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物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活184

1 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 10:10:06.63 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
※偽物が多発している為、質問者は適当にトリップをつけて下さい。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない、リンク先変更依頼をする気がない人は踏まないで下さい。

スレを立てた人は、必ず2ch運用情報板の
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http://find.2ch.net/?STR=%A2%A3+%A5%ED%A1%BC%A5%AB%A5%EB%A5%EB%A1%BC%A5%EB%C5%F9%A5%EA%A5%F3%A5%AF%C0%E8%B9%B9%BF%B7%C1%ED%B9%E7%A5%B9%A5%EC%A5%C3%A5%C9
にてURLを変更して変更申請のこと。文面は下記のような感じで。

::::::::::::::::::::::::::::::
いつもお世話になっております。
家庭板 http://awabi.2ch.net/live/ です。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)をスレが次スレに移行しますので
リンク先の変更をお願いします。

旧 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←前スレのURL
新 http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/**********/ ←新スレのURL
::::::::::::::::::::::::::::::
物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活183
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1390352748/

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活182
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1387818457/

2 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 11:22:24.64 0
週末に1000逝って放置されてたんだね。
>>1乙でした。

3 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 16:41:00.40 0
>>1

4 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 17:02:02.32 0
ここでいいのかな?

子どもが生まれてから旦那が変わってしまった
元々優しい人だったけど、それも度が過ぎるようになった

例えば、料理作るの大変だろうから外食しよう!or出前とろう!(週に二度三度)
ケーキ買ってきたよ!チョコレート買ってきたよ!(プレゼント用にラッピング済)
友達と遊んできなよ!子の面倒はおれみておくよ!等々

正直まだ子供が8カ月で手もかかるし、最初は気を使っているだけなのかと思っていたのだけどそういうわけでもないみたい。
むしろ完全に私>子どもになっているふしがあり、お土産、プレゼントという名目で買ってくる物は明らかに子どものものより私のものの方が多い。
もしや浮気や私がメシマズ等の理由かと色々悩んでしまう。
挙句の果てに、義姉が子どもの面倒みるっていってるから休日二人ででかけよう!と某ネズミの国のチケットを渡された。
しかも義姉も了承済。
その前の月に、義両親に託児してドライブ行こうと言ってきたばかりだったし
そもそも義姉も何度か会ったことがあるがそこまで親しくしているわけではない。
偶には二人でデートしよう!ということらしいのだけけど
あまりに頻繁すぎる気がするのです。

5 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 17:17:16.71 0
上の追記です。

そして先日、美容整形を受けてはどうかと言われました。
私は学生の頃飲食店で厨房に入ってバイトをしていたのですが
そのとき手の甲?に火傷を負ってしまいました。
それほど重症ではないです。病院にもいかずに治したくらいなので。
しかし傷跡は残っており、大体五百円玉くらいの大きさで跡がのこってます。
それを綺麗にしてほしいらしいのです。
最初は意味が解らす、しかももう何年も前からあるものをなぜ今更言い出すのかと思い聞いてみたのですが
傷跡が残っているのはかわいそう、女性なんだから気にしているろう。とのこと。
私は気にしていない。そんなお金もったいない。とその場で話は終わったのですが
昨日病院のチラシのコピー?のようなものを渡されました。

正直ここ数カ月間で旦那に何かあったのではないか疑ってしまいます。
妙に女性だから、とか、夫婦だから、という言葉をよく口にします。
元々優しい人でしたが、子どもができてからその方向性が違うような気がしてなりません。
出産、もしくは結婚を期にこういう変化が合った人いらっしゃいますか?

6 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 17:24:51.15 0
>>4
子供は男?女?

7 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 17:25:42.84 0
>>6
男の子です。

8 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 17:53:29.18 0
子供男かあ、やっぱりって感じ。

多分旦那さんの頭の中では、好きな女と結婚して自分ひとりの物にしたと思ったら
女の腹から勝ち目なさそうなライバル(子供)が現れた。
妻は自分を犠牲にしてまでライバルに尽くしている。

妻から軽蔑されないようさりげなく男を引き離し、ナンバーワンの男の地位を取り戻そうと計画中←イマココ

自分の知り合いは、待ち望んでたはずの子供が生まれたら、
全く愛せないどころか妻をとられたって感覚が抜けなくて最終的に離婚したよ。
旦那さんを父親に変化させるか、あなたが子供と旦那の間で上手にバランスとるかする必要があると思われる。

9 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 18:20:32.92 O
>>5
あなたへの愛情が溢れ出して止まらないんじゃね
ケロイド痕の手術ってその部分の皮膚を切って縫い合わせるから傷跡が残るよ
旦那の気持ちを汲むならスカージェルを根気良く塗って徹底的に日焼け対策をするのが綺麗に消える

10 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 18:23:58.75 0
>>8
驚きました。そんな風に考えることがあるんですね。
どちらかというと私の方が押せ押せで付き合う→結婚という感じなので

旦那はラジコン?プラモデル?が趣味なのですが、ここ何カ月も触っているところを見たことが無いんです。
また昼休みにかかってくる電話が増えていて、週に一回がニ回になり…
最近ではほぼ毎日になっていて、仕事中だから無理に電話しなくてかまわないといっても、
ほんの少しだからとか、心配だからと改善されません。

実は友人達に話を聞いてもらったところ、旦那にやましいことがあるのではないか
と疑われていたので、安心半分不安半分です。
息子も旦那も両方同じくらい大切なので、うまい具合にバランスをとれればいいのですが…

11 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 18:31:36.72 0
>>9
手の甲なのでやはり目に入りますし、見苦しいのかもしれません。
手術ではなく、自分で傷を薄くする努力をしてみようかと思います。

12 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 20:45:28.11 0
私の知り合いにも>>8の下3行が理由で離婚したのが2組もいる
割と良くある心境変化らしいね

13 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 20:45:39.36 0
助言をお願いします・・・
妻は主婦業も完璧にこなし、妻、そして子供たちの母親として非の打ち所の無い人物です。
ですが、かなり完璧主義なんです。
私は太りやすい体質なので、大学時代から一人暮らしなのをいいことに
朝:昼:夜を、5:3:2の割合で、朝と昼はもりもり食べるけど
夜は、ご飯少量に納豆+ねぎ、豆腐、味噌汁、キャベツサラダみたいな食生活でした。
ですが結婚してからというもの、夜がものすごい量なんです。
どんぶり飯にご飯山盛り、サラダ、味噌汁、しょうが焼き、肉じゃが、魚の煮付け等々・・・。
いろいろとバリエーションが変わるんですけど、量がすごい。
自分は最初は我慢して食べていたんですけど、ジョギングをしていても体重が増え続けました。
そこで、自分は太りやすい体系で〜という説明をしたところ、私のご飯は食べたくないのね!
って言ってどこが悪いのよ!とキレ気味で攻められて・・・それからは怖くて言えなくて、
以降は隠れてトイレで吐いています。
そして幼稚園の子(双子)にも、子供が食べる量ではないだろっていうくらいの量を出して
食べないと怒るんです。
作ってくれた人、そして食材に感謝して頂きたいんですけど、さすがにもう限界です。
どういえば妻を怒らせずに食事の量を適量にしてもらえるでしょうか?
長文すみません、よろしくお願いします。

14 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 20:52:22.44 0
>>13
>作ってくれた人、そして食材に感謝して頂きたいんですけど

あんた自分でこうゆってんだから作ってくれた人に失礼だから男なら黙って食べなよ
それに男のくせにネチネチしててキモイ

15 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 20:54:35.23 0
>>13
朝と夜の食事を逆転するようにお願いは難しい?

16 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 21:06:58.14 0
>>14
女々しくてすみません・・・
「男の癖に」と仰っていることはよくわかります。
ですが、それならあの量を毎日平らげてから言ってくださいよ・・・
毎日が記念日みたいで、家に帰るのがほんと嫌なんです。
残したら激怒するし、かといって量を減らして欲しいといえば私の作ったものが食べられないの!って怒るし。
もうどうしていいかわかりません。

>>15
朝も朝ですごいんです。
ご飯どんぶり山盛り、味噌汁、卵焼きor生卵、焼き魚は固定で、
フレンチートースト、パンケーキ、サラダ、きんぴらごぼう、おから、おひたし、納豆、その他・・・
などが日によっていろいろと出てきます。
ご飯があるのにフレンチトーストやパンケーキが出てくるんです・・・。
我慢して食べていたら通勤途中で戻したことがあり、
それからはさっきも言いましたけど、夜こっそり吐いて朝に備えています。
どうすれば怒らせないように減らしてもらえるでしょうか?

17 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 21:11:58.56 0
>>13
妻は妻基準の「完璧度」で、あなたと子供も枠にはめたいのねw

多分改善は無理。自分の体が大事なら離婚を覚悟するしかない。
食べきれない量を作る人は実は完璧ではない。
それを自覚したくないから無理強いして食べさせる。
非の打ち所がない?
自分の非から逃げてる弱虫だよ。
指摘すると逆切れだし。お子様は残念だけどアキラメロン。

18 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 21:27:59.07 0
>>16
自分ルール優先で、従わせたいタイプの奥さんかな。
正直、改善は難しいかも。

対処法としては、相手がキレようが泣こうが譲らないこと。
相手がキレれば折れる、泣けば折れると学習すると遠慮なくその武器を使ってくると思う。

まずは出された食事のカロリー計算をして、毅然とした態度で食べさせすぎである事を指摘したら。

もちろん奥さんは薦める分くらいは平らげてるんだよね?
そうでなければ奥さんも同じように食べさせるか、お前だけ免除はダブスタだと攻め込むきっかけにすればいいよ。

ブロイラー製造機といたら子供も不幸になる。
マジで折れないなら最終的には離婚も検討していいと思う。

19 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 21:28:14.49 O
>>13
旦那は逃げられるけど、子供たちは逃げ道がなくてかわいそうだね
摂取カロリー > 消費カロリー な生活を生まれてからしてるって事でしょ?
双子なら小さく生まれて当たり前だけど、「小さくてかわいそう」とか言う人が身内にいなかった?
あと嫁実家の食生活はどうなの?

20 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 21:31:15.80 0
>>16
白米+フレンチトースト、パンケーキって・・・
体調大丈夫?保険高いの入れられてない?

21 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 21:36:40.71 0
>>16
それは異常だから、毎食の写真を撮って専門家に見てもらったほうがいいんじゃない。
義理両親がまともなら、そっちに相談するとか。

あんたは大人だから吐いたり抵抗したり自費で薬飲んだりもできるが
双子はできないから悲惨だよ、その内容ならある意味虐待だ。

あと>>19の下2行は自分も気になる。
でも結婚後すぐからなら双子の育児関係できっかけがあった訳ではないのかな。

22 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 21:47:54.22 0
>>17
離婚はできません。
社内恋愛で妻が寿退社という形で、部長(今はもっと役職が上ですけど)に仲人を依頼したので難しいです。
子供もがんばって食べてくれるんですが、私も子供ももう限界が見えてきています。

>>18
自分ルール、そんな感じだと思います。
そういう場合は改善が難しいのですか・・・
妻は主婦業は完璧でありたいというのがひしひしと伝わってくるので、
アイロン掛けもシワ一つなく完璧にやっているので、うれしい反面息がつまります。
妻は私の3分の1とか4分の1とかの量です。
私の量と比べると少ないので、もっと食べたら?って勧めてみたこともあるんですが、
双子の食事の世話しながら食べるのは無理、第一男と女じゃ量が違うでしょと笑ってました。
カロリー計算・・・量が半端ないので、するのも恐ろしいくらいです。

>>19
ほんと情けないです。
晩飯後、吐きそうなのをこらえて妻が風呂に入るのを待ち、
風呂に入った頃合にトイレに駆け込んで吐く日々。
吐いてばかりいるのか、30前半にして額が後退してきていて・・・
食事もキツイんですが、それに追撃ちをかけて髪まで・・・
双子は出世時2200グラムくらいで、他の子と比べると小さかったんですが
双子なら平均だと先生もおっしゃっていました。
妻の実家は普通のご家庭で、実家と変わらず、食事の量もいたって普通でした。


すみません、ダラダラと書いていてもしょうがないので、勝手なんですが区切らせてください。
このまま我慢しすぎると子供にも悪影響なので、父として夫として毅然とした態度で妻と話し合ってみます。
みなさん真摯にアドバイスを頂き、そして聞いてもらってありがとうございました。

23 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 22:47:54.08 O
摂食障害でしょ
食べたいけど太りたくないから大量に作って代わりに身近な人間に食べさせる
拒否されるとこの世の終わりのように狂う
子供にはなにかハードなスポーツをやらせなきゃ一生肥満だよ

24 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 22:48:53.35 0
妻の両親に2,3日泊まってもらって
食事の量を見てもらったら?
子どもも含めていつもの量で6人前を作ったとしたら
両親も驚くんじゃない?

25 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 22:49:41.86 O
食べきれない量を無理やり食べさせるのも虐待だからね

26 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 23:18:24.00 0
配偶者を太らせて喜ぶ変態的モラハラってあるよね

27 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 23:23:08.00 O
>>26
『虐待』は子供の話をしてるんだが
旦那は帰宅拒否とかで逃げられるけど子供は逃げられないだろ

28 :名無しさん@HOME:2014/02/10(月) 23:30:49.42 0
>>27
さすがに子供を太らせて喜ぶほどの変態はいないと思いたいけど
虐待だという意見に異論はないよ
要は嫁はちょっと変なんじゃなくて、異常なんじゃないかってこと
カウンセリングが必要なのかもしれない

29 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 03:56:26.52 0
>>14
ゆうこちゃんは馬鹿なんだkら黙ってろ

30 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 07:54:58.25 0
先月、まったく同じ悩みの女の子をどこかで見かけた気がする…

31 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 08:08:47.88 0
このスレの183の191だね
食べさせ杉の嫁視点の話もどこかで読んだな

32 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 09:31:38.93 0
おくさまが摂食障害の可能性もあるのか。
歪んでるねえ。
相手が自分の料理を食べることで承認欲求を満たしてるのかと思った。
どっちにしろ歪んでるねえ。

33 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 09:55:57.19 0
これって全然完璧な妻じゃないよねw
完璧主義で完璧な妻だから大量に料理するって勘違いしてるのか
妻を悪く言ってはいけないとすでに洗脳済みなのかw
完璧主義の妻なら旦那にも子供にも適量の食事を用意するよ。

34 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 10:57:08.31 O
ド田舎てデブ子供ばかり
特に男の子

35 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 11:52:44.41 0
>>13 それとなく食事を何食かカメラにおさめてUPしてみてよ。
むしろうらやましいw

まー根本解決は自分が一生懸命ダイエットに励んでいるところを見せて
ダイエットに有効なメニューを考えてほしいな〜というくらいかな
量を減らせというんじゃなくて、低カロリーでバランスの取れた物を
というとやりがいもでてくるのかも。

相手にばかり望むんじゃなくて、自分の出来る事をしっかりやったうえじゃないとね。

36 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 12:23:11.09 0
うらやましとか書いちゃう人ってすごい冷淡な人だよね。
私も人から冷たいって言われるけどさすがにそんなことは書けないわ。
例え低カロリーだってたくさん食べれるわけじゃないし。

37 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 12:45:54.39 0
ついでに面倒な人ってよく言われない?

38 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 14:37:50.45 0
単純に食費を削ればそんなに豪勢な食卓にならないと思うけど。
毎日このカロリー内で月にこの値段でやり繰りしてよ、みたいに。
社内の自分の立場より子どもの健康の方へ気を遣うべき。

39 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 15:32:37.31 0
ガラス瓶のガラス蓋のとこにパッキンと金属の留め具みたいなのがついてて
それを使って蓋を密閉する入れ物の名前を知りませんか?

40 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 15:37:11.16 0
>>39
密封瓶かな
正式名称かは知らんゴメン

41 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 15:39:05.55 0
>>40
密閉瓶で出てきた!どうもありがとう

42 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 15:40:11.47 0
http://item.rakuten.co.jp/ra-beans/3027604/

43 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 15:56:39.91 0
>>42
そう!これですコレ
名前が分からなくて探しようがないと困ってました

44 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 16:48:37.28 i
茶碗と箸の持ち方についてです。
先月息子のお宮参りに私達家族と実両親・義両親で食事に行き、
帰路に実両親を駅に送ったあとの車中で義両親に私の持ち方がおかしいと
ダメ出しされました。
ダメ出しされたのは持つ形で無く持つ順と持ち替え方です。
持つ順は、私はまず右手→左手→右手で箸を握り、箸を握った右手と左手との
両手でで茶碗を持ち→左手で茶碗を持ち、右手だけで箸を食べる時の形に持ち替える@、
なのですがこれはおかしく、両手で茶碗を持つ→茶碗を左手だけに、
箸を右手で上から持つ→茶碗の底に沿えている左手の中指に箸を挟んで
右手を食べる形に持ち替えるAようにしろ。
器の持ち替え方は、私はまず置く時は左手でそのまま置くか、右手だけで箸を握る形に持ち替え
→箸を握った右手で置く→上記@ですが、Aの逆の動作で一旦箸を置き再度Aの動作で持つ
と言うもので一々箸を置けというのです。
思い起こすと義両親だけでなく夫も言われる通りの動作をしており、実両親は私と同じ動作です。

45 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 16:55:49.91 i
義両親が言うには、息子は私を見て私が実両親と同じ動作を
疑い無くやるように私の動作を覚えてそのまま
疑う余地無くやるようになるだろうからこれを期に直してくれと言います。
食事中に正そうと思ったが、実両親も同じだったので、
実両親が降りるのを待って言ったそうで、義両親は今更直さないだろうから
息子と一緒に食事の時は箸を使わない物にしてもらえとも言われました。
検索したら義両親が言うのが正しいようなのですが、
言われて以来テレビのドラマや情報番組を注意して見ていますが
ほとんどの人が私と同じなのでその事を夫に言うと、
テレビで口にまだ食べ物が入っているのに喋っていても
それを真似ないだろと言われました。数日間やってみましたがまどろっしくて、夫のいない朝昼食時は息子は見てないからと元に戻りましたが、夫に分かるようで、一人の時には戻してるだろって言われました。
どうすべきでしょうか?

46 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:25:48.36 0
>>44
私は旦那家庭と同じ方法だね。
旦那はあなたの家と一緒。

自分はマナーが問われる仕事についていたので、大人になってから身につけた。
厳しい家からすると食事の作法は他の事以上にそうでない人が凄く無作法に見えるんだよね。
旦那家庭のやりかたが作法としては正しいので、あなたが抵抗する術はないと思よ。

まあ面倒と言えば面倒なんだけど、いちいち箸の上げ下げをするだけで
ひと口ごとにインターバルがある感じになって、満腹になるのが早くなり結果小食→ダイエットに繋がるよ。
実利もあると思ってやってみたらどうかな。

テレビに出ている人の作法は箸の持ち方含め滅茶苦茶なので、それを基準にするのは止めた方がいい。
芸能人はあくまで芸を売る仕事の人であって、上流階級ではないんだよ。

47 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:55:17.05 0
>>44
貴方はこの機会に「世間で正しいと言われている」やり方を覚えた方が良いと思いますが、ご両親については
どーでも良いんじゃないでしょうか。

箸の持ち方,上げ下ろしに限らず、作法というのは「周りの所作を見て自然に覚える」類のものではなく、
明示的に教えられて身につけるものですから、「子供への影響が」とかいうのは、単なる言い掛かりでしか
ありません。

というか、「お前の親には子供の前で箸を使わせるな」なんて台詞を吐ける人に礼儀作法を語って欲しくないですねw

注意・忠告というのは難しいものですが、「飽くまでも好意から出たものである」ことが伝わらない言い回し
しか出来ないというのは、その人の程度の低さを表してしまうものだと思います。

48 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 17:58:43.93 P
>>45
アホかと
北川景子なんか、口開けてクチャクチャ噛むわ、箸はXになってるわで
最低最悪のマナーだったぞ?
育ちの悪い奴らが勢ぞろいな芸能人の食べ方の真似なんかすんなよ

49 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 18:03:45.31 P
>>45
間違ってると気付いたら直したら?
そんな子供でも出来る事ができないの?
育ちに差があるなら格差は埋めるしかないけど
埋め方としては、躾のなってない方が正しいマナー覚える方が建設的だよ

50 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 18:48:28.33 0
箸は持つもの
握ってはいけない

51 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 18:49:26.31 0
>>45
確かに直した方がいいよね。自分の為にも
それと、義両親の息子さんの前での発言にも気を付けておいて
後からフォロー入れるとかも必要になりそう
この程度の事でお友達に見下し発言しちゃうような子になると困るもんね

52 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 20:34:59.66 0
さらっと箸と茶碗の持ち方でぐぐってみたら一番目に出てきた知恵袋で白熱議論展開してた
どっちが先なのか余計にわからなくなった

53 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 22:55:47.89 P
>>47
そうは言うけどマナーを注意するってのは難しいんだよ
不快なのはマナーがしっかりしてる方だけで
マナー違反してる側は、何が不快なのかさえ分かってないからね
マナー違反の不快さを、そもそもそれを不快と思わない人に理解させるのは本当に大変なんだよ

ディズニーランドで立ち小便した中国人も>>44と同じくやっぱり注意されると反発して
「何が悪い?誰も歩かない植樹の上にならいいだろう?誰にも迷惑はかけてない」
と言ってたってニュースになってたけど、大体注意してもそうやって反発されて終わるのがオチ

育ちの悪い人と結婚すると大変だってのは、
この辺の矯正の難しさから言われることだと思うよ

54 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 22:58:47.51 0
てか結局どっちが正しいの
箸から持つのが正しい説もあったよ

55 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:02:53.79 0
息子が他人行儀になっていて嬉しいようで同時に辛い・・・
大学入学を期に一人暮らしを始めたんですが、お正月に半年振りに帰ってきた。
今まではご飯まだ?おかずこれだけ?風呂汚い!なんて偉そうに言いつつも
私を頼ってくれているようですごくうれしくて張り合いがあったのに、この前は
家事を手伝うといいはり、食事の配膳や洗濯の取り込み、トイレ・風呂掃除などを率先してやってました。
おまけに、ご飯作ってくれてありがとう、洗濯してくれてありがとうって言うようになってしまい、
息子が180度変わってしまい、嬉しい反面、私の息子はどこへ行ってしまったのという複雑な気持ちです。
以前までは話もしなかった主人ともお酌したりしながら話していました。
たった半年で急に大人になってしまっていて、すごく戸惑っています。
男の子ってこうも変わってしまうものなのでしょうか・・・?

56 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:24:10.21 0
>>55
社会に出て親の有り難味を痛感したんでしょ
大人になったという事なんだから、喜んであげるのが親ってもんじゃないの?

57 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:27:47.78 O
親元を離れて、親の有り難みを理解して感謝を行動に移したんだね
いい子に育ってて羨ましいよ
せっかく子供が親離れをしたんだから、親も子離れしないといけないんじゃない?

58 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:28:31.71 0
男の子が大人になるときはあっという間って言うよね

59 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:29:03.15 0
釣りでしょ
きもいよこの母親

60 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:30:32.73 0
>>56
もちろん大人への段階を一歩一歩進んでいっている息子を嬉しく思っています。
率先して家事をやってくれる息子の変わり様を見て、うれしい反面びっくりしています。(そこは夫も同じ思いです)
ですが、実家に帰ってきたのだからそこまで他人行儀にならなくても、久しぶりに帰ってきたわけですし、
それに実の親子なんだからもっと私に甘えてくれてもいいのにって思います。
娘に相談しても、お母さんは末っ子だからって甘やかしすぎ!って言われてしまいますし、
私のこの悶々とした気持ちを理解してくれる人がいません。
なので、もし子育てが一段落した女性で同じような気持ちになった方がいればお話を聞いて欲しかったんです。

61 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:35:57.18 0
>>60
あなたの書いてる私の息子のままじゃ嫁さん来ないから、変わって良かったんだよ
いつまでもあれこれ手をかけてやりたいというのは親のエゴでしかないわけでさ
家から出た子供はよその人くらいに思ってないと、老後辛くてやりきれなくなるよ

62 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:37:22.88 O
ねー、その発展形が「クソトメ」じゃない?
却って息子に嫌われるよ〜w

63 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:38:21.06 0
>>60
息子さんがどういう環境にいるのかはわからないけど
お母さんの子離れの時期にきているんじゃないかな?
>>58さんが言っているように、男の子ってあっという間に大人になるよ。
それに男同士で難しい関係だったご主人に進んで晩酌をする姿も
男同士の上下関係を理解してきているからだと思う。
お母さんは嬉しい反面寂しい気持ちもあるけど息子さんの成長を見守っててあげてね。

64 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:53:22.30 0
>>60
本当に困った時だけは親を頼りなさい と伝えておけばいいと思うよ
それで親の愛情も息子さんを大人と認めてる気持ちも伝わるから
愛情のはけ口には犬とか飼ってみれば?

