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:26:02.47 0
相談者の小遣いの方法は何が目的だかわからないんだよね
ある程度管理したい、子供の金銭感覚を養いたいなら
自由な一万円は多すぎて親の目が届かない事も出てくるでしょ

490 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:27:11.85 0
嫁に浮気の過去不倫の過去があるならともかく、何でここまで締め付けなきゃならんの?
まあ結局的におかしくなった妻子を抱えなきゃになった訳だが

491 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:27:34.38 0
>>489
でも妥当な気もするけどね
友達との付き合いもあるし、それ以上はないけれども
それくらいなもんじゃないかなとも思う

492 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:28:43.93 0
>>490
4万でケチつけるならなんで自分でパートに出ないんだろう?

493 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:29:28.88 0
>>489
金額や小遣いを通してコミニュケーションをとるとかじゃね
それでしか取れない不自由な関係だったんだろう

494 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:30:24.95 0
>>490
子供が小さくって出られないというのならわかるけれども、
子供が1人でもう大きくなっていて、文句があるなら旦那に言うよりも
自分でパートに出て働けば8万は確保出来るよ…
それが普通の大人の考え方だよね

495 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:30:47.83 0
>>490
どの辺が締め付けなわけ?家計簿書くのが?必需品申請制なのが?むしろ専業なのに4万も
自由に使えるなら締め付け所かゆるゆるでしょ?家計管理するなら必需品その都度記録する
のは合理的では有れど締め付けてる訳じゃないでしょ?

496 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:31:37.79 i
専業奥さんは金額云々じゃなくて、管理されるのが嫌だったんじゃないの?

497 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:32:40.43 0
俺こんなに小遣い渡してるんだぜーイェー
という釣りだと思ってた

498 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:32:44.93 0
>>491
その友達との付き合いは申請制でお金だしてくれるんでしょ?
まぁ親に話したくない交友は自由な一万円から出すんだろうけど

499 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:32:59.92 0
金額の大小は問題じゃないと前レスに何回もあるだろ



メンヘラ娘と返品間近な嫁はお互い仲良く笑顔になる日はきますか?



来ません。
離婚でも別居でも好きなのを選んで下さいでFA

500 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:33:05.52 0
>>496
じゃあ自分で稼げとしか

501 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:34:26.19 0
>>496
お金で管理されるのが嫌だって言うのは付き合っている時に既にどういう人か
わかっていると思うんだけど
それでもっと自由が欲しいなら働くしかないだろうと思うよ
相手に要求しても4万だけって言われているんだし、少ない金額でもないし、
そこら辺が変に思うけど

502 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:35:22.05 0
>>497
>俺こんなに小遣い渡してるんだぜーイェー
>という釣りだと思ってた

ワロタw
金がある事でここまで壊れる家族あるんだな
世の中はない事で壊れる家族のが同情されるのにな

503 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:35:44.00 0
で、相談は何なんだよ!

504 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:36:35.61 0
金はあるけど、愛はない家庭はどうしたらいいのでしょうかってこと?

愛を金で買ってこればいいんじゃね?

505 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:36:41.92 0
管理出来ない人間に家計任せるなんて一家心中も同然だろ
相談者が管理するのは当然だ

506 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:36:45.12 0
>>502
金銭感覚って合わないと家庭は崩壊しやすいと思う
出すところと、渋るところが一緒のほうがストレスがない

507 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:38:23.92 0
>>469
レスみて分かる通り、賛否両論です
世間一般論なんかどうでもいいので、その制度によって自分が関節的に壊した二人をきちんと見ましょう

508 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:38:26.41 0
壮大な後出しがある予感

509 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:40:30.98 0
>>507
いい大人が自己管理も出来ない故の結果なのに報告者に責任転換しようとするのが必至な感じ
てか娘は別におかしくないのに2人が壊れたとかいっちゃうのはどうなの

510 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:40:58.13 0
>>508
他の前レスにも書いてあるけどそう思う

511 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:41:57.13 0
娘の為にも離婚と言う大義名分を手に入れたんだ
有効に使え

512 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:42:56.78 0
今回のことでアレ呼ばわりして捨てるぐらいは関係築けてない歪んだ状態なんじゃないの
嫁は完全にどっかオカシいし、おかしい母親と一緒にいて思春期娘が影響受けないとは言い切れない

嫁は最初からおかしいのか、そこはかとなくメカニックというか会社の臭いがぷんぷんする家庭に疲れて
だんだんおかしくなっていったのかはわからんがね
会社でいじめられてたらしいし家庭もそういう雰囲気だとこちらも影響は受けそうではある

513 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:44:22.76 0
家事もせず朝も起きない専業主婦もどきが月4万のこずかいで足りないってどんな上流階級だよ
男にでも貢いでんじゃないか?

514 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:44:51.39 O
>>489
だよね

515 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:45:38.95 0
>>512
部屋荒らして八つ当たりしたから呼称がアレになったのにそれを娘が歪んでる扱い・・・

娘叩きに必至ですな

516 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:46:37.07 0
なーんか家でも日付、金額、物を書くとか書類作りは会社だけでいーわー
休めない家とかいらん
つーか想像したら疲れる家だなー

517 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:46:50.14 0
管理って言ってもガッチガチにしてるわけでも無さそうだし娘も不満を言って無いんだろ?

518 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:47:44.22 0
>>513
朝ゆっくり寝てて4万貰えて他にも申請すれば貰えるとか羨ましい。

519 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:48:14.92 0
一人が必死が必至で内容が必死だから笑える

520 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:48:35.59 0
正直この嫁と娘が羨ましい

521 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:49:09.57 0
家計で家族と関係築こうとしたらこうなりました、どうすればいいですか?
って事?

522 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:49:55.18 0
>>515
まともに仲良しの親子だったらアレいらねじゃなくて
お母さん何があったの?が出るんじゃね?
少なくとも仲が悪いのは間違いないだろ

523 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:50:50.21 0
>>519
しっ

524 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:51:21.66 0
娘も母親の生活態度に思うところがあったんだろうな以前から

525 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:52:19.32 0
>>522
自分の部屋だけピンポイントで荒らされたら
仲良い悪い関係なく心配なんて気は湧かんわ。

526 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:53:10.91 0
申請したら貰えるって家庭内ATM的な?

今日買い物いくからー
わかったーこの金額でいい?
ぐらいの方が心身共に楽になりそう

527 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:54:19.23 0
無申請無制限とかそれこそ家庭内ATMじゃね

528 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:56:48.46 0
>>525
いや心配じゃなくて何があったのかってことだよ
こんな以上行動して何も気にならんのは相手のことが全く気にならないからだろw

529 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:57:51.69 0
几帳面と管理は紙一重と分かった
まあ管理しなけりゃしないで叩かれるだろうし、何事も程々にって教訓の話か

530 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:58:13.02 0
>>528
だからそんな事されたら相手のことなんか
気にならなくなるだろ。

531 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 16:59:15.56 0
>>527
つ ATMパスワードは使用用途の記録

532 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 17:01:53.80 0
>>530
嫌いな相手ならね

533 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 17:02:54.22 0
>>532
こんな親を嫌いにならないとか凄いな

534 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 17:07:15.41 0
全員まとめて病院へGOでFA

535 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 17:18:47.19 0
>>533
関係良好なら一瞬では嫌いにならんでしょ

536 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 17:21:03.17 0
>>535
わかったわかった、お前はそうなんだろうな

537 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 17:22:10.57 0
>>535
普通になるわw

538 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 17:24:23.81 0
>>535
部屋荒されて私物破壊されたら一瞬で嫌いになるっつの。

539 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 17:24:50.97 0
お前ら娘は既に嫁をもの扱いだぜ
嫌い云々って感情すらないだろ

540 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 17:27:00.30 0
アレいらないよねって笑う中学生こえーよ
サイコパス予備軍かよってその場から逃げたくなる

541 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 17:27:02.47 0
部屋荒らされて家電壊されたら関係最悪になるのは当然
ただ、「子供は親に売られようが殺されようが縋り付くもの!」って考えの人間はいる

542 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 17:32:10.58 0
狂った家族が織り成す年末年始の狂宴デスナー

543 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 18:00:04.76 0
現実的にはこれからどうすればって事だろ?
離婚か別居しかないのでは。
離婚は知らんが、別居なら娘と嫁をたまに会って行くとかからやり直すとか
家族全員それぞれカウンセリング受けるのは必須だから後はそこで相談がベストかもな

544 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 18:15:34.64 0
金の扱い方を間違えるとこうなります
みなさん注意しましょうって事だけど、嫁は月四万も娘は一万も自由に使えて一家崩壊するっていかに金が恐ろしいかだな

545 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 18:41:24.07 0
お願いします。

夫婦円満に子育てをしたいのですが、お互い未熟な為か、なかなかうまく行きません。
夫28、私26、子一才半、結婚三年目です。

ささいなことでへそを曲げて態度が悪くなる夫にうんざりしています。
具体的に今回の事をあげれば、
年賀状を書くのに赤のペンを使うのはおかしい、
裏に印刷したハッピーニューイヤーの文字の上から明けましておめでとうと書くのはおかしい、
等私が指摘をすると、しかめっ面をして屁理屈をこね、攻撃的な態度をとります。

私の気持ちに余裕があるときは優しく説明したりできますが、
今回は私が風邪を引いてしまい、
家事育児に加え年賀状の準備でストレスが溜まったところに夫の態度の悪さや当て付けの様な行動(文字の二重書き)がきて、
言ってはいけない事をヒステリックに怒鳴り散らしてしまいました。

元々私の親がボダっぽく、本当に嫌だったので自分はそうなるまいと思っていましたが、完全に私も同じです。
治したくて本で勉強しましたが、体調が悪かったりストレスが溜まっているとなかなか抑えられません。

夫のプライドを傷つけずに上手く一般常識を伝えるにはどうしたら良いでしょうか?
また、私の体調が悪い時は一才半の子供にも怒鳴り散らしてしまうので、
本当に自分が嫌で家族に申し訳なく、ボダ気質を治したいです。
なかなか気持ちが落ち着きません。

こんな家庭が上手く行くでしょうか?
アドバイスをお願いします。

546 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 18:59:40.49 0
病院は?医師にはかかってないの?
ならばまずそこから。
本やらの知識で境界線かどうかはあなたが決める事ではないと思う
旦那さんがどれだけ攻撃的な態度とるか分からないけど、書いてる内容だと許容範囲内とも思うよ
一般常識ガーって言うほどの事ではないしそれよりも、あなたの当たり散らす事の方が一般常識外すぎます

家庭が上手くいくかどうかはあなた次第の所が大きいと思うので早めの病院の予約をお勧めします

547 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 19:22:30.85 0
プライドを傷つけずっていう事なら指摘するときの言葉はちゃんと選ばなきゃ。

例にある事をそのまま言ったなら「おかしい」は使わない方がいいと思う。
指摘されたことが知らない事だったら、「おかしい」は言われたら嫌になる。
教えてくれたと思う前に、自分を否定されたと感じるから意見を受け入れにくいよ。
「赤文字で人の名前書くの縁起悪いんだって。やめた方がいいよー筆ペンのほうがかっこいいんじゃない?」
とかダメな理由の説明と代替案出せばよかったんじゃないかな。

相談が伝え方だったから上を書いたけど、怒鳴り散らす自分が嫌なら
病院なりなんなり行って自分の事を知った方がいいと思うよ。

548 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 19:41:40.28 0
>>545
人に一家常識を伝える前に体調次第で感情コントロール出来ない性格をどうにかする方が先
早く直さないと子どもに怒鳴り散らす様だと影響出るのもそう遅くない
カウンセリングでも病院でもいいから独学でどうにかしようとせずきちんと病と向き合うべき
申し訳ないという気持ちはそういう風に行動で示さないと伝わらない
いつ怒鳴り散らされるかビクビクする家庭に既になりつつあると思う

549 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 19:43:37.69 0
>>513
そうなってるのに黙って寝せとくだけだったのかな
そりゃ嫁は子供じゃなくて大人だけど
嫁もともと病んでていじめ受けるくらいだから発達障害なんかあったかもしれない
でもって旦那にはモラハラ臭
家族としてやって行くには相性悪い

550 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 19:47:38.74 0
みんな病院いけ事案なのか

551 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 19:56:52.64 0
もう注意せずに放置でいいんじゃないかな?
親切(?)な誰かから指摘されたら、「失礼な人ね!でも今度からは黒にしましょう」
くらいでいいんじゃないかな〜。格好悪いけど別に赤ペンくらいで誰も死にはしないし

人にどうこう思われる事を気にするよりも、夫婦円満でいる事のほうが重要だよ

552 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 20:24:55.93 0
>>550
本人がボダ気質を治したいって書いてるからじゃない?
治したいなら病院を勧めるしかないと思う

553 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 20:54:00.03 0
>>512
家庭が会社みたいな雰囲気・・?
朝は寝放題で晩飯も娘に作らせる専業奥が生活費別で月に4万小遣いもらえる好待遇だよ?
代わってほしいわ

554 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 20:55:07.22 0
>>545
>夫28、私26、子一才半、結婚三年目です。

微妙な聞き方をしているけれど、妊娠期間40週を入れてデキ婚?
それなら両方とも未熟なのも頷けるし、
自分の価値観が正しいと思い込んでいる相談者の近視眼的視点も理解出来る。

デキ婚でないのなら、何処が根本的原因なのかをよく考え、
価値観の擦り合わせだけでなく、今後の展望も夫婦で話し合ったほうが良い。
正職員として仕事をしているわけではないのなら、その程度で正常な心理状態から逸脱するのは甘い。
そもそも、風邪程度で休んでいたら勤め人は仕事にならないよ。

555 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 21:21:24.56 0
もう十数年の結婚生活で旦那は家族と思っている
でも、稼ぎがない

稼ぐようになるまで、家から追い出そうと思う

556 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 21:41:52.38 0
>>553
一々書類だの書いて提出って雰囲気を会社みたいと言わずに何なんだよ
亀な上に金額の問題でもねえし論点違い過ぎだし終わったの変に蒸し返すなよ

557 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 21:44:38.89 0
>>555
kwsk

558 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 21:57:43.43 0
>>556
たかだか4時間後のレスに亀とか何言っちゃってるのw

559 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 22:01:44.55 0
なんか都合が悪いんだろ
知らんけど

560 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 22:22:01.49 0
>>557
旦那が、

脱サラ→株で儲ける!→親にもらった家購入資金を溶かす
→反省→資格を取る!
→上位資格は無理で下位資格ゲット→下位資格で開業してみたが金にならず
→やっぱり上位資格を取りたいお!
→開業した事業も赤字のまま継続&上位資格の勉強中
→そのまま数年経った

561 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 22:25:06.66 0
旦那を応援し続けるか、
尻を叩くために、追い出したほうがいいのか、もうわからない

応援しても変な方向に頑張るだけで稼いでくるようになるとは思えない
でも、追い出すのも忍びない
とはいえ、稼がないままなのも腹立つ

562 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 22:26:55.48 0
>>560
赤字継続中って事?借金膨らんでるのは不味いと思うけれど…

563 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 22:28:09.12 0
愚痴は愚痴スレで

564 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 22:30:32.36 0
>>561
自分に稼ぎがあるからどうにかなってる現状?