65 :名無しさん@HOME:2014/02/11(火) 23:56:09.80 0
まぁこのまま暴走し続けたらクソトメ街道まっしぐらだがw

女の子は物心ついたころから大人、
女から見ると男は死ぬまで子供なのは事実w

66 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 00:05:14.50 0
子離れするのも親のつとめ

67 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 00:35:41.43 0
>>60
気持ちは理解できるよ
要は自分の子なのに自分から離れていくのがまざまざと感じられてさびしいんだよね

でもそのままでいると将来クソトメまっしぐらだよ
嫁さんを自分の息子きゅんを奪う憎きメスにしか見えなくなって息子にも嫌われるよ
その気持ちは抱いてしまってもおかしくはないけど、早いうちに消化して子離れしてあげるのが
子供にしてあげられる大事なことだと思う

68 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 00:56:28.80 0
>>60 子供の気持ちはよくわかる。俺がそうだったし。
この先結婚したりしてもよく電話してくると思うよ。親の気持ちが理解できるようになったわけだから。
きっとここであなたな事をバカにしているような人にはならないとおもいますよ。
でも子供の問題じゃなくて貴方の問題ってのは間違いはないので、ちょっとずつなれてくしかないね。

69 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 01:55:10.18 0
>>60
自慢なのねとしか思えませんことよ

70 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 02:47:58.87 0
>>53
ディズニーランドでの立ち小便は「施設利用のルールに違反する行為(公衆衛生や植栽管理上の合理的な
根拠に基づくものですよね、これ)」ですが、箸の上げ下ろしに「お作法・マナー」以上の価値を認めるのは
些か困難でしょう。

マナーや作法というものは、ルールや規則とは異なり「守りたい人が守る」ものであって、他人に強いる
ようなものではありません。「作法を知らない」「間違った知識を持っている」人を啓蒙することは
親切の範疇に含まれるでしょうが、「その気がない人」に作法を守るよう要求するのは、それ自体がマナーに
反する行為だと言えます(勿論、躾として強制する場合は別です)。

まぁ、イライラする・怒るというのは相手に人格を認めているということでもあるので、「作法に煩い」人には
かなりの人間味を感じますけどね。

71 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 02:48:20.62 0
この程度の事を自慢と思うとは残念な育ちだこと

72 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 10:06:31.92 P
>>70
作法も立ち小便も同じだよ
ディズニーランドは私有地だから、立ち小便も軽犯罪法違反にはならない
ちなみに、女性専用車両に男が乗らないってのもマナーの範疇な
あれは鉄道会社が利用者に「お願い」をしてるだけであって、強制力のあるものじゃない
どちらも周囲を不快にさせないためのマナーの範疇の話

ところであなた、マナーを守ることを他人に求める人に対する侮蔑が酷いけど
そんな一人高いところから見下ろして、私のマナー論を押し付けるような人が
押し付けはマナー違反だとかほざいててもギャグにしか思えないんだが?

73 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 10:26:25.41 0
ブーメラン投げ返しの術w

74 :70:2014/02/12(水) 10:42:02.74 0
私がしているのはマナー論の押し付けなんかじゃありません
完璧な作法とマナーを身に着けた私が
マナーの何たるかも分かっていないエテ公どもを
優しく教え導いてあげているだけです

75 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:26:06.13 0
>>60
自分の老いを認めたくないだろうけど、老いぼれて子の世話になる
時期がもうすぐそこまで来てるってことよ。
世話って言っても同居で介護とかではなくてね。もうほとんどのことは
息子や娘のほうが詳しくて時代に乗れてるでしょ。これからはあなたが
これはどう使うの?これは何だっけって息子や娘を頼るのよw
でも頼れる子供が二人もいるんだからいいじゃん。世の中全く頼りにならん
どうしようもないのに育っちゃったのとか色々いるんだから。

76 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 11:28:50.52 0
74はパラドックスだね
マナーのなんたるかを説くと無作法になる

77 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 20:01:14.55 0
>>45
まどろっこしいって…
朝、出来る限り寝ていたいから、みんなもしてるからって、
家で化粧する時間を削って電車で化粧するの?
化粧は車内を汚すわけでもないし、単にみっともないと言われているだけだから、
物理的な迷惑は誰にもかけてない。
あなたが言ってるのは同じことだと思うよ。
息子さんが間違ったマナーを身に着けて大人になって、もし今のあなたと同じようなシチュエーションになったら、
息子さんはまどろっこしいと思いながら直さなきゃいけない。
食事マナーひとつで結婚や商談が破談ってのもあったりするし、
身につけるなら今からあなたも一緒に覚えるのが吉だと思う。

義両親が実両親には言わないでいてくれたのも有り難いことだよ、波風立たないようにしてくれたんだし。
ただ、
>>息子と一緒に食事の時は箸を使わない物にしてもらえ
この言い方は無いとおもうけど…
ここだけは、>>47の下2行に同意だ。

あなたがご両親に正しいマナー教えてあげればいいんじゃないのかな、
もしどうしてもご両親が直らないようなら、息子さんに間違ったやり方のひともいるよ、と教えてあげればいいし。

78 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 20:23:46.88 0
んで正しいマナーは結局どれなんだ
箸が先って説と器が先って説とどっちもあるんだが

79 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 23:07:23.23 0
義父が正しい作法だと言っても、誰に聞いても正解がわからないような物をまどろっこしいと思う事は人情でしょ
問題はそういう実利の薄い作法を重んじる人とそれをまどろっこしいと思う人が家族になっている事であって
電車で化粧をする事に喩て現状を批判めいたアドバイスをするとかあまりにも実態とかい離してる
作法、義理、習慣、必要性。それらのどれを立てても何がが立たないから困ってるから相談にきてるのだから
せめてそういう立場で一度物を考えた方がいいと思うわ

80 :名無しさん@HOME:2014/02/12(水) 23:54:19.11 0
結婚10数年で離婚することになり
親の介護問題などもあって20年ぶりに
故郷へ帰ることになりました。
離婚の原因はいろいろありますが
夫の浮気や病気、姑問題などです。
息子がひとりいましたが亡くなりました。
50代半ばです。

このような過去がある私は
親の家に住みながら近所にどこまで
説明すればよいか悩んでいます。
正直言って非常に心身ボロボロの状態で
離婚して出戻ったことも
子供を産んでいたこともすべて人に言いたくないのです。
しかし詮索好きの人間が興味津々で
聞いてくること必須で、今から気が重いです。

面倒くさいので、介護のために遠距離別居している
ということにしようと思うのですが
皆さんだったらどう思いますか?
親の家にはもしかしたら今後10年いるかもしれません・・・・。

81 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 02:27:15.47 0
良い答えにならないかもしれないが、私の従妹がまさにそのような状態で
田舎に帰っていきましたが、それから10年、田舎の詮索は半端なかっただろうに
なんと親も、その姉妹も、もちろんご近所さんも帰っていた理由をはっきりしりません。
でも、彼女はお母さんを本当に良く見ており、いつのまにか
「まあ、何らかの事情があったんでしょう」という形でみなが納得しているようです。

とにかく本当にしゃべらない、しゃべりたくないのだからしゃべらない、
それで貫いてみてもいいと思いますよ。
彼女はちょっと微笑みながら、「…ふふ…」って感じで笑顔で乗り切ったらしいです。

82 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 02:40:32.60 0
相談です
ここ数年、子供のいる友人からの嫌味に困惑しています
具体的には、関係ない話題をしているのにその人のお子さんの話題を絡めて必ず
返答される感じです
特に多くなるのは、私側に少し良い話があった時、良い境遇に恵まれた時です

最初は気のせいかなと思っていましたが、少しずつあからさまになってきて
どうしてもひっかかる事が多くなったので、夫に相談してみました

そしたら、明らかに嫌味というか、こちらを傷つけようという悪意が感じられる内容だ
と思うけど、どうして今までここまでされても気づかないふりしてきたの?
本当にこれからも付き合っていきたいの?
と、呆れられました。

そこで、しばらく距離を置くことにしたのですが、お聞きしたいのは
その友人の心理です。
「あなたに無いもの、この先あがいても絶対に手に入らないものを私は持っているのよ」
という優越感からそういうことをするのですか?
もしそうだとして、どうしてそれを黙って心の中だけで温めておけないのですか?
わざわざ人を傷つける事をしながら「どう?どう?いいでしょ?」と言い続けるってことは
彼女は私の事が嫌いだから、嫌な思いをさせても構わないと思っているのでしょうか

うざくてすみません

83 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 02:46:25.59 0
>>82

人間なんてそんなもの。全員がそうでないけど
そういうのいるよ。

相対的な価値観でしか自分の優越感をはかれない。
多分ひけらかす相手がいなくなったら不安定になるタイプかと。


でも、本当に大切な宝物はしまっておくもんだよね。
人に知られない所で酔いしれるのが本当の幸せかも。

84 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 03:20:50.50 0
>>82
彼女は本当に幸せな状態ではないから
憂さ晴らしの為にあなたに嫌がらせをしてるのよ
…とかいう回答を求めているように思えるw

子供がいるくらいで、そこまで優越感もないだろうし
単に自分が一番いい位置にいるってことをアピールしたい人なんじゃない?
子供の頃から普通によくいるでしょ「○○買ってもらったんだー」って話すと
「私なんかこの間××(○○より良さげな物)買ってもらって〜」みたいなタイプ
あなたの事が嫌いか軽んじててサンドバッグにちょうどいいと思ってる可能性もあるけど

85 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 03:23:31.20 0
>>83

ありがとうございます
「相対的な価値観でしか自分の優越感をはかれない」という部分にハッとしました
お金の有無、顔の美醜にやたらこだわりなど、彼女の周りの友人に比べて
落ち込むけど、あなたといるとホッとするわ、とまで、はっきり言われていたことも思い出しました

人間はそんなもの、という達観に、早く辿り着きたいです
そして、私も自分だけの心の中で満足出来たら十分なので、しまっておくもの、に賛成です

ありがとうございました!

86 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 03:33:10.80 0
>>84

憂さ晴らしのために嫌がらせをしている、というのは、まさに夫の解釈でした
でも、ちょっとそれでは納得できなくて、ここで聞いてみてしまいました
書いていただいたように、一番良い状態らしいから、おかしいなと思ってしまって

子供の頃のその感じ、思い出しましたw
そうか、結構女性って単純で、そういうところは子供のまんま、なのかもです

サンドバッグの線は大有りです
お恥ずかしいですが、そういう扱いが多くて、彼女も最初はそんな私に
同情してくれていたのです
いつのまにか上下関係になっていたのもあるかも

色々な見方を与えてくださってありがとうございました!
ではここで消えます

87 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 03:59:58.13 0
>>81
その従姉妹さんのことを皆さんが許してくれたということでしょうか。
田舎でも寛容なところがあるんですね。
従姉妹さんは少しは謝罪とかしたのでしょうか。

88 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 04:04:10.00 0
子供がいるから自慢なんてできないと思うけど。
せいぜいヨチヨチの頃まででしょう。
そのあとは子供の世界も競争社会だから。

近所にニート息子飼ってる家があるけど
親は存在をひた隠しにしてるよ。

あとは孫が生まれたら生まれたで
孫の出来を競争しあったり
孫の教育押し付けられてノイローゼになるジジババもいるし。

89 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 04:04:23.87 0
>>87
親や祖父母の介護してるというだけで大きなプラス評価になるのも田舎です。
大きなプラス評価があれば、誤魔化すのもちょっとは容易になります。

90 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 05:40:47.70 O
>>81です
>>89が書いてくれている通り、お母さんの面倒をよく見て、しかも田舎だというのに
しっかり安定したところに正式に就職までして、家計と親を支えているので
文句などは消えていった…という感じです

やることやればきっといけるはず!

91 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 06:20:41.77 O
>>87
「誰に」「何を」謝罪するのでしょうか?
意味のない謝罪をする人に対して、人は卑屈さを読み取り自分より下に感じます
一度ついたレッテルを変える事が、田舎ではどれだけ困難な事なのかはご存知だと思います
「娘が(離婚して)実家で親の介護をする」事を近所に謝罪する必要なんてないですよねw

92 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 08:28:53.36 P
>>86
もしかして「子供なんて必要ない」なんてことを彼女の前で言ったりしてない?
子供欲しいけどなかなか出来ないと言ってるなら何も言わないけど
いい歳して「子供なんて出来たら出来たでいいよ」とか
「結婚相手は最低でも年収は1千万以上、身長は175以上で次男三男じゃないとね」
とか言ってるの見ると、どうしても不幸な未来しか想像できなくて
その意識を変えてほしいと思うのは確かだよ

93 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 08:40:00.30 0
>>82
>具体的には、関係ない話題をしているのにその人のお子さんの話題を絡めて必ず返答される感じです

これをもっと具体的に、どういう会話でどういう返事になるのかが聞きたいです。

というのも、対人関係の本質はもっと空気を感じないと分からない場合も多いので、
あなたからの情報だけでは、ご主人やここの解答者がだしたような意図とはもっと違う意味で
ご友人がお子さんの会話をしている可能性もありうるからです。

例えば、一般的な知人との会話において、何か返答するに際し相手の話題にたる経験が自分にない場合、
聞き流したりあいづちをうつだけではなく、自分の中でなんとか返答出来る事はないかと考えて、
相手の知らない事や、自分に自慢が出来る事を話そうと考える人もいるかと思います。
ご友人が専業主婦やお勤めされていても事務レベルの世間のせまい人であるなら、あなたの話題に返答出来る
レベルの事象はお子さんの事しかなかっただけで、KYであってもそこには悪意はなく、返答しなければ、
という誠意しかないわけです。(あくまで仮説です)

「あなたといればおちつくわ」というもしかりですが、相談者は見栄っ張りというか、プライドの高い人
だとすると、ある程度の年齢になればそのプライドを維持できなくなり、そうい価値観とは別の所にいる
あなたに対し、本当に気遣う必要がなく素の自分を出せる事が楽で居心地がよいのだと思います。

あなたを苦しめようという意図はないけど、結果としてあなたは苦しんでいるという事だとすれば
故意と過失では対応は変えなければいけませんし、故意だと思って相応の反応を示してしまうと
相手を傷つけてしまう可能性も多いにあるわけです。

94 :93:2014/02/13(木) 08:40:30.76 0
つづき

私は自分の知らない人の話をされる時にめったにその人物を悪く解釈して貶めるような発言はしません。
他人のグチを聞かされる場合、それを言う人の言葉だけで全てを理解できるわけもなく、お互いに何か原因がある場合も
多いのを経験的に知っているからです。
また、自分が第三者にまで誤解されて悪く言われるのが嫌なので同様に他人にもそういう解釈をしないようにしてます。
なのでコチラの解答者が、第三者を悪くいうのを聞くと、どうしても一元的な解釈しかできない人のような気がして、
参考にするのはいいけど、鵜呑みにするのは危険な気がするわけです。

悩みを他人に打ち明けるという事は自分での判断力がない人だったり自分に気持ちいい解答を求めている場合が多いので、
こういう偏向的意見を鵜呑みにしかねない危うい状態だと自覚するのも必要かもしれません。

お大事に。

95 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 09:23:19.78 O
弟の婚約者の誕生日ってどんなプレゼントが良いですか?弟は今他県にいて、彼女とは去年から半同棲です。本当は去年入籍予定でしたが、彼女の親御さんが入院中で延期しているようです。
かなり遠方なため、会ったのは1度だけ。時々メールや電話で近況を話す程度です。
私の両親はもう亡くなっていて、特に母が亡くなってからは弟の母がわりにもなっていました。だから、弟の彼女との距離感がうまくつかみきれていません。叔母には「小姑がでしゃばらない方がいい」と言われてますが、誕生日とかもウザいでしょうか?
偶然ですが弟と彼女の誕生日は同月なので、2人の誕生日の間くらいに届くように何かプレゼントをと思っているのですが…
重荷や失礼にならず、郵送できる物ってどんな物が良いですか?できれば2人で使えるようなお揃いのカップとか考えたけど、割れ物は心配だし…
長くなってすみません。何かよいアイディアがあればアドバイス下さい。
(あとやっぱり重荷になるかどうかも知りたいです)

96 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 09:46:39.92 0
誕生日に弟に多めに金を送って彼女と食事にでも行ってね、というのでは駄目なの?
もらったら返さねばならぬ、と思う人だと>>95の誕生日にやりとりしなくてはならないってのは負担かな
直接の交流は結婚式が終わり、個人的に会話も増えてからの方がいいと思う
あくまでも「弟の婚約者」であって95の家族でも友達でもない
姉はあくまでも姉だし95が自分の人生楽しく過ごして弟の存在を時々思い出すくらいの距離感がいいよ
あんまり気負わないようにね
物は地雷な場合が多いからどうしても何か贈りたいのなら生花のアレンジメントくらいかなぁ

97 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 10:09:50.32 0
>>96のように祝いにお金を送って食事でも、ってのはいい心使いだとおもう。

そして何かお返ししてくるようだったら、それこそ親のように「気を使うな」と言って、
何もさせないってのが一連のコミュニケーションだとおもう。
何度か一緒に食事なんか行って、全部出していればそういうスタンス(間柄でいい)と気付いてもらえるし
甘えてばかりで申し訳ない、と思うようになればそれは良好な関係だと思うよ。
(甘えさせるのはもちろん食事に行った時くらいって意味で)

ただ両親が無くなってから姉が親代わりをしていたってのは他にないユニークなところで
親族の結婚てのは多かれ少なかれそういうのもひっくるめたもんだから、
過度な干渉をしないでのであれば弟さんとはそういう間柄である事を無理に押し殺す必要はないんじゃないかな

98 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 11:33:34.56 0
>>95
あなたは弟婚約者から誕生日プレゼントをもらったことありますか?
なければ特になにもしないほうが無難かと。
婚約者も御返しに悩む可能性がある。

99 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 11:55:27.05 0
うん、プレゼント好きなのかもしれないけど、もらうほうは結構気が重いので
もっと仲良くなって相手と弟さん抜きでも楽しい時間を過ごせるようになってからでいいよ。
うちの旦那の姉は旦那に誕生日プレゼント送ってくるけどその時に女性物も
ハンカチタオルが入ってたり、ペアのお箸が入ってたりする。
1度しか会ったことがないし、普段音信不通なのでそんな感じ。ちなみに
旦那は送ってこなくていい、何で送ってくるんだろっと言ってるw 
弟さんとも毎年ずっとプレゼント交換してるのかな?

100 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 12:06:26.38 0
相談です。
自分が出産祝い貰っていない友人には出産祝いはあげないでも
問題ないでしょうか。
8人グループで既婚未婚小梨いろいろいます。
私が出産したときは今回出産した友達以外は全員くれました。
(個人でくれたり何人か合同でくれたり)

101 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 12:36:26.19 0
>>100
気持ちだからなぁ。
あげたくなければあげないほうがいい。
とりあえずあげとくか、な場合は二千円くらいの玩具とかガーゼセットとかでいいんじゃないかな。

102 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 13:15:59.75 P
>>95
まあ、あげてもいいと思うよ
知人もまだ義母予定だった人からプレゼント貰って、そのお返ししようと思ったら
じゃあ美術館代奢ってと言われたので義父母と美術館行って代金奢ったけど
その日の食事代は義父母がこっそり出しちゃったんでまたお返ししなきゃならなくなって
とやってるうちに結婚前からすっかり義父母予定の人と仲良くなってたよ
そういう切欠作りにはいいと思う
金額は、婚約者なら弟にあげるものと同じくらいがいいんじゃない?

それから、ときどき結婚前から彼氏の母親と仲良くなっちゃったりする人がいるけど
そういう猫かぶらずに自然体でも性格のいい人で、幸せな結婚するタイプの人は家庭板には来ないから、
ここの意見はあんまり参考にならないと思う
ここにいる人の大半は、およそ人様にはお見せ出来ないような腐った根性してるから
義父母との食事なんてことになったら猫被るのに疲れるタイプの人だからね
もし目の前に五寸釘と藁人形があったら、
無意識にトメを思い浮かべて釘を打ってしまうような人たちの意見真に受けてたら
人生間違えるよマジで

103 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 13:58:15.40 0
相談お願いします
自分 夫 早慶上智レベルの大学卒業 地方公務員
彼女 妻 高卒 元アパレル店員

以下のような会話がありました
彼女「将来、子供ができたらやっぱり○○君と同じ大学にいかせたいよね。○○君の子供なら大丈夫だよね?」
自分「受験勉強は本人にやる気がなきゃ続かないし、強制するのは良くないよ。子供が勉強する意味を見いだせず、高卒で就職したいって言ったら本人の意志を尊重するべきだと思うけど」
彼女「えっ?嘘だよね?高卒だったらまともな仕事なんてないよ」
自分「高卒でも立派に働いてる人はいるじゃん。○○(妻のこと)も高卒でも立派に働いてたじゃん」
彼女「私は立派な仕事なんてしてない!真剣に考えて!」

彼女は楽しく仕事をしているように見えましたが、そうではなかったんでしょうか?
あと彼女が子供の学歴にこだわるのは自分が高卒で劣等感があるからなのでしょうか?
それとも根本的に育児の価値観が違うのでしょうか?

104 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 14:22:44.80 O
トメの要望で結婚前に釣書を書いたが、先に貰った旦那家族の学歴を見て
「子供は最低限大卒で、出来れば国立大卒にしないといけないんだな」と思った

105 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 14:27:45.81 0
>>103
・アパレルが立派な仕事か否か→
いわゆる人の命を救う医者とか法律に長けてて人をどうこうする裁判官や弁護士みたいなのを「立派」と捉えてるなら「違う」だな
・高卒だとまともな〜→
嫁が上のような考えならば「まともな仕事」ではないな。結婚して辞めたことから考えるに「腰掛仕事」ぐらいか
・楽しく仕事をしていたか→
別につまんなくもないしある程度お小遣いを稼げるのは確かだから楽しんでいたのではないだろうか
ただしそれが「子供に期待してやらせたい仕事か」と言ったらNOなのだろう

別に難しく考えることではなく、嫁さんはあなたがすごい人(学歴的にも職種的にも甘えて暮らせるという意味でも)と思ってて
子供には自分よりあなたのようになって欲しいと思っているだけではなかろうか
女はシビアだし

106 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 14:30:30.51 0
>>54,78,79
箸を持ったまま器を持つのは「持ち箸」といってマナー違反。
箸を先に手にする時は、器は持たず動かないように手をそえるだけ。

107 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 14:31:59.60 0
性格の悪い妹と注意しない両親について
長文失礼します
妹20代前半 私20代後半(♀)です
妹は幼い頃からわがままで、すぐに不機嫌になるため周りに甘やかされ、お姫様扱いをされて育ちました
一方の私は、お姉ちゃんなんだからと我慢し続け、今ではほとんど怒らない性格に育ちました
そんな私でも今回ばかりは腹がたち、今後家族との関係をどうしていくか真剣に悩んでいます
1年前、妹が私の靴を借りていったのですが、1ヶ月経っても返されないので「返して欲しい」と話すと
「職場で使ってるから無理。退職したら返す。」と言われ、すぐに使う予定はなかったので了承
妹はその半年後に退職し、家に靴を持って帰ってきたようです
それから1年経った昨日、その靴を使う用事ができたので、妹に靴のことを聞くと信じられない答えが返ってきました
私「あの靴使いたいんだけど、今どこにある?」
妹「知らん」
私「家には持ってかえってきたんだよね?どこに置いたか覚えてないの?」
妹「知らん」
私「ないと困るから、探してよ」
妹「は?なんで今言うわけ。そんとき言えよ」
私「私に直接返してないよね?靴箱にはなかったよ」
妹「じゃあなくなったんじゃないですか(怒)」
妹の返答に腹がたちましたが、その場では怒りをこらえ、自室に戻りました
妹は昔から私のものを勝手に借りては返さず、妹の汚部屋の床に放置されていたりと何度もトラブルになっており、
両親に訴えてみましたが「また?2人の問題なんだからこっちに飛び火させないでちょうだい」
私の部屋に鍵を掛けたいと相談しても「家族なのに家の中に鍵をかけるなんて許さない」と話になりません
両親は妹にキレられるのが嫌で、関わりたくないみたいです
そんな妹は外では人気者の高校教師
彼氏の前ではいい子ですが、家に帰ってくると別人のようです
ドン引きするレベルの罵倒を両親に浴びせ、使ったものは全てそのまま放置
あまり関わらないようにと昨年1年間は距離をおいてきましたが、将来の両親のことを
考えると、子供同士の仲が悪くなるのも問題かと悩んでいます
私が怒ったら、確実に妹は逆ギレし、家庭内の空気が悪くなるでしょうし・・・
みなさんならこんな妹とどう付き合っていきますか?

108 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 14:46:15.58 0
>>103
高卒という引け目はあると思うよ。
自分か高卒だから子どももやっぱり高卒程度なのね。と思われたくはないと思う。

109 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 14:46:19.72 0
>>107
・部屋のドアに鍵を掛けられないなら、収納家具を鍵まみれにする
・家を出て自分が世帯主になれる場所に住む(合鍵は実家に預けない)

110 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 14:55:47.64 0
付き合いますか?という質問ならつきあいません

111 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 15:03:53.02 0
>>101
うちは産まれた時貰っていない・・・というところにもやもやするので
あげないことにします。

112 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 15:15:47.67 0
>>87
謝罪はしたほうがいいと思う。
夫の実家も西のほうの田舎で
離婚して子供抱えた女性が実家に出戻った途端
田舎の地域の婦人会とやらに呼び出されて
リンチみたいなつるし上げされたと聞いた。
リンチされる理由は全く分からないのだけど
多分推定するに
都会からちゃらちゃらした茶髪の頭の女が
子連れで離婚して戻って来た
というだけ。田舎のババアには気に食わなかったのだろう。

でもその数年後、婦人会仕切ってるババアの息子が
性犯罪で逮捕されたというのを噂で聞いた。

113 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 15:22:20.34 O
>>107
この先環境が変化(結婚出産介護)しても今の親子/姉妹関係は全く変わらないし、多分エスカレートする
「現状どうするか」だけではなく、この先を考えて行動するのもアリだと思う
なので、年齢を理由に家を出る一択
でも妹の八つ当たり躱したい両親の猛反対に合う可能性大
その際「家を出るのは嫁ぐ時だけ」が決め台詞かも
そこで挫けたら、あとは妹の奴隷に徹するのが無難かな

114 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 15:31:23.93 0
>>106
それは箸と器を同時に同じ手で持つことだよな
どっちが先かって話とは根本的に違うんじゃ

115 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 15:34:16.36 0
>>107
外ではイイコチャンの分家で気を抜いてやりたい放題あるあるw
絶対変わらないからさっさと家出たほうがいい

116 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 15:42:32.41 0
>>103
高卒の奥さんなりに高卒と大卒の違いを感じる事が多々あったんだと思うよ。

それをふまえての「高卒だったらまともな仕事なんてない」なので、それを否定するのはよくない。
そして経験に裏打ちされた意見に対してここでの相談を含めた一般論を投げつけても意味がない。

まずは奥さんがなぜそう思ったか知るところから始めたらどう?

117 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 15:44:18.03 0
>>107
家を出る、妹とは付き合わない

118 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 16:07:36.00 P
>>107
妹もおかしいけど、そんな妹を作り上げた両親も十分おかしい
てか、そんな問題ある妹と両親だって分かってるのになんで距離置かないの?

自分の身を自ら守ろうともせず、ただ両親による解決を期待してるだけのあなたは
自らは妹の躾をせず、あなたが勝手に妹を躾してくれることを期待してる両親と
ホントによく似た他力本願ぶりだよ

とっとと家出で独立しなよ
ぶっちゃけ、もう妹の性格は治らない可能性が高いから
あなたが距離置かないと、今度はあなたの将来の結婚相手までそんなゴタゴタに巻き込まれるよ?
将来の自分の家族をあなたの妹や両親から守るのは、他でもなくあなただよ
今から距離作っとけ

119 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 16:11:10.38 O
>>107
親とも付き合わない

120 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 16:20:59.10 0
>>107
まず貴方が自立すべきでしょうね。
自分でなんとか出来ない状況を作っているのはやはり自分なので、
自己解決するすべから逃げてはいけないと思います。
もちろん妹さんのわがままが原因であったとしても
離れれば可愛い妹という風にもみえてきますよ。

それと貸した靴くらいあげる気持ちをもってもいいとおもう。
自分の兄は貸した金を返せと言う事はありませんでした。
そして自分に経済的余裕が出た時にPCを上げたり、恩返しをしたものです。

家をでて自立出来ない理由があるとすると、それはもう他人が口出し出来る
範疇の相談ではないので、自己解決するしかないでしょうね。

121 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 16:31:51.88 0
>>103 自身の育ちのコンプレックスから自分が出来なかった事を子供にさせる親は沢山います。
学歴であるなら、自分が貧乏だったがゆえに進学出来なかったとか、低学歴であるがゆえに周りと温度差を感じたとか。
そういう人は周囲の意見に流されやすく自分をもっていない場合が多いようです。

パートナーがそういう方であるなら、ある程度まではその気持ちを察して思うようにさせてあげた方がよいと思います。
お子さんの人生はお子さんの人生ですが、自身でそれがわかるようになってから選択させてあげればよいと思います。
進みたい進路があるならそう言うでしょう。
その時に受け入れてあげればよいわけで、現時点で奥様が進学させてあげたいという気持ちでいらっしゃるなら
そのための学費貯金だけはしっかりさせてあげて、塾にいかせたいならいかせてあげればよいのではないでしょうか。
勉強してマイナスになることはないので。

122 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:09:52.02 P
>>103
あなたの言うことは理想論だな
色々と綺麗事並べても、結局人間は監督する人がいないと楽な方へと流されるから
親がしっかり勉強する習慣付けてあげないと、努力できない子供になっちゃうよ

ロマンチックな机上の空論に浸ってないで勉強する癖だけは付けてあげなよ
その上で進路は子供自身に決めさせてあげたらいいじゃない?

123 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:15:05.83 0
>>120
今まで妹さんが勝手に物を借りていってまともに返したことなしと書いてる人に
サラっと残忍なことを書くねw
何かの時に必要な靴だったならあきらめたほうが良いとは思うけどさ。
職場用に履かれた靴なんてたとえ身内のでももう嫌じゃん。
20代後半にもなってそんなに不満なのに家を出ず同居してるのはかなり不思議。
カギは親が反対する限りはつけられないと思ったほうがいい。自分の部屋とか言っても
しょせん親の家の中の一部屋を使わせてもらってるだけ。

124 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 17:15:55.92 0
>>122
まだ子どもがいないから好き勝手言える部分があるんじゃない?
子どもが高校受験の年齢になったときに、勉強に意味を見いだせないから中学卒業したら就職
でいいや。といいだしたらどうするんだろうね。
とりあえず高校は行きなさい。となだめるのかね。

125 :106:2014/02/13(木) 17:50:59.88 0
>>114
ん?ごめん106だけど、
箸と器を同時に同じ手で持つのはアウトだから、
器を持ちあげて食べる時は必然的に器が先だよ
44にかかれてるように、両手で器→箸持つ&片手で器(動作の説明難しいね)
器を持たずテーブルに置いたまま食べる時だけ、
44の持ち方で箸をもって、左手を器にそえて箸をつける。
日本食だけだけどね。

126 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:24:18.11 0
姉は物を大事に使うし、思い入れがある性格
妹は者に執着しないサバサバ系なんじゃないの?

自分も10年前にプレゼントされたアジアンティストの袋とか
大事にしてるけど、母や妹に言わせると「チープ」なのよ
こういう意識は変えられないものだから
貸さないのが一番。無くしたら泣いて嫌がるといいよ
「あなたにはつまらないものでも私には大事」を判らせる

127 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 18:25:49.70 0
>>123 あげたつもりになれというのが何がどう残忍なんだろ?
金を貸すならあげたた物と思え、という名言があるけど、それはのちのちトラブルになるくらいならあげる覚悟をもって貸せ。
もどってくればラッキーくらいの心構えじゃないと貸さない方がいい。という教え。
妹の言いわけや逆ギレに耐えられずこんなところにまで書き込まないといけないくらい気持ちの整理がつかないのなら
最初からあげるつもりでいてもいいんじゃないのか?という事でしょ

128 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:05:26.79 O
勝手に持って行かれても「あげたつもり」になれるもの?
心広いな〜

129 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:17:23.81 0
自分で納得して貸したものならともかく勝手に持っていかれたものまであげたつもりで、とか戻ってくればラッキーとかどんだけ心広いのよ
お釈迦様でも苦情出すわ

130 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:37:55.03 0
ご回答ありがとうございます
ID変わりますが>>107です
今回は妹との付き合い方について質問するつもりだったので触れなかったのですが、両親が創価の幹部です
大学で一度家を出ているのですが、何度お願いしても婦人部や女子部が頻繁に訪問してくるので、4年間でかなりの精神的ダメージを受けました
この問題をちゃんとしてから引越しをしないとまた同じことの繰り返しになるので、現在も両親を説得中です

>>109
収納家具に鍵→一度試みましたが、不器用なのか上手くできず、途中で断念することに…

>>110
普通ならそうですよね

>>113
おっしゃるとおりで驚きました
「この家から嫁いでほしい」と母に泣いて懇願され、そこで突き放すことができなかった自分の負けです
何も知らない人に親不孝者と言われるのが怖いんです

>>115
よくあることなんですか?
こんな悩み友達には相談できないので、うちの妹が変なのか私の心が狭いだけなのかよく分からなくなっていました

>>117
その方向で頑張ってみます

>>118
親と妹を捨てても良いんでしょうか
上記の理由で、平穏な生活を望むなら親族全員に引越先を知らせず、住民票も移さず出て行くしかないのでなかなか決断できずにいます
自分で出した答えが正しいのか自信がもてず、他の人ならどうするか聞きたくなりました
世間体を気にしていては大切な人を守れませんね
目が覚めました

131 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:41:20.54 0
>>119
ご名答

>>120
靴がなくなったことは大して気にしてませんでした
それよりも、物を借りている立場でこういった発言をしたことに怒っています
結果的になくしていたとしても
「そういえば返してなかったね。探してみみるね」
くらいのことも言えないって人としてどうなんでしょうか
今まで妹の誕生日には、これ以上私のものを持ち出さないようにという意味を込めて
、下着、服、化粧品などをプレゼントしてきました
それでも私の誕生日にはガムを渡してくるような子なので、私に対しての感謝の気持ちはゼロかと思われます
悲しいですが…

>>123
不思議でしたよね
説明不足ですみませんでした

132 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:51:42.35 0
全レスは嫌われるよー

133 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:55:31.39 0
>>125
つまり瞬間的にも箸と器を同時に同じ手で持つのはアウトだからってこと?
片手で箸を取り上げるのはおkなの?
なんか動作的に下品になりそうな

134 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 19:58:01.25 P
>>130
>親と妹を捨てても良いんでしょうか
>上記の理由で、平穏な生活を望むなら親族全員に引越先を知らせず、住民票も移さず出て行くしかないのでなかなか決断できずにいます

いよいよ旦那や旦那親にも迷惑掛かりそうだったら絶縁でもいいけど
まだそこまでしなくていいんじゃない?
とりあえず交渉を最低限に抑えるくらいで

てか、見捨てるんじゃなくて避難するんでしょ?
親が無事妹を真人間にしてくれたら戻ればいいじゃない
まあ、戻ることもないと思うけど

135 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 20:10:33.75 0
>>132 言いたい事はわかるが、質問者に親身に答えるスレで、質問者のスタンスを理解しようとしない発言もどうかと。
自分が質問した事に対して向けられた発言を無視するなんて事は薄情で出来ない。
またはバカな的外れで中傷めいた発言に反論したいけど角も立てられないので返事だけで終わらせる。
そういう人の気持ちが理解出来ないで何を教えてあげられるんだろか。とは思う。

136 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 20:14:54.80 0
すみません、質問させてください
自分30女未婚、友達Aも30女で未婚 
今度、親友の妹が結婚するのですが、なぜか私も結婚式に招待されて困っています

友達とは10年以上の付き合いなので、妹さんとも時々話をするくらいなのですが、
当日はご両親などの親族のテーブルで、Aの隣に席を用意するから出席してと言われて困っています。
私は遠方から引っ越してきた身で、A以外に地元の友もおらず、ご親族の中に私一人だけ部外者が入ってしまい、
「あれは誰だ?」とご親戚中に疑問に思われてしまうと恐縮し、お祝い金だけAのご祝儀と一緒にさせてもらうから、出席は勘弁してくれとお断りさせていただきました。
妹さんは「硬く考えなくていいから」というスタンスで、最終的には了解してくれたのですが、
「せっかく呼んであげようと・・・」という感じで気を悪くさせてしまったみたいです。
もちろんお祝いする意思はありますし、呼んで頂けるご厚意は本当にありがたいのですが・・・やはり、ご親族だけで楽しんで頂きたいと思います。
Aは「迷惑かけてごめんね」と言ってくれていますが、妹さんには結婚を祝わないみたいに思われて気まずいです。
私はこれからどうすればよいのでしょうか。お手数ですが、ご意見を聞かせて頂ければ幸いです。

137 :120:2014/02/13(木) 20:17:36.68 0
>>131 的外れで申し訳ない。
その妹さんの人としてイケてないのはもちろんあなたの文章からひしひしと感じてます。
でも、それを我々が聞いたところで彼女をどうしてやることも出来ない。
それよりも、それを他人に言わないと気がすまないあなたの感情の方をなんとかしてあげればという思いでした。
でも、ただ不満を言いってスっとしたかっただけなのかな?
ちなみに、自分の1人暮らしをした時に母の差し金で男子部の方が夜遅くにおしかけてきてましたよ・・・orz

138 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 20:23:32.53 0
>>136 まだ式が始まってないなら電報いれるとか。それが出来なくても普段通り接していればいいと思いますよ。
多分そのご家族は幸せいっぱいで、あなたが気にしている以上にそのような事を気にするヒマがないと思います。
ヒマがないというと失礼な書き方ですが、多分幸せいっぱいだし、色々と考える事があるのであなたが心労を
患う程相手方は気を悪くはしていないと思いますので安心してください。

139 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 20:29:07.36 0
>>138
ありがとうございます、お言葉で少し落ち着けそうです。
式はまだ2ヶ月あるそうなので、その間に平穏になれたらと・・・。
改めて妹さんには、お祝いと謝罪をしたいと思います。

140 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 20:32:51.98 P
>>136
あんまり気にしなくていいと思う
三十路女で売れ残ってる姉には式で結婚相手でも探してほしいけど、
1人じゃ行動出来ないだろうと心配して姉の連れとして、同じ三十路売れ残りのあなたを当て馬にしただけだと思う
向こうはおそらくあなた本人から祝ってほしいんじゃなくて、あなたに利用価値があるから誘っただけだろうし
親族席を親族でもない人間が遠慮するなんてのは当たり前だから
その辺は気にしなくてもいいよ

友達家族との人間関係が心配なら、友達誘って二次会にでも顔出したら?
おそろく友達一家も披露宴に出席するよりその方が気が利いていて嬉しいと思う

141 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 20:42:34.65 0
>>140
確かに私もAも結婚願望はありますが、さすがによそ様のおめでたい席で婚活なんてできませんしね・・・
A妹はそういう気遣いもしてくれて、善意を断った形になり不機嫌になったのかも
ご意見ありがとうございます、私自身が引っ込み思案なこともあり、二次会はさらに行けそうもないので
せめてご祝儀や、他の事で結婚をお祝いできればと思います。

142 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 20:54:02.41 0
>>134
避難だと思ったら少し気持ちが楽になりました
ありがとうございます

>>137
おぉっお仲間でしたか
こちらこそお気持ちを汲み取れず申し訳ありませんでした
質問したのは愚痴と自分の答えが間違っていないか確認するためでした
学会員に関しては、本人達に悪気がないのがなんとも…

143 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 21:08:29.24 P
>>141
>さすがによそ様のおめでたい席で婚活なんてできませんしね・・・

もうこの辺の発想が喪女
結婚式てのは、出会いの場としてもうジャンルの一つを確立してるよ?
グダグダ寝言抜かしてないで、とっとと友達誘って二次会にでも行って来い

自分に残された時間分かってる?
今すぐ付き合い始めても交際開始からプロポーズまでに1年はかかるだろうし、
そこから結婚準備始めるとなると、
お互いの両親に結婚のお許し貰ったり、両家顔合わせなんかもしなきゃだし、式場だってすぐには用意できないから
プロポーズから結婚までどんなに急いでも1年はかかるよ?

結婚直後すぐに子作り始めたとしても、妊娠する確率って凄く低い
確率的には、20代の健康な夫婦が毎回危険日に子作りしても妊娠には1年ぐらいかかる
あなたはもう30代だからもっと時間は掛かるのが普通
運よく妊娠出来たとしても、30代じゃ流産率も高い
おそらく今から婚活始めても無事出産に至るのは35過ぎ
マル高出産は確実だと思うよ
ちなみに、37歳の人が無事出産に至る確率は、顕微授精までやって頑張っても16%しかない

もう少し焦りなよ。呑気すぎる

144 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 21:56:37.19 0
なんか怖いwww

145 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:24:58.40 0
どうしても分からないことがあるので質問させてください。(大真面目)

日頃の態度や経済力などから父親としての評価点は
100点満点中70点はクリアしている人間が
ごくたまに酒乱で暴れて暴力振るったり
子供に性的な接触をしたりするのは
やはり人間としておかしいのでしょうか。

普段の態度がものすごくよくても
やはりごくたまに魔がさすようなことをするのであれば
やはり父親失格と思いますか?

146 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:28:32.81 0
>>145
失格どころか余裕でマイナスまでまっしぐらの減点でしょ

147 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:31:34.82 0
>>145
いくら普段いい人でも無理です
酒乱で暴力もだけど、性的な接触とか気持ち悪すぎ

148 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:38:04.20 0
>>145
子供に性的接触とか気持ち悪すぎる
どんなに普段立派な父親だろうがそれ一回で執行猶予無しの離婚だわ

149 :145:2014/02/13(木) 22:38:46.22 0
ですよね。
社会的にはエリートの部類で
高学歴、収入も高め、持ち家
ギャンブルや女遊びもしない家庭人
家族サービスとしての行楽地めぐりやハイキング
子供の習い事の送り迎えなど
仕事もまじめなら家庭サービスもよくやる
いわゆる「マイホームパパ」なのですが

本当にごくたまにおかしなことをするのは
やはり家族は傷つくので
×ですよね?

120点が一気に下降して総合点は−評価になりますよね?

150 :145:2014/02/13(木) 22:40:13.81 0
>>148
その性的接触の内容が
つい酒の勢いで裸を見に行った
とかでもダメですよね?

離婚問題になりますよね?

151 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:44:52.51 0
>>150
つい酒の勢いでっていう理由なら許すの?
次はつい酒の勢いでレイプされるかもね

152 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:51:42.79 0
>>150
ちなみにお子さんは何歳?

153 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:52:43.64 0
本人に付いてる付録部分(学歴その他)はあくまで付録であって
人として間違えた事をした時の免罪符にはならないじゃね
そんな当たり前のこと他人に聞かなきゃ分からないとしたら
質問してる人危ないと思うよ

154 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 22:57:15.97 0
>>150
あのね
> ごくたまに酒乱で暴れて暴力振るったり
> 子供に性的な接触をしたりするのは

こういう人を「マイホームパパ」と表現するあなたがおかしい

155 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 23:06:45.62 P
>>150
もしかして旦那は長年ほぼ毎日酒飲んでない?
だとしたらアルコールで脳やられてる可能性が高いよ
アルコールと覚醒剤は、常用するとよく似た症状になるんだよ
毒性が弱い分酒の方が進行速度が遅いということが違うだけ

最初は気持ちよく酔っ払うだけの人でも
長年服用してると覚醒剤と同じように理性の抑えがだんだん効かなくなって、
普段大人しい人でも服用すると人が変わったように暴力を振るったり、ようになって
やがて飲んでなくても暴力を振るうようになる
暴力はあくまで症状の一例であって、本質はどちらも理性の抑えを次第になくしていくこと
だからアル中もシャブ中も症状が進行すると
平気でその辺の人を強姦したり、会社の金に手を付けたりするようになる
医学的にはこれを人格荒廃と言って、服用するほどに恐ろしく自己中な人間になっていくんだよ

CM出してくれる酒造メーカーに気を使ってテレビじゃ報道されないけど
酒って結構怖いものだよ?
脳にダメージか行くものだし、脳は一度壊されるとなかなか元には戻らないからね

156 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 23:11:14.10 0
今日はPの人の長い書き込みが多いな

157 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 23:12:05.72 0
>>149
よく言われることだけど
○○がなければ他は良い人 というのは
○○があるが故に最悪の人 ということなのよね

158 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 23:30:12.40 O
>ごくたまに酒乱で暴れて暴力振るったり
>子供に性的な接触をしたりするのは
どちらかだけでも1回あれば、NGだよ

159 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 23:33:49.06 0
暴れて暴力とはどんな感じ?
その事については注意したり話し合ったりしたの?

あと子どもの裸を見に行くとは入浴中や着替えを見に行くことでいいのかな?
お子さんが何歳かわからないけど、その行為について注意はしました?

160 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 23:45:33.03 0
>>156
相変わらず馬鹿だなあおまえ
匿名掲示板のいいところは、誰が言ったかでなく何を言ったかで評価できるところなのに
必死にどんな人が言ったかを考えてるとか頭悪すぎ
チュプってホント驚くほど馬鹿だよな

161 :名無しさん@HOME:2014/02/13(木) 23:58:29.69 0
酒乱という時点でもうダメだろ
職業がどうとかそういう問題じゃない
家庭内に暴力があるという時点でもうかなり異常な状況
まして娘に性的いたずらとか発覚時点で即別居だわ
娘を守るのに迷うわけがない
こういう娘を守らないで自分の生活を守るようなクソが母親だってのは
ホント子供にとっては不幸だよな

162 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:12:20.31 0
>>153
では、極端なたとえになってしまうけど
頭脳的には優秀な医学の権威だったり
大学教授だったり政府高官で
しかも地域活動にも貢献したり
ボランティア活動したりしている人でも
家庭内で数か月に一度くらいの頻度で
数分程度の問題行動があっても
駄目なんでしょうか。

163 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:18:39.71 P
>>145
ニュース番組で取材班が凶悪犯の関係者を取材すると
「あの人がそんなことするなんて!信じられない!」
とか犯人をよく知る人が言ってるのを見たことない?
ほとんど場合、残虐殺人犯だって人殺してないときは至って普通のいい人だし
連続強姦魔だって強姦してないときは好青年なんだよ

あなたは見るべきポイントを間違ってるよ

164 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:21:21.63 P
>>162
では、極端なたとえになってしまうけど
頭脳的には優秀な医学の権威だったり
大学教授だったり政府高官で
しかも地域活動にも貢献したり
ボランティア活動したりしている人なら
家庭内で数か月に一度くらいの頻度で
数分娘のマンコにチンコを突っ込む程度の問題行動があっても
大丈夫なんでしょうか。

165 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:24:09.73 0
性行為はなくても裸を見に行くだけでも問題ですよね。
アルコールの害ってそんなに怖いんだ・・・・。
朝から飲むわけじゃないしきちんと仕事して
飲むのは夜だけなのになんでだろ。

166 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:28:38.58 O
>>162
子供の立場なら、
>数か月に一度くらいの頻度で
>数分程度の問題行動があっても
それが、
>酒乱で暴れて暴力振るったり
>子供に性的な接触をしたりする
ならば、家庭に対しての絶望感は出口のない永遠に続くものだろうね
それ、幸せだと思うの?