応援っていうか自営とかじゃなく就職をきちんと勧めないと、どんどん夢追いするだけな気もする
両親には溶かした事ばれてるの?

565 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 22:38:38.53 0
>>561
それ「離婚する程」の話じゃないんだろうか
名義使われたりしないうちに損切りしたほうがいいんじゃないの?

566 :名無しさん@HOME:2013/12/23(月) 23:42:24.76 0
>>552
病院送りレベルの悩みが多いなぁと思っただけだよ

567 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 00:53:47.36 O
自分に稼ぎがあるなら離婚するほうが良い
むしろなんで離婚しないのか不思議
嫁の金をアテにする男は嫁が倒れて働けなくなってもアテにし続けるのに

568 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 03:40:14.68 0
>嫁の金をアテにする男は嫁が倒れて働けなくなってもアテにし続けるのに
世の中の多くの男は嫁が働いてなくても養ってるよね
夫が嫁を養うように嫁が夫を養う義務もあると思うが

569 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 04:10:37.16 0
嫁に養われている男の場合の「男らしさ」って何なんだろう
暮らしていく金は稼がないけど、嫁を使って悠々寝ている自信=男らしさ?

570 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 08:45:10.98 0
>>469
家計をきっちり管理すれば暖かくてきちんとした家庭が作れる、とか?思ってるのかな。
家庭は企業経営と同じじゃないと自分は思うけどね。

571 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 09:45:44.90 0
>>570
家族だから適当でってのが正しいとは思えないけど?
緩さや適当さが原因のトラブルだっていくらでもあるんだから、きっちり管理するのが即悪いとは言えない

572 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 11:52:15.17 0
完全に同一人物の自作自演だな
一々報告するのが嫌なら、自分の小遣いの範囲内でやり繰りすばいいだろ
嫉妬丸出しで「1万円は高い!!5000円にしろ!!いや、2000円にしろ!!」って喚いてたじゃん?
その分不相応な小遣いとやらで支払えば良いだろが
お前さぁ、金が地面から無限に湧き出てくるとでも思ってんか?
申請程度で金が貰えるって凄ぇ楽だぞ?その分の金を稼ぐ労力と比較して分からない?

573 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 12:31:08.12 O
>>568
夫婦は互いに助け合うのが基本なのにこの旦那は嫁に寄りかかりっ放しだろ

574 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 13:18:54.29 P
うちも、私が開業して稼ぐようになったらアテにしだしたなあ…
お金を沢山求めてくるようになって、仕事の付き合いって言うから出してたけど
結局ギャンブルとか風ゾクに使ってた

ばれてからは反省したのか、家にいてベタベタしてくる

575 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 13:34:24.74 0
>>570
経済的支配に関して支配下に置いてた認識すらないから
企業より脆く壊れて家族がやっとものじゃないって気付いたのでは

576 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 13:46:23.59 0
経済的支配wwwww
イジメが理由で働けないと専業主婦に←まあ、ここは良いよ
家計簿も付けられず、朝起きれない等と家事も中途半端←主婦としても失格w
仕方なく、夫が仕事だけじゃなく家計管理もやる羽目に←もうこの時点でただのお荷物
小遣い月2万+別途申告制という高条件にも文句を言うので月4万+生活費の余りという破格の待遇に
これで経済的支配なんだwww
最初は家計を任されてたのに?何もしないでこんな高待遇なのに?

577 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 13:48:23.53 0
じゃあ、月2,3万の小遣いで頑張ってる世の中のお父さん達は最早ただの奴隷だな

578 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 13:54:08.44 0
家庭はそれぞれだから妻が養ってるってだけなら家事やってくれたり
実家の草刈りとかでもしてくれたりすれば別にいいんじゃないのって思うけど
株で家購入資金消滅、上位資格取る取る詐欺で自営赤字ってマイナス過ぎて無理w

579 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 13:55:54.59 0
家庭内ATMを作るとメンヘラが二人できましたってこえー

580 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 13:57:22.12 0
>>578
相互扶養義務にしても先が見えなすぎるから捨てた方がどう見ても早いよね

581 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 14:03:04.96 0
普通は「株で儲ける→脱サラ」だよね?
無理のない範囲でノウハウを蓄積してから始めるのが当たり前
株も自営もね
正直な話、資格だけとっても意味ないしな

582 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 15:52:12.25 0
>>577
それどころか一万円台も普通なんじゃないっけ
一生懸命働いて小遣い二万円もないとかすごいよなー
自分女だがムリぽい

583 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 16:12:50.18 0
みんな苦労してるんだね

584 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 16:15:59.10 O
勝行は負け組!!


勝行は負け組!!


勝行は負け組!!

585 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 18:34:16.87 0
子供は?
欲しいけど今いないなら、さっさと離婚したほうがよさげ
子供作る経済的余裕なんていつまでたっても無理ぽ

586 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 18:53:43.46 P
経済的支配とか言うレベルの金の渡し方ではないが
そもそも管理と支配は話が違う。
金ってそんな安易に使うものではない。
管理を正しくするのは当たり前の事だよ。
今回の事案は全て正当な管理の範囲。
支配ってのは小遣いなど存在しないぞ。
1円にいたるまで全て使い方を指定する事だろ。
申請出来る時点で支配ではない。
相手の申請など受け付けず自分の指定した使い道しかさせないのが支配。

587 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 19:12:21.59 0
正当な管理とかどうでもいい
嫁と娘が壊れてんだから正当でも正当じゃなくともやり方に問題があったのは明白

以上

588 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 19:17:27.76 0
>>573
世の中には寄りかかりっ放しの嫁なんて大勢いますが?

589 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 19:19:35.59 P
>>587
だったら壊れないために何でも言うこと聞けってか?

590 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 19:20:40.20 0
>>587
やり方に問題なくてもキチガイは勝手に壊れますよ

591 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 19:38:04.45 0
うん、正当な管理かどうかは関係ない
だって、嫁の小遣いは管理してないものw

592 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 19:51:26.41 0
もし旦那の管理法で壊れたんだったら
是非の問題じゃなくこの旦那の管理法が嫁と合わなかったというだけだし
単に嫁はもともと壊れかけだったが何かのきっかけで進んじゃっただけで
管理うんぬんは無関係かもしれない
わかんないんだし言い合っても仕方ないような

593 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 19:54:34.14 0
>>556
もしかして相当頭悪い?
ダラ奥が自由に遣えるのが月に4万で、それ以上は何に使ったか申告してレシート出せってことでしょ。
俺なら親戚関係の出費まで入れて4万で釣りがくるし、うちの奥さんだって家計簿つけて乱費しない。
代わってほしいぞ。

594 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 20:03:07.34 O
>>588
だから許すべきとか脳が腐れてる

595 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 20:24:44.81 0
>>593
全然違うよ
月々二万円の小遣いとは別に、生活必需品や交際費は旦那に申告すれば随時貰えるという方式から
月々四万円の小遣いとは別に、生活費の余りを小遣いとして使ってもいいという方式になったんよ
つまり、一々申告させるという管理法は嫁に拒否されたんで使っていないわけ
嫁は自分が拒否した管理法を娘が拒否しないからブチギレたって事

596 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 20:32:23.21 0
>>594
ダブスタって言葉知ってる?
知らないならググってね(ハート)

597 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 20:34:02.35 0
>>595
嫁は自分ができないことをやってる娘が憎いってだけだよね
クズすぎる

598 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 21:07:53.00 0
>>595
すまん、読み違えたわ。
最初のやり方を泣いて嫌がるとか、自分の出費は絶対秘密にしときたいだけだな。
でもって娘がそれを受け入れてるのが許せずに部屋を荒らすとか最低だな。
娘は家族の雰囲気壊すのがいやで適当に合わせてたが、母親に相当我慢してたんだろよ。

599 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 21:09:42.83 0
泣いて暴れて物投げるような人って成人になってから突然発症したとは思えないな
そうすれば周りをコントロールできると知った上でやってんだろうし。
相手の気持ちを考えてあげて…なんて仏心を出したら
その優しさが仇になって全力で返ってきそう。
なんにせよ思春期の子供に感情的に暴れる母親はモンスターにしか見えないだろう
多感な時期に可哀想だね。

600 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 21:34:01.98 0
管理のやり方に賛否はあるだろうけど嫁意見も取り入れている方法だし問題なさそう
たぶん嫁が娘のこと嫌いなんだろうね
嫁vs父娘という図が気に入らないだけ

601 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 21:47:02.11 0
旦那が管理してる支出は報告してるのかな

602 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 22:10:25.84 P
>>601
旦那が管理してる支出って何?
旦那は自分で稼いだ金だから報告先はないだろ?

603 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 22:24:18.95 0
中1なんか必要経費別で一万円あればやりたい放題だよ
交友関係の管理とかその金額で出来るわけないじゃん
なんかずれてんだよな

604 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 23:39:52.19 0
俺は母親に虐待されながら育ったんだけど、まあ親戚や近所からオヤジに報告入って
離婚云々の話になった時に、結局そのたびに「やっぱり子供に母親は必要だろう」で終了。
ああ、結局オヤジも俺の味方では無いんだなと納得。
中学卒業後、住み込みの職を見つけて家を出てかれこれ20年以上連絡取って無いわ。

あんたもソレでいいなら、そうやってグダグダやってなよ。

605 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 23:48:13.38 0
お母さん必要なかったの?

もう中学生だし、お母さんに振り回されるよりは
捨てられるほうがいいかな

旦那と別れたいけど、
子どもを連れて逃げるより、一人で逃げたほうが楽なのよ

子どもも引っ越し嫌みたいだし

606 :名無しさん@HOME:2013/12/24(火) 23:49:40.90 0
離婚するかもって、子どもに言えば
恥ずかしいからやめてとさw

旦那のことはそれなりに好きだし大事な人だけど
もうやってけん

607 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 02:24:51.68 0
>なんかずれてんだよな

やり方も金額もどうでもいい
合う合わないや向き不向きあるだろう
結局親子ずれてるのに兆候すら見抜けず、仲良しな母娘に見えてたってのもおかしい挙句元に戻れるか聞いてるだけなんだから無理ですでFA

608 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 02:51:47.62 0
義両親が子供たち(義実家からみたら孫)にくれるプレゼントについて、夫にお願いがあるのですが
こちらでもいいですか? 他スレや育児板の方がいいですか?

609 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 02:53:33.69 0
>>608
義両親へのお願いだけなら別スレだし、夫も問題ならこのスレでいいと思う。
これだけでは分からないよ。

610 :608:2013/12/25(水) 03:23:29.20 0
わかりにくくてすみません。
適切なスレがありましたらお手数ですが誘導お願いします。

夫婦ともに20代後半、子供は3歳と1歳です。
義両親がくれるプレゼントについて夫にお願いしたいことがあります。

誕生日やクリスマスにプレゼントをくれるのは本当にありがたいことなのですが
特に打診的なこともなく贈ってくれるので、既に持っていたり、被ってしまうことがあります。
例えば、絵本などは私が読んでいたものが比較的綺麗なままあるので、有名どころは揃っています。
ですが、はらぺこあおむしやノンタンを義両親が贈ってくれたのでダブってしまいました。
他にも大物おもちゃが被ってしまったり…。
宅配便で届くのですが、開けた瞬間子供が「これあるよね!」と言うのも申し訳ないし、
せっかくもらうなら他の新しいのほしいし…。

私の実家ではプレゼントはまずなにがいいか本人に希望を訊く習慣があり
子供たちの分は親である私に、なにがいいか、候補はこれだけど被らないかなど確認してくれるので
今のところ被るということはありません。

そこで、夫から義両親にプレゼントどんなものを考えているか聞いてほしいのです。
プレゼントをもらっている立場で図々しいのは承知です。
でも、祖父母からのプレゼントとして子供たちにも喜んでもらいたいのです。
夫にはどのように話せば角が立たずにお願いできるでしょうか。

611 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 03:25:14.23 0
>>610
プレゼントが度々かぶってることに対する夫さんの反応は?

612 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 03:30:31.09 0
聞いて欲しいと思えば旦那に頼めばいいだけでは?
内容だってこれだけとうとうと説明できるならそのまま言えばいい。
こんなことも話し合えない夫婦だからこのスレに書いたの?それでなくて
ただ旦那を思い通りにしたいから必ず旦那が従う魔法の呪文が欲しいの?
前者ならいいけども。それならそれでプレゼント以前にそっち聞かなきゃ。

613 :608:2013/12/25(水) 03:52:56.02 0
書いたつもりが抜けていました。
後出しになってしまって申し訳ありません。

今回のクリスマスプレゼントを含めて4回ほど被っていて
2回目の時に夫に>>610のようなことを話してお願いしましたが
「え? プレゼントくれるかどうかもわからないのに俺から訊くの? 催促してるみたいで嫌だよ」
と言われ、でもせっかくなら喜んでもらいたいと言ったら、
「もらったものに文句言うの?」と言われてそのままです。
夫の言うこともわかるのであまり強くは言えず…。
今回被ったことはまだ夫には話していません。

>>611
「予備にすれば?」という感じです。
そっちの方がよほど悲しいと思うのですが、夫はそれよりも上記のことが嫌みたいです。

614 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 04:09:43.95 0
確かに夫のいう事ももっともの側面もあるよね。
もらえること前提で催促になったら厚かましいし品性落とすから。貰って当然じゃ
ないものね。
まさかと思うけど「私の実家のやり方は」なんていってない?義実家流強制が
駄目なように実家流強制も良くないよ。実家のやり方は合理的でもそれが正しい・
世の中のデフォルトじゃないから。

それに持ってる物と同じ物貰うことは義実家以外でもでてくるから、子供にもそれを
不満だなんていわせないで気持ち受け取るように躾けた方がいいのでは?子供を
小皇帝にしすぎたら駄目だよ。ずっと親が「うちの子はそれ持ってるんです、他の
もの下さい」なんてお膳立てして歩く事はできないから。

615 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 04:14:02.71 0
普通の配慮ある義両親なら、〜プレゼントしたいんだけど大丈夫?持ってる?って一言息子やその嫁に確認とるけどな

616 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 04:19:43.18 0
辛口がついて自演擁護始めた?この人の少ない時間帯に改行が・・・・・・。

617 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 04:20:17.41 0
義実家おかしくないスレであんたがおかしいって言われた時みたいな流れ。

618 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 04:21:22.15 0
不満があるならプレゼント断っちゃえば?親があげればいいじゃない。
それですっきり。毎年子供の使いさせられる旦那もすっきり。

619 :608:2013/12/25(水) 04:40:24.00 0
>>614
まさか言ってないです。
ただ、実家はひと月以上前(私たち親がプレゼントを考えるより前)から打診してくるので
「うちの親が○○くれるって言ってるんだけどいい?」と都度夫にも訊いています。

気持ちを受け取るようにしつけたいとは思っています。
「おじいちゃんとおばあちゃんが○ちゃんにって選んでくれたんだよ〜」とは言っていますが…。
後で子供が義両親の前でぽろっと言ってしまったとき、義両親としてはどちらがいいのでしょうか。
言わないようにしつけるのはもちろんですが、子供なので万が一ということもあると思います。

>>618
どのように断れば角が立ちませんか?
それこそプレゼントを催促しているようではありませんか?