167 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:33:30.35 0
そういえば145は子どもの性別と年齢は書いてないね。
スレでは娘前提で話がエキサイトしてるけど、子どもは男の子かもしれないよ。

168 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:39:22.23 0
>>164
だからどんな例えも付録の一部でしかないって言ってんの
職業的なものは失って無しになる場合もあるわけで、そういう肩書きがある=人間として立派ではない
総理大臣だったら出来心で万引きしても、日頃お国の為に尽くしてるから許すとはならない
人間として間違った行いをしないのが肝要なのである

169 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:40:13.05 0
ゴメン、>>168>>162あてでした

170 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 00:45:33.83 0
逆説的に言えば、尊敬されるような立派な職業に就いているからこそ
人間としても立派であろうと努力すべきなんじゃないか?
外でだけ誉められる行動をして家ではクズなら、世間を欺いている分クズ度が高いと判断されるのが人の世ってもの

171 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 01:57:11.66 0
仕事でストレス強くて
他人に対しては犯罪になるから外ではできないから
黙っているであろう家庭内でやらかす
ということはあるんだろうか。
あくまでも家庭でストレス解消して
外ではものすごくいい人みたいなケースは
やはりエリート層に多いのかな。

172 :106:2014/02/14(金) 02:10:23.70 0
>>133
スマン、説明難しいので動画とかみてくれ、
図よりも実際にやってるのをみるといいと思う。
同時に持つのもだが、箸を持ってから器を持つと必然的に箸の先が
向かいの人に向くし、箸と器がぶつかる(こすれる)はず。(場合によっては器の塗りが削れる)
それが汚いとされてる。

173 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 02:18:11.29 P
まだお箸とお茶碗論議やってんのかよ

174 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 06:51:08.27 0
>>145
それでお困りなのなら病院によって治療という手もあるかもしれませんね。
他人が何と言おうとご家庭で「その程度ならしかたないか」と言える物なら
それを問題にするよりも普段の平穏を大事にした方がよいかもしれません。
家庭というのはどこの家でも何かしら問題を抱えている物で、
それに白黒つけて評価をして切り離すものではなく、
一緒になって問題を解決するコミュニティなわけですから
他人の評価を気にしてレッテルを張るとそれこそ家庭崩壊
しかねません。
40歳でニートで世間の評価からしたらアウトな人でも、問題はデリケートなので
世間的にアウトだから「お前は世間様に顔向けできない」とは言えない物です。

175 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 07:36:38.50 O
>>145
育ちが不幸なのかもしれないけど
憎むのは罪であってその人自身を憎まないように
問題起こしてる本人なら速やかに精神科に受診
身内にいる人であれば警察に事情を話して
被害対象の人のためのシェルター紹介して貰え

176 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 08:30:20.90 P
>>174
娘に性虐待や暴力してる時点で、もうとっくの昔に家庭崩壊してんだよ
母親の彼氏の暴力で子供が虐待死する事件が後を立たないけど
娘を虐待死させちゃうのは、おまえみたいな娘の犠牲の上に家庭存続させようってバカな母親なんだよ

数ヶ月に一回ペースなら性虐待もOKとかバカじゃねえの?
実際被害に遭うのは数ヶ月に一回でも、痴漢と同居してるようなものだから
子供は何もない数ヶ月の間もずっと怯え続けるんだよ

177 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 08:39:28.11 0
>>176 もうおまえはだまっとけって。毎回毎回誰も求めてないズレ解答

178 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 08:44:55.29 0
>>176
お前の生い立ちにも相当な難がありそうだな
よかったら相談に乗るぞ

179 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 08:45:59.85 P
>>177
ハイハイ
何一つ反論できないからズレてるだとかの抽象的な言葉でレッテル貼りするしかできないのねw
それって論破されちゃって涙目な人の典型的行動だけど、論破されちゃったら大人しくスレ閉じようねw

180 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 08:51:16.57 0
いたい子だな…

181 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 08:56:24.51 0
なんか朝になって急に気持ち悪いのが湧いてきたな
家庭それぞれだから暴力も性虐待も家庭によっては許されるとか頭おかしいとしか思えない
まあ論戦には参加せず住人煽ってるだけなとこからして釣りなんだろうけど。
でも釣りにしても気持ち悪いね

182 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:08:53.27 0
>>177
もしかして>>145本人?
ここは質問者の望んでる答えを書き込んでもらえる接待スレじゃないから
望んてるような答えがほしいなら、性犯罪者にでも悩み相談したらいいと思うよ
お仲間同士仲良くやんなよw

183 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:14:42.73 0
>>145はもしかして父親本人なのかな
そうすると変な擁護が湧いてるのもなんか納得

184 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:17:40.73 0
>>181 頭おかしいと言う前にちゃんと言ってる事理解しような
・性的な接種や暴力と書いてるけど、虐待という表現や度を示す具体的な内容は書いていない
 例として「裸を見に行った」とは書いているのでそういう規模だと認識出来る。
・そもそもの質問者が母なのか子なのか第三者かというもわからない
・現時点で父親に対して「最低」とか罵倒していない、あくまでそれがなければな〜というニュアンス。
・ごく稀と書いてあるあたり、質問者は精神的に追い込まれていない。
 追い込まれている場合は「頻繁に」等、耐えられないような書き方になる。
・「こんな父をどうしたらよいですか?」ではなく、「どう思いますか?」的な書き方。

上記の事から、「それさえなければな」とか「世間的に許容範囲であるなら我慢しよう」
という思惑からの質問である事がよみとれるわけ。

だから、はじめに根本の解決策として病院での診察を促しつつ
”自分たちが許容範囲と思えるなら”別居や離婚になるような騒動にはしない方がいい。
離婚をすれば70点として自分たちが評価している幸せな状態すらなくなる。
という書き方をしたんだけど。
これでも頭が悪いと言われるなら自覚するようにするよ。

185 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:34:32.75 P
>>165
亀だけど、夜飲んでるだけでも人格荒廃するのは
効果が薄いとはいえ酒もまた脳細胞を破壊する作用があるからだよ
脳細胞が破壊されるからこそ、より動物に近くなって理性が働きにくくなる

効果が薄いからたまに飲む程度じゃなかなか目に見えた変化というものがないけど
何年も毎晩飲んでるとやっぱり脳の破損程度も顕著に現れるようになる
脳細胞はその数を減らすだけで修復はされないから、一度暴れるようになっちゃったら、なかなかもとには戻らない

>>184
横だが一つ教えてやる
アルコール依存症の治療てのは、困難を極めるものなんだよ
「病院に行ったら即解決」なんて都合のいいものではない
受診者は全員本気でアルコール依存症治したいと思ってる人だろうけど
それでも9割以上がアルコール依存症を治せない
閉鎖病棟への入院コースもあるけど、閉鎖病棟に入院させても治らない人がほとんど
病院から出た当日、居酒屋を見かけたりすると我慢できずに入ってしまうんだよ
病院行けばいいとか言ってる時点で、もうお前は何も分かってないお花畑だよ

186 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:40:34.17 0
>>184
ああw釣り扱いが相当頭に来たんですねw
でも、残念だけど問題ないと言ってるのはおまえ一人だからw

187 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:45:21.61 0
>>183
擁護って俺の事を言ってるのだと思うけど、自分は思い込みやノリや一般論で即答するんじゃなくて
質問者の心のバランスと人間のアナログな部分を汲みとって発言しているから、君らとは違うのかもしれないね。
それが的外れであるとすれば自分の経験値のなさかもしれんが取捨選択をするのは質問者であり、
他の解答者が自分の意見や考え方と違うからとウザイと思うのは結構だが、すくなくとも「バカ」とか
「変な擁護」とか「湧いてる」「お花畑」等、相手の発言の意図も読み取れずに
容赦ない発言をする人がまともに他人の話を聞ける人間足りえないので、自分の発言には意味は感じてるよ。

>>145が父親なら>>184での自分の解答は的外れにはなるとはおもう。

188 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:46:13.25 0
>>186
頭にきたというか、ちゃんと言えば分かるのかと思ったけど、そういう人でもなかったんだね。ごめん。

189 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:48:01.80 0
>>184
>・性的な接種や暴力と書いてるけど、虐待という表現や度を示す具体的な内容は書いていない

ノゾキも十分性虐待です

> 例として「裸を見に行った」とは書いているのでそういう規模だと認識出来る。

およそ父親らしからぬ酷い行いです
一度痴漢にあっただけでも男性恐怖症になる人もいるのに、何寝言言ってんの?

>・そもそもの質問者が母なのか子なのか第三者かというもわからない

誰であっても同じ
145のケースは父親失格

>・現時点で父親に対して「最低」とか罵倒していない、あくまでそれがなければな〜というニュアンス。

強姦魔だって、強姦しなければいい人ですよ?
それがなければいい父親なんじゃなくて
性虐待や暴力をするから最低の父親なんだよ

>・ごく稀と書いてあるあたり、質問者は精神的に追い込まれていない。

この場合、追い込まれてる程度を気にする必要があるのは子供でしょ
質問者が父親本人の可能性もあるのに、そんなものは気にする必要はない

190 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:50:44.47 0
>>189 まー君がそう思うならそうでいいよ。

191 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:51:34.78 0
>>188
父親から性的な目で見られるだけでも耐え難い苦痛だってことがまるで分かってない時点で
お前の回答はもうズレまくりなんだよ

192 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 09:54:10.64 0
>>191
君がそう思うならそうでいいよ。

193 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 10:18:00.41 0
145本人いないのに熱いね。

194 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 11:34:00.42 0
とりあえず「○○がなければいい人」という
DV被害者にありがちな思考の罠に陥ってる人に対しては
目を覚ませ、○○があるからド腐れ外道なんだよと突きつけてやるのが優しさ
○○がなければいい人だから我慢しろ とか的外れすぎるとは思う

195 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 12:20:20.75 0
○○がなければいい人だから我慢しろ とどこに書いてる?

196 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 12:28:19.39 0
>>195
分かりますw我慢するよう臭わせただけではっきり書いてないって言いたいんですねw
保身で頭がいっぱいの小者がよく使う逃げの手ですよね?w

197 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 12:32:16.53 0
145も匂わせるような書き方してそれっきりだね。

198 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 12:39:42.94 0
「問題ないですよね?」と言わんばかりの書き方や、朝方に不気味な擁護が湧いたところからして
145は性虐待してる父親本人なんじゃない?
それで嫁から離婚されそうなもんで、ここで自分に賛同する意見集めて
「ほらこのスレ見ろ、これくらいで離婚考えるなんてお前が神経質なんだよ」
と嫁に言いたかっただけなんじゃないかと

199 :名無しさん@HOME:2014/02/14(金) 12:48:52.51 0
>>196 いやいや、ちゃんと示したらどうかな?そうとれる部分を。普通に返事してあげるから。

200 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 04:25:42.02 0
>>185
じゃ、夜だけ飲んで裸見に行ったり
性的なことをやらかしたりするけど
昼間はすごい真面目な仕事ぶりで
仕事もすごくできて部下の面倒もよく見て
外面や世間的には「エリートで良い父親」
だけど、家庭内では性的なことをたまにやってしまう。

というのは脳細胞が壊れていても
昼間は大丈夫ということなんだろか。
イメージ的にはよくわからない。
酒飲んで脳細胞やられてるオッサンというのは
もう仕事もできなくて休みがちで朝から飲んだくれてて
歯止めが効かないという感じだと思うが
どうなんだろうか。

201 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 05:32:54.63 P
>>200
昼間もダメになるよ
ただアルコールはそんなに一気に脳細胞を壊すわけじゃないから緩やかにダメになっていくんだよね
だからずっと一緒にいると変化が緩やかなんですぐには気付かないこともあったりする
だけど数年ぶりに一緒に仕事したりすると、前よりも怒りっぽくなって、前より頭の回転が鈍くなったように感じると思うよ

あ、もしかしてアルコール依存症を誤解してるんじゃない?
アルコール依存症てのは、いかにもアル中て感じの状態じゃなくて
絵に書いたようなアル中になる前からもうアルコール依存症なんだよ
毎日飲むようになって「飲まない」ということに苦痛を感じるようになった時点でもうアルコール依存症
毎日飲むけど、止めようと思えば止められるなんて言ってるのも同じく依存症
そう言う人は理由を付けて絶対お酒を止めないから、止められる自慢の能書きに意味なんてない

202 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:34:11.09 0
「その人の心が病んでいるかどうかの判断基準は社会的正常性ではありません」

203 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:39:16.36 0
アルコールで行動が変になる人間もいるけど
もともと性癖が異常なところがあって、+アルコールで
増長されるということもあるのかもしれないね。
アル中でも性癖は正常だけど暴れるとかいうのもあるし。
性癖だけに限ると酒なしでも変なのはいるよね。

204 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 18:48:46.30 0
外では品行方正の評判を取っていて内でだけそうなるなら
揉み消せる相手を選んでいるのかもね
保身の計算は生存本能と結びついて理性がぶっとんでも働くらしい

205 :名無しさん@HOME:2014/02/15(土) 20:07:30.59 0
>>204

> 保身の計算は生存本能と結びついて理性がぶっとんでも働くらしい

  ↑そうなんだ・・・・。
   動物的勘というのでしょうかね。興味深いです。

206 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:20:42.52 O
どなたかお願いします

旦那が9時半くらいにガソリンを入れに行くと言って出て行ったきり、連絡付かず(携帯呼び出しますが出ません)まだ帰って来ません
数日前も似たようなことがありました
大体予想はついてますが、交番に電話して事故がなかったかの確認て出来ますか?

207 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:25:29.83 P
>>206
事故があったら自動で警察から連絡来るからそこは心配しなくていいよ

208 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:33:34.59 O
>>207
心配はしてないです
離婚するつもりなので、その時の証拠等にならないかと思って

209 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:40:45.36 0
口頭で「ない」と言われるだけじゃないかな。

210 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 01:42:19.99 O
>>209
それだけなんですか…
ありがとうございました。やめておきます

211 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 02:20:07.22 0
>>210
車にICレコーダー仕掛けとけば〜

212 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 03:33:57.57 0
板の雰囲気分からずに相談します。。
何か変な所あったら指摘してください。

あと、メンヘルお断りな方は無視しちゃってください。


で、本題ですが…。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1391767372/44-52 を読んでみてください。

私は早急に1人暮らしをすべきなのでしょうか。
それとも、節約に徹して実家に居座るべきなのでしょうか。

あとだし気味で恐縮ですがバツイチ小梨です。

213 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 06:14:37.07 0
一人暮らし、それも親兄弟に干渉されないように
まともな感覚で暮らせない環境に居たらいつまでも
メンタル改善されんよ

214 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 06:19:57.29 O
今はっちゃけてるみたいだけど自分でも色々気付いてるよね
そしたら、ダッシュで逃げるか一生奴隷のどっちかしかない
多分何をやっても家族は感謝なんてしないよ、解ってるでしょ?

215 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 08:16:16.72 0
鳥でも自分が飛べるようになったら親と離れる

216 :(1/2) ◆zcCSCcp0lg :2014/02/16(日) 10:13:14.25 0
夫の会社のことで相談させて下さい

結婚1年目共働きです
夫(25)
私子(26)

家賃私子持ち、その他夫持ち

夫の会社(営業系)では、月売り上げに満たなかった場合
交通費以外、つまり基本給が支払われないというあり得ないような制度がありまして

基本給が入らない月は私の稼ぎで過ごすしか有りませんが、正直ギリギリです

いずれ子どもが欲しいとも思いますが、この状況で私が仕事をやめるわけにも、休暇をとるわけにもいかず、、、

217 :(2/2) ◆zcCSCcp0lg :2014/02/16(日) 10:14:19.05 0
続きです

ちなみに、上に加え
有給制度なし
無給残業月100時間以上
週休0ざらにあり、勿論代休なし
モラハラパワハラ当たり前

この間も殴られて帰ってきてました


元々ブラックだブラックだと言ってはいたが
まさかここまでとは思わず

いくつか転職してきた夫は、やめるつもりはないようです


この状況どうにかしたいのですが
妻という立場で何が出来ますか?
労基にいったり、本人じゃなくても出来ますか?

このままだと生きていけない

218 : ◆zcCSCcp0lg :2014/02/16(日) 10:15:59.07 0
改行多すぎました、申し訳ありません
宜しくお願い致します

219 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 11:02:37.97 0
26歳なら頑張って転職してもらうしかないよ。

220 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 11:08:07.58 O
「一人で生活出来ないけど会社を辞めたくない旦那が、生活費欲しさに結婚した」とかじゃないですよね?
旦那の保険証や源泉徴収票を見たことはありませんか?
なんとなくだけど、会社と言ってるけど旦那は個人事業主な気がします
今は「旦那が生活費の全てを支える」という時代でもないと思うけど、何で家賃とそれ以外に分けた理由は?
収入や家賃とそれ以外の生活費の比率が判らないけど、「合算した中から出す」のは今の時代にはそぐわないのかしら
一番手っ取り早いのは離婚ですが、
まずは家計簿を見つつ細かくライフプランを立てながら家計について話し合ってみてはどうでしょう?
口頭やイメージで話すのではなく、ある程度具体的な数字を目で確かめる方がいいと思います
子供だけでも、出産前の検診、産前に用意するもの、ミルク代、学資保険、おむつ代、二人の生命保険など各種ありますよ

221 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 11:12:49.44 0
>>216
「転職しないなら離婚」というしかないと思う
そんな状態を黙って結婚したなら
旦那さんはあなたと騙したのと同じに感じる

222 : ◆zcCSCcp0lg :2014/02/16(日) 11:23:22.56 0
>>216 です
レスありがとうございます

そういえば源泉徴収、保険証見たことないです
離婚は考えていなかったのですが、
それも視野にいれながら、話し合いたいと思います

223 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 11:51:30.60 0
夫のことで相談です。
子供は二人で兄と妹です。
ふたりとも成人して働いていますが
夫の態度がまったく理解できません。
もともと仕事人間で子供にも家庭にもまったく無関心で
アスペを疑うほどの性格でしたが
なんとか子供2人が成人してくれてほっとしています。

息子は夫似で何事にもわれ関せずの性格なのですが
娘は10代のころに精神的に不安定になり
薬を飲んだりリスカを繰り返したりしたあげく
学校を中退して家出をしたりしましたが
その時も夫はまったく娘に関心がなく
私ひとりが気をもんで心配しました。
その後、娘は無事に立ち直り大学を卒業して
独り立ちしてしっかりしてきました。
私の悩みも相談にのってくれるくらいしっかりしてきました。
今は別の所に住んでいます。

成人して綺麗になってしっかりしてきた娘を
今になって夫は一緒に出掛けたがったり実家に呼んだり
したがるようになって唖然としています。娘本人も辟易しています。

子供のころ、なにひとつ助けてくれなかったどころか
完全に突き放した状態だってくせに、娘が立ち直って大人になると
呼びつけたりする夫って、結局は未熟だったと思いますか?

離婚を考えています。どう思うか意見お願いします。

224 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 11:59:11.18 0
>>223
未熟というより自分勝手かな。
娘がやっと自分が付き合える水準になったからじゃない?

225 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 12:04:32.26 0
>>216
流石に基本給ゼロはないわ
残業代不払いも基本給ゼロももちろん労基法違反だけど、
残業代払わないのは簡単にはバレないけど、基本給ゼロは簡単に税務署にバレるんだよね
だから、基本給が出たり出なかったりだと税務署の査察が入った時
架空の社員を使った裏金作りを疑われてしつこく調べられて酷い目に合うから
そんな節約する会社なんて滅多にないよ

会社がブラックの可能性よりも、旦那がブラックの可能性の方がずっと高いと思う
旦那が自分の給料を他の目的で使ってる可能性が高いから
しっかり調べた方がいい

もし旦那が給与明細見せて、明細には給与が載ってるけど実際には給与が払われてないって言ったら
ほほ間違いなく旦那が嘘ついてるよ

給与明細と実際の支払額に差をつけるなら二重帳簿やらなきゃならないけど
二重帳簿なんか税務署に見つかったら、
会社は青色申告取り消されるわ、過去7年遡って重加算税払わされるわで
とんでもない目に合うから、まずそんな稚拙なことしない
給与関係はそういう不正すると従業員にタレ込まれるから、バレるリスクもマックスだしね

226 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 12:07:04.97 0
>>223
老後の孤独を肌で感じるようになってきたんでしょ
自分勝手というのは同意
自分勝手な人は、自分の都合で可愛がりたいときに子供可愛がるから

227 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 12:19:05.53 0
>>223です。
娘はかなり恨んでいるらしく
「あの人」よばわりしています。
だって娘が自殺未遂までして病院に運ばれた時でも
面倒くさそうに横目で見ていただけなのに。

ほかにもうんざりすることがあって、離婚するつもりですが
やはり未熟な夫だったんですよね。

228 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 12:57:13.80 0
>>227
未熟というか自分勝手というか、その両方なのだろうけど
223がこの先ずっと老後も共にしていくのはやめたほうがいいかもね
一人で生活して、たまに娘と会ったりしながら暮らしていくほうが幸せだと思う

229 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 14:27:57.33 0
>>228
私も自分でそう思います。
アドバイスありがとう。

230 :212:2014/02/16(日) 16:53:40.44 0
>>213-214
御返答ありがとうございます。
やはり1人暮らしの方が良いですよね。

さっき母と話して来ました。やはり話さなかった方がマシだったかも。
「兄が母に現に2万しか渡さなかった」のを目撃してたので「あいつ手取り20万行かないの?」「せめて1割徴収しろ」と言ってみました。

しかし「毎月3万渡してる」「ボーナスのときは5万くれた」と兄支援&兄への感謝。さらに、割愛しますが私への非難。
やっぱ無理だわー


今週水曜日以降平日午前に少し時間が作れるようになるので
市役所の市民課の人にでも聞いてみて、家族が勝手に転出先を知らないようにできるのか尋ねてみます。
幸い、私が1人暮らしをしてる限りは私に干渉したりATM扱いしたりして来ないので、ストーカー化はないと思いますが…。

あと母の妹とか父の妹とか、他の親類縁者はマトモで結構本音トークも出来るので、動向はそっち経由で観察…かなあ。
正直妹の行く末が心配なんですけどね。。まあアラサーだから自己責任って言い切っても良いんだろうけど微妙。

ちなみに今考えてる第一希望の転職先は、通勤所要時間はdoor to doorで2時間程度ですね。
途中で新幹線を使わないと「乗換回数がエラいことになる&途中経路に超混雑路線」なので色々微妙です。
新幹線利用時の時間差は大したことはないのですけどね。


…財政状況が許す状況になったら、ただちに転居かな…。

231 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 18:12:11.13 P
>>230
成人した妹の心配なんかどうでいいから自分の心配しろ
自分自身母親をうまく対処出来ないのに人の心配してる場合じゃないだろ

232 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 20:56:16.88 0
>>227
離婚を止める気はないけど、
子供が婚約者連れてきた時とか、両家の顔合わせの時とか
孫を連れてきた時とか、子供は複雑な気分にはなる

233 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 23:33:27.43 P
結婚式まだだったから妊娠したら出産の三ヶ月後くらいにしなさいとか
妊娠中に大事な体だからねアンタのことはいいけどアハハとか
お祝いだからと産後赤飯押し付けてきたりとか
折角ふすま閉めて別部屋で授乳してたのに態々乳のぞき込んでくるとか
外食中赤がお腹減らしたら個室ですらないのにここでやっちゃいなさいとか
初産は高齢だったけどすぐ二人目妊娠したのはウトが強かったからとか
そんなことを行ったり言ったりするトメ

男社会で育ったからイマイチわからないんだが
出産時にどんだけ切った?とか聞くのは普通なのだろうか

234 :名無しさん@HOME:2014/02/16(日) 23:42:41.50 0
普通。って言ったら納得するんかよ
痴スレいけ

235 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 00:19:08.57 0
義実家おかしくない?スレとかどうかな

236 :メロンパンナ ◆.gU8wGlSZBLF :2014/02/17(月) 01:23:26.73 0
緊急の相談お願いします
□70歳になる義母が昨夜から行方不明
□携帯電話・財布・車は家に置いたまま、コートだけ羽織って家を出て、それきり今まで連絡が無いらしい
□警察には届け出済み
□義母は数年前から鬱病を患っており自宅療養中(認知症・介護認定はなし)
□義実家は、義父・義母・義兄(長男)の三人暮らし
□私(メロンパンナ)は二人兄弟の次男嫁
□義実家居住地と私達家族居住地は遠距離
□義実家居住地は、車が無ければどこにも出掛けられないくらいの田舎
□私は今日の夜になってこの話を知った


遠距離の義実家に駆けつけるには会社を休まねばならないため、とりあえず明日は夫は出社予定です。
義実家居住地は雪国のため、70歳になる義母がコート一枚で二晩もどこにいるのかとても心配です。
以前聞いた話では、義家族は親戚付き合いも薄く、親しい友人知人もあまりいないらしいので、衝動的に家を出て転がり込める家はないと思います。
それに、もし誰かの家にいるとしたら、家人が安否連絡くらいはくれると思うし、とっくに警察が見つけてくれているのではないかと思います。
「鬱病」「行方不明」などについて調べると、衝動的に自傷・自死することがあるので一刻も早く見つけ出すことが大切だとあったため、夫に民間の人探し請負業者に頼んでみてはどうかと提案しました。
夫は義父に電話で相談し、義父は「考えておく」と言ったそうです。
認知症も介護認定もない70歳の女性が一晩二晩家を空けたくらいでは、まだ警察はそんなに真剣に捜索してはいないと思います。
なので私としては、夜が明けたらすぐにでも民間の人探し請負業者に依頼したいくらいなのですが、中心になって動いている義父が決断しない限り、こちらで勝手に動くことはできないとのこと。
私がいろいろ心配しすぎなのかもしれませんが、寒さに震えながらどこかで助けを求めているのではないかと思うと、気が気ではありません。
いま何か打てる手があれば、何でもやっとおきたいのですが、このままただ連絡を待っているしかないのでしょうか?

237 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 01:31:39.96 0
>>236
2ちゃんで人探しはできません。
そんな非常時の実況は不謹慎だしまたネタって言われるよ。家族が対応してるのに
ネットに病気の人の事やプライバシー晒すのも良くない。追い詰めることにもなるし。
遠距離ならできることもないし、部外者が頼まれてないのに事情もよく知らないで
ネットで聞いた助言しても無駄。干渉は止めて黙って連絡をまちましょう。

238 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 01:37:07.85 0
>>236
もう連絡はしてあると思うが、もしやってないなら義父を通して地元の役場や町内会乃至消防団に相談。
高齢者の行方不明は大抵ここでアナウンスして情報を募るものだし。
あとは状況を逐一知らせてもらうくらいしか。なまじ情報が無いからそうやって自分で自分を煽って怖がってるんだし。
いやな言い方だけど、勝手に盛り上がって暴走するのは、当事者にはものすごい足手まといなんで、こんな時間に悶々とするくらいなら、さっさと寝れ。

239 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 01:48:56.14 0
補足。
もし状況を教えてもらえても、その時その時にいちいちそれはどうなのどういうことなのとしつこく聞きほじったり
ああすれば良いんじゃないこうすれば良いんじゃないと素敵アイディア出したりしちゃ駄目。
仕事中の人にとってこれほど邪魔な事は無いから。くれぐれも足手まといにならないように。

240 :メロンパンナ ◆.gU8wGlSZBLF :2014/02/17(月) 02:04:58.04 0
実況にあたってしまうのですね
思い至りませんでした
スレ違い大変失礼致しました

夫がその話を聞いたのは土曜日の夜だったのにも関わらず、日曜日はそんなそぶりも見せず家族サービスに努めていてくれていたので、聞いたと同時に驚き、今日一日どんな気持ちでいたのだろうと思うと、知らなかったとはいえ申し訳ない気持ちでいっぱいです。
しかし何とか力になりたいと素人考えで横槍を入れると、おっしゃる通り余計足手まといになりかねないのですね。
義実家から要請があればすぐに動けるように準備しつつ、連絡を待ちたいと思います。
ありがとうございました。

241 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 03:42:18.29 O
財布持ってるなら、通帳記入してみたら?
義母がお金を下ろしてれば、どの辺りでお金を下ろしたか解るよ
あとクレカが義父名義の家族カードなら、カード会社に訊いてみたら?
でも70代で身一つで家を出るって、義実家内部で何かあるんじゃないかなぁ

242 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 05:54:39.31 O
>>223
子供に興味持って貰えるように、223が架け橋になってフォローしなかった。旦那は旦那で、歩み寄りをしないで仕事に逃げたからどっこいどっこいって感じ。

無関心っていうよりも、子供の接し方がわからなかったんじゃないかと思う。特に娘は、多感な女の子。
男である父親は、扱いに悩むだろう。
母親がべったりだし、入る隙もないような印象だな。
娘が病んだのは父親とは関係なかろう?
それは逆恨みってもんだ。
ようやく接し方がわかる大人になったから、付き合えると張り切ってんじゃないかと思うよ。自分も無関心な…正確には無関心を装った父親を持っていたからわかるんだ。
子供相手に、敬語で話しかけて顔色を伺う父親だった。
成人したらお酒を教えると居酒屋に誘われてから、やっと父親とわかりあえた気がしたよ。
母親がヒステリックな人で、父親が子供の自分に接触するとヒステリー起こすから近寄れなかったそうなw

243 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 07:04:47.80 0
>>242
じゃあ娘の方も父親の接し方がわからないだろうから無視でいいんじゃね
多感になる前から興味なかったんでしょ

ヒステリックな母親の言いなりになって、子供に無関心を装うとか
あなたの父親も無責任な人だね
あなたの生い立ちは可哀想だけど、関係なさそうだよ

244 :メロンパンナ ◆.gU8wGlSZBLF :2014/02/17(月) 07:53:05.67 0
>>241
いえ、財布も携帯電話も車の鍵も置いたままコート一枚で家を出たそうです。
ご推察の通り、義実家はたくさんの問題を抱えていて、義母が鬱病になったのもそのためです。
徒歩ではどこにもたどり着けないような田舎のことですので、衝動的に家を出たのではないかと思われます。
車に乗せてもらったり家に置いてもらったりと、誰かのご好意にあずかっているのでもなければ、この季節ですので最悪の事態が頭をよぎります。
しかし結婚して以来50年位は住んでいる土地ですので、いくら親戚・友人が少ないとはいえ、身一つでも安心して身を寄せられる場所の一つや二つはあるのではないかとわずかな希望に縋っております。
アドバイスありがとうございました。

245 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 09:18:51.80 O
>>244
あぁ、ごめんなさい
自分のやられた「携帯電話・財布・車を持って、コートだけ羽織って家を出て、それきり今まで連絡が無い」と読み間違えました…

246 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 11:48:18.64 0
>>244
あなたに出来る事は家の中をあたたかくして、連絡を待つことだけだよ。
お子さんがいるならお子さんが不安にならないよう気を配る事。

問題のある家庭は、他人からはわからない複雑な心境になるから・・・
旦那さんの気持ちを推し量るのはやめて、淡々と生活した方がいいと思う。

247 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 16:33:01.33 0
>>244
山狩りしてないのかな
現金持ってなくて失踪となると山に死にに入るかヒッチハイクして遠くに行くかしかないよね
死ぬために山に入ったとしたら適当に登ってくから探しようがないかもね

248 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 16:38:43.53 0
義実家や義母の事情をあまりネットに晒さない方がいいのでは?
あくまでも伝聞だし、病人やら病人抱えた家の人を追い詰めることにもなるから。
周囲は探してるなら家出の事で誰かぴんと来ちゃうかもしれない。
自分が落ち着かないからネットに書きたいのは分かるけど背中撃つ真似になり
かねないよ。

249 :名無しさん@HOME:2014/02/17(月) 23:00:42.02 O
顔写真どころか具体的な服装も書かずに人捜しってのがまた無理

250 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 00:37:31.51 0
煽っちゃだめだよ。そんなことしたら義母の特定できる情報だしまくって
迷惑かけるよ。

251 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 05:24:11.63 0
>>249
2chで顔写真ってバカか

どうせトメなんだから
メロンパンナが後々困ったことにならない程度の情報だしとけばいい
トメ世代の老婆がネットだ個人情報だとか関係ない
老人にハァハァ興奮するマニアしか興味もたないからキニスンナ

警察に届け済みでこの時間じゃやれることはあまりないよ

252 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 08:03:10.37 0
本当に行方不明なら2ちゃんなんかに書かないって

253 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 15:37:55.67 0
ちょっと上のほうで娘の裸をのぞく?父親の話出てたけど
ものすごく躾がうるさい家で育って
男兄弟しかいなくて異性と全然縁がなくて成人すると
身内の女性(姉妹とか娘とか)の体に
興味を持って触ったりのぞいたりすること多いのかな。

昔、高校で一緒だった子がなんかそんなこと
つぶやいてたことあるから気になってしまった。

254 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 15:53:09.28 0
>>253
皆がみんなやるわけないじゃん。
親族を喜んで覗くなんて少数派だよ。

255 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:28:46.52 0
>>253
男兄弟しかいない家には妹や姉はいないし
異性と全く縁がなかった男には子供はいない

256 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 16:57:10.49 0
子供の学校関係の親の当番のことなのですが
4月から新しく担当になる順番は基本的に輪番制で
一覧表を見れば1年も2年も前からわかっているので
みなさん、それなりの覚悟をしています。

私は来年からの比較的楽な当番が決まっていたので
安心していたのですが、先週突然現在当番になっている人から
連絡があって「次の当番は○○さんなので本人に確認の意味もあって
連絡したら 知っています という返事だったので安心していた。
そしたらその後になって、突然住んでいる所を引っ越すことになったので
やめます できません と言ってきたからあなたやってくれる?」

と言われました。私は来年からの当番と決まっているのだから
もし今年の当番になるのなら予定を立て直さないといけないので
そういうことは少なくとも去年の年末までに言ってくれないと困るし
3月近くになってから突然ふられてもできない。絶対できません。」
と断ったのですが、このドタキャンする人の神経どうなってるんでしょうか。

257 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:00:41.04 0
>>256
なにか事情があって引越しが決まったんだろうし仕方ないかと思う

258 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:00:45.89 0
>>256
引っ越しはしょうがないだろ
銀行なんか、不正隠蔽防止のために辞令が下るのはホントに直前だし
そういうのに予定立てろって言うのが無理な話

まずは社会に出て、そういう社会の仕組みを知りましょう

259 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:05:04.99 0
些細でくだらないことですが。
今日化粧水を買ったら製造ミスかふたのしまるはずの部分が溶けていてしまりません。
ボトル式なのですが、プラスチックをはがした時点で、すでに液がこぼれていました。
自分自身ずぼらなので送り返すのはめんどう、中身はこのままでも使えるし。
でももし言ったらなにかもらえるのかな?という浅ましい考えが消えずにすこしもやっとしてます。

どうすればいいでしょうか。ほっといてこのまま使い続けるか電話一本入れるか容器買ってきて移し変えるか、、、。

260 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:05:31.69 0
>>256
突然言われて困るのは分かるし本心は迷惑だろうけど
他の人も書いてるように突然転勤命令がおりるって言うのも良くあるから
「3月近くになってから突然ふられてもできない。絶対できません」
これは少し強く言いすぎだと思う
「こういう事情があってできないんです、すみません」的な感じで断るとかさ

261 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:13:11.59 0
>>255
ワロタw 確かに。いろいろ破綻してんなw

262 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:19:58.89 0
>>256
転居はしょうがないと思う。

それを前提に、あなたのような断り方だと頼んできた人も嫌な気分になると思うよ。
前の当番さんに非があるわけでもないしさ。
もう予定を入れてしまって・・・とやんわり断った方がいいかと。

263 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:24:18.80 0
>>256の補足です。
どうやら事情が「引っ越すかもしれない 家を売るかもしれない」
というだけでのんびり生活しているそうです。
引っ越すというわりには庭も家もそのまんま
というのを近くの人が教えてくれたのでびっくりしているのです。
実際に引っ越していくなら別だけど
引っ越す気配がないのですから。
だから現在から1年以内には引っ越す かも しれない
だから当番は出来ない。したくない。
というのが本音らしいです。
だから納得できないんです。

264 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:27:24.55 0
つづきます。
引っ越しの見積もりもなければ
業者の出入りも何もなく
普通に布団ほし、買い物をしているので
変に思った知人が「あれ?引っ越さないみたいだよ。」
と教えてくれたのではらわた煮えくりかえってます。

265 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:27:33.59 0
>>263
じゃあ、あなたが直接抗議に行けば?

266 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:29:55.81 0
相手をただ叩いて欲しいだけなら
他のスレでどうぞ

267 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:31:33.26 0
>>263
キツイ言葉で断るのなら、今の当番さんじゃなく「引っ越すかもしれない次の当番」だね
「いつ引っ越すんです?引っ越さないんですか?だったら今年の4月から当番出来ますよね?」
ぐらいは>>263 なら言える

268 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:31:36.28 0
やりたくなかったんだろう。
引っ越すと言えばドタキャンの理由になるとでも思ったのかも。
半年たってもまだ居たら「まだいた?」ぐらい言ってやれ。
それで気が済むだろ。

269 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:33:44.49 0
もう断った後でしょ?
ならもう貴方には何の関係も無い話じゃないの
引き受けたあとだったならハラワタ煮えくり返るかもしれないけど

270 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 17:39:57.01 0
優柔不断というか頭弱かったりすると
直前、本当に直前になってどうしようと
パニックになって土壇場になって断ったりするそうだ。
前にもそういう人いた。

271 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 18:02:05.60 0
>>259
そんなん自分で決めなよとしか…。
モヤモヤ持ったまま化粧品使っても美しくなれないと思うので、私なら電話して交換してもらうけどね。

ただし「(交換新品以外の)何か」をもらえることを期待するのは、クレーマーのやることですわよ。

272 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 18:06:40.53 0
>>271
なるほどね、どうもありがとう。

273 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 18:10:24.04 0
老人てなんで自分の知らない人を
異様に気にするの?
近くに大きなマンションが出来て
当たり前だけど新しい人間や若い世代が
道を歩くようになったんだけど
詮索好きのジジババが
「知らない人間が歩いている」
とか「あの人知らない 誰」
とか言うのが理解できない。
老人の全部じゃないけど、一部の詮索好きが
そう口癖のように言うからおかしい。

知らない人間が道を歩くのが普通なのに。なんで?

274 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 20:22:39.11 O
そういうのが地域の防犯に役立ってたりするんだよね
ウザイけどw

275 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 20:23:46.36 0
いや、防犯に役立っていない。
実際空き巣の被害もあったから。
見てるようで何も見ていないのが老人。

276 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 21:26:25.82 0
なんで>>273は、そんなに老人のことを気にするの?
老人会かなにかの仲間?

277 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 21:27:58.13 0
自分が老人になったらわかるかもね。

278 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 21:37:32.80 0
そういう人は若い頃から詮索好きだったんだと思う
幼稚園の頃から既にメンタルがうざいおばさんみたいな子はいるから

279 :名無しさん@HOME:2014/02/18(火) 22:19:34.25 0
>>263
だったら「そっか。じゃ引っ越すまでお願いね」
で次の当番決めとけばいいだけじゃん

280 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 19:04:28.31 0
相談です。自分は40代前半の男です。
情けない話ですが、五年程前に付き合っていた元カノの事でまだ未練タラタラです。
元カノは当時20代前半。共通の友人の飲み会で知り合い、付き合いましたが結婚を考えていた矢先に向こうから別れを切り出されました。理由を聞くと、私の仕事に対しての姿勢がだらしない。
自分の事しか考えてない。年上なのに頼りがない。等散々言われました。
別れた後も私は未練があって、何度も元カノに連絡をしましたが一切無視。
私と別れてから二年後に元カノが結婚したと言う話を聞き落胆。
更に最近では地元の地方紙に元カノとその現旦那が、一緒に仕事をして若手で活躍している記事が
バンバン載っています。
田舎ですので良く話が回ってくるのですが、夫婦で活躍している若手起業家として必ず名前が出てきます。
本当だったら自分と結婚していたはずなのに...と思うと、女々しいと思いつつ悔しさが今でも込み上げてきます。
一方自分は今でも一人。最近では友達も既婚者だらけで飲みに行く相手も居ず
虚しい人生を歩んでいます。
地方紙の新聞を見る度に、悔しいのと情けないのと、めちゃくちゃにしてやりたい衝動があり、自分でも混乱しています。

281 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 19:54:54.64 O
何だそれw
いい年こいてそんな風だから、元カノに振られたんでしょ?
元カノの行動に間違いはなかったねぇ〜、よかったよかったw
今の元カノの環境を考えたら、元カノに迷惑かかる事したら人生詰むよ〜
何て言うか、同年代から見て「同年代女性とは会話が噛み合わないだろうな」と思う人だ…

282 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 20:44:08.33 0
めちゃくちゃにしてやりたいなんて復讐願望とは。自分が悪くて振られたのにね。
それって典型的なストーカー発想で犯罪者思考。
そういえば少し前にもストーカー男来てたっけ。最近なんか変な男人格がこの
スレ居座ってる気がする。

283 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 21:03:34.76 0
本当だったり自分と結婚していたはずとか気持ち悪い
ストーカーってこんな思考なのか

284 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 21:08:19.34 0
本やらネットの情報によるとこれが典型的なストーカーみたい。
知人も知って結婚してからは距離を開けてるんでしょう。接点ができたらいつ
家族に迷惑がかかるかもしれないから。
ストーカーって不意にターゲットを変えるから。知人の妻に理想の妻像を勝手に
見出したりとかよくあるし。

285 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 21:15:23.32 0
>>280
>本当だったら自分と結婚していたはずなのに
ないない、これはない
婚約までしていたならこのセリフもわかるけど
二人の間には結婚の「け」の字もなかったんだよ
本当なら付き合ってもいなかったかもしれない女性といい思い出を持てた
それを糧にして自分を成長させようよ

286 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 21:26:21.06 O
で、元カノに振られた理由の仕事は頑張った?

287 :280:2014/02/19(水) 21:32:02.05 0
自分がおかしい野郎だってのは十分にわかっています。
友人に避けられるようになったのは納得いきませんでしたが、それも多分俺の性格だからなのかな...。
確かに自分は結婚したいなと思ってましたが、二人の間では出ませんでした。
もっと早く結婚の話をしておけば良かったです。それなら婚約って形になったかもしれませんね。
もし結婚出来たら、専業主婦でも良いからと言っておけば良かったかなとか思います。
いくら地元で有名でも向こうは夫婦共働きなわけで、こっちには専業主婦にしてあげられる金銭的な余裕はまぁまぁあるんですけどね...。
それなのに、仕事に熱意がないと言う様な事を言われたので、腑に落ちない所は多々ありましたが
それならどうすれば良かったのか謎です...。
すみません愚痴でした。

288 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 21:33:14.11 0
「自分の事しか考えてない」が変ってないから仕事だけやっても無理だろうけどね。
自分が悪くて振られて相手を滅茶苦茶にしたいなんて自己中は治るどころか酷くなってる。

289 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 21:34:38.85 0
>すみません愚痴でした

ここは愚痴スレではありません。質疑応答スレです。
スレタイを読んで規則は守って書き込みましょう。
ネットマナーまで自己中だね。

290 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 21:41:12.24 P
男が書いた文章とは思えない。

291 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 22:12:23.42 0
「専業主婦にしてあげられる」っておかしいよ?
自分が働きたいから働く女性だってこの世にいっぱいいる
その女性、仕事の上で高めあいたい相手が良かったんじゃない?
でも世の中には若くして専業希望の女性も多いし
そういう人に次にめぐり合えると良いね

292 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 22:13:35.53 0
>>287
彼女は専業主婦を望むタイプじゃないと思う
旦那さんと一緒に事業に携わることが喜びなんだと思う
彼女は仕事の姿勢への不満は口にしても、
稼ぎが悪いとは言わなかったのではないでしょうか

293 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 22:16:32.62 0
仕事に責任感がなくて捨てられた男が専業にしてあげるねえ。
碌な収入もないのに妻が働くのを禁じて結果耐久生活って・・・・気団のネタみたい。
今のお相手なら奥さんが働いてもよし働かなくても誰かさんより能力も収入もある
ようだから全然ありがたくもないw

第一早くに婚約にもちこんでも婚約なら破棄できるしね。破棄しても自分が原因なら
止めることも腹いせに慰謝料取ることもできない。

294 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 22:22:35.13 O
早く結婚の話をしてたら、交際期間が短くなってただけだと思うよw
>友人に避けられるようになったのは納得いきませんでしたが、それも多分俺の性格だからなのかな...。
間違いなくそうだと思うんだけど、他に理由があるわけ?

295 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 22:25:48.91 0
田舎だから地方紙に載っている、知人から話を聞く。

簡単じゃない。田舎離れてやり直したらいい。そしたら目に入らないからイライラしない。
どうせ元カノジョ以外の知人にも評判悪いから悪評のない場所で。
専業養えるだけの仕事能力があるならよそで再就職しても働けるでしょう。

296 :名無しさん@HOME:2014/02/19(水) 23:03:44.91 0
>>287
結局相談内容はなんなの?
悔しい気持ちをどう消化すればいいかってことなら
その女は最初から高嶺の花だったんだから忘れろとしか
情けないのは今まで以上に仕事に打ち込んでバリバリ働いて
自分も名前が出るようなポジションになれとしか
めちゃくちゃうんぬんは単なる逆恨みだから止めろアホwとしか…

15ぐらい年上なのにこんなことも一人で考えらんないから
ハタチそこそこの小娘に見限られるんだよ
ちった発奮して己を変えろって

297 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 07:14:22.53 0
本当は俺の女だったのに、なんていつまでも思っているから
話がおかしくなるんだよ、彼女みたいな若く素晴らしい人間と
付き合えた期間があるのがあなたの人生において奇跡だったのに。

分不相応の女だったんだから結婚はどのみち無理だったんだよ
一時でも自分のものだったことに感謝するんだね。

で。彼女の中であなたなんてなかったことになってるから付きまとうなよ。
ただの犯罪者だからそれ。元彼だから許してくれるなんて
ましてや奪えるかもなんて銀河の先の望みは持つなよ?

298 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 08:16:27.52 0
逃がした獲物はでかかった


280が愛しているのはその女性自身じゃなくて
地位と名声、獲物を所持したい自分自身

299 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 12:01:01.32 0
>>287
> 本当だったら自分と結婚していたはずなのに...

これが間違いだってそろそろ気付こうよ。
釣り合わないから彼女は別れを選んだんでしょ。

300 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 13:18:57.33 0
思いっきり振られてるのにね。

301 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 14:00:09.34 0
彼女にとっては、間違えてそんな男に関わり合っていた時間が黒歴史なんだよ…

302 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 14:14:36.79 0
こんなところに元カノが〜とかって40代にもなって書き込むその女々しさが
うざかったんだろうなとしか

303 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 14:33:20.82 0
しかも五年も前の彼女。
ほかに彼女出来ないからいつまでもうじうじしてるんだろうか。

304 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 14:42:36.93 0
こういうタイプは自己評価が物凄く高いから
短い期間でも1回り以上年下の超若い女の子と付き合えた自分という
輝かしいポジションを忘れられずに同年代まわりは見向きもせずうじうじしてたと推測

305 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 17:20:24.50 0
女がすべて専業主婦になりたいと思ってるなら大間違いだから〜wwwww
…てか専業主婦志望の女が旦那といっしょに仕事するわけないじゃん
彼女は結婚しても仕事したい女 そして社会を通じて男性と対等に
立ちたい女

稼いでるというだけで上から目線のあなたには手に負えない女性ですよ
別れて正解でしょ

306 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 17:43:10.76 0
>>287
「専業主婦で良いから」と言って結婚しといて働かせる
典型的な田舎のクソ男
そりゃブスでも馬鹿でもない働き者の彼女にふられるわ

307 :名無しさん@HOME:2014/02/20(木) 19:54:56.90 0
専業を望む男はいくつかのパターンがあるらしい。
まず、専業で好きな事すれば?金は出すからって高収入で気前のいい男。
でも残念ながら現代ではこれができる人は少ない。

後は専業じゃないと逃げられるからとか、専業にしておいて親やら自分やらの
面倒を全部押し付けようって計算してるタイプ。こういう男に限って「食わせて
やってる」「どうせ別れても生活できないんだろ」ってモラハラをかます。しかも
こういう人に限って仕事ができず低収入。

仕事に対する態度がいいかげんで、しかも今の旦那の活躍を妬む男がどっちの
タイプかはいうまでもないw

308 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 00:37:49.06 0
専業主婦にしてあげられるとか言っても肝心の相手がお断りじゃ仕方がない。
大黒柱になるのがイヤなだけで好きに仕事(外出)していたいという女性は
結構いるからね。外に出て家庭とは違う世界がほしいっていう感じかな。

309 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 03:27:21.77 0
女はスイーツが好きな筈
女は地図が読めない筈
女は奢りじゃなきゃデートしない筈
女はブランド物が好きな筈
女はイケメンが好きな筈
女は隙があれば浮気する筈
女は専業主婦になりたがっている筈

だから結婚できないんだよw

310 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 07:48:11.72 0
若手で活躍してるって事は旦那さんも若いんだよね、きっと。
今の旦那さんが元々お金持ちなのかどうかなのかはわからないけど、例えば今の旦那さんなら元カノも専業主婦になってもきっと上手くやってる気がする。
それでも一緒に仕事して輝いてるから例え地方紙だろうが取り上げられるんでしょ。
今の旦那さんは、若くても頑張って来たから元カノみたいな人と結婚出来たんでしょ。
40歳過ぎてダラダラしてる男には勿体ないよ。元カノの未来が潰れなくて良かったね。

311 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 10:49:50.81 0
業界によっては35歳過ぎでも十分若手です。
今は若い人がみんな大学行ってオフィス勤めまっしぐらだから。
業界によってはジイサンばっかり。

312 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 11:09:09.31 P
農村では、男は60代でもまだ青年であり、
40代、50代は若い衆と呼ばれ若者扱いである
一方、女は30を超えるともう子供の望めない中年とされ、行き遅れと言われる

313 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 11:33:15.86 0
ただし、行事やら防災訓練やらの共同作業になると若い者扱いされ、いいように使われる。
これは男女関係なく、単に下の世代と見なされるからである。

314 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 12:17:04.08 0
結論:田舎はクソ

315 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 12:23:05.55 0
まあ、組織は多かれ少なかれこんなもんだけどねw会社でも法人でもどこでも

316 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 12:33:07.54 0
>>314
んなこたない。
序列上位になればやりたい放題
俺なんか、小学生の頃に近くの女の子片っ端からいたずらして、それが親バレしたけど
フヒヒwサーセンwで終わりだよ
女の子の祖父母や父親でさえ「もう謝っただろ?何時まで気にしてんだ!」と女の子に怒るし
一家揃って「今後ともよろしくお願いします」とうちの親に頭下げて帰って行ってたよ

どこぞの田舎でも、有力者の息子が若くて綺麗な女教師の家のボットントイレでノゾキやってたら
出られなくなって死んじゃって事件になったことがあったろ?
あのときだって「○○さんはノゾキなんかしない。これは殺人事件だ。再捜査を要求する」て署名に村民全員が署名してるし、
女教師は保護者全員からイビられて、村じゃ買い物しようにも誰からも売ってもらえない状態で
結局仕事辞めて逃げて行ったろ?
有力者にとって田舎は住みやすいことこの上ない場所なんだよ

317 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 12:37:46.77 0
>>316
タヒね

318 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 13:01:44.17 0
>>316曝しあげ捕まれ

319 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 13:08:30.67 0
糞「3匹釣れた」

320 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 13:24:21.75 0
嫁に同居同意させるには障害となることを取り除いてやればいいってことだろうが
「とにかく嫌」
「一人で行けば」
これじゃ話し合いにならない
子供か、同居してる家庭が大多数だってこと嫁が無意味に嫌がってると分からせたいんだけど
話し合いができない女相手だと何か物で釣るほうがいいですかね

321 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 13:27:10.26 0
>>320
同居したい理由は

322 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 13:30:58.28 0
>>320
何が障害かは理解してるの?
それを取り除く方策はあるの?