620 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 04:56:04.36 0
日頃から義両親とのコミュニケーションが希薄なのかな?
子供の成長記録の報告や子供が今興味あること、自分達の教育方針を相談するふりして上手く誘導すればいいんじゃない?
定期的に連絡取り合っていい関係であればあなたにプレゼントなにがいいか聞いて来るだろうしかぶる事も無いと思うんだ

621 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 05:05:55.53 0
>>619
あなたの両親と違ってあなたが義両親と子供のプレゼントの相談も出来ない関係なのが問題なんじゃない?

622 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 06:07:49.13 0
>>621
そうだね、旦那よりも義両親に「せっかくいただいたプレゼントなんですがかぶってしまったんです。
どうしたらいいんでしょう?」とか判断をゆだねる感じで相談してはどうだろう。

623 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 07:27:14.55 O
>>619
旦那に確認取ってくるならその時に言えばいい
むしろなんでその時に言わないのか

624 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 07:44:34.41 0
察してちゃんが過ぎると自分も旦那もストレスが溜まるだけだよ
可能な限り義両親と関わりたくないオーラ出してない?
いびられてる訳でもないのに必要異常に避けてると旦那に愛想尽かされるよ

625 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 07:55:50.78 0
なんて言うか旦那と義実家のコミュニケーションが取れてればはなから問題ないわけで、結局はそこの親子問題だよね

626 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 08:06:54.33 I
だよね。ずいぶん遠慮のある親子関係なのね。

627 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 08:21:56.02 0
うぜーわ。

私なら、新しいほう売ってくるわ、ホント、些細なことで、いちいちいちいいちうるさいよ
もっとうまく立ち回らんかい、って思うわ

子どもの前では、わー大好きな本、新しいのもらえてよかったねー、おじいちゃんおばあちゃんよくわかってるねーって喜ぶよ

もう持ってるんです、コレがいいアレはやめて、なんて、こちらからは言わないわ

本なんか二冊あったっていいじゃんねー
大型玩具は新しいのとっておこうねーって言って、時期をみてさっさと売ってくるわ
せっかくもらったのに申し訳ないと思うなら、古いほうを誰かにあげる

子どももそのうち大きくなれば、「おばあちゃん、あれ持ってるよー」っていうこともあるでしょ
それを言わないように躾けるのって、おかしいでしょ
持ってるけど、嬉しいよーっていう感じで伝わればいいんじゃないの

旦那も嫌がってるのにいちいち言わせんなよって思うわ
うまくやれよ、そんくらい
いちいちウゼー

628 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 08:27:08.19 0
逆に考えればいいのに
自分が上げたプレゼント、お姑さんに、あれも持ってますよ、違うのください、なんて言われたら引くでしょ
時期が来れば、自然と、アレ頂戴ねって言い合える日も来るわよ

うちも親子でも、あからさまに欲しいものなんていわないわ
礼儀として
くれても迷惑なものなら、目の前では喜んでおいて、とっとと手放すわ

629 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 08:34:56.68 0
旦那の催促してるみたいで嫌って分かるけど、でも今のままだとダブって結局使わないとかはどう思うんだって話
旦那は自分から話したくない、でも上手くやって欲しいって事だろ?何言ってんだか
これから大型のおもちゃ何やらで被ったら家に置くスペースすら取れないとか来たら悲惨
旦那の親の事何だから旦那が親とちょっと話し合えば終わり
そこに嫁が出てくる必要は全くないわけで、何回も何回も被ってるのに放置の旦那と義親の親子関係の話でFA

630 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 08:35:54.20 0
他人とモノのやり取りをしなれてないんだろうね
自分がプレゼントを差し上げるときに、義父母に「何がいいですか?」って打診してれば、
そのうち、相手も打診してくるようになるでしょうに

631 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 08:38:24.90 0
嫌がる旦那に言わせたって、嫁が言わせてるってわかるわけでさ
何となく違和感あるわ
育ちや価値観が違うんじゃないの

プレゼントって、喜んでほしいものだし
それなりの仲なら打診するけど、
打診を相手に要求するのは違うと思うわ

632 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 08:53:46.96 0
実の親からもたくさん物やお土産もらうけど
かぶってたり趣味が合わなかったりで、しょっちゅう横流ししてるわ
親はプレゼントあげた時点で満足してるんだしね

わざわざ無駄なものもらっても嬉しくないし、もったいないけど、
親のストレス発散だろうから、親の前では喜んでもらってる

被ってるくらい、そんなに気にしないでいいでしょ、って思うのよ
無駄を気にしているのは自分でしょ

プレゼントなんて相手が本当に喜ぶかどうかなんてわからないじゃない
子どもがもっと大きくなれば、本やおもちゃの趣味だって変わってくるんだしね

旦那が嫌って言ってるなら、それでいいと思うのよ
嫁の器量が小さいというか
それくらい、どっちでもいいじゃん、もっと周囲とスムーズにやりなよと

633 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 09:03:04.96 0
実親でも義親でも貰った後、孫ちゃんはおもちゃで喜んでくれた?等話題にならない?
その時に、とても嬉しいんですが実は…って相談出来ないもんかな。
夫を通してのみの付き合いしかしてないなら、義親だって何あげたらいいのか
さっぱりわからないだろうし、うちの子の持ってないものくれは無理でしょ。

634 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 09:04:30.00 0
馬鹿な嫁貰うと旦那大変だな
こんなんでも何故が旦那や義実家が悪いに都合よく変換してるんだから

635 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 09:13:45.26 P
バカな嫁とまでは思わんが貰うと言う事自体あったなら
感謝の意は伝えるもんじゃないの?
電話一本でもいいわけでさ。
その際に実は同じモノを持っているということは伝えたらいいじゃん。
いらない、とか言う訳じゃないんだしさ。
そもそも本題伝える前に感謝の電話すらしてなかった事に問題あるんじゃねーの?

636 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 09:32:03.05 0
どう考えても馬鹿な嫁やんねw

637 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 10:44:41.02 0
義親=被るか確認も取らない自己中
旦那=嫁に放り投げて自分は動かない
嫁=売る、横流しやら出来ない融通が聞かない
どれも似たり寄ったりでこれで上手くいってるならいいんじゃない

638 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 11:01:31.64 0
こういうときの対処法を見聞きしたことがなかったんじゃね?
実家親が人づきあい皆無のポツン親とかで

639 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 11:22:30.95 0
旦那にここへの質問をそのまま相談すればいいんじゃないのかな
もう持ってたよ!てうっかり言っちゃったらどうしよう的な
まあいいんじゃん?て言われたらそれもそうねで終了すればいいだけだし

640 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 11:26:03.97 0
>>639
>>613
> 「予備にすれば?」という感じです。

641 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 11:27:16.78 0
ありがとうございますーでも○○は既に持ってて2つになっちゃいましたテヘ
子供が大好きなおもちゃなので、喧嘩せず使えて良かったです〜

そうですねー事前にちらっと教えていただけると、かぶらなくて済むかも〜
でもお気持ちですからどっちでもいいです〜もらえるだけで〜
子供もよろこんでるし〜

642 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 11:27:20.01 0
あごめん
じゃあ解決してるじゃん

643 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 11:43:47.49 0
>>641
嫌味な嫁だな

644 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 11:44:51.36 0
>>638
ほんっと、些細なことでって思うわ
こんなんで悩んでどうするの、って

頭弱いか超絶ボッチとしか思えん

645 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 11:46:21.57 0
毎回プレゼントかぶってる事実を伏せられて、いつかバレたら義両親も気の毒だと思うわ。
旦那とは親子なんだから、さくっと伝えればいいのに。

646 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 11:47:57.79 0
もらったものが被った、もったいないわぁぁぁぁ、まあ何とかすっか ←普通はここで自己解決

もらったものが被った、被ってくるのは絶対に避けたい、なんとか被らないものが欲しい、でも夫は協力してくれない、でも被ってるのは我慢できない、でも夫は…

他に考えることはないのか

647 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 11:52:56.34 P
まぁ離婚するほどではない悩みなんだから正しいとは言えるな。

648 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 11:57:02.15 0
男って自分の親にも遠慮?して言えない人多いみたいね
使えないわ

649 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 12:00:08.53 0
この性格の嫁なら、サクッと嫌味なく言うのは無理だと思うんだ
嫌がってる旦那にサクッと言わせるのも無理っしょ(嫁子ちゃんに言わされたのねムラッを誘発するでそ

なら、被ってるけど、まいっか、思ってくれるのはとても嬉ピー、で済ましたほうが楽じゃん

被ってるのがばれたほうが、義父母がお気の毒なんて、アホかい
でもぉ、お陰様で予備があって助かったんですよ〜って返せば済む話
そんだけのコミュ力もないのか、と

650 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 12:05:40.90 0
被ってる被ってるって
本体様の話か息子の話か
どっちにしろやかましいわ!

651 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 12:11:47.12 0
>>650
お前の話だ
しかも両方な

652 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 12:21:57.72 0
www

653 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 12:46:43.07 0
ヅラかホーケーの話かと思った

654 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 13:07:06.20 0
>>648
親に言えないってより


面倒な事はしたくない、勝手にやってくれ

これだろjk
男女問わずこういう奴はいる

655 :608:2013/12/25(水) 13:12:15.19 0
なんか…すみません。確かに私は柔軟性もないしコミュ力も低いです。
というか、皆さんそんなに義実家とフランクなんですか?
義両親はまだ現役で、夫がシフト制ということもありなかなか休みが合わず
2ヶ月に一度程度しか遊びには行けませんが関係は良好だと思っています。
メールでですが、子供の写真もよく送っています。
むしろ、子供の写真をよく送るからプレゼントが被るのかなとも思いました。チョイスが有名どころなので。

電話でお礼を言う→すぐに「孫ちゃんにかわって〜」→子供と少し話して、そのまま通話終了。
会ったときもお礼を言う→「いいのよ〜、そういえばこの前ね〜」(話題が変わる)という感じでなかなか…。
義両親にプレゼントするときは毎回リクエストを訊いています。
が、義母は「若いのに子供二人もいて大変でしょ〜いいのよ〜」義父は「うんうん」という感じです。
夫は「本人がいらないって言ってるんだからいいよ」と言っています。
しかし自分の両親にはプレゼントしてるので、義両親にもプレゼント準備してます。
夫も義父にはお酒プレゼントしてますし。

656 :608:2013/12/25(水) 13:19:35.69 0
被ったものは横流しって…それもどうかと。。
とりあえず被った絵本は、元から持っていたものは実家用にして、新しくもらったものを家用にします。
実家と義実家とで被ったものは…後に届いた方を予備にします。

>>623
夫に確認をとっているのは私で、私の親が訊いてきたことを夫に訊いています。

>>638 >>644 >>646-647
「離婚するほどでない悩み」スレなのでこちらで相談させていただきました。
近頃は離婚した方がいいような話が多いですが、以前は夫のいびきが…とか、寝相が…とかもあったので。

657 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 13:22:38.79 0
それなら、毎回義父母が明らかに持ってるものをプレゼントしたら良いじゃん
口で言えないなら、どれだけそれが困る事かわかってもらうしかない
でも「送ってくれる気持ちが嬉しい」という人なら、あなたがお金を出すんじゃないんだから黙って受け取っとけば?

自分ならオクで売っちゃうけどねw

658 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 13:25:31.06 0
>>655
気は利かないがフランクで話しやすそうな義親じゃないの。
隙を見て実は〜と切り出せばそうだったの〜ってなるよ、きっと。

659 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 13:28:07.51 0
元もと持っていた(自分たちで買った)方をジジババからの刻を超えた贈り物ってことにして
新しい方は自分たちが間違って刻を超えて入手しちゃったことにしちゃえばいいじゃん。内心。
で、自分たちで入手したモノだから遠慮無く処分できる、っと。

660 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 13:55:58.74 0
>>656
ぐじぐじぐじぐじウザいわ。
そんな言い方だから旦那も嫌な顔すんじゃない?
コミュ障とか言い訳する前に、まず義実家としっかり立ち回ったら?
良好ならこんなことでもたつかないわ。

661 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 14:00:27.45 0
よく言えば「慎重派」なのよ。予測できるミスやロスは、事前に徹底排除したいのねー
だけどナマの人間関係でそんなことなんて出来やしないしw

ザックリと見切ったあとは、とりあえずスタートして、やりながら微調整するしかないのよ
不安になったら一々流れを止めて、周囲の人間にやり方を周知徹底して、また開始なんて
イライラしてしょうがないわw

662 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 14:38:48.77 0
大人の対応せんかいっ

もったいないから、二個も要らないからって文句つけてどうすんだろ
自分でどうにでも始末つけろよと
横流しでもなんとでもすればいいでしょ

嫌がる旦那に無理に言わせるよりはよっぽどいいわ
打診しない親が悪いとか本末転倒だわ
我が家は打診するのに、とか、何様

嬉しいわって喜んで
後はどうしようが勝手でしょ
たかだかプレゼントや贈答品のやり取りに、そこまで力んでどうすんだか
暇としか思えんな

663 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 14:50:13.15 0
義両親にプレゼントするときもリクエストを訊くって
訊かれるほうとしては面倒くさいかも
自分流儀を押し付けすぎよ
「いやいいよ〜」みたいなのが三回も続いたら、そろそろ訊くのをやめろや、と

大体、プレゼントって本当に贈るほうも気を使うものだし
贈られるほうも微妙だったり迷惑だったりすることも多い
そういう面倒くさいのが人付き合いでしょ
それを、自分の流儀で解決しようなんざ無理でしょ

リクエストって合理的だけど、それなら、本当い要らないと思ってるだろうから
あげなければいいじゃない
それでもあげるのは、あなたの気持ちをしめしたいからでしょ

義両親なんだから、少々面倒でもあんたが合わせていくしかないでしょ
旦那に何押し付けてんだか、このバカ嫁は

664 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 14:58:38.21 0
>>655
全然フランクじゃない所もあるよ、慎重に物事を運びたいんだね
その気持ちは分かるし立場上はっきり言うのも義親に悪いと思ってるんだよね
旦那さんにとっては実の両親でしょう?面倒くさいだの催促だの文句つけるじゃなくて、結局被ったら予備いらないし片方使わないんだけどどう思うの?
って聞いてみたらどう?これからも被り続けて置くスペースなくなるけどって。
これからも義親との関係も続くし子どもが成長するにつれて、たかが贈り物ともいかない
旦那さんの考え方、義親の対応、ここでしっかりさせておくのもいいでしょう
ランドセルとか出てくるのに予備も何もないから、はっきり旦那さんが親に言える様にしなきゃならんと思うけどね