323 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 13:34:29.74 0
>>321
いや理由とかじゃなくて対策を知りたいというか
理由
子供が産まれてキャパオーバーらしく家が汚い洗濯ものが山、飯がないか惣菜かカップ麺
こちらにあたりちらす
出来ないなら出来る人間がフォローにつけばいい
実家ならこの状態にはならない
嫁のイライラが減る

324 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 13:35:27.48 0
>>322
とりあえず障害がわかれば何か手は打てると思う

325 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 13:54:40.25 0
>>323
320が家事を手伝ってもう限界というのでもなければ
嫁がやれないからカーチャンにやってもらうでは
320の生活は整うだろうけど、家族としてはだめになるかもしれない

326 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:02:57.66 0
嫁のイライラが減るwwwそれはないな。

327 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:05:04.60 0
嫁にとってあんたの親は他人なんだよ
同居なんかしたら余計にイライラが増えるわw
ってか自分がフォローするべきでしょ

328 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:17:59.40 0
>>324
お前の親が障害だよ? 取り除いてやれよ。

329 :320:2014/02/21(金) 14:37:38.91 0
>>325-328
こちらのフォローは既に限界で仕事に影響しはじめてる
仕事から買い物済ませて帰って、惣菜インスタント類がダメな嫁の飯作って、掃除して、洗濯してクリーニング出し受け取り
持ち帰りの仕事の最中にヒスって邪魔をする
なだめて気が済むまで話を聞いて深夜だ毎日だ
出来ないのをやれとは言ってない
嫁の実家は少し問題があって嫌だというなら、こちらの実家しかないだろう

330 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:48:31.06 0
>>316
どうやったら序列上位になれますか(^p^)

331 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:48:50.54 0
子供は何か月?
そこまで何もできないって、育児ノイローゼとか?
大変そうだけど、同居したらその奥さんはもっとヒスると思うよ。
一時保育に預けるとか、行政に相談してみたら?

332 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 14:57:43.53 0
>>329
嫁実家だけじゃなく、嫁本人にもおおいに問題があるのでは。

333 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 15:09:47.50 0
>>329
嫁が同居を嫌がってるなら320と子供だけ実家に帰って嫁に一人暮らしさせたら?
嫁が子供の面倒をみれる状態でなく320も仕事との両立が限界なら仕方ないじゃないか。
子供と嫁、どちらの生活を優先させるかとなったら大人の世話が必要な子供の方。
嫁は大人なんだから自分のことくらい自分でどうにかしてもらわないと。
それが出来ないほど重度のノイローゼなら嫌だの何だの言ってる場合じゃない。
精神科を受診して心身の療養のために入院させることも考える段階だと思う。

334 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 15:16:47.69 0
>>329
そもそも嫁さんが家事も出来ない状況に陥った理由は何?

335 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 15:54:41.05 0
>>329
状況はわかったけどそれで同居に持ち込んだら余計ヒスるよ
シッターさんを呼ぶとかは?

336 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 16:01:56.40 O
部屋を片付けられないヒスなら、他人に片付いてない部屋を見られるのはヒスの原因になると思う

337 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 16:21:33.14 0
子供が乳児なら検診や育児相談にかこつけて嫁の相談もする。
ダスキンでもハウスキーパーでもいいから呼ぶ。

ただ、最初のレスで
>同居してる家庭が大多数だってこと嫁が無意味に嫌がってると分からせたいんだけど
>話し合いができない女相手だと何か物で釣るほうがいいですかね
これがかなり香ばしい。つかこっちが本音でしょ?
多分>>320がそういう感覚でいる限り、どんなに家が荒れ果てようと、嫁は同居を嫌がるだろうね。

338 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 17:11:31.35 0
同居してる方が少ないんじゃないのかね。

339 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 17:32:12.30 0
そりゃ同居したら姑にしかられたりグチグチ言われながら一緒にいないと
いけないかもしれないんじゃ嫌だろ。今は旦那が奴隷のように
仕事から帰ったら飯作ってくれるんだから。同性に見せる顔と異性に見せる顔が
全く違う人だろうしね。つまり姑さんがあなたのように奴隷になってくれればいい。
シッター呼べだのハウスキーパーだの言ってる人は一握りの高収入の人か
共働きの人でしょ。あとそこそこきれいだけど忙しくて出来ないことがあるとかね。
グウタラの汚部屋作る人が他人なんか入れるわけないじゃん。

340 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 18:42:57.72 0
>>337
それが本音だろうねえ
どうにか同居に持ち込みたい
本当に嫁がそこまで一方的に悪くて、320だけがけなげに頑張っているんだかどうだか疑わしい

341 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 19:48:45.61 0
同居したらますます悪くなるでしょw
とりあえず貴方が子供つれて実家帰ればいいのに。嫁さんの様子じゃ育児ノイローゼだってあるかもよ。
家事や育児から離れて少しゆっくりさせて様子見てあげればいいのに。
ここで同居なんてするわけないよ。
大体、姑が全部家事してくれてラッキー!って思う嫁さんなんてそうそういないよ。大体が家に居ずらくなるだけだよ。
まず大人数の義実家に同居なんて行ったら嫁なんてタダの働き手でしょ。

342 :名無しさん@HOME:2014/02/21(金) 23:56:53.51 0
申し開きだか逆ギレだかにも来ないな。
さすがに帰ってきてると思うんだが。

343 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 11:21:47.64 O
同居を嫌がってるだけなら同居じゃなく週2か3で通って来てもらうのはどうかな
お母さんにはハウスキーパー代を払えば割り切ってやってもらえるだろうし
炊事と掃除のどちらか奥さんが苦手な方をお母さんに担当してもらえば良い

344 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 11:45:00.91 i
義実家隣に別居で、トメがお弁当を作ると言うので給食無しの私立小学校に娘を行かせ今二年生。
だのに、春からウトの思わぬ栄転でウトメが東京に行く事に。
お弁当なんて作りたくないよ〜。

345 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 12:48:16.73 0
グチスレ逝けようっとおしいなあ。

346 :320:2014/02/22(土) 14:03:56.55 0
>>331-343
ありがとうございました遅れてすみません
子供は4ヶ月です
嫁と話し合いました、その際みなさんのレスを参考に話をさせてもらったので助かりました
ありがとう

嫁の意見と希望は、家に人が来るのは嫌
●育児ノイローゼかもしれない
●育児から離れてひとりでカウンセリングを受けるのはいいと思う
●ひとりでのんびりに用は、こちらの実家で、むかし受験勉強に使用した離れの部屋がいい
勉強部屋ですが、珈琲を沸かす程度のキッチンとトイレがついてる
●子供が気になるということで、私と子供はこのまま家に残って欲しい
子供の細かな世話などを以上を調整しながら決めていこう
嫁との話し合いは、こういう流れとなりました

確かに、こちらの実家は嫁には気詰まりかもしれい
野郎率が高く、頼りの母親は亡くなっている
しかし祖母は現役で男孫ばかりの中、嫁を孫のように可愛がっている
男ばかりと言っても母親が病弱だったため、兄弟は私を含め家事も料理もこなせる
実際出産のときも嫁の強い希望で、こちらの実家ですごしていたから大丈夫だと考えていた
男ばかりでいたらないとは言っても出産前後、嫁はチヤホヤされると喜んでいて初産の不安がなかったと私を安心させてくれた
分からない、嫁は楽しそうに見えたが気を使ったのかもしれない
嫁の実家は知らせたんだが、誰も顔を出さなかった

あと1レスあります

347 :320:2014/02/22(土) 14:05:28.39 0
確かにこちらの都合を押し付けているよね
疲れていたしイラ立ちもあった、日中あの状態の嫁と子供がふたりきりなことに不安があった
仕事中も嫁と子供の心配が頭から離れない、嫁はそんなこちらの状態を気に入っていた
ずっと私のことを考えててと言う
嫁を悪者にしたいんじゃない、家事にしろ今まで嫁がやっててくれたことだし
ただ嫁が分からない、その状態で乳児とふたりきりにしておくのが不安だ
信頼できる人間に嫁の側にいて欲しい、これはこちらの都合だ
疲れていた、寝不足より嫁と子供を心配するこちらの気持ちを楽しむ嫁が分からなくなって疲労感とイラ立ちでいっぱいいっぱいでした
なんとか先に進めそうです
アドバイス大変助けになりました
ありがとうございます

348 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 14:42:46.98 0
それはカウンセリング行った方がいいね。
愛情をもっともっと欲しいって感じなのかなあ。
親にかまってもらえなかった影響が今出ているのかな。

349 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 14:45:49.89 0
親がギリギリの状態だと、子どもにも悪影響だからね
皆がストレスを少しづつ減らせるような形で、なんとかうまくいくといいね

350 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 15:47:45.47 0
>>346
その状態で実家は無理だよ(笑)
奥さんからすると、知らない男と同居しろって言われてるのと同じ。
療養どころか気を遣って悪化するよ。

子育ての件は、最悪320も実家に戻るしかないと思う。
家に人を入れるのと、実家に320父子が戻るのの二択なら
奥さんも理解してくれるんじゃないかな。

育児ノイローゼの疑いなら、産婦人科や助産院経由で
カウンセラーを紹介してもらえる場合もあるよ。
普通のカウンセリングよりそっちの方が効果あると思う。

351 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 17:58:58.96 0
保健所に精神衛生系の職員さんも居るから
相談すれば(産後の育児ノイローゼ)
育児ノイローゼに強い専門医や
巡回で保健所に来ている専門医さんに
話し聞いてもらえるよ

ソースは自分・。・゚・(ノД`)・゚・。

子が生後2ヶ月の時にお世話になりました

352 :名無しさん@HOME:2014/02/22(土) 19:54:14.99 0
>>346-347
嫁の方はそれで良くても320の負担は解決してないよね。
日中の子供の世話までは祖母にも負担だし母親は療養が必要なんだから
早めに保育所を申し込んだ方が良いよ。そのことも相談してね。

353 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 12:17:04.81 0
10年前に結婚、2年前に夫が「実は浮気中で、相手に子が出来たので申し訳ないが
別れて欲しい」と言うので離婚。家の価格から自分の取り分以上もらって出た。

今年に入って、元夫から「子供が自分の子でなかったことが分かったので
別れた、戻ってきて欲しい」だってさ。

シラネーヨバーカと言って片付けるのが一番だとは思うが未練があるが
腹も立つからどうしたらいいか全く分からん。

354 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 12:32:32.86 0
>>353
もと夫との間に子どもはいますか?
それとも子梨?
やり直してもモヤモヤしそうならやり直さないほうがいいよ。
やり直してもまた浮気する可能性もあるし、浮気相手に子が出来たらまた捨てられる可能性もある。

それでもいいならやり直してもいいんじゃないかな。

355 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 12:44:34.50 0
>>354
小梨です。
そうだよね。もやもやするのは見えてる。浮気についても、一度やる人はまた
やるよね。

別れた時は、子供がほしいのに出来なかったのだから仕方ない、十分以上の
ことをして別れる姿勢に誠意があるみたいな気がしてたんだけど
誠意があったら浮気はしてないわな。

356 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 12:45:32.54 0
>>353
修羅場スレか最悪の出来事スレで詳しくしてよお願いお願い

357 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 12:56:32.26 0
>>356
よし移動します

358 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 18:36:19.03 0
子供ほしいのにできなかったから別れたいって人とよりを戻しても仕方がない。
今はちょうどいい相手がいなくて寂しいからちょっと連絡してみただけで
結局子供がほしいって気持ちが消えてしまってるわけじゃない。
女性は明確なタイムリミットがあるから50歳前後なら完全にあきらめるわけだけど
男性のタイムリミットは個人差もすごいしはっきりとしてないから
当然あきらめることが出来ないのよね。

359 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:27:07.51 0
結婚式の乾杯をして頂いた上司がこのたび退職されます
送別会があり、餞別を包もうと思うのですが、いくら包めば良いのか迷ってます

相場はいくらなのでしょうか?
ちなみに、結婚式の祝儀は3万頂いてます
3万をお返しするのが常識でしょうか?

360 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 19:27:37.33 0
浮気って一度赦してもらえるとハードル下がるからね
それだけ自分に惚れているんだから何でも赦してくれる筈だと思っちゃうんだよね

361 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 20:32:16.24 i
mixiのメッセージに私を誹謗中傷する内容が届きました。
送り主は退会したユーザーとなっており、返信等が出来ない状態です。
この場合、弁護士をたてたり警察に言えば送り主の犯人がわかりますか?

362 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 21:07:53.76 0
>>359
普通は会社の人とみんなで合わせてあげるんじゃないの?
上司に対して現金ってあまりしない気がするけどどうなんだろう。
あと個人でしかも部下から3万は返って失礼にあたるよ。

363 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 21:16:59.83 0
>>362
ありがとうございます
実は他部署に転属しておりまして…
上司に相談して一緒にお渡ししたほうが良いですかね
この場合、結婚式でお世話になったことは特に考慮しなくて、皆さんと同じで良いのでしょうか?

364 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 21:21:45.22 0
>>363
結婚式でお世話になったお礼は結婚式後にすぐあげるものだと思うけども。
餞別とお礼をごっちゃにして3万もあげたら、「退職してくれてラッキー!」と思われちゃうよw
結婚式のお礼でも目上の人に対して同金額はマナー違反だよ。

365 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 21:24:18.51 0
>>364
ありがとうございます…
なるほど…上司に相談し、個別になりそうなら5000円くらいで良いですかね?

366 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 22:27:42.06 0
>>359
マルチしないでよー。もう一つの方に真面目に答えちゃったよ。

367 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 22:43:55.44 0
風邪ひいてんだけど
今、寒いんだけど
風呂入って寝たいんだけど
風呂はいったら風邪悪化するかな?

368 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 22:50:26.05 0
>>367
風邪ひいてる時に風呂に入ったら良くなる人と悪くなる人といるんだから、今までの自分の体調と相談したら?

369 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 22:55:56.73 0
風呂はいって
あたたまって寝るわ
ありがと

370 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:38:17.71 0
水分だけは十分に取れよ

371 :名無しさん@HOME:2014/02/23(日) 23:50:10.78 0
ここで相談するのが適当か自信がありませんが、可能でしたらお願いします。

36歳のバツイチ子持ち(娘5歳)男です。
3年程前に妻が男を作って出ていきました。
それから、実家(母と妹)の助けを借りて何とか娘を育ててきました。

先々週、元妻から会って欲しいと連絡があり、今日話をしてきました。
復縁して欲しいとの事でした。
出て行った後、私どころか娘にも一度も会っていなかったのに今更何を言っているんだろうと正直思います。

しかし、何時までも母に甘えるわけにもいきませんし、妹も結婚を考えている交際相手がいるようです。
今後の子育てを考えると、娘ということもあり女親の存在が必要になるのではないかとも思います。

そこで、元妻が本当に反省しているのか?復縁して大丈夫なのか?を試したいです。
復縁したはいいが、また出て行くなどという事をされると娘の心に深い傷を与えてしまいます。
それだけは避けたいです。

私なりに考えたのは、母との同居です。
娘の世話をしてもらう為に母には65歳まで正社員でいられる会社を退職させてしまいました。
それでなくとも、母は女手一つで私と妹を大学まで行かせてくれたので多大な恩があります。
マザコンと叩かれるかもしれませんが、そろそろ母にも楽をさせてあげたいです。

この方法で元妻の性根が計れるか?他に良い方法があるか?
お願いします。

372 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 00:01:21.53 0
>>371
浮気して家庭を捨てる女に育てられたら娘さんにも悪い影響が出そうなんだけど。
お母さんの意見も聞いてみたら?
そんな女と暮らしたいものかな?

373 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 00:13:20.40 0
>>371
復縁を考えてる理由が自分が想像する「娘のため・母のため」だけなんだったら
当事者に話して相談してみたほうがいいと思うよ
案外家族を捨ててトンズラこいたような汚い女の支援なんかイラネってなるかも

374 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 00:29:20.40 0
男に捨てられて生活に困っただけで、371と娘さんのために戻ったわけじゃないんじゃない?

375 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 00:43:20.11 0
3年他の男に股を開いてた女が
捨てた旦那と子供の所に
何故今になって戻って来たがるか

捨てられたからに決まってるだろ

愛じゃ無く打算
一人の生活が不安で養って欲しいだけ
また好きな男が出来たら出て行くよ

376 :371:2014/02/24(月) 01:02:43.20 0
夜遅くにレスありがとうございます。
母にはまだ何も話していません。
離婚時には元妻とその実家に相当怒っていたので、母が嫌がるかもしれませんね。
母の気持ちを考えていませんでした。
まずは明日にでも話そうと思います。

娘に対しては今ならまだ間に合うかなと思っています。
出て行った時にはまだ2歳だったので元妻の記憶自体がほとんど無いですから。

元妻が打算で動いているのは私も感じています。
話しを聞く限りでは、非正規雇用で働いているようですし。
打算だけが頭にあるなら復縁するつもりはありません。
打算もあるが反省し性根の改善がみられるなら、私が憎しみや怒りを抑えれば済むので復縁しても良いと思っています。
言い方は悪いですが、その為の踏み絵が欲しいです。

私が考えた限りでは、母と同居くらいしか浮かびませんでした。
仕事もあるので今日は失礼させて頂きますが、アドバイスや何か良いアイデアがあったら宜しくお願いします。

377 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 01:10:53.32 0
>>371
居ない方が良い親、というのも存在するよ
とりあえず籍を入れるのは数年待った方が良いと思うよ
また別れる時に、財産の半分とか、養育費目当てで子どもを引き取りたいとか言い出されても困る

奥さんには
「子どもが高校生になった時に、子どもが許せば籍を入れるが、それまでは籍を入れずに内縁という
 形でも良いなら」
みたいな感じで条件を出してみたら?
一度籍を入れてしまうと、次に別れる時に娘さんの親権を取り戻すのは本当に大変だよ。

奥さんと籍を入れなくても、娘さんと親子という事実は変わらないんだから、慎重にね。
2歳の子どもを置いて男に走れる親って、女から見たらマジで信じられないから。

378 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 01:12:25.66 O
>>376
とりあえず、子育ての負担の話と、復縁の話は分けて考えなさい。

子育て云々だけならシッターやら家政婦を雇うとかすればいい。
父子家庭特有の問題(例えば娘の生理とか思春期の内面への対処)
なんかも発生するかもしれないが、
この世には父子家庭もごまんとあるわけで、そういう先人の知恵を学べば大半は解決できる。
はっきりいって、あなたが子育てで心配してることの大半は、
テクニックとか自分が頑張りさえすれば何とかなる問題だと思うよ。
最低限の協力は母や妹にお願い出来そうだし。

だけど、復縁はそういったテクニックとか負担とかの問題じゃない。
相手が信頼できるかどうか、相手が本当に反省しているかどうか、という
自分や相手の感情・内面の問題なの。
自分が頑張ってもどうしようもならないことが多い問題なの。

正直言って、あなた自身も復縁に打算的考えを持っているように感じる。

復縁すれば負担が減って……と打算する暇があったら、
復縁しないで負担を減らす方法を模索・打算しなさい。
復縁を打算で決めないこと。
復縁は感情とか信頼とかの問題のはずだから。

379 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 01:23:09.72 0
>>376
子育てのための打算で復縁はやめたほうがいいと思うよ
女親が必要うんぬん書いてるけど、子供がそれで本当に喜ぶと思う?
そもそもなんて説明すんの?あたらしいおかあさんですよーって?

380 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 02:38:14.30 0
妹に負担かけないように自分が配慮すりゃいいだけの話なんだけど
誰かの手を煩わせること前提だと浮気した女とよりを戻すのもアリになるんだね。
いいんじゃん?この後再婚話が出ても相手に子育てブン投げるだけだろうから
だったら製造責任者に面倒見させる方が理にはかなってるよ。
子供がどんな人間に成長しようとどっちの親も子供の為に自分を最大限
犠牲にしない性格なんだから仕方ないよ。

381 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 02:49:29.49 P
>>376
子育てのための打算だけなら止めた方がいいよ
お母さんもいるならその体制の方がいいんじゃないの?
子は親の鏡というけど、親のモラルが低いと子供のモラルも下がる
知らず知らずのうちに影響受けるからね
家政婦として使いたいだけなら、家政婦雇った方がむしろ子供にとってはマシかもしれないよ

382 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 02:56:38.44 0
>>376
必要以上に女親の必要性を感じなくてもいいと思うよ
世の中のお父さんはみんな頑張ってるよ

託卵されてできた娘に、血の繋がっていない自分が生理のことを教えていいのでしょうか
http://wakame.publog.jp/archives/29459052.html

383 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 04:41:02.06 0
>>376
母が妹が娘がって言い訳にしか聞こえないなぁ。
単に元嫁に未練があるか自分の面倒を引き受けてくれる人が欲しいだけでしょ。
36にもなるオッサンなんだから親孝行は自分でしなよ。
復縁するなら、浮気しても子供の面倒さえみてくれるならOKと腹を括れ。

384 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 09:56:55.13 0
それって、子供が邪魔、って言ってるようにしか聞こえないなあ。
本人は激務でとても時間がないなら、まわりの手助けないと回らないのは分かるけど。
何だろう、シンママで子育てしてる人以下の発言にしか聞こえない。

もう5歳なら周囲のサポートも少なくなる頃だろう。
後数年もすれば一人で身の回りのことはできる上に相手を気遣うこともできるようになる。
逆にそういう子にあんたが育てるんだよ。
すでに三文安なら今からでも鍛えな。

あと、女親じゃないと困ることなんてない。祖母がいるなら十分。
女児特有のイザコザは、男親がしっかりしてるほうが対処しやすい。
女の子はよくわからない、なんて逃げないで子供と向き合え。
女親にだって子供が完璧に解るわけないだろが。皆手探りなんだよ。
あんたがちゃんと「子育てのビジョン」を持ってる事が重要なんだよ。

親を楽させたい(娘の世話させたくない)方が大事なら
元妻に子供を渡して養育させて養育費払いな。
自分で娘を「育てたい」なら、実母に頭下げ続けろ。
てめーのケツを親に拭かせてる現実から逃げんじゃねーよ。

385 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 10:27:11.09 0
>>376
戻ってきた元妻がいいママになると思う?
どうせお金を払うなら尻軽の元妻より専門家の方がいいと思う。

元妻を試したいなら、まずは今までの分の養育費を一括で払ってもらったら?
慰謝料ももらってないなら、それも加算した方がいい。
わかりやすい形での誠意を見せてもらうのよ。

金だけ目当てなら養育費の話をしただけで消えると思う。
離婚時のあなたが手緩かったから、組し易しと思われてそうだよ。

386 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 11:05:10.98 O
「子供の為」とか大義名分を得たつもりになって元嫁と復縁して、「子供の為」に母親と同居
って、どう考えても「子供の為にならない」よね
今まで影も形もなくて、よその子の「ママ、ママ」に耐えて来た子に、急に母親がやって来て
でも今まで通りおばあちゃんが側にいてくれる環境
そんなの子供が一番気を使って一番疲れるポジションじゃん
それに元嫁に「パパやおばあちゃんがママの事を嫌いになったから別れたの」
「○○ちゃんは大事だから渡さない、と言われてママは今まで一人だったの」とか吹き込まれたらどうするの?
あと内縁関係も3年で法的に事実婚扱いだっけ?
もし自分が園ママなら、離婚理由を知らなくても「母親が戻って来た」となると色々面倒そうな家庭だから付き合いたくない
小学生以下なら子供の交友関係は、母親の意向は大きく反映される
その辺りは考えてるのかな?
父親なら「 子 供 の 為 に な る 」よう、よく考えてみて下さいね

387 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 11:07:17.93 0
確実に籍を入れたとたんに子どもだけ取られて養育費むしりとられるパターンだな

388 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 11:15:54.56 O
「この子の好みはそうじゃないわ」→「トメコトメの嫁イビリ」
「今までお袋や妹がやってたように子供にしてやってくれ」→「嫁イビリから庇わないエネ夫」
で証拠を作られて、>>371が有責で慰謝料をガッツリ取られて離婚だねw

389 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 12:22:30.26 0
「あなた(娘)のため」と言いつつ本音は
「自分のため」生活&下の世話要員が出来るかもw

自分で自分に嘘をつけるのが人間だって
富士子Fせんせーの作品で知ったわ

390 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 14:23:00.41 0
子供捨てて男と出て行った母親だからねぇ
おばあちゃんや叔母ちゃんに懐いてる娘が気に入らなくて
虐待したり、すぐに男作って出て行ったりしそうだわ

391 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:09:21.14 0
>>371
奥さんの年齢を考えると、もう次の再婚をしても自分の子どもを望める年齢を過ぎそうだから
産んだ子供は自分の手元に置いておきたいんじゃないのかな?
旦那は欲しくないけど、子どもは欲しい、だから一緒に暮らしたい…に一票

試しにホテルとか誘って会うたびにやりまくったら?
絶対拒絶されると思うw

392 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:12:42.88 0
質問なんだんだけど

口が悪いのと男っぽい口調ってどう違うの?同じ?

393 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:14:56.46 0
お母さんにはそろそろ楽させたいって、孫を育てることが負担だと勝手に思ってるけど、
孫を育てることが生きがいになってるかもしれないから、
負担かどうかは本人に確認した方がいいと思う

そしてもし逃げた嫁が再度娘を捨てたとしたら、
取り返しがつかない傷をどうするのか術がないなら再婚は止めた方がいいよ
今なら祖母叔母父親に見守られて昔の傷は余り深手な感じがしないだけに

394 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:22:10.48 0
>>392


395 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:22:38.49 0
仕事も辞めたのに孫を嫁に取られたら自殺レベルだなw

396 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:27:46.19 0
>>394
おいやめろ

私は女なんだけどさ、友達や親に「喋り方男っぽいよね」って言われてて
直したいとは思ってるんだけどなかなか直せないんだよね

でも傍から見たら男っぽいではなく、口が悪い、なんじゃないかって気になりまして

まあ、そもそも女で男っぽい口調とか論外なんだろうけどさ

397 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:28:54.26 0
すみません、
くだらないかもしれませんが、真剣に謎なので相談してもいいですか?

398 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:29:57.68 0
>>396
だからあんたが※じゃなければ「口が悪いね」って言われるところを
「男っぽいね」って言われてるってことじゃないの?w

399 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:30:26.40 0
>>397
その質問に答えることがお前の望みか?

400 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:33:04.32 0
そうです!なんか旦那があほなのかな、、、

401 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:33:16.30 0
>>396
私が友人に「喋り方男っぽいよね」という時は
○喋り方男っぽいよね
△口が悪い
◎言葉遣いが汚い
って感じです。

402 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:34:11.19 0
397ですが、これってどうやって名前つけるんですか?
名前のところに書きこんでも繁栄されない

403 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:43:04.41 0
名前欄に名前、メール欄にsageと記入しましょう

404 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:43:10.67 O
>>392
・口が悪い
人や物事をずけずけとけなすような話し方をするさま。

・っぽい
…の傾向が強い

・口調
1口に出したときの言葉の調子。
2ものの言い方のようす。声の出し方や言葉の使い方などに表れた特徴。

・がさつ
ことばや動作が荒っぽく,細かいところまで気が回らないさま。粗野。

405 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 15:51:13.99 0
403さんありがとうございます!

初めて書き込むので要領わるくてすみません。

旦那が謎の行動をたまにします。理解不能でどうしたらいいのかわからないのです。
その都度注意しますが、先々不安というか。
旦那は、

・もともとひとつのことに集中しすぎると他のことはしたくない
・めんどくさがり

・夫婦仲はかなりいい方だと思う
・なぞの発言、行動は試験勉強してる時に多い


@私は今妊娠中ですが、わざわざチャイルドシートを新生児用にしたのに、設置するのがめんどくさく?(勉強でいっぱいいっぱい?)
べつに家まで抱っこでもよくね?とか言い出す(車で5分くらい)
Aベランダにタバコポイ捨てしまくる(普段こんなことしない)

何?脳の病気?
いっぱいいっぱいなだけ?

妊娠初期から切迫気味で、何から何までまかせっきりなのは申し訳ないですが、
料理(6割)、掃除機(2wに1回)、洗濯(週2)、買い物、お任せしています。

406 :397:2014/02/24(月) 15:52:32.36 0
405は397です

407 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:12:06.61 0
マルチ(同時に複数箇所で質問すること)はよくないよ。

408 :788:2014/02/24(月) 16:15:52.48 0
すみません、消えますね。

409 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:17:05.79 O
>>405
向こうで答えたら、こっちの方が長くて笑ってしまったw

410 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:18:18.27 0
>>405
チャイルドシートは絶対守って。
5分とかそういう問題じゃない。
旦那がやらないなら旦那は無視して自分が徹底する。
もし旦那がチャイルドシートさせなければ車は乗らない。

タバコのベランダポイ捨ては色々とダメだから、灰皿設置して様子見で。

411 :788:2014/02/24(月) 16:27:55.19 0
409さん、410さんありがとうございます!
すみません、どこに書いていいかわからなくて2つ書いてしまいました・・・

チャイルドシートもポイ捨てもかなり強く怒りました。
もともとは非常識な事を批判するタイプなので、その時はすみませんでした、もうしません、
みたいなことをいうんです。2度と同じことはしないと思うのですが、
急に「え、なにやってんの?」みたいなことがあるので、そういうの行動や発言ってどこから来るのかさっぱり理解できなくて。。。

412 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:30:04.31 0
なんか精神的な問題が隠れてそう。
ストレス溜まったら豹変しそうで怖い旦那だね

413 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 16:30:24.20 0
消えると書いたら消えろよw
続きはあっちで聞くから。

414 :788:2014/02/24(月) 16:32:59.54 0
412さん、413さん

すみません。
「ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう」の方に行きます。
ありがとうございました。

415 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 17:48:21.01 0
>>392
男っぽい…語尾や口調が強い、眈々と話す
口が悪い…批判的、悪口、下品な言葉
というイメージかな?

男っぽい例「紅茶よりコーヒーが好きだ」
女っぽい例「紅茶よりコーヒーの方が好きなんです(よ)」
口が悪い例「コーヒーが好きだって言ってるのに馬鹿じゃない?」

416 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 18:28:33.04 0
長いんですが書いてもいいですか?

417 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 18:32:34.54 0
書きたかったら勝手に書け

418 :名無しさん@HOME:2014/02/24(月) 19:57:30.14 0
今日はageで冷やかしとかマルチとか誘いうけが連発だね。
誰かがまた荒らしてるみたい。

419 :371:2014/02/25(火) 00:33:50.87 0
皆さんアドバイスありがとうございます。
母に相談してキッチリ叱られてきました。
皆さんが仰ったような事をほとんどそっくりそのまま言われました。
そして、母は万一復縁しても同居する気はないし娘も渡さないつもりだそうです。
「あんな女とまた結婚するなら、お前も同じ部類の人間なんだろうね」という言葉は効きました。

元妻を受け入れれば全て丸く収まるというのは、自分の寂しさを埋める為の都合の良い言い訳だったのかなと今は思います。
また、周囲に頼って生きている現状で誰かに頼られたのが心地よかったのかなとも思います。
母の負担を軽くしたいなどと言いつつ、自分がこんなに弱い人間ではどうしようもありません。
もっと強い人間にならないといけませんね。

元妻には復縁するつもりはない事、口先だけでなく行動で反省を示すよう伝えようと思います。
情けない父親の相談にお付き合い頂きありがとうございました。

420 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 00:54:16.26 0
相談というか、自分が考える為の材料として訊いてみたいのですが

私の母が一人子で祖母が亡くなる前に
母が物が判らなくなるまでで良いので、母実家の墓の世話、仏壇の管理を条件に
母を飛び越して、土地、古い家、それなりに纏まった現金の相続人に
話が有った時に妻にも相談しました

祖母が亡くなり、家はさすがに古かったので、喪が明けるのを待って新築しました
それから20年ちょっと経ったのですが、最近になって妻が妻両親と
うちで同居したいと言い出し、仏間にもなっている、2間続きの和室を妻両親にと
最初に同居話が出た時に、同居は気疲れもする、したくないと断ったのですが
その時は4月に就職する息子の使って居た部屋を使うつもりなのかと思っていました

昨日になって、盆に私の両親が墓参りの帰りに、仏壇にお参りしに寄るのが嫌だ
仏壇を処分して欲しいと言い出しました、妻両親が同居する為なら、母に言い訳が立つと
妻にとっては、舅、姑が家に来るのは、気疲れする事は理解してます
普段の妻と両親は寄らず、触らずです
殆ど接触が無い分、良い関係でも無いですが、悪い関係でも無いと思っています
年に1度、盆に私の両親が家に寄って、線香をあげて、お茶を飲んで2時間ほど
直接相続したのは私ですが、経済的な恩恵は、家族3人共に有ったと思いますし、
年に1度のお勤めだと思えない物でしょうか?

既婚男性に書こうかと思いましたが、女性の意見も聞いてみたくこちらに

421 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 00:59:21.29 0
>>420
嫁一家の主張が有り得ないわ
仏壇引き継いだ以上は仏壇守る責任があるだろ
その責任を負ってもらうからこそ相続で配慮してもらったんじゃん
その責任放棄すんの?相続で金は貰っといて?

それから、仏壇処分を言い出すってのは、明確にその家の乗っ取りの意思表示だ
離婚になってもおかしくないくらいのトンデモナイ無礼だよ

こんな強欲な嫁一族とは離婚を勧めるよ

422 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:04:14.74 0
>>420
仏壇処分とか正気か?
二十歳そこそこで仏壇の扱い知らないならともかく、もういい年のおっさんが何ボケたこと言ってんだよ
もうその図々しいことこの上ない嫁をとっとと叩き出せよ
処分するべきは仏壇じゃなくて嫁だ
祖先を冒涜されてヘラヘラしてるお前も気持ち悪い
自分のルーツ、自分を可愛がってくれた祖母を馬鹿にされてよく平気だな

423 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:10:55.07 0
>>420
もしかして仏壇処分は嫁親が後ろで糸引いてるんじゃない?
仏壇があるってことは、そこは嫁一族の家じゃないって証拠になっちゃうんで
それをなんとしてでも処分した上で同居して、実質家を乗っ取りたいんじゃないの?

「盆暮れに顔会わせるのはイヤ」は仏壇処分という大きなことをするには理由が弱すぎる
それでいきなり仏壇処分言い出すのは不自然だと思う
同居希望なことと言い、同居に合せて仏間取り壊そうとしてるところといい
かなりきな臭い匂いがするね

424 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:14:15.53 0
>>420
貴方の祖母から相続した物の権利は嫁には無いよ。
夫婦二人で築いた共有財産ではないからね。
先祖供養を条件に相続してるんだから、きちんとすべき。
だから嫁親との同居はキッパリ断った方が良いと思う。

425 :420:2014/02/25(火) 01:16:23.02 0
返事ありがとうございます

仏壇を処分するつもりは無いです
ルーツとかはあまり考えた事は有りませんが
大切な祖母との大切なな約束です、

ただ数時間前に、その様な事を言われて
妻の意図がどの辺に有るのか、少し混乱しています

426 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:18:59.00 0
>>419
>口先だけでなく行動で反省を示すよう伝えようと思います。
これは余計じゃないかな
ねじ込む余地ありと見られて、ハンパに関わり続けることになりかねない

427 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:19:31.18 0
やはり、同居が先に有って
仏壇の処分はその理由として後付と考える方が当たっているのでしょうか

428 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:20:35.75 0
>>420
同居したら420の家系の財産が嫁と嫁の親に乗っ取られるよ
お仏壇を処分しろとか非常識過ぎる
お子さんも大きいみたいだし、あまりうるさく言うようなら
離婚も視野に考えるって脅して突っぱねたら?
揉めて本当に離婚の話になっても、
相続した財産は共有財産じゃないから離婚しても分ける必要無いよ

429 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:22:23.49 0
>>425
子供が家を出たなら嫁ももういい年だろうし、その年で仏壇をオブジェ程度にしか考えてないってことはないでしょ
仏壇処分は同居の布石だと思うけどね
義両親としては、他所様の仏壇がある家じゃ我が物顔で振る舞えないから肩身が狭いんで
そこをなんとかして我が物顔でその家を使いたいんでしょう

430 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:25:09.82 0
>>427
同居>乗っ取り>嫁と嫁親の家>ウマー
もし420が親より先に亡くなったら、420親には一銭も入らない。
420の嫁と子供が相続。
家はそのまま嫁と嫁親の物。

431 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:25:10.54 0
>>427
目的は同居というよりも乗っ取りだろうね
同居だけなら仏壇処分しなくてもできる
それなのに敢えて仏壇処分にまで踏み込むということは、その家から「旦那家の家」という痕跡を消すためだろう

432 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:26:23.95 0
>>425
マジで同居は止めとけ
そこまでキチガイだと財産狙いの殺人も有り得るぞ

433 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:29:09.57 0
>>430続き
嫁と嫁親が家を自分達の物にするためには、420家系のお仏壇は邪魔。
って発想じゃない?
旦那さん(世帯主)のお仏壇を邪険にするなんて考えられないよ。
自分は嫁いだ身だから、本来は嫁もそのお仏壇を守る立場なのに。

434 :420:2014/02/25(火) 01:31:14.78 0
ありがとうございます

背中を押して頂きました、
同居は突っぱねます、それでも諦めないようなら
妻と今後の夫婦の事についても話をしようと思います

435 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:31:50.03 0
>>425
仏壇処分を嫁&嫁親が要求ってありえないよ
盆に来るのが気疲れって普通のことじゃない
ってかむしろ盆だけなんでしょ?
気疲れ云々はただの言い訳
「嫁&嫁両親の家」にしたいからとしか思えない

436 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:31:57.72 0
>>425
軽々しく言いたくない言葉だけど

離婚をおすすめする

嫁一家はそれくらい考え方がおかしい

437 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:34:59.89 0
>>436
同意
そこまで分かりやすく乗っ取り狙いだとヘタするとホントに殺されかねない

438 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:36:34.05 0
>>434
嫁のつくるメシには注意しろよ
ヒ素かなんか入れてもおかしくないぞそれ

439 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:40:02.11 0
>>434
何するか分からない一家みたいだから
万が一、420が親より先に亡くなった場合を考えて
祖母から相続した財産は、両親が生きていたら両親(自分の家系の人)
に返すって遺言書作っといたら?
遺留分あるから全額両親に行くわけじゃないけど、老後の足しになるし。
嫁一家、サスペンスドラマ並みに気持ち悪い。

440 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 01:46:21.88 0
>>434
話し合いの際はボイスレコーダーで会話を全て録音しておいた方が良い。
同居を強行に押し進めようとしたら
それを親族に公開して仏壇の処分と同居を防ぐ。
もっと拗れて離婚の話になったら、それを持って弁護士へ。
言った言わないを防ぐためにも、証拠を残した方が良さげ。

441 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 03:37:02.41 0
>>426
俺も思った。要は、反省した態度をみせるのであれば、自分としては復縁を考え直したいって意味だよね。

442 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 04:13:32.65 O
>>441
371的には「だったら養育費払え」と言う事なんだろうけど、
養育費を払う事で子供に接触する権利を与えたらダメだよね〜

443 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 07:54:28.27 0
元々母方の財産だし妻と離婚して自分の親と同居すりゃ良いと思うの。

444 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 08:28:19.81 0
371はまだ元嫁と会う気なのか。
もう接触しないほうがいいと思うけど。

445 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 09:49:16.60 0
以前どこかのスレでも似たような話あったよね。
両親が亡くなり家を受け継いだ娘が旦那と一緒に暮らしていたら、旦那が自分の母親を呼び寄せ
この家で同居したい。
義母と同居し始めたら旦那と義母の態度が変わり、仏壇を処分しろと言うようになる。

結局その後どうなったかは書き込みなかったよね。

446 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 10:10:53.69 0
>>420
母実家の菩提寺に相談してみては?
仏壇処分するとなると魂抜きなどそれなりの手続きが必要になるので。
どう対応するにしても実父母抜きで話をすすめる事案ではないのでまずは実父母に相談、次に菩提寺を交えて相談するのがよいと思われ。
母方祖母の23回忌法要がまだであればそれも含めて420自身がどうしたいのかよく考えてみてください。

447 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 10:41:47.58 0
>>419
ホントに反省したのなら、復縁の話をすぐにするはずない
傷つけた事、勝手をした事、など反省などを言うだけ。
許してもらうためではなく報告するだけ。

つうのが、心から反省してる人間のすることだわ。

悩むお前もばか。

448 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 10:51:49.50 0
>>446 
動産じゃあるまいし、手続きなんているかいな。
知らない人が読むとそう思うから子どば遣いは丁寧に。

手続き ではなくて、手順がある わけね。
で、それは気持ちの問題で、粗大ごみの日に出したからと言って、法律に触れるわけ
じゃないし、お寺さんが怒りに来るわけでもない。
空の上から罰が下るかと言うと、その罰をするのは祖母かって言うと、そんな事するような
人だったわけ?となる。

気持ちの問題だよ。お祭りしたり、亡くなった人のすみかをポイしてどうかって言うね。
仏壇の魂抜きは、仏壇に祖母がいるんじゃなくて「仏壇の魂」を抜くためのものなんだって。
人形に魂が宿るって聞いたことあるけど誰の魂?じゃなくて人形の魂 でしょ。
そういうことみたいよ。
仏壇様、長い事ありがとうございました。この木の箱から離れてください。なわけね。
離れることによってただの木の箱にして、処分(壊す、燃やす)するわけ。

449 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 10:52:27.49 0
子どば じゃなくて言葉 だ。
私こそ丁寧に書かないと。ごめん。

450 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 11:08:13.51 0
>>420
あなたの両親に話をして、両親に来てもらったら?
「仏壇を処分しておまえの親と同居するなら、おれは自分の親と同居する」
と言った方が良いと思う

典型的な家の乗っ取りだよそれ
下手したら、あなたも追い出されると思うから気を付けて

451 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 11:17:18.69 0
>>448
こういう宗教的な問題について、他人の考えを否定して自分の考えこそ正しいなんていい方する奴は
相当頭の回らないバカだってこと少しは理解しろ

452 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 11:23:00.71 0
そんな風には書いてないよ?何熱くなってんの。

手続き のことかな?
あれは個人・宗派・考え のどれにも当てはまらないただの間違いよ?
間違った事書いてるよ、あの人。 

453 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 11:30:40.16 0
>>452
熱くなってんのはお前だろ
アスペはこれだから

454 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 11:33:58.55 0
創造力が豊かで幸せそうだね
凡人にはヒッキーの楽しみ方はわかんないや

455 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 11:46:44.95 0
相談させて下さい。

今9ヶ月の娘のママです。
実家・義実家からの孫へのお祝い格差で悩んでます。
実家→家から車で10分程度のため、よく孫を連れて行ってます。
義実家→車で8時間の距離、帰省は盆正月のみ。

義実家はトメさんがよく気がつく人で、お祝いやおもちゃや洋服などを結構頻繁に
送ってきてくれます。
実家は子供を預かってくれたりはしますが、あまりおもちゃなどもらった事はありません。
出産祝いも義実家10万、実家5万で少し旦那に対してきまずい思いをしました。

初節句の雛人形は、私の七段飾りがあるから買わなくていいんじゃない?と話してはいました。
でも調べてみると人形使いまわしは良くないとあり、トメさんとの電話で
「買ったほうが良いかもしれないね、嫁側だけで用意する時代じゃないし、両家で
折半で買いましょうか」と言ってもらったので、実家にその旨話した所、実母は
「え?買うの?あるのでいいじゃない」と明らかに嫌な様子。

456 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 11:47:14.24 0
「そんなにあちら側(義実家)に合わせてお祝いなんかしてられない」
「ケチって思われても別に良い」
「義実家は遠いけど、こちらは近くてよく面倒みたりしている。
義実家はその分、物を送ってくるんじゃない」と言われました。

私としても退職済みの親にお金の無心なんてしたくもないので、
今まで両家の格差について実家には何も言わずにきました。
でも初孫の雛人形の事なので、意を決して言った所でこの対応・・・
悲しくなり、涙が出ました。

検索しても、義実家より実家がお祝いをくれない話は出てこず、娘の生んだ孫は
可愛いものじゃないの・・?とモヤモヤしています。
実家と私(娘)の関係はとても良好なだけに、悲しくて。
実家の方が孫に対して、なんて事はよくある事ですか?

ちなみに実家、義実家とも生活レベルは同じくらい、
実家にとっては初孫、義実家にとっては三人目の孫です。

457 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 11:50:01.79 0
あなたが思うほど親はあなたを大事に思ってないだけだよ。
あなたが気がつかないふりしているだけ。
義実家に対してあなたが遠慮せずに済むように
こっちが言わなくても用意するのが普通の親だもの。
あなたが嫌いなわけじゃないけどあなたにも孫にも
お金かけたくないんだよ。あなた達よりお金のが大事な親なだけ。

458 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 11:59:03.15 0
>>455
都合のいいように実家使いすぎなんじゃないの?
頻繁に子育て支援なんかするから、親としてもモヤモヤが貯まってくんだよ
少しは自立しろ

459 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:01:24.82 0
>>456
>検索しても、義実家より実家がお祝いをくれない話は出てこず、娘の生んだ孫は
>可愛いものじゃないの・・?とモヤモヤしています。

もう結婚してるってのにまだ娘気分で実家に育児丸投げのバカ女の話検索してみろ
いくらでも出てくるから

460 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:10:45.46 0
>>457
>>458
>>459

ありがとうございます。
確かに実家に対して、お金の面以外での頼み事が多かったのかもしれません。
もう子育てを終えた実親の自由も尊重してあげないといけないですね。

自立するよう努力します。

461 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:11:45.63 0
>>455
育児が好きな人とそうでない人がいるからねえ。

実家は孫の世話で疲れ果てているのでは?
うちもそうだけど、親はニコニコ預かってくれるけど、60代に育児はきついらしく
頻繁に来られるのは本当に辛いと愚痴ってるよ。

あと、お祝いへの支出は家や地域で感覚に差があるから、
単純に出すお金が少ない=かわいがってないと思わないように。
旦那実家とのつりあいが気になるなら、自分の小遣いから補填して対面を保つくらいの
気持ちが必要だと思うよ。

462 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:14:32.00 0
>>456
>義実家より実家がお祝いをくれない話は出てこず
無い?うちそうよ!あるある、そんなとこ。
うちの友人もそうだよ。
厳しい書き込みが多いけど、言ってる事はみなさんの言うとおりだろうなあ。

実家の格差より問題があるのはあなただと思う。
>義実家10万、実家5万で少し旦那に対してきまずい思いをしました。
そんなこと思わなくていいのよ。旦那さん何か言う人かな。お前んとこ少ないなーとか。
ま、冷静ではいられないだろうから、うち少なくてごめんね、ぐらい言って終わらせようよ。

雛祭りのも、折半の半分分はあなたが出すというのはどう?
使えるお雛様は大事に使うのも素晴らしい事だから、もらうもの素敵だよ。
うちは無いよ。
そういう家もある。

義実家のお母さんはどんな性格かな?やさしい人なら事情話しても大丈夫かもね。

463 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:20:02.89 0
>>455
服やらなんやら送ってくるのは、あなたのお母さんの言うとおりだと思う。
年二回しか会えないんだから、せめて服でも!贈り物でも!って気持ちじゃないかなあ。

センスも合わない、場所も無いのにごちゃごちゃ送ってくるっていう気持ちの人もいるし、
送っても送らなくても人の悩みになっちゃうのね。
迷惑そうに書かないってことは、あなたはうれしいのね。
だから実母が何もしないように思うのね、きっと。

464 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:30:38.40 0
>>455
産前産後、実家にお世話になったんじゃないの?
なったなら、そのお礼はした?

465 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:33:30.17 0
レスの印象や
>悲しくなり、涙が出ました。
このへん、ものすごいかまってちゃん臭がする。子供をダシに、自分がチヤホヤしてもらいたいだけ、みたいな。
だから〜してくれない〜してくれたっていいのにって僻みっぽい見方になるんだよ。
上にもある通り、自立・自律するのみ。
あなたはもうカワイイカワイイ親の娘じゃなく、子供の母親なんだから。

466 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:50:37.89 0
雛人形は嫁実家が一般的だけど昔の風習だし
この際、両実家お断りして夫婦二人のお金で小さなお雛様を買ってあげたら?

467 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:55:42.44 0
>「そんなにあちら側(義実家)に合わせてお祝いなんかしてられない」
>「ケチって思われても別に良い」
>「義実家は遠いけど、こちらは近くてよく面倒みたりしている。
>義実家はその分、物を送ってくるんじゃない」と言われました。

これが全てじゃないの?
大事にして貰っているかどうかお金や金額でしか判断できないの?
娘と祖父母の関係が良好なんて何より一番喜ぶべきことだと思うのに。
第一子供にあれやこれやと物を贈るのはあんまりよくないって考え方もあるし。
本当にいつまでたっても大人になりきれない母親だなー
自分のことを「9ヶ月の娘のママ」って書く時点でお察しだけど

468 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:57:37.67 0
先ほどお祝い格差について相談した者です。

皆さん本当にありがとうございます。

「可愛い可愛い」と言って孫と遊ぶ実親を見て、感謝はしつつも
「孫と遊べて嬉しいよね?」と上から目線になっていたのかもしれません。

皆さんのレスを読んでハッとしましたが、確かに問題があるのは見栄っ張りな私なんだと思います。
旦那は格差について、「差なんて何とも思わないし、実家にそんな事言うのやめな?
もらったもらわなかったは、自分達しかわからない事なんだから、俺達の間の話だけで終わらせよう」
と言ってくれています。


私の見栄で、実家が義実家から「ケチ」と思われる事が嫌でした。
自分でも頭弱いなと思いますが、自分の小遣いから補填は気づきもしません
でした・・・。
自分のメンツ保ちたいなら親頼みで無く、嫁いだ今は自分で何とかするべきですね。


トメさんは、本当にさりげなく必要な物をさらっと送ってくれるので
とても助かってます。
雛人形は、今日実家に取りに行くついでに「話し合おう」と実親に言われているんですが、
実家の意向が「新しい物にお金は出さない」であれば、素直にそうしようと思います。

しかしトメさんが縁起やメンツ等を気にされる方のため、「やっぱり新しいものを買いましょう」と
言われる気もするので、もし購入になった場合は私のお金から出したいと思います。

その場合、実家から義実家へ「折半して頂いてありがとうございます」の連絡は
いれてもらうべきでしょうか?