665 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:01:28.73 0
まあ、そいつに言える事なんて何もないよ
義両親にしても、実の孫に言われるのと息子の嫁に言われるのでは全然違うと思うしな
結局は相手との距離感の問題であって、そういう事が言えない間柄なんだから言わないのが正解だろ
遠慮なく「それ、もう持ってますよw」と話のネタに出来るような間柄なら、こんな所で聞くわけないしね
息子に言わせるという案も、それがバレた時の事を考えればあまり良い方法とは思えないわ
どうしても何かしらの行動をしたいのなら、息子に文句言わせないよう躾けた方が確実だろ

666 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:02:10.91 0
過剰に叩いてる人、改行に癖があって気持ち悪い
何叩きに必死に連投してるの

667 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:03:27.69 0
それか先にランドセルは天使の翅でお願いしますっとか、やっちゃえよ
メンドクセーはこの嫁ほんと

クリスマスは洋服お願いしますとか言っちゃえよ
洋服なら被らないでしょ

668 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:04:36.99 0
ついに自演かよ
叩いてるのは一人じゃないのにね

669 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:06:30.69 0
>>664
ランドセルを義親が買ってきて被った場合





旦那「貰ったものにケチつけるの?」





こうなりそうで怖い
結局こういう積み重ねなんだよな
親にすら言えないとかどんな旦那なんだか

670 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:07:31.46 0
グジグジしててイライラするわ

察してくれない、リクエストしてくれない、夫が言ってくれない

うまい具合にちょうど欲しいものを欲しいときにくれるなんて、どこのエスパーを期待してるんでしょうねえ

671 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:16:03.04 0
旦那の「催促になるから嫌」という考えもよく分からんけどな
そりゃ、息子の嫁が催促するのは厚かましいと思うよ
でも、実の息子に「息子が××を欲しがってるから、クリスマスプレゼントで買ってくれないかな」
と催促されたくらいで腹を立てる人がいるとは思えないんだよね
勿論、高額な物や自分が欲しい物を要求するのは厚かましいと思うけどさ
子供のクリスマスプレゼントを貰ってるんだから、旅行帰りのお土産くらい渡してんだろ?
こういうのはお互い様なんだから、親子間でそこまで遠慮する事はないだろ
仮に一方的に貰ってるだけだとすれば、そちらの方こそ恥じるべきだぞ?

672 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:21:25.99 0
>>671
最初から指摘してる人いるけど、結局は旦那と親の親子関係の問題でFA
嫁が不満に思ってるのにお前が我慢しろよって親側に立ってるんだから
間にたって解決しようと何故思わないのかって話

673 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:22:33.31 O
ちょっと皆熱くなりすぎじゃない?
相談者はデモデモダッテだけど、叩きすぎな気がする。
それぞれの実親への意見はそれぞれで伝えるのが角が立たずに良いと思うんだけど。

674 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:24:04.69 0
>嫁が不満に思ってるのにお前が我慢しろよって親側に立ってるんだから

被ってるのが嫌なの!
そりゃあ、我慢できないわなw

675 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:24:32.02 0
被ってるのは何としてでも旦那に解消してもらわないとね

676 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:32:26.70 O
>>672
100パー正論やけど旦那が悪いって言ってもなんの解決にもならん

677 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:41:59.40 0
旦那は別に悪くないし正論ってどこがやねん

678 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:42:30.24 0
>>676
これで解決じゃね?
旦那が間を上手く取り持たないのが悪いので、旦那にきちんと橋渡しする様にお願いする、自分だけこれからも我慢続けるのは無理
以上

679 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:44:44.29 0
>>673
1人で叩きに必死な人がいるだけだから>>666で既に書かれてる

680 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:48:07.12 0
婆「あのおもちゃどうだった?」
孫「あれ持ってた〜次◯◯がいい〜」

これでいいじゃん

681 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 15:53:49.26 0
>>680
それで何で嫁子さん言ってくれないのよふじこふじこ
しない義親タイプならそれで解決かもね

682 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 16:04:13.28 i
>>681
「あれ 旦那くんが伝えてると思ってましたー」でいいよ

683 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 16:32:45.88 O
>>682
このぐらいテキトーじゃないとやっていけないよね

684 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 16:36:22.33 0
まー世の中適当な人間だけでも困るから、石橋叩きすぎる人もいていいよね
まだ20代だから適当に思えなくてもそのうち軟化してくだろうし

685 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 17:04:15.64 O
>>678
そもそもの質問はこれやで

>そこで、夫から義両親にプレゼントどんなものを考えているか聞いてほしいのです。
>夫にはどのように話せば角が立たずにお願いできるでしょうか。

686 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 17:05:28.89 0
とにかく何がなんでも角を立てたくない=絶対に自分が悪者になりたくない
ってことかしら。

687 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 17:19:06.46 0
何でもかんでも「旦那が悪い」にしとけばいいんだなここの連中はw

688 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 17:28:12.07 P
まぁここも家庭板なんで鬼女様のすくつだからな

689 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 17:29:45.44 0
>>685
角を立てずにお願いかー
旦那が最初から親側についてる時点で角を立てずにとか無理ゲーなので
きちんと旦那にこれからランドセルや制服等色々あるんだから考えてって話すしかないわなー
夫婦で話し合う案件ですFA

690 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 17:33:01.12 0
義親、旦那、どちらとも揉めたくないって考えは無理だな
どちらとも揉めたくないなら自分の中で感情を処理すべき
義親はあくまで違う家庭の人たちなんで、旦那と話し合うしかない
貰ったものにケチつけるの?から俺の親にケチつけるの?に変化しなけりゃいいんでは

691 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 17:34:01.86 P
旦那が親側ってのに違和感を感じるな。
親側ではないだろう。
くれるかどうか分からんプレゼントなんてのを前もってモノ指定や
請求はしたくないって言うんだからむしろ親との関係希薄なぐらい。
普通の仲のいい親子関係ならそれ持ってるわ!ぐらい言える。
単純にめんどくさいだけだろ。

692 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 17:47:15.45 0
でも旦那親頭悪いよね。うちのトメですら私にプレゼント何が良いか聞いてくるよ、
親と被ったらいかんし孫に喜んで欲しいって。

693 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 17:59:26.00 0
クリスマスケーキも被らないの?
実親、義親、自分の手作りケーキ、旦那のお土産のケーキと
クリスマスケーキが被ってしようがないわ

それでも、親にも旦那にもありがとうって嬉しそうにしてみせるのが礼儀
この嫁は本当にアホか

694 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 18:00:55.54 0
リビングにホワイトボードつけて
「孫君が欲しい物リスト」を書いておいて
孫の写真の背景にまぎらわせておくとか

695 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 18:01:52.45 0
>>694
それじゃ完全にクレクレ嫁w

696 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 18:05:51.46 0
>>695
やっぱり駄目かw

697 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 18:10:46.00 0
マイルームをおねだりさせて、ついでに同居用の二世帯住宅を買ってもらったら。
そしたら一緒に同居したら、プレゼントがかぶらないよ

698 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 18:14:21.67 0
今年の誕プレは、二世帯住宅だぞう〜♪

699 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 19:00:01.66 0
>>694
〜君に買うものリスト
ならまだクレクレにならないのでは?w

1、×
2、×
3、〜

みたいにどんどん×つけてく仕組みで
貰ったものには○でも付けときゃいーんでは

700 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 19:30:01.60 O
>>698
やめてw
豪華すぎるw

701 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 20:23:14.04 0
>>698
贈与税も払ってくれますか?

702 :名無しさん@HOME:2013/12/25(水) 22:07:09.20 0
>>545
もう見てないかもしれませんが・・・
私も本やサイトで知識をつけて、子どもに必要以上に怒らないようにしたりと気をつけていましたが、
なかなか難しいことが多く悩んでいました。
でも、臨床心理士の方のカウンセリングを受けるようになって、怒りの材料(何に腹を立てているのか、
本当に怒りの感情なのか?悲しかったり、心配だったりという気持ちが怒りになってないか?など)
を毎回考えるようなって、突発的に怒鳴ったりすることはなくなりました。
自分一人では解決するのは難しいと思います。
「お住まいの市町村 臨床心理士」で検索すると調べられると思いますし、子どもセンターのようなところだと無料です。
ぜひ、専門家の手を借りて、これからの人生を少しでも生きやすくしていってください。

703 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 01:13:49.54 0
嫁の家族がしょっちゅう泊まりにくる
本当にストレスたまる
1日くらいならまだいいが、2週間くらい泊まる。しかも結構な頻度で。
別居したいわ

704 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 01:14:59.29 0
愚痴は愚痴スレでどうぞ

705 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 01:29:16.34 0
>>703
その場合別居したらどちらに非がある事になるんだ?
別居も続けば有責事項になると思ったんだが

706 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 10:36:07.79 0
>>703
自分だったら離婚したくなるわw

707 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 10:40:53.10 0
>>703
それが寄生虫一家の本性だろう。
次に男性実家の全財産乗っ取りがお決まりのコース。

708 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 11:51:15.41 0
こっちは実家に帰らせてもらえないこと数年
この正月は旦那を置いて無理に帰ろうかと思う
生まれ育った家も家移りするらしいし

結婚してここまで旦那の言うこと聞かないといけないのか
ろくなことないわ

稼ぎがとっくに逆転して生活費も出さないから、年明けには追い出す
一人でクリスマスでも正月でも過ごせばいい

709 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 13:17:07.19 i
>>718
えー収入逆転で何故そこまでタカビーなんだ、だんな。
捨てたれー、そんなグズ。

710 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 13:30:30.52 0
718に期待

711 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 14:21:35.72 0
>>708
なんとゆうクズ…

718に期待

712 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 15:31:17.66 0
クズはクズカゴに、で合ってる?

713 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 15:38:33.31 0
年内にゴミ処理したいわ
ほんっと粗大ごみよ

714 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 15:58:13.00 0
>>708
生活費出さないって何か飼ってたのってレベルだな

715 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 19:03:35.10 0
>>710-711
この流れワロタww


718に期待

716 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 20:02:18.32 0
乗り遅れた感があるけど
指定とか催促して図々しいとかそんな話なのかな?
私が爺婆ならプレゼント被ってること一言くらい教えてほしい
言ったら次から聞こうって思うかもしれないじゃん
実は孫まで気を使った喜びだったなんてそっちの方が悲しいわ

717 :名無しさん@HOME:2013/12/26(木) 21:17:57.34 0
そんなの、家庭によりけり人によりけりでしょ
本人も自分が言うのが嫌で旦那に言わせようとしてて、旦那もいやだっつってるんだから
頭悪いわね

718 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 07:35:30.14 0
>>716
一言旦那が「この前のさー被ったから、次何かくれる時は一言くれる?」
っていえばオケなんだが、これを言えないからどうすれば?って話だから旦那と話し合うしかないんだけどね
催促だなんて感じる人普通はいないよ
あげたものが使われないやら被ってたの後で知る方が嫌だわ
旦那がその気持ちすら汲み取れないアホだからどうすればって相談だから、話してねって結論

719 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 08:21:45.08 P
>>718
そもそも旦那に言わせなきゃ言えない相談者の義実家との付き合い方に問題があるのもあるでしょ。
自分が言えないから人がいってくれたらいいのに察してよ!ってのも横柄。
お礼の電話の中で言えばいいだけなのに自分の体裁のために言わないで
自分以外の誰かが解決してくれる魔法の言葉はないかと聞かれてもね。

720 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 08:38:48.84 0
「お友達のうちでおじーちゃんおばーちゃんからのクリプレとお父さんお母さんからのクリプレがかぶっちゃってーしかもそれ高価だったからすっごく悲惨なことになって〜wwほんともったいないですよねー!」
みたいな話を義実家でして、賛同をもらっとく
旦那には口挟むなと言っておく
「リサーチって大事ですよね」「サプライズもしたいんですけど、ほしいもの聞いた方が早いですよね〜」
サバっと言い切っちゃう。通じないかな?

721 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 08:58:55.10 0
悩みどころか世間話にもならんな

722 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 09:05:53.73 P
サバ

723 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 09:44:08.56 0
うちは俺の両親と敷地内別居(別宅)なんだけど、
たまにうちの親が夕食のおかずを差し入れしてくれる。
ありがたいものもそうでないものもあるけど、嫁は喜んでる。

ただ、被りまくるんだよね。怖いくらいに。
嫁がカレーを作れば、親もカレーを鍋で差し入れ。おでんを作ればおでんを差し入れ。
気合いを入れてサラダを作ればポテトサラダが届いたり、ハンバーグとかコロッケとか、
とにかく被りまくる。

しかもカレーやシチュー、おでんのように大量に作る時に被るんで、当然数日は
同じメニューになる。
いくら嫁の飯が美味くても、母親の味に慣れていても、けっこう来るものがある。
今は「また被ったよ」「ホント仲がいいな」「思考回路が似てるのかもね」と流してるけど、
一言うちの親に言っていいかな。差し入れする時は前もって言ってくれ、って。

724 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 09:55:05.09 0
>>723
当然だよw

725 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 10:02:10.11 0
なんで言えないのか本当に疑問だよ

726 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 10:04:21.45 0
差し入れをする時って、それ前提で買い物するんだろうから(うっかり作りすぎる事は主婦として有りえない)
作る前に言ってくれたら、奥さんも夕食作らなくても済むのにね

727 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 10:10:49.25 0
普段同じスーパー行ってるなら、特売やなんかでかぶるのもわかるよ

728 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 10:16:52.29 0
嫁の買い物をチェックしてるだけじゃない?
鍋で差し入れとか、怖すぎる

奥さんが、料理に対して無気力にならないように断ったら?
男の人だって、何かの仕事をするたびに上司が全く同じ仕事をして
「やってやったぞ」
と言われ続けたら仕事辞めたくなると思うよ

729 :723:2013/12/27(金) 10:19:28.22 0
やっぱそうだよね。嫁が止めるんだよね、波風立てたくないのか。
被ったことも嫁からは言わないらしい。結局子どもから漏れるけど。
予告があるときもあるそうなんだけど(そういうときは作らずに待つ)、
うちの母親は夕方買い物に行ってその場で考えるタイプらしく、
買い物前には差し入れるつもりもなかったりするらしい。

むしろ嫁から「本日のメニュー」を伝えた方がいいんだろうけど、
嫁自身は嫌がってないんでお願いもしにくい。

730 :723:2013/12/27(金) 10:23:34.91 0
おお、ちんたら打っていたらレスがw
>>727-728
助言ありがとう。うちの嫁は生協で1週間分注文するんで、特売がかぶったり
チェックされたりってことはないと思う。
ちょっと少なめに注文しておいて、足りなさそうだったら買い出しに出かけてる。
差し入れが多い時期は食材が余り勝ちになるらしく、そういうときは差し入れ自体
しないよう断ってる。
鍋で届くのは子どもが多いから。あと、嫁の料理は無駄にしてないよ、子どもたちも
自分も嫁の料理は大好きだし。

731 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 10:25:25.91 0
嫁に聞くことによって責任が嫁にも出てくるから、そりゃ止めるでしょ
嫁に聞かずに母親に言えばいい
息子からサラッと言われた方が母親だって聞き入れやすい

732 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 10:29:27.13 0
作りすぎた時の余分程度ならアリだけど、鍋で差し入れされたら自分なら嫌だな
はっきり言えない奥さんなら、なおさら内にため込むんじゃないのかな

733 :723:2013/12/27(金) 10:41:36.01 0
わかった、ありがとう。やっぱ自分で言わないとあかんな。
嫁も喜んでいるだろう、ってのは自分の願望が混じった幻想だった気がしてきた。

サラッとかっこよく効果的な一言が言えるムスコになれるよう頑張るよ。

734 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 10:49:16.55 0
>>733
土日とかでもいいんだけど、差し入れ現場に遭遇する時はないの?

自分が「え?カレー?うちもカレーでさっき作ったから今日はいらないよ」って
あっさり応答しちぇばいいじゃん。
自分の実家の対応なのに嫁任せなのがよくないんだよ。

その場であっさり言えば「嫁に言わされた」って逆恨みも絶対ないんだからさ。

735 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:00:08.59 0
差し入れは喜んでいるかもしれないけど、メニューがかぶることを喜ぶ嫁は居ないと思うww

736 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:36:55.05 0
たまに被るくらいなら何とでもすればいいじゃん
機転の利く嫁なら、カレーでも冷凍するけどな
おでんとかなら炊き込みの具に回したりできるし

うちは、たくさんもらいすぎたら、旦那にも見つからないように捨ててるよ
気持ちだけ気持ちよく受け取るっていうやつ
旦那にも面倒くさい思いさせたくないし

もったいないといわれようと、泥を自分のところで被ってるだけだから
世の中無駄なことは多いし

喜んで見せればいいんだよ
馬鹿だね
何でもかんでも受けた好意は心の底から喜ばなくちゃダメッって
そういうのを馬鹿正直っていうんだよ

737 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:38:39.37 0
親しい間柄だろうが、貰い物にけち付けるのははしたない行為と躾られてる人はいるんだし、例え旦那に言わせたとしても、あっさり嫁が言わせたとばれる。
この場合、嫁が直接言った時と較べて、義親の心証は悪くなる。
どれだけ旦那に「ボキタンが不満なの!嫁ちゃんじゃなくてボキタンの不満なの!」と言わせたところで無駄。

738 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:41:56.40 0
奥さんが嫌がってるなら旦那にちょっと困ったね位言うと思うんだ。
それが無いなら本当に有り難がってると思うよ。
子沢山だと毎日忙しいだろうから、貰いモノで数日回せるなら
節約にもなるしラッキーでしょ。
723が自分が数日同じもの食べるのが嫌だからと親に言うのはいいけど
その場のノリで大量に作ってお裾分けしてくれる親なら
事前に何々作るからと連絡するのが苦になってお裾分け自体が無くなるかもしれない。
奥さんも本当はそれが一番ならいいんだけどね。

739 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:43:15.72 0
うちは双方の実家から大量に物が送られてくる傾向なので
ばっさばっさと捨ててるよ。
許容範囲を超えてしまって、消費は絶対無理だもの。

食材が余るのが問題でスペースがあるなら冷蔵庫1つ買い足せば?

740 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 11:45:14.78 0
そういえば頂き物がやたらと多い義実家は
冷蔵庫3つあったわ

741 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 12:05:27.58 0
もらう頻度にもよると思う

742 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 12:12:21.55 0
週イチで買いだめして計画的に消費するタイプの奥さんだと
急に大量の料理の差し入れはかなりイラッとすると思う。

好意に対して文句を言わないのは奥さんの美徳なんだから
旦那は消費のために一生懸命食べるか、最悪「飽きたから捨ててくれ」と
捨てる決断くらいした方がいいよ。

743 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 14:15:27.99 0
実母と旦那が本当の親子に間違われるくらい仲が良くてイライラする。

744 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 14:34:14.09 0
>>743
歳いくつ?
マジでできてたりして

745 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 14:36:18.39 O
昼ドラであったね

746 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 14:38:44.11 0
親子丼かよ

747 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 14:45:54.19 0
実の親子なのに言いたいことも言えないって事が不思議だ
おまえら子供時代どうやってすごしてきたんだよ

748 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 15:03:58.72 0
え?
なんでも言いたいことを好きなように言うバカっているの?

749 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 15:15:52.05 0
お母さんのちょっとした自己満おすそ分けぐらい鷹揚に受け取ってやれってことだよ
器量が小さいな

750 :723:2013/12/27(金) 15:42:54.17 0
>>736がうちの嫁に思えてならないw

ていうか、みんなあんな駄文なのに真摯に考えてくれてありがとう。
どのレスも納得できる部分があって参考になるよ。

親には好き放題言えるよ。
ただ、嫁と意見が違ってる場合は、なかなか言えないことも出てくる。
誰かが書いていたけど、嫁が言わせてるんじゃないかなんて邪推されてもつまらないし。

とりあえず、どれくらいの頻度で被るのかきちんと把握するようにするよ。
自分としては月に2〜3回くらいに捉えていても、実際は1〜2ヶ月に1回かもしれないし。
んでもって、嫁が我慢することが減るよう、自分自身は我慢する方向で
なにができるかもう一度考えてみるよ。

みんな年末の忙しい時にホントありがとー。では名無しに戻ります。

751 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 16:02:03.17 0
>>748
バカはお前だろw

752 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 16:22:05.78 0
好き放題に言っていいのは2ちゃんでしょ
頭悪そうよ

753 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 17:40:48.68 0
母は40代前半で父親とは死別で私と旦那は20代前半。
二人が出来てるとは思わないけど、私から見ても実の親子だわと思ってしまうくらい仲がいい。

754 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 18:01:12.52 0
仲がいいなら放っておけばいいだろ

755 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 18:22:02.46 0
恋人同士に見えるぐらい仲がいいのなら問題だけど、実の親子のように見えるのはいいことじゃないかな。

756 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 19:01:23.59 0
そうなんだけど旦那から母へのプレゼントの金額とか母から旦那への干渉が度が過ぎるのがちょっと。

757 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 19:08:26.68 P
それは妬いてるだけでしょ。
普通は感謝することでは?

758 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 19:17:35.97 0
プレゼントの金額が自分より母親が上だったらショックかもw
もちろん金額じゃないけど金額って一つの物差しって意味で。
干渉って具体的に何を干渉してるかにもよるよね

759 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 19:44:02.08 0
結婚三年です。
夫はホモなのでしょうか?

夫婦生活の話ですが、結婚してから数日に一回あって、
妊娠しても臨月までそのペースで、
私は仕事もしながら家事も全部していたので正直苦痛でした。
臨月に入って私から断って以来レスで、今年の秋くらいに数回致しましたが、またレスです。

昨日、ふとした会話から夫の部下の話になり、話の流れで色々な事を聞いたのですが、
夫が部下のお尻を触ったりしているそうです。
部下の方は、最初は嫌がって怒っていたけど、最近は気持ちいいと喜んでいるそうです。

私はそれを聞いて、男同士でもセクハラになるし、
上司にやられたら嫌でも言えない。やめた方が良いと言いました。
すると夫は、女と話すよりそいつと話してる方が楽しいと吐き捨てて席を立ちました。

夫はホモなのでしょうか?
気持ち悪いし腹立たしいし、女性として自信を失いました。

部下へのセクハラをやめて欲しいし、月一くらいで夜の夫婦生活もしたいです。
自分からは誘い方が分かりません。
どうしたら良いでしょうか?

760 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 20:19:55.86 0
誘うしかないだろ

761 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 20:27:15.87 0
>>756
母と旦那は同居してるの?
違うなら、母に会う時は自分だけにするとか接触をもたせないようにしてみたら。
イヤなものはイヤなんだし、しょうがないよね。

762 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 20:32:55.29 0
>>759
臨月で断った時の言い方に何か問題があった?

今夜はセックスしましょう、でいいじゃん。
言えないならメールで送れ。

763 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 21:02:00.48 0
セクハラと夫婦生活は別問題として、ホモであろうが夫婦生活がなかろうがセクハラは早くやめさせないと処罰の対象になるのは怖いね
夫婦生活は自分で誘えば解決するかもだけど、部下にやってるのはこちらからだと分からないしな

764 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 21:07:43.51 P
>>759
お前が夫婦の営み断ったからホモに目覚めた可能性もあるのに
今になって女として見てほしいとか言っても…

765 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 21:33:57.83 0
臨月になって夫婦の営みを休むのは別に悪いことじゃないと思う
行為によって子宮が収縮したらお腹の子だって苦しいと聞くし

まぁ男はいつなら解禁なのかとか分からないから、もう平気だよとかは言ってあげても良かったかもね
でも別に相談者を非難するほどの事じゃない

766 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 21:36:33.13 0
ホモなら嫁にわざわざホモっぽい話聞かせないだろ

遠まわしに誘ったり嫌味言ってたのかもしれないのに
逆に説教かまされたとしたら、だんなの立場はよ

767 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 21:44:50.88 0
>>759に思いやりがないか、旦那に思いやりがないかその両方かじゃないの。

セックスして子供まで作っておきながら「誘い方が分かりません」ってカマトトぶってもねえ。

768 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 22:05:55.72 0
あほだよね

769 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 22:26:45.01 O
時を同じくして直面スレも「誘い方がわかりません」だよね

770 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 22:38:14.45 0
時系列的にこっちが模倣でしょ

771 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 22:41:08.74 O
直面スレって?

772 :名無しさん@HOME:2013/12/27(金) 22:41:59.91 0
20ぐらいで子供生むような女が40前半で枯れてるとは思えないから
旦那にベタベタされたら普通に気持ち悪いわ

773 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 00:48:10.57 0
>>761
別居だけど歩いて10分くらいの距離。
ムカついた、旦那に年末年始どうする聞いたら母親から泊まりに来いって既に聞いていたってなんなんなの?
誰の母親?誰の旦那?私はなんなの?いやもうホントなんなの?
母親によくしてくれる旦那の事好きだし、父親亡くなってから女手1つで育ててくれた母親の事も好きだけどあいつらいい加減にしろって。

774 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 00:50:03.66 0
>>723
亀レスだけど
うちもカレーは2世帯同居の義両親とかぶる事が多い。1日違いとかだけど。
換気扇からカレーの匂いがもれて、その匂いをかいで無意識でカレーが食べたくなるからかな〜?と思ってた。
私が「うちも昨日カレー食べて、まだ鍋に残ってるので…」と言ったり
夫が「もうカレーばっかり!あきたよ〜」と冗談まじりに断ってくれるので
「またかぶったんだねーww」って笑い話になってすんなり引き下がってくれる。
そうやっていらないときは正直に断ってたら少しずつ向こうから事前に聞いてきてくれるようになってきた。
本当の?余り物とかは、いらなかったら捨ててくれていいからね〜って言って置いていく。
差し入れ自体は自分の料理と違った作り方見て勉強にもなるし、ありがたいです。

775 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 00:59:40.77 0
>>773
じゃあ、旦那と母親が仲が悪くなるように仕向ければ?
そうする気ないんだろ
悩みじゃなくて愚痴なら愚痴スレに行けクズ女

776 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 01:05:00.15 0
そうですね、ほどほどの距離でいて欲しいので愚痴スレ行きます。すみませんねクズ女で。

777 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 01:12:15.60 0
>母親によくしてくれる旦那の事好きだし、父親亡くなってから女手1つで育ててくれた母親の事も好きだけど
>あいつらいい加減にしろって。

じゃあどうしろと?クズ中のクズだわ

778 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 01:12:47.22 0
愚痴にもなってない、本気で悩んでるなら頭おかしいわ

779 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 01:15:37.44 0
愚痴スレも迷惑。
チラ裏へ。

780 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 08:22:14.55 0
程々の距離でいてほしいってのはわかる
旦那、親じゃなくとも距離なし人間は嫌だわ
あと特定の人にだけ距離なしとかもいるからなー

781 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 13:39:13.21 0
連絡取り合うのも、全部自分経由にしてもらえばいいよ

782 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 13:43:06.76 P
仲がよくても悪くても気に入らない、自分に都合のいい距離感で人が望んだとおりに
関係性を築いてくれる、そんな事普通だと思ってるのかね。

783 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 14:22:39.88 0
母親が40代前半って私と同じ位だな
20代の子供は居ないけどw

784 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 14:30:08.94 0
この母にしてこの娘、この旦那ってか

どいつもどいつ家族だけあるw

785 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 14:34:20.37 0
娘の彼氏は自分の彼氏同然に思ってる母親がいたよ。
タイプなんだと。
44才で25の男と不倫してるのもいた。男は同い年の彼女持ち。
とにかく可愛いんだとさ。

786 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 14:37:59.56 O
YouTubeに母親に彼氏を寝取られた子がその現場を動画撮影してうpってたわ
白人だったけど

787 :名無しさん@HOME:2013/12/28(土) 14:54:13.69 0
リアルスクールデイズ

788 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 14:00:16.09 0
夫婦間の悩みは実の妹や弟にも話せないからねえ。

このスレ、なかなか、勉強になるね。

789 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 14:02:08.68 i ?2BP(0)
クリスマスに公衆の面前で怒られて置いて行かれた日にもうダメだと本気で思った。
怒られた理由は私の判断ミスなので私が悪いんだけどさ。
一緒に居て喧嘩になるといつも一方的に怒られて、対等じゃないと思うって言ったら
それはお前がそう思い込んで正当化してるだけって言われる。
子供がいないうちに離婚した方がいいのかな

790 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 14:19:12.18 0
>>789
なんか友人夫婦に近い匂いがする
その友人は旦那の浮気が発覚(しかも同じ女と3回目の発覚)したときも
「私が悪いのかな、ちゃんと家事できてないから…」って言ってた
なんかもう口のまわる旦那に洗脳されてて何をやるにしても自分が悪いって考えちゃうみたいなんだよね
もちろん友人は家事やってる
掃除が苦手だと言ってるけど家は普通に片付いてる

具体的に何したの?たいしたことじゃないのに公衆の場で怒るんだったら充分モラハラだと思うが

791 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 14:19:12.50 0
相性の悪さとモラハラ臭がするね
ダメだと思ったら早い方がいい

792 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 14:20:36.69 O
>>789
いざとなったら一人で逃げるタイプだから離婚できるならした方がいい

793 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 17:10:08.99 0
>>789
気に入らなければ置いて行っていいって考え方自体が既にモラハラ。
自分なら置いていかれた時点で別居して離婚するわ。

794 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 17:36:31.22 O
>>789
具体的に何をやらかしたかわからんけどやばそうな旦那だな

795 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 17:41:43.46 0
>怒られた理由は私の判断ミスなので私が悪いんだけどさ。
結論出てるじゃん
お前が悪い

796 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 17:48:00.24 0
本人が原因は私って書いてるし、離婚するほどもないスレ選んで投下だしね。
誰かに似てるとかこれだけで判断してモラハラっていうのは早計かも。
公衆の面前とか書いてるから相談者がプライドが高いか見栄重んじる人っぽいから
ちょっと言われても全否定ってカッカ来ちゃってるのかもしれない。

今までの相談者の場合、旦那が悪ければ最初から書くよ。
最初に自分が悪いって書いて仔細書かないケースはあやしさ満点。

797 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 18:00:27.53 O
置き去りにされて当然の判断ミスとは

798 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 18:08:50.99 0
そんなのしらねーよ
相談者に聞け

799 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 18:20:14.65 0
そこまで深読みして相談を読まなきゃならんのか…

800 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 18:42:37.29 P
まぁでも理由は知りたいところだけどね。
置いていきたくなる事態が発生したかも知れんし。
クリスマスではないけど昔彼女とディナーをレストランで食べてて
ウェイターが料理持ってきた時に急にトイレに立ち上がった彼女とぶつかって
料理を落としたんだけど謝ってるウェイターにグチグチ彼女が文句言い出して
まぁ双方不注意なんだしそこまで言わなくてもと思ってたら
最後に彼女がウェイターの足を蹴った。

さすがにやり過ぎだろ!と思って叱ったら今度は俺になんで私の味方にならないのかと
グチグチ言い始めてあまりにもひどいから暴力はよくないと怒鳴りつけたら
叩かれないとわからない奴いるんだよと言い出してめんどくさくなってその場に置いて帰ったわ。

これはそれでも置いて帰ったらダメだったのか?
俺は間違ってるとは思ってないわいまだに。

801 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 18:47:29.00 0
>>800
それはもう別れるからやった事でしょう?