重ねての相談ですみません・・・。

469 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 12:58:38.37 0
甘ったるい育児板の更に甘ったるい馴れ合いスレに逝けば、もっとヨシヨシしてもらえただろうに。

470 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:01:40.20 0
幼稚さ→見栄っ張りに変換するようではちょっとアドバイスのしようがありません

471 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:08:27.44 0
>>468
> その場合、実家から義実家へ「折半して頂いてありがとうございます」の連絡は
> いれてもらうべきでしょうか?

これって・・・
実親がお金がなくて、義理親に恵んでもらったって立場を強いる言葉だよ?
あなた意味わかって書いてる?

472 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:10:58.95 0
問題は見栄っ張りな自分だと気がついたのにまだ自分のお金から補填して
実家が出したように装うつもりなのか
たった一人が書いた小遣いから補填しろっていう馬鹿なアドバイスに従わなくていいと思うけどね
なんでそんなくだらん面子に拘るんだろう
姑にはっきり実家が自分のひな人形でいいと思っていることを伝えるか、
縁起を気にする姑なら実家はそういう考えだけど自分も新しい方がいいから、
半分は旦那と自分で出すと本当のことを伝えればいいだけでは?

姉の姑が色んなものを送って来たり高価なお祝いをする人だけど、
もうとっくに独立している大人の息子夫婦にあれやこれやされることを、
本当に迷惑がってたけどなー。自分達だけで充分やっていけるし頼りたくないって

473 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:15:04.13 0
まだ親が悪いと思ってそうだなー。

474 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:15:13.13 O
何で祖父母が買わないといけないの?
お雛様は父母で買えば?
ウトメが「お雛様代を出す」と言うなら「夫婦で購入しますので、お祝いとして頂きますね」じゃダメなの?
うちが頂いた出産祝いは遠方の義実家30万県内の実家10万だったけど、どっちも子供名義で預金したから何も気にしてなかったなぁ

475 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:15:30.62 0
「義実家と同じようにお祝いは同額にして子供の面倒はみない」と言われそう。
実際その方が楽だしね。

476 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:16:34.34 0
>>468
>その場合、実家から義実家へ「折半して頂いてありがとうございます」の連絡は
>いれてもらうべきでしょうか?

風習に従うならあなたの実家は払うべきものを払ってなくて、その分のツケを義実家に負わせてるんだから
一言お礼くらい言ったほうがいいよ

477 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:18:02.27 0
>>474
>何で祖父母が買わないといけないの?

しきたりに従えばそういうものなんだよ
少しは常識勉強しろ

478 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:19:34.53 0
>>472
いや、私も自分で補填はいいアイディアだと思うよ

479 :462:2014/02/25(火) 13:23:04.74 0
>>468
めっちゃいい旦那さんやんーーー
>462だけどね、あなたが出すってことはあんまりにも困ってそうだからの案で、最後の方法よ。
お母さんの気持ちを台無しにする行動だし、お母さんが知ったら悲しむしもめるよ。
出すのは一度だけ?この先ずーっと出し続けるの?それをぜーんぶお母さんに黙っとくの?
って言うことにもなるね。
私の書き方が悪かったね。
>472の言うとおりだわ。

480 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:24:22.93 0
まぁ旦那と相談して決めるのがいいよ。

481 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:25:17.53 O
>>477
そんなの解ってるよ
でも、455は「新しいのもいいな」義実家は「買いましょう」455実家は「455のお雛様でよし」という状況で
「実家が買わないと言うのが悲しい」なら自分で買えばいいじゃん、と思っただけ

482 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:30:37.14 0
>>478
自分のこづかいから補填してまで誰への対面を保つ必要があるのかわからない
旦那は気にしなくていいって言ってくれているし、
どちらの実家からいくら貰ったか2人にしかわからないとまで言ってるのに

483 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:31:00.70 0
お雛様の件はないものねだりだと思うな。

義実家がいい人で旦那の理解もある、自分の実家だけ思い通りにいかない。
お金があるのに出してくれないのが不満ってことでしょ。

他が恵まれているからこんなことで不満を持つんだなー

484 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:31:30.85 0
>>481
うん。だから欲しい人がお金出して、実家が買ったことにすれば
実家のメンツも保てて義実家が嫁一家を下に見ることもないし、
お金出すのは出したい人だけだし
いいことづくめじゃん

485 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:31:38.96 0
>>481
一人の人の為だけに丁寧な解説お疲れ様。
分かるよーそんな事w

486 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:33:43.42 0
>>468
455はお金じゃなく子供を預かってもらうという形で実家から援助を受けてるでしょ。
親から貰ったお金をシッターに使ったと思えば455が補填するのは当然。
なので実家が義実家に対してへりくだる必要はありません。
455夫婦から義実家に対してお礼をするだけで十分です。実家への感謝も忘れずに。

487 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:35:14.73 0
>>482
>自分のこづかいから補填してまで誰への対面を保つ必要があるのかわからない

そりゃ自分自身のためでしょ
旦那は気にしなくても、同じ祖父母の立場のウトメはおそらく気にするよ
旦那がウトメへの口止めを示唆してることからも、正直に言ったら内心格下の家扱いされるであろうことを
旦那自身予想してるとが分かるでしょ

そういう非常識一家の出だって分かると、嫁としては後々色々と不都合なんだよ

488 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:37:10.10 0
>>485
さっきから一人だけということにしたくて必死だね
さっきまで何とも思ってなかったけど、もしかして自己紹介乙なの?

489 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:38:17.86 0
>>482
いくらの買ったかくらいはググりゃすぐ分かるよ

490 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:41:16.11 0
調べてみたらお雛様を譲ることについては賛否あるみたいよ
厄を受けるものだから一人ひとつうんぬんってのもぶっちゃけ
メーカーの販売戦略的な面があるみたいなことも書かれてるし(真偽は知らん
何代にも渡って受け継がれたお雛様、なんて話も良く聞く内容だし
実家に7段飾りなんてすごいものがあるならそれを使えばいいんじゃないかというか
>>455のご実家ではそうしてもらいたかったんじゃないのかな

義実家のほうがたぶんお金持ちで格差があるというのも現実だろうけど
そこばかり気にして自分の実家側の気持ちをないがしろにしている部分はありませんか?

491 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:42:06.68 0
>>488 まともな日本語で書いてね。
それにさっきからとかお笑いだわ。

492 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:44:21.64 0
「いつも甘えてばかりですから」って義両親には断わって
5000円でも10000円でも良いから夫婦のお金で
気に入ったのを買ってあげれば良いじゃない。
大きさや金額じゃなく娘の幸せを願う気持ちなんじゃないの?

実家からお礼っていうのも
小学生のお泊まり会じゃないんだから自分でお礼を言えば良いでしょう。

493 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:45:07.83 0
>>490
経済格差はないって書いてあるよ
細かく言うと
>456 下の方に 生活レベルは同じぐらい とある。
ま、生活は同じだけど家のでかさが違うとかそういうのはなく、家の大きさ古さ
から食べ物着るものなど大体似てるってことだろうかと思われる

494 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:45:34.71 0
実家がいろんな理由でお金出してくれないから、一部自分でそれ補填して義実家向けには実家が出したことにするって、よくあると思うんだけどなあ
特に、親が年金暮らしになるとそういうのも普通にあると思うんだけど
補填を頑なに否定する人の考えが分かんないや
義実家からもらったお金と実家から貰ったお金合せて買うはずなのに、その半分の金額のもの買ったら、流石に義実家もパッと見で気が付くと思うけどね
お雛様は予算半分にすると一気にしょぼくなるよ

495 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:47:39.68 0
>>492
>実家からお礼っていうのも
>小学生のお泊まり会じゃないんだから自分でお礼を言えば良いでしょう。

本来実家が買うべきものなんだから、お礼を言うのは実家からだろ
小学生じゃないんだから、自分たちが受けた施しの礼は自分の口で言うんだよ

496 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:48:43.03 0
>>491
あ、図星なんだ?w
そんなに興奮してちゃ自演で多数派工作してますって自白してるようなもんだよw

497 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:49:00.50 0
>>495
本来実家が買うべき
は?

498 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:49:16.14 0
>>455
でも調べてみると人形使いまわしは良くないとあり、トメさんとの電話で
「買ったほうが良いかもしれないね、嫁側だけで用意する時代じゃないし、両家で
折半で買いましょうか」と言ってもらったので、

調べてみると使い回しはよくないみたいですね。と義母さんに言ったのはあなたから?
もしあなたが使い回しは〜と言い出さずに、私の七段飾りは思い入れがあるので、娘にも使いたい
と思っています。と義母さんに話したらまた違っていたのではないかと思う。
だって縁起を気にする義母さんに、使い回しはよくないらしいです。なんて言ったら新しいの
買いましょうになるでしょ。
心のどこかで義実家に買って貰えたらラッキーとかなかった?
でも現実は折半案がでてあれれ?うちの親ケチ??と錯覚しちゃっただけな気がする。

499 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:50:25.73 0
>>497
風習知らないバカはROMてろよ
おまえみたいな非常識はレスしてもバカにされるだけ

500 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:51:24.37 0
>>497
え?しきたり知らない?

501 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:52:36.15 0
497はそういう家庭環境じゃないんでしょ。

502 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:53:32.23 O
どうでもいいけど、今の家に7段飾りをしまうだけの収納スペースがあるの?

503 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:53:54.79 0
>>498
そんな言い方してもやっぱりトメはモヤモヤすると思うよ
雛祭り自体縁起物だし、縁起物で元を担がないことには違和感感じる人は多いと思う
はっきりとは言わないだろうけどね

504 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:53:59.25 0
>>494
自分で補填する場合、義両親と両親で話題に出た時に困らないよう
両親に補填する事を伝えなくてはいけないけど
嫁母がその事で怒らないか心配。
古い雛人形を持ってけ派だし。

505 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:55:57.10 0
>>502
相談者はそこは問題にしてないから、大丈夫なんじゃない?

506 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 13:56:40.18 0
>>504
そこは義実家が縁起を気にする人だから、嫁いだ身としてはそれに合わせるでいいんじゃないのかな

507 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:00:10.15 0
雛人形はいいの買った方がいいと思うけどね
その後しばらくは雛人形でママ友と見栄の張り合いすることになるんだし
あんまりしょぼいのもアレだよ

508 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:01:11.85 0
>>490
>何代にも渡って受け継がれたお雛様、なんて話も良く聞く内容だし

その場合、自分の母親の祖母の曽祖母の…と並べる。
自分のが無いわけじゃなく、全員持ってて受け継ぐんだけど
今時そんな広い家少ないわよね。
たまに旧家に行くと先祖代々の雛人形が飾ってあって
圧巻だけど少々不気味でもあるw

509 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:02:02.80 0
>>498
そこはしっかり雛人形の由来説明すれば足りるでしょ
もともと女の子を厄災から守る形代なのに
前の所有者の厄災たっぷり吸った人の雛人形なんか送られても迷惑でしょうよ

510 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:03:06.87 0
>>507
そうなの?
そんな話初めて聞いた。どんな友達だよ。

511 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:05:22.26 0
>>510
もともと雛人形飾りは富裕層でだけやってたことだよ
庶民に広まった経緯からしてもう見栄の張り合い以外の何者でもない

512 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:05:54.20 0
>>497
一応説明しとくね。
一般的に女の子のお祝いは女親実家が、男の子のお祝いは男親実家がするものだったの。
でも現代では子供の数が少なくなってるし、同格の家同士で縁組するということも無いから
トメさんの言うように両家実家で折半したり親が用意したりが合理的。

実母が新しい雛飾りを買うことに難色を示しているのは、455が実家に入り浸りで娘の雛飾りも
どうせ455実家に置かれると思ってるからじゃないだろうか。私も実家に置かせてもらってるw

513 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:06:26.32 0
ふと思ったけど今日25日だよね?
で大安が28日。
雛祭りは3月3日。もう一週間切っているよね?
この時期に買おうかどうかとかもめている場合じゃないw

店屋に行っても欲しい物の在庫があるかどうかわからない。
ただこの時期だと安くはなっているけどね。

514 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:06:49.62 0
次も娘さんが産まれたら同サイズを二つ並べる事になるんだよね?
マンションじゃないのかな?転勤も大丈夫かな?と少し心配

515 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:07:20.52 0
>>512
>実母が新しい雛飾りを買うことに難色を示しているのは、455が実家に入り浸りで娘の雛飾りも
>どうせ455実家に置かれると思ってるからじゃないだろうか。私も実家に置かせてもらってるw

鋭いwww
これはありそうだwww

516 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:08:21.64 0
>>511
だったらそれこそ七段飾り持っておけばいいんじゃw

517 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:08:38.91 0
>>512
うちもピアノと鯉のぼりを置かせてもらってるわ…

518 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:08:59.29 0
>>514
本来、そういう収納場所の心配がいらない人たちの嗜みだから
庶民が真似ると色々と不都合が出るよね

519 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:10:21.56 0
>>512
ありがとう!

520 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:11:13.82 0
>>516
だから雛人形は女の子に降りかかるはずだった厄災を代わりに引き受けるものなんだってばw
容量の限界近くまで厄災溜め込んで破裂寸前の雛人形なんか誰もいらねーっつーのw

521 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:13:00.46 0
>>520
神社でお祓いしてもらってお下がりさせるって方法もあるんだよ

522 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:16:42.39 0
>>521
へー。知らなかった
けど、そんなことやってる人聞いたことないね

523 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:17:15.57 0
>>520
容量いっぱいか空っぽかわかんないよー

524 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:18:12.62 0
>>520
バカだなあ
通は、そのいつ溜め込んだ厄災が破裂するか分からないスリルを楽しむんだよ

525 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:20:08.85 0
>>520
そんなのメーカー戦略だよ
バレンタインと同じ同じ

526 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:20:24.17 0
>>523
雛人形が引き受けられる災いは基本的に一人分のみ
雛人形は一人一式の由来だよ

527 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:22:13.12 0
そこじゃなくて、破裂寸前ていうところ。

528 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:22:31.43 0
>>525
バレンタインとは違って、昔の形代に厄災引き受けさせる風習が雛人形の始まりだよ

529 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:23:58.86 0
>>527
一人用のもの二人で使っちゃヤバイでしょ

530 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:24:11.91 0
7段もあれば厄も分散してるよ
テキトーにお払いしてもらえばおkおk

531 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:24:45.11 0
>>528
今のおひなさまは流さないしなー

532 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:25:03.64 0
雛飾りに便乗しての質問だけど、古い雛飾りってどうやって処分する?
お顔が綺麗で小ぶりだけど一揃いあって好きだったけど、娘に譲れるほど良いものではない。
せめてきちんと供養して処分したいのだけど業者と寺社とどっちに頼んだ方が良いか悩み中。
頼んだことのある人がいたらどんな感じか教えて欲しい。

533 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:25:57.77 0
>>530
お前がOKでも義父母が気にするならアウトなんだよ

534 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:26:32.77 0
>>529
じゃなくて・・・

535 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:26:38.60 0
妊娠中なのですが、コトメから6,7年前に使っていたお古たちが送られてきました。
・布団(使い古し、カビ付き)
・バスタオル大量(青が白くなっちゃってる感じ)

好意でしょうか?
新生児には使いたくないので捨てちゃってもいいでしょうか?
お宮参りに来るようなのですが、その時使ってないのがばれても大丈夫でしょうか?

536 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:28:26.64 0
送られてきた物がいかに汚く使えないものかを画像に残し廃棄

537 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:29:25.45 0
>>532
人形供養のお焚き上げなら神社でやってくれるよ
厄災吸い込んだ雛人形は見た目も髪が乱れてたりシミができたりで不気味だから
お焚き上げがいいと思う
粗大ゴミに捨てる勇気はないな

538 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:29:26.56 0
知らないよ
好意でそれらを送る人もいるからね。

さ、コトメとあなたのバトルが始まりますよ。
家庭によっては旦那も入れても三つ巴。それに姑舅の乱入も有り!?

539 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:30:55.89 0
>>533
んじゃ厄を受けてる分だけお払いして一番上だけ交換すればいいんでない
もともとはお内裏様とお雛様だけで厄受けるんだしさw

540 :535:2014/02/25(火) 14:33:07.33 0
旦那は好意だっていうので、ちょっと捨てずらいけど、写真に撮って破棄してみようかな。

541 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:35:21.44 0
カビを家の中に置いておく勇気はないわ

542 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:35:59.81 0
>>540
好意だと思うけど、実際カビが生えている物は使えないので破棄。

古いバスタオルは、そのうち雑巾が必要になったときのストックにする。
子供がこぼした時に使うのだから、お古の有効な使い方だと思う。

543 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:36:00.70 0
>>539
人形が増えたのはいくつもの人形に厄災を種類別に分掌担当させて
少しでも女の子が災難に見舞われるリスクを下げるためだ

544 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:37:57.90 0
>>543
んじゃたくさん飾れない人は災難に会いまくりなんだな

なわけないよね

545 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:38:15.98 0
>>537
神社でやってくれるのは知ってるけど灰になるまできっちり焼いてくれるのかなと。
半端に燃え残ったのがゴミと一緒に捨てられたら悲しいし、業者はきっちり燃やしそうだけど
供養は本当にしてるのかなと不安になったりで3年間お雛様が眠ったまま。

つらつら書いてて思ったけど自分の未練が一番の問題だな。
検索して近くでやってくれるところに電話かけて聞いてみる。

546 :535:2014/02/25(火) 14:39:28.06 0
ありがとう
カビの布団と全部同じジップロック?みたいなのに入ってたから全体的に触るのに抵抗があって。
全部旦那にお任せって手もあるかなと思いつつ、洗ったら使えるといわれても嫌。

カビ布団は写真に撮って捨てることにする。
バスタオルはカビはさらっと見、見えないんだけど、一回洗った方がいいよね?

547 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:40:07.07 0
>>532
縁起を気にするならしっかり氏子になってる神社でお焚き上げしてもらったら?
それか人形供養専門の神社が毎月お炊き上げやってるから、そこに持ってくとか
ちなみに引き取り費用2千円なんてのもあるから、費用は激安探せばおそらく業者の方が安く付く
けど、逆にそれが心配だったりする

548 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:41:19.35 O
>>532
自分のお雛様は、業者ではなく神社にお願いしたよ
業者(人形専門店)の方が安かったけど年一回の1日限定なのがネック、という単純な理由

549 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:42:09.42 0
>>544
アホらしい
元担ぎに統計データ持ってくるバカらしさが理解できないの?
じゃあお前は、箸置きなんか使わずにご飯に箸刺してろよ
きっと何も変わらないよ

550 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:42:29.00 0
>>540
好意だとして破棄するか使うか旦那に決めさせたら?
いるってんなら旦那に寝かせればよい話
今旦那が寝てるまともなやつは、片づけよう。

冷たく聞こえるけど勝手に捨てて起こらない・後でもめないならいいけど、
おかしな旦那いるよー 好意でくれたのになぜ捨てるんだって。
ちゃんと確認しなよ。
きったないバスタオルだって、置いておくのもぞっとするし。
そのストレスといつかの為に置いておく場所と、それらもろもろ考えて。

私の住んでる自治体は、自治体回収だとお布団捨てるの有料だわ。
事前に大型ごみの回収予約して、支払証券買い行って、当日朝出さないといけない。
カビの生えた布団 じゃなくて 粗大ごみ ともらったに等しいような気が。

551 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:44:12.36 O
>>545
供養に悩むなら、毎年出してあげてよ

552 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:44:13.45 0
>>546 言った人に洗わせろ
洗わないと使えないものを人に渡すかねーとも言え

と匿名ネットだから言える。

553 :535:2014/02/25(火) 14:46:07.02 0
>私の住んでる自治体は、自治体回収だとお布団捨てるの有料だわ。
事前に大型ごみの回収予約して、支払証券買い行って、当日朝出さないといけない。
カビの生えた布団 じゃなくて 粗大ごみ ともらったに等しいような気が

え、そんなことがあるんだ、確認しないと。
旦那ケチだから使うって言いそうだ。めんどくさいな、嫌だな。

捨てるにしてもお宮参りで来たときなんて言えばいいのか。これも旦那にお任せしちゃおうか。
遠方なので泊まりなのでチェック入るよね、きっと。

554 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:46:08.50 0
>>544
>んじゃたくさん飾れない人は災難に会いまくりなんだな

おそらく統計取れば段数の多いほうが幸せになるという結論になるし
お下がりの雛人形使った人より新品の雛人形使った人の方が幸せになってる人が多いという結果になるよ
往々にして豪華な新品買うのは富裕層、お内裏様とお雛様しかないショボイの買うのは貧民そうだからな

555 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:53:44.58 0
>>554
そりゃまあ、雛人形みたいなのは人生のスタート時点での格差が如実に現れるものだからな
統計取ればそうなるだろ

556 :535:2014/02/25(火) 14:54:33.13 0
>>552
>洗わないと使えないものを人に渡すかねーとも言え

言いたい、大声で言いたい。
でも言えない。w

557 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 14:55:11.62 0
>>553
おっいい機会があるじゃん!
これもらったんですーってみんなの前で公開して、泊まりなんだからその布団に寝かせなよ。

558 :535:2014/02/25(火) 14:57:32.58 0
>>557
え、旦那を?コトメを?w
無理!怖い!

559 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:05:17.00 0
>>555
うちは三姉妹だけど母が池沼入ってたから三女にだけ近所のお婆ちゃんがくれた飾り雛があった
もちろん飾りっぱなし
長女=結婚と同時に退職したのに旦那に小さくはない借金がある事が妊娠中に判明→旦那がアホ過ぎて落ちるとこまで落ちた
次女=選択小梨で貧乏暇なし落ち着かない生活
三女=卒業と同時に初彼氏でもある親方日の丸系自営跡継ぎと婚約→結婚→義実家待望の女児を即産んで愛され過ぎる嫁継続

560 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:07:27.25 0
え?
100%好意でもらった物 だよ。
好意でもらった素敵なケーキをみんなに出して食べてもらう
好意でもらったかわいいプレゼントの赤ちゃんの服を着せる
好意でもらったきれいな花をいけて飾らせてもらう
好意でもらった カビた 布団で寝てもらう

何かおかしいですか?

561 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:07:46.79 0
布団、せめて打ち直してから送ってくれれば良かったのにね。

562 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:07:50.33 0
>>559
それ関係ない

563 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:10:17.78 0
>>559
やっぱり雛人形は持ち主の厄災吸うんだね
花嫁道具の一つになるくらい大事なものだもんね

564 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:13:02.64 0
三姉妹なら三つひな人形買うのが普通なの?

565 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:13:43.72 0
>>559
単に三女には気にかけてくれる人がいたからだと思うが。
長女と次女に母親の注意が向いてて三女は放置ぎみだったろうしね。
上の子を見て育った末っ子が要領良いのはよくあることだ。

566 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:13:47.13 0
>>564
富裕層なら当たり前です

567 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:15:07.06 0
>>565
気をかけてくれる人が出てくることを厄避け出来てるということです

568 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:24:32.63 0
>>567
それなら厄を引き受けてくれたのはお雛様じゃなくて姉達じゃないか。
成長後からして姉達は苦労を背負い込むタイプだ。

569 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:33:40.98 O
>>564
場所を取るからグレードタウンはするけど
娘の数だけ雛飾りがあるのがまともな家
代々の雛飾りは嫁入りの時に長女が受け継いだり分けて嫁いだりだけど
良家の子女じゃないから良くわからん

570 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:36:01.80 0
うちまもとじゃないわ

571 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:41:49.17 0
>>570
そんなの当たり前に分かるから書かなくてもいいよ

572 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 15:46:52.74 0
書かなくてもいい事書かないでよ

573 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 20:17:42.85 0
>>553
タオルは使って汚れたからって捨てても良いんじゃない?
布団は勝手に捨てるのも角が立つから
明るく「カビ生えてたんですけど、どうすれば良いでしょう?クリーニングかな?赤ちゃん大丈夫でしょうか?」
って私ならコトメに相談形式で言うかも。
それでDQNな返事が返って来たら今後距離を置く。
「ごめんね。捨てて」なら捨てる。

ていうか、人にあげる前に普通は確認したりクリーニング出したりするよね。
ズボラなのか意地悪なのか難しい。

574 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 20:47:58.40 O
>>535
コトメに返さなくて良いか確認して、処分する。お気持ちだけいただきしたと、、義理を通してお礼する。
頂いた時点で所有権が変わるから、使おうが捨てようが貰った側の勝手。

575 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 21:12:00.69 O
不妊治療の末にやっと妊娠出産となった開業医夫婦に
近所から古着をかき集めて送った団地妻を思い出したわ
バブル崩壊後だったけどまだ景気はそこまで悪くなかったから
やっちまった感がすごかった

576 :名無しさん@HOME:2014/02/25(火) 21:20:46.16 0
>>575
やっちまったかどうかは分からんけどな
都内一等地の大地主一家で、親は山の手線内側に巨大な邸宅に住んでて、
子供の一人暮らし用に山の手線内の駅