夫婦で恥と罰をかかせるためだけにやることと訳が違う。

802 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 18:48:28.09 0
>>800
それは置いていって良い例だけど
あなたの彼女は「私の判断ミス」だとは思わないだろうから、
789とは違うタイプじゃないかな

803 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 18:59:44.71 0
>>801
789の旦那ももう別れてもいいと思ってるかもよ

804 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 19:30:02.27 0
>>800の場合は彼女がひどいけど
「判断ミス」っていうと過失っぽい雰囲気だからモラハラを気にしてるんでしょ
うっかりしちゃったことで怒られて置いて行かれてしかも自分が悪いから…って
なかなか香ばしい

805 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 19:31:56.95 P
>>801
まぁその後別れたけど旦那がそう思ってないとも限らない。

>>802
置いて帰った後は悪かったと謝ってたから置いて帰られると途端に反省し出す人はいるよ。
まぁ本質がそんなだと見えた時点でなんか冷めたから別れたけどね。

806 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 19:58:33.51 0
>>805
いちいち個別レスうぜえよ
そろそろ消えろよカス

807 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:02:00.50 0
>>806
何か都合が悪いのか?

808 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:04:42.02 0
>>804
相談者ってたいてい自分のことを良く書こうとするからねぇ
判断ミスって軽く考えてたらとんでもない過失だったってことはよくある

809 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:05:14.23 0
個別レスもできないこんな世の中じゃ

810 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:11:08.10 0
>>789
夫婦げんかってどっちもどっちだから何ともいえん

811 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:11:37.09 0
>>795
嫁が悪いのに怒られて当然だよね

812 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:12:17.58 0
せめて八つ当たりならわかるが、逆切れでしょ、>>789の頭の悪さに失笑だわ

813 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:15:26.85 0
789は、全体的に自分は悪くないって言ってるようにしか見えんわ
特に最後の行

>離婚したほうがいいのかな

離婚したほうがいいのはどっちかっつとお前よりも旦那のほうでしょう

814 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:20:40.12 0
怒りすぎ>>>>>>自分の判断ミス、になっちゃって

自分の判断ミスを直すことよりも、離婚だもんね
楽なほうに流れすぎなんじゃないの、こいつ
誰と結婚しても無理でしょ、こういう奴は

815 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:24:40.16 0
テレビで見たばっかだけど、置いて行かれた場所が高速の路肩とかだったら同情するw

816 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:25:47.52 0
いやそれはメシウマだろう

817 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 20:38:33.78 0
相談分を読んで間違いなくいえることは「置いて行っても構わない女」って思われてるって事だよね。

818 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 21:20:44.86 O
>>813>>814
一人で叩いてる?

いくら判断しようが、人前では罵倒したり置いてったりしないんじゃない?

少なくても相談者だけが悪いとは思わないけど。

819 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 21:21:42.76 0
いつ見ても清々しいくらい叩きまくるねぇ

820 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 22:06:31.64 0
>>819
今回は相談者自身が自分が悪いと言っちゃってるからねぇ
しょうがないよ

821 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 22:12:05.17 0
悪いと自覚してんのに叩くのはよくわからん
叩いていい素材がきたぜヒャッハー!てこと?

822 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 22:17:33.28 0
叩けるものは徹底的に叩く
叩けないものでも無理やり叩く
それが2ch

823 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 22:32:44.84 0
「悪いと自覚」していないから「離婚したほうがいいのかな」などという言葉が出て来る。
フリだけであって、原因が自分にあっても、相手のほうが悪いと思っている明らかな証拠だろう。

824 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 22:38:45.67 0
叩きたくなる要素があるから叩くんだろ
ボランティアじゃねーんだよ

大体、怒られましたテヘペロって、愚痴だろ悩みですらない
KYで自己中女ってのが丸わかり

825 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 22:40:31.21 0
離婚するほどでない、なんだから、
離婚したほうがいいのかな、は、よそへ行けと

自分のことが好きすぎるんだよブサ嫁

826 :名無しさん@HOME:2013/12/29(日) 23:46:59.61 0
所詮、赤の他人だよ!

壮大なる忍耐が必須w

827 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 00:18:28.62 0
ボランティアじゃねーんだよって意味分からん

828 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 00:22:49.12 0
>>827
スレ住人は相談者の悩みを解決するために存在しているわけじゃないってことだろ
お前(相談者)のためじゃなく自分が言いたいことを言ってるだけ
だから建設的な事だけじゃなくどうでもいいような批判もするよってことじゃない?

829 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 00:29:31.32 0
でもここは悩みを相談するスレだしなあ

830 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 06:56:58.86 P
金もらって相談乗ってるわけじゃないから叩きたいだけの人がいても仕方ない。
嫌なら場所は選ぶしかないな。だってここ2chだし。

831 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 07:18:07.79 O
夫か職場の女に言い寄ってた。
怪しいと思って携帯を盗み見たら寂しいやら会いたいやら僕は君にしか興味ないだとかそんな内容のメールばっか。
上司に付き合って朝まで飲んでたと朝帰りした日は女に呼ばれて飛んで会いに行ってた事も判明。
私は現在妊娠六ヶ月。だからと言ってレスってことも無く、普段はバカップルのままと周囲に言われる程仲が良いし夫も優しい。
不貞があったわけでも無いし夫は何だかんだ私が一番で子供も心待にしてる。
離婚する気は無いけどすっきり忘れることも出来ず途方にくれてる。

832 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 07:30:05.18 0
妊婦○ックスか。
極上らしいな…。
俺はやらせてもらえなかった。

833 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 08:45:23.24 0
>>829
相談するスレであって、相談に乗るスレじゃないし

アホらしい質問は叩かれても仕方ないだろ

834 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 08:55:41.83 0
>>831
普段仲がいいからって、旦那のやったことはアウトだと思う
でも、離婚する気はないなら、何とか気持ちをやりすごすしかないよね

気晴らしして、赤ちゃんと心待ちにすればいいよ

835 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 09:06:40.02 O
>>834
レスありがとう。完全にアウトで利口な人ならさっぱり離婚するんだろうけど行為が合ったわけでもないみたいだし夫は別れたくないと言うので私も愛想つかしきれないし何より一昨日子供の性別が解り始めて喜んだところだから悔しくて離婚は考えられないんだ。
赤ちゃんのためにも穏やかでいたいんだけどただただ惨めでやりきれない。

836 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 09:09:42.26 0
配偶者が浮気した原因は何だろう?

837 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 09:16:36.70 O
>>836
言い寄った女は夫の職場の同僚。私も妊娠前は同じ職場にいたから知ってる人。
恐らく私が妊娠を期に退職した(夫の希望)ら、寂しくなったとかそんなところ。
今までだと遅番が私と二人中心だったのがその女中心に変わったのもあると思う。

838 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 09:25:34.61 0
>>831
不貞があったわけじゃないってどういうこと?

839 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 09:30:05.41 O
>>838
ごめんさい言い方が変だった。
要は体の関係は無いってこと。まぁあくまで夫の主張と携帯に証拠は無かったってだけなんだけど今はそれを信じないとどうにかなりそうでこれ以上の詮索もしてないだけなんだけどね。

840 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 09:38:28.94 0
>>839
浮気にもなってない、出来心レベルだね。
芽のうちに摘んでおけて良かったじゃない
多分旦那は、身体が変化していく妻を見てると、刻々と現実を突きつけられているようで、
ほんのちょっとだけ現実じゃない物を見たくなっただけだと思う。
単なる逃避。
だからって完全に逃げたいというわけじゃないという…。
妊婦に動物っぽい物を感じて、怖じ気づく男の話はチラホラと耳にするよ

全然気にしないでいいと思う。

841 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 09:44:10.79 O
>>839
ありがとう、思わず一晩中泣いて乾いたはずの涙がまた溢れてきた。
妊娠前にはガリガリだった私が妊娠して太ったことを気にしてた矢先にガリガリの女に言い寄ってた事を知って思わず妊娠なんてしなければなんて馬鹿なことまで考えてたから839のレスには救われた。本当にありがとう。

842 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 09:46:38.85 O
>>841
ごめんさい840の間違いです

843 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 09:48:25.36 0
相手がしつこく言い寄ってきてて負けたんじゃなくて旦那さんが自分から
せっせとメールしたり声かけてたってのがつらいね。
でも普段優しくてマメでいわゆる良い旦那さんにあちがちなパターンだよね。
女性全般に優しくてマメ、常に女性が気になる人なんでしょうね。

844 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 09:50:10.45 0
>>841
堂々としてりゃいいんだよ。
逆に考えると、旦那さんは真面目に妊娠と子供について受けとめてるからこその、
ちょっとした脇見とも言える。
旦那は今、ちょっとオドオドしてる?
こういう事を繰り返しながら、責任を持ったちゃんとした大人になるんだろうね。
いつも通りニコニコして、旦那がちょっとホッとした顔つきになったら、
本当に傷ついたんだからね、とガツッと釘を刺しておけ。

845 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 09:59:55.23 O
>>844
オドオドかぁ……、まだ謝罪の言葉は無いから断言できないけど、夫は動揺すると不機嫌な態度を取る癖があるから内心はオドオドしてるんだと思う。実際一度寝たら起きない人なのに夜中私が家を出ようとしたら飛び起きて裸足で追いかけてきたし。
そうか、そういう考え方もあるんだね。妊娠中に他所に目写りされるのは絶望しかないと思ってた。ありがとう、私がまず精神的に大人になるように努めてみる。

846 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 10:06:16.44 O
>>843
前後してごめんさい。
そうなんだよね、女が言い寄ってたなら「結局は私の男なのよ」なんて強気でいられたのかもしれないんだけどね。
女ばかりの職場にいて誰にでも優しいし八方美人なのもわかってたんだけど、やっぱり世界で一番自分を優先して優しくして貰いたいと幼稚だけど願ってしってたんだよね。

847 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 10:37:12.53 0
>>846
浮気未遂云々の話とは別に、夫婦の深い話し合いはできてる?

男性の場合、親になるにあたり女性とは別の責任の感じ方をするみたいなんだけど
そこからの逃避で浮気を考える人もいるんじゃないかなと思う。
動揺すると不機嫌な態度をとるあたり、問題にすぐ向き合える強い人ではないと思うんだよね。

女性は妊娠する事で嫌でも親になっていくけど、男性はそうじゃないからさ。
安定期で少しでも心に余裕があるなら、旦那さんのケアに心を配ってあげるといいかも。

848 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 10:37:37.76 0
相談者は名前欄に何か入れて。まぎらわしい。

849 :妊婦嫁:2013/12/30(月) 11:11:23.82 O
>>847
ケアかぁ…不満や希望を言ってくれと頼んでも今で十分幸せと済まされちゃうから困ってる。事なかれ主義というのかな。
自分なりに出来るだけ夫の衣食住の充実や自分の容姿と夫婦生活にも気を使ってるつもりではいるんだけど他に何か気を付けた方が良い事って何があるかな?申し訳ないけど自分では八方塞がり状態なんでアドバイスをお願いしたい。
>>848
これで大丈夫かな?

850 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 11:22:51.54 0
>>849
ちょっとずれてる。
>>847で書いたのは、これから子供を産んで親になるにあたって出てくる
責任に向き合えてるかって事。
あなたが心配してるのは、女として魅力的かって事。

夫婦仲が上手く行ってるなら女として魅力がない訳じゃないと思われる。
でも浮気未遂をした、それはなぜか。
単純に家であなたのおなかを見ていると、父としての責任がのしかかってくる。
結婚なんてしなきゃよかった〜子供が出来て親になるなんて気が重い〜
簡単に得られる快楽で気を紛らわそうかな〜って感情にあなたの女の魅力は関係ない。
ただの現実逃避だから。
わかるかな?

851 :妊婦嫁:2013/12/30(月) 11:38:04.38 O
>>850
他の女、しかも体型が妊娠前の自分に近い女に惹かれた→自分に魅力がなくなったんだと苦しんでたから本当に850にはホッとさせられた。と、言うか自分が要らなくなった訳ではないんだと気づけた。
男性はいよいよ赤ちゃんをだっこしないと実感がわかないと聞くからこの件は男性版妊婦鬱と思って今は受け止めようと思う。
そう思えるように成ったのは850のお陰だなぁ、ありがとう。

852 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 11:46:47.47 0
>>851
うん。
でも旦那さんが不安を抱えているのに「今で十分幸せ」って言っちゃうのは問題だよね。
旦那さん自身が不安に気付いているけど妻に隠しているのか、
そもそも漠然とした不安自体に気付かない(向き合えない)のかでも違ってくる。

逃避しがちな人はケアに気をつけないと、浮気だって今回は未遂だけどやっちゃうかもしれないし
いきなり仕事に行かなくなったり、失踪したりするから難しい。

853 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 11:51:08.54 P
珍しく離婚誘導にならないとか正月前で少しお前等優しくなってんの?
普段なら浮気だー!離婚離婚!と相談者を離婚に誘導するゲームみたいなのに。

854 :妊婦嫁:2013/12/30(月) 11:54:10.59 O
>>852
なるほどすごく参考になる。
職場の夫の上司(顔見知り、既婚者男性子有)に何かポジティブな言葉をかけてもらえないか相談してみようかな。考えれば夫は周囲の子有男性に脅しみたいな(子供が生まれて妻が変わった、子供の為にこんな苦労した云々)事ばかり聞かされてたからそれもあるのかな。

855 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 11:59:27.46 0
>>854
男性が結婚や出産の感想にマイナスの事を言うのは決まり文句みたいなものだから
信じちゃ駄目なんだけどね、真に受けたのかもね。

妊娠出産を幸せを実感するきっかけにしてもらえるといいね。

856 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 12:05:22.75 0
肉低的に浮気ではなくても、気持ち的によそ見されたところが余計つらいよね
しかも、妊娠中にいろいろと精神的に支えてほしい時期なのにね

でも、よそ見が悔しいのも、アツアツの新婚夫婦だからだよ

もう十数年もすれば、亭主元気で留守がいい()ってなってくるよ

旦那さんのは完全に出来心で、
本当に大事に思っているのは、奥さんで間違いないと思うよ

自分は妻なんだと自信を持って
これから赤ちゃんが生まれてくるを楽しみに、平穏に過ごしたほうがいいよ

旦那さんも、肉体的にも元気で、オスとしても優秀な証拠だと思ってさ
とはいえ、悔しいだろうけど
悔しいのを真っ向から解決しようとするよりも、ショッピングにでもいって
憂さ晴らし気晴らししてきたほうがいいよ、旦那の小遣いでさ()

857 :妊婦嫁:2013/12/30(月) 12:05:58.18 O
>>855
ありがとう、だいぶ落ち着いて夫と話が出来るようになった。
妊娠出産は妻の態度も試されるんだね。
赤ちゃんの為に二人で乗り切る。本当にありがとう、お世話になりました。

858 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 12:07:20.70 0
>>853
失礼な。普段から我々は優しいんですYO!
離婚を進めるのも親切心です

859 :妊娠嫁:2013/12/30(月) 12:13:10.77 O
>>856
まだ夜の店なら男だからと思えたかもだけど精神的に他所にいかれたら怒りより惨めさが勝ってしまったよ。
いつか二人でヨボヨボになったときに夫の黒歴史として笑えると良いな。
買い物かぁ、良いね!これ幸いとたんまり買い物収めしてきてやろうかな。ありがとう。

860 :妊婦嫁:2013/12/30(月) 12:14:59.63 O
>>859
うわ、名前間違えました。ごめんさい。
頭が回ってないな。

861 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 12:16:17.76 i
面倒くさっ!
体調管理で自分が気づかって欲しい時期なのに、
こっちが気を使わないとダメなの?

862 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 12:36:14.62 0
すいません、年末の忙しいときによろしくお願いします。

結婚10年 50歳の夫が週に1度しか風呂に入りません(シャワーも)
私は不潔に思えて仕方ないです、どうしたら風呂に入ってくれますかね

863 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 12:42:10.04 0
>今までだと遅番が私と二人中心だったのがその女中心に変わったのもあると思う

とりあえず男女二人きりになるとちょっかい出したくなる男に見えた

864 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 13:25:41.65 O
>>862
週一風呂になったのはいつから?

865 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 14:04:06.29 O
>>858
これが妻の仕事が忙しい中での浮気なら離婚を薦めるよな

866 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 14:06:53.73 O
>>862
疲れてるんでしょ
一緒に入るか頭と背中を洗ってあげたら楽しみにしだすよ

867 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 16:01:26.44 0
そんな不潔男とまさかHはしないでしょうね
ずっとレスなら離婚

868 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 16:44:17.86 0
>ずっとレスなら離婚
その場合拒否ってる嫁が有責になるんですが…

869 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 17:10:01.01 0
風呂入ってないから無理ってのは通りそうだがw

結婚当初からそうだったのなら新婚の時に修正するべきだったって思うけど
最近からだったら疲れかねえ

870 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 17:31:02.21 0
一週間も風呂に入らなかったら髪の毛なんて皮脂でベトベトだろ。
なに考えてるのかね。
林業で独りで山に入って、一週間篭もる職業かい?

871 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 18:18:52.10 0
パンツは毎日代えているのかな

872 :名無しさん@HOME:2013/12/30(月) 18:21:24.70 0
以前からそうでないなら鬱とか男性の更年期障害疑った方がいいのでは?
それなら治療しないと治らないよ。キツク言っても追い詰めるだけで。
年齢的に危ない時期だから。

873 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 03:23:55.67 0
昨日ついに離婚って言葉まで出た。
離婚はないけどとりあえず別居したい。
私から見たら、旦那は子供に甘すぎるし、おかしな事ばっか教える。
もうついていけない。子供に悪影響すぎる。

とりあえず昨日の出来事。
旦那が子供を連れて買い物に行って帰って、
「最近子供が(走行中に)サンルーフから頭出すの好きみたい♪」
と、まるで楽しい出来事のように報告してきやがった。
旦那は、「子供が楽しんでたから、子供の笑顔が見たかったから、、」
と。

もうね、馬鹿かと。
ありえない。親としてどうかと。
殺人未遂でもおかしくないよね?

874 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 03:49:40.48 0
成長しない男だね
学生気分引きずってそう
親になれてない

875 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 06:34:31.56 0
>>873
確か今年の9月に走行中のサンルーフから首だしていた6歳の子の死亡事故があったよね。

873のお子さんいくつかわからないけど、チャイルドシートとかも旦那さんちゃんとしている
か怪しいね。
あとこの手の旦那はこの手の事故があったことを教えても、俺は大丈夫!と言い切りそうだなぁ。

876 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 07:37:51.87 0
子供に甘いんじゃなく、子どもに無責任すぎる
想像力の欠如

前半はまた愚痴ーうぜーと思いながら読んだけど
後半の具体例読んで、一刻も早く離婚して子どもを守れと言いたくなったわ

877 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 08:07:28.73 I
なんで今時サンルーフの車なんて買うかなあ。
バカ旦那のこだわり?

878 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 09:27:08.88 O
甘いんじゃなくて常識ないね。
子供に対してだけなのか、普段から馬鹿なのか気になる所ではあるけど。

879 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 09:45:25.56 0
>>873です。
旦那の事は色々あるけど、ここまでバカだとは思わなかった。
正直失望した。もう愛情もない。早く死ねばいいのにと思う。子供に悪影響すぎる。
9月の事故の事はもちろん言ったが、まさに俺は大丈夫発言。
無責任だし想像力も欠如してると思う。そういう病気?って思ったりも。多動っぽいとは思う。

昨日離婚話が出たとき、旦那が荷物まとめて出ていこうとした。すると、6歳(小1)、5歳、3歳の子供が、
泣きじゃくりながらついて行くといい、旦那が連れて行こうとしたので、とりあえず引き止めた。
旦那は離婚したら子供はもらうだの、子供と離れるなら無理心中するだの言ってた。

子供の泣きじゃくる姿や、旦那の危険な発言から、離婚はできないって思った。
ならひとまず別居?まずは実家に相談かな。はー・・・どうすればいいのか。
ちなみに、私の実家は歩いて2分の距離で両親健在。旦那の両親は他界していて、実家はない。

880 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 09:51:27.00 0
無理心中とかどんな状況でも言っちゃダメだろ…文京区の子死んだばかりだってのに
後で問いただすと「そんなの勢いで言っちゃっただけだよー」とかいいそうだな
どうしてそんなことを言うのか説明して貰って録音しておきたい

881 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 09:52:37.27 0
>>879
実家が頼れるなら子ども連れて一旦実家に帰ってもいいかもね
事故の事知ってるのにやるって神経は分からないな
その事故の人も俺は大丈夫って人だったんじゃないの?って思うしそれ言ってもダメなのかね

882 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 11:30:27.64 0
>子供と離れるなら無理心中する

ホント、これはアウトだわ
やばそうよね、マジで

失礼だけど旦那さんは、父親になる資格ないと思うわ

早く逃げて〜と言いたいわ

883 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 11:44:41.95 0
旦那もちょっと、というかかなり変わった人で、気の毒な人かも
もしかしたら毒親に育てられたか何かで自尊感情が少ないのかもね
無責任な人って、どこか深いところで投げやりなんだよね

でも、今は旦那のことよりも、子供が大事なら
子どもの一時的な感情なんかよりも子どもを守ることを考えるべき
子どもはしょせん大した判断力ないのだから
子どもに刃物持たせないように、危険は親が排除しなきゃ
それが父親でもさ

一緒に住むなら、旦那を父親じゃなく、小学生の長男程度に思って、気を配るしかないよね

884 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 12:46:42.28 0
旦那の過失で万が一子供に何かあったときの
その後の対処を話し合っておくとか?
離婚はもちろんのこと、親権慰謝料養育費まで文書にするとか

大人として親としての「責任」の意味がわかってないのだから
目に見える形で見せて、それでも「俺は大丈夫」「俺悪くない」で
873にそれなりの覚悟があるなら離婚も選択肢だろうな
ただ、裁判になっても長引きそう

885 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 14:09:55.71 O
サンルーフからの顔出しが心中発言に発展すること自体信じられないわ。
夫婦揃ってまともな話し合いのできない馬鹿か釣りかでしょ。

886 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 14:23:30.28 i
すみません、質問させてください。

古い話しで申し訳ないが、上の方のレスで87さんが悩んでた件だけど、
俺には87さんの意見が見に染みてよくわかる。

夫婦や家族ってのは、どちらかが突き放すんじゃなくて
お互い納得いくまで話し合うなり、悪意のない過ちは
謝罪があれば許し合うものだと思ってた。

87さんの方も放っておけばいいという意見が多かったけど、
それでは言いたいことや何が悪かったかもわからないし、
俺は納得できない。。。
話し合いを拒否するのは悪くないの?って思ってしまう。

だけど、うちの嫁もケンカしたら放っといてみたいな言い方をするし、
放っておく側の意見があれば是非聞かせて欲しいです。

87さんの旦那さんは明日までという期限があるだけマシかもね。
うちは本当に放っておいたら2〜3週間でも機嫌直らないから
話し合いも放っておくのもだめで困り果てています。

887 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 14:29:29.08 0
アンカーぐらいまともにつけてくれよ

888 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 14:35:19.85 0
>>879です。
両親に相談したところ、子供に危ないことをしないように、よく言い聞かせろと言われた。
世間体とか気にする親だから、離婚とか別居を勧めてくるタイプじゃないから、そんなもんか。

旦那の方はさっき謝罪があった。昨日自分から離婚騒ぎ起こしたくせに、怖気づいたみたい。
結局ただの脅しだったのかね。出て行こうとしたら止めてくれるだろう見たいな。
で、私が許す気がないとみて謝ってきたのか。
「昨日は悪かった、もう二度としない」「ほんとに悪かったと思ってる、ごめん」と言われた。
信用できないってか、ほんとにわかってんのかね・・・
昨日は、私「死んでもおかしくないよね」旦那「し・に・ま・せ・んw」
とか言ってたんだけど。
許す許さないじゃなくて、もうね、その一言で失望なんだよ。
だめだこいつって心底思ったわ。

まあ、とは言え、一応謝罪があったので、今まで通り暮らすよ。
旦那が子供に危害を加えないよう、細心の注意払いながらね。

レスくれた人、ありがとう。
>>883の言うように、毒親でちょっと育ちが複雑だった面もあるよ。
>>884仮に離婚になったとしても、裁判長引くのは確か。かなり粘着質だからね。

889 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 14:45:08.57 0
>>873
とりあえず、無理心中するという言葉を出したんだから警察に相談した方が良い
そりゃ、死んでもいいくらいの楽しみを与えてもらってるんだから、子どもは旦那について行こうとするよ

今後、すべての会話を録音した方が良いよ
実家とは疎遠になってる振りをしといてね
「もう全然実家とは連絡とってない。離婚を反対されてるから。行く場所が無い。」
みたいに言っておかないと、めんどくさい事になるよ。

890 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 14:49:02.56 0
>>888
欠片も反省してないじゃん、また同じようなこと繰り返すバカだと
わかっていて物事動かすの面倒だから元鞘に戻るんでしょ。
子供の為より自分の保身選んだだけ。

891 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 14:49:29.95 O
>>886
現象が同じでもそこに至る過程は夫婦それぞれなんだから
説明ケチらずにをきちんと相談しろ。

892 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 14:57:29.23 0
>>879
多分だけど、子ども達にとっては楽しい父親なんだろうけど、それは子どもと同じレベルだからじゃない?
見た目は大人中身は子どもでしょ。
子ども達があれ?うちの父親変じゃね?と違和感を覚えるようになるのは、10年後くらいあと
だと思う。
離婚が難しいなら旦那を上手く操縦して割りきるしかないかと思う。

893 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 15:03:06.32 0
>>877
サンルーフの車乗ったこと無いのか?
晴れた日とかに開けて走ると気持ちいいぞ

894 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 15:06:38.28 0
>>889
録音はするつもり。ボイスレコーダーって、結構安いんだね。
>>890保身といえばそうかも。あ、元鞘はちょっと違うかな。今回の件で旦那を見る目が変わった。

今まで馬鹿だとは思ってたけど、子供に危害を加えるようなことはなかったからさ。

>>892たぶんってか正解だよ。お父さんはなんでも買ってくれるし、ごねればなんでも言うこと聞くし、
って感じ。
離婚発言で子供が旦那側についたのは、マジでへこんだ。

895 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 15:08:16.58 0
>>879
>昨日離婚話が出たとき、旦那が荷物まとめて出ていこうとした。すると、6歳(小1)、5歳、3歳の子供が、
>泣きじゃくりながらついて行くといい
お前子供から嫌われてるんだよ

896 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 15:10:54.66 0
女ってなんでこうナチュラルに子供は自分の物って思えるんだろうな

897 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 15:31:23.62 0
うちのクズヒモが、実家に帰省したら家から出ていくっていうわ
クズヒモ捨てたい

898 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 15:41:11.02 0
自分から出ていってくれるなんて有り難いじゃない

899 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 15:41:56.81 0
その通り

900 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 15:57:38.75 O
>>885
顔出し容認も心中も言ったの旦那やで

901 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 16:42:08.29 0
まだまだレスもらえて鼻水垂らして喜んでる>>873が、
あともう2回は「帰ってきてすみません」とか言いながら書き込んできそうな気配。

902 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 16:53:04.38 0
>>894
>離婚発言で子供が旦那側についたのは、マジでへこんだ。
違うよ。子どもは出て行く人間を止めるんだよ。もしその時に、あなたが出て行こうとするとあなたを止めたと思うよ。
子どもは「現状維持」を求めるから、それを壊そうとする人間を止めて、残る方にとどまって帰って来るのを待とうとする。
だから、離婚調停でもとにかく子どもを拉致でもして連れて行った方が有利なんだよ。子どもは今の状態を壊したくないから。

本当に離婚しようとするなら、証拠を固めて、とにかく子どもを連れて逃げる方が良い。

903 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 16:55:38.96 0
なんか全部だんなのせいにしてるけど>>873の躾が悪いから頭出すような子にそだったんじゃねぇのか?

904 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 16:59:18.26 0
ここはID出ないから、連投し放題だなww

905 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 17:56:54.46 0
と連投してる>>904が申しております

906 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 18:01:50.30 0
当然!

907 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 18:02:04.43 0
>>903
キチガイだね
これは躾の問題じゃない、危険回避の問題だろ

もしも、母親が変に躾けたとしても、その場にいるほうが危険から守らねばならんだろう
シートベルトさせない父親の法律違反でもある

それに躾って母親がすると決まっているの?
ばかじゃね?昭和ランドの住人でもここまでひどくないぜ

908 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 18:03:39.14 0
一応旦那が反省を見せたこと、子ども達もなついていることから、
離婚は様子見のほうがいいだろうな

そのかわり、頼りにしないで、あてにしないほうがいい

909 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 20:40:32.50 O
>>896
十月十日お腹の中で育てて命懸けで生んで身を削って育てたんだから当たり前だろ

910 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 21:26:00.30 P
>>909
だからって子供を所有物のように思うのは子供にも個別の人格があるって
考えが持ててないからおかしいように思う。

911 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 21:29:28.60 0
え?これコピペでは?>>896
最近この手の話で毎回同じ文みるが

912 :名無しさん@HOME:2013/12/31(火) 21:39:10.23 0
>>910
スレチ
よそのスレでやれアホ

913 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 00:06:19.91 0
>>907
良い悪いは抜きにして普通の家は母親が躾けするだろ
お前躾けしてないの?くそBBAだなw

914 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 00:08:15.22 0
>>911
コピペと錯覚するような頻度でクソな母親が湧くんだろ

915 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 01:55:18.29 0
>>913
母親がちゃんと躾しても
父親がひっくりかえしたら全部無駄になるよね

916 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 08:48:30.78 0
電車に飛び込んでやるだってさ

もう吹っ切れた
離婚する

917 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 08:57:43.01 0
>>916 = >873?

918 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 11:41:34.91 0
離婚は壮大なエネルギーが必須。

919 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 11:47:43.96 0
でもするとスッキリ、10歳以上若返るわよ。

920 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 14:01:55.72 0
本当に若返る?今よりましになれる?

921 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 15:40:15.59 0
そりゃ、ストレスから逃げれば、スッキリするべさ

922 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 16:08:42.69 0
相談スレに愚痴吐き捨てか

923 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 16:18:39.96 0
>>915
しつけのなってないガキが勝手にサンルーフから顔を出したんだろ
それともなにか?父親が無理やり出させたのか?

924 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 16:19:42.49 0
>>920
若返るわけねーだろw
BBAはBBAのままだよ

925 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 16:40:12.46 0
>>923
しつけは夫婦でするもの
危険行為をしている子を止めるのは父の役割でもある

926 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 16:46:42.31 0
>>925
父親運転してるのにどうやって止めるんだよw

927 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 16:57:55.59 0
>>926
路肩つければ

928 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:11:52.08 0
>>927
顔出すたびに何度もやるのか?
最初から躾けとけよw

929 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:14:16.62 0
>>927
迷惑だろ…

930 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:16:04.84 0
サンルーフのない車に変えるかサンルーフを開けられないようにすれば
いいだけでは?
大体今のサンルーフって電動になったりロックついてるから、よほど特殊な
車以外運転手以外が開閉できないのでは?

931 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:19:28.40 0
はあ?問題はサンルーフだけじゃないんでしょ
一事が万事なんでしょう

932 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:22:20.31 0
だとしても「離婚したくない」スレに投下=離婚したくない以上目に付いた問題で
緊急を要するものから手を打つしかないんじゃない。
子供の安全対策に関しては離婚だろうとなかろうと最優先で。サンルーフの問題は
後回しにはできないでしょう。夫婦の問題は後にしても。

933 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:28:06.34 0
>>928
じゃあ閉めとけ
解決解決

934 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:30:10.32 0
年齢からして動いているときは、チャイルドシートに座らせるのが根本的に必要
遵法意識も低い旦那なら、サンルーフがない自動車だろうと、子どもを預けるのは心配だわ
サンルーフだけの問題じゃないでしょ

935 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:30:20.52 0
>>933
それは>>873の旦那に言えよw

936 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:31:54.82 0
>>935
それをいうのは933の役目でなくて妻の役目でしょう?本人でもないのに
何切れてんの?
第一どうしていうのさ?特定もできないし旦那みてないはずなのに。

937 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:32:32.09 0
>>933
子供が勝手に開けたらどうするの?

938 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:35:04.51 0
>>936
じゃぁ私にレスしないで

939 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:35:12.80 0
>>937
子供が勝手に開けれる方が不自然では?
ロックもついてるし、電動も多いし、操作は運転席からするから。
小さい子なら後ろでチャイルドシートのはずだから届くはずない。
手動のルーフはよっぽどのクラシックな車だろうけど、小さい子の力で簡単に
開くほど軽くはないいよ。

940 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:35:17.67 0
子どもが走行中に勝手に開けるのを喜んで妻に報告するような旦那だからダメなんでしょ

941 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:36:17.95 0
それか旦那が開けて喜んでるの、間違いか

ホント救いようがないわ

942 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:37:11.04 0
>本人でもないのに何切れてんの?
いや本人じゃないから文句言うんだろw

943 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:40:26.18 0
>>939
助手席からも開けれる車あるよ
それに6歳児ならチャイルドシートの使用義務ないよ

944 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:43:07.69 0
チャイルドじゃなくてもすべての座席でシートベルト着用が義務づけられてるんだが

945 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:43:35.83 0
それにしてもお前ら食いつきいいなぁ

946 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:44:28.17 0
>>944
シートベルトを勝手に外すようなガキなんだろ

947 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:48:02.86 0
>>945
だってここのBBAは全て妻は悪くない旦那が悪いって原理で動いてるからね
ちょっとでも女が悪いってレスがあれば全力で噛み付くよ

948 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:48:04.69 0
馬鹿じゃないの
そういうガキでも、シートベルトを締めさせなきゃならないでしょ

未成年の保護監督もできん父親ってことだろうが
どこまでアホなの

949 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:48:43.01 0
BBAに捨てられたキチガイが湧いてるね

950 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:49:09.23 0
>>948
うんうんそうだね嫁の躾が悪いね

951 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:49:12.79 0
この場合女が悪いなら、そんな旦那を捨てられない点で悪いだろ

あほだね

952 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:50:06.34 0
躾は母親がするものですっ
シートベルトをしないのは母親のせいですっ
旦那が子供を殺しても母親のせいですっキリッ

953 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:50:45.23 0
>>949
釣られるなよ…

954 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:53:24.52 0
新年早々入れ食いと聞いて

955 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:54:49.42 P
と言うか母親か父親かどっちが悪いとかじゃなく親として躾をするのは
どっちもに必要な事だろ。
お前ら何で争ってるのか。

956 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:55:03.72 0
        ____
       / \  /\ キリッ
.     / (ー)  (ー)\    <「旦那が子供を殺しても母親のせいですっ」
    /   ⌒(__人__)⌒ \
    |      |r┬-|    |
     \     `ー’´   /
    ノ            \
  /´               ヽ
 |    l              \
 ヽ    -一””””~~``’ー?、   -一”””’ー-、.
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ   <だっておwww
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)   
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //       
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ヽ    /     `ー’´      ヽ /    /
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l  バンバン
 ヽ    -一””””~~``’ー?、   -一”””’ー-、
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))

957 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 17:58:06.37 0
>>955
争ってなんていないでしょ
バカなオバサン達が正月から釣られてるだけかと

958 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 18:01:21.16 0
正月って暇だからねぇ
今時これだけ見事に釣られてくれるのって家庭板くらいだし
そりゃ釣り師もここに来るわけだ

959 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 18:03:56.33 P
正月だし折り合いの付けれないババアがウトメに気を使ってイライラして八つ当たりかいな。

960 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 18:33:52.07 0
>>955
母親への恨みを家庭板で晴らしてる

961 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 19:56:26.87 0


晴らす場所があるだけいいのでは?

晴らすことができないで、鬱になるよりもまし。

962 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 19:57:48.93 0
ばばあイライラでワロタw

963 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:19:26.69 i
新年早々…育児家事には非協力な夫

相談させてください。
結婚1年目、2ヶ月の娘がいる26♀です。
夫は34自営です。

夫は自分の食器を下げたり、珈琲を入れる事もできない人で、家事育児はやりません。それは赤ちゃんが産まれた今でも変わりません。

母乳で育て、洗濯掃除料理と寝不足な私は、昨日新年を迎える23時46分頃、年越しうどんをなべに投入しスタンバイした後ソファで居眠りをこき、爆睡してしまいました。

赤ちゃんが泣いても起きなかったようで夫に叩かれ起きました。24時8分。

夫はカウントダウンができなかった事とギャンギャン泣いてるのに寝ている神経が信じられない、母親失格、異常だと罵り、元旦の今日、自分の実家に娘を連れてでていき、一人で過ごしています。

出て行く前に離婚!早く荷物をまとめて今出て行けともいわれました。(実家が他県なのですぐ出ていけない)

どうしたら夫は私をねぎらってくれますか?

キレるとすぐ私が傷つくような言葉を浴びせるのをやめさせられますか?

1年間、夫を見てきて、キレて興奮すると思ってもいない事を言ってしまうのは理解しました。が、嘘でも傷つきます。我慢できないです。

964 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:22:18.30 0
DV夫やん
そんなのにねぎらわれるより離婚のほうがよさげ

965 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:22:56.95 0
>>963
ヘンな改行がうざったいんだよボケ
あーあーとにかくお前が悪い
辛いんならタヒねば?
楽になるよ
つか、ホント、この宇宙からいなくなってくれないか?

966 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:24:20.92 0
>>963
>昨日新年を迎える23時46分頃

46分とかやたら細かい時刻に「頃」ってw
バカじゃねーのw

967 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:25:54.43 0
>>963
なんかこの報告者って、妄想の中で生きていそうな感じ。
夫も娘も本当はいないような。
林先生案件っぽく感じるのは自分だけか。

968 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:31:26.86 0
>>963
夫も娘も捨てて、他の寄生先の男でも見つければ?

969 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:32:56.80 i
くだらない話にレスありがとです

>>964
DVなんですか?殴ったりはまだないです。私は母子家庭育ちなので、離婚はなるだけ避けたいです。

>>965
改行すいません。携帯からで見づらいですよねごめんなさい。

970 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:35:22.11 i
>>966
頭悪くてすいません。純粋に間違えました。

>>977
妄想ならいいんですが…
林先生って?

971 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:36:52.68 i
>>968
なんとかやっていきたいのですが。寄生って思われちゃいますかぁ。(^_^;)ちなみに専業ではないです。今は産休中です。

972 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:39:03.21 0
>年越しうどんをなべに投入し
年越しうどんって初めて聞いたわ

973 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:39:51.26 0
まさかの全レスの上にふざけた顔文字まで。

馴れ合い目的のネタで真面目な相談じゃなかったのかな。感じが悪いし痛い感じだ。
これまた最近あちこち荒らしてるiちゃんじゃない?

974 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:40:17.34 0
>>967
多分お前だけだと思うぞ

975 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:43:13.41 0
>>969
>>970
>>971
全レスやめて。
もうスレから立ち去って下さい。
不愉快です。

976 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:48:22.24 i
963です。すいません。馴れ合いとかじゃなく真剣な相談です。全レスってだめなんですね。ごめんなさい。初心者で投稿は初だったもので…スレ汚しすいません。しかもスレ立てやってみようとしましたができません…本当ごめんなさい。誰かお願いできますか?

977 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:51:25.78 0
iちゃんで「スレたてできないの〜誰か専門スレ立てて〜」って盛んに言っていた
ネタ師がいたね。たしか虐待ネタのQちゃん。

978 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:51:54.21 0
>>976
嫌なこった。
頼むからもう消えて。タヒんで。

979 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:52:43.77 0
>>976
今度は改行しなさすぎで読みにくいったらありゃしないw
ダメだコイツ

980 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:54:49.49 0
なんか一人が必死に批判レスしてるみたいに見える
そこまでこの相談者嫌う要素あるか?

981 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:55:27.42 0
>結婚1年目、2ヶ月の娘がいる26♀です。

所詮デキ婚では仕方ない。
初めから結婚する運命にはなかったのに、無理矢理仮面夫婦を演じても子供がより不幸になるだけ。

982 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 21:56:51.54 0
なぜか相談者じゃなくてレスしてる方が必死だよねw
なにがなんだか

983 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:01:08.38 0
>>980=982のようなのは無視してね

984 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:02:33.29 i
>>981 一応、妊娠前にプロポーズ受けています。親戚の不幸があり結婚式を先延ばしにしてたら妊娠発覚。
なので、でき婚ではないです。

985 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:04:52.78 0
正当化するためのデキの常套句だよな

986 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:05:59.30 0
>>980
妬み

987 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:07:31.38 0
>>983
なんでそこまで必死なの?

988 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:09:43.65 i
相談したいのに誰もマトモにのってくんねー!夫と娘帰ってきたし、もういいや。離婚になったら離婚スレに書き込みまーす。

スレ立てだけ誰か頼む。

989 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:10:17.10 0
ここに書き込む暇あったら旦那実家行けば?

990 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:28:38.89 0
>>988
まずはお前自身の態度を改めるところから始めような。

991 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:32:32.67 0
>>990
お前の態度よりましじゃねぇのか?w

992 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:40:28.55 0
>>975
お前が消えろ
全レスが不愉快なら、書くなボケ

993 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 22:42:18.80 0
>>983>>985>>990
どう見てもこいつがキチガイの毒

994 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:47:25.76 0
>>980>>982>>986>>991>>992>>993

まさに母親が育て方を間違えた典型ですな
こんなのを放し飼いにしている親は大問題
恐らく自分が眷属なので、自分が批判されたと感じたのだろう。

995 :名無しさん@HOME:2014/01/01(水) 23:49:03.21 0
冬休みは子供が入ってくるね

996 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 00:02:15.63 0
>>970
次スレお願いします

997 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 00:35:07.04 0
チャレンジしてみる

998 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 00:36:15.91 0
 

999 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 00:36:37.00 0
 

1000 :名無しさん@HOME:2014/01/02(木) 00:37:09.47 0
  

1001 :1001:Over 1000 Thread
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      バカ    ゴルァ  | !!.│
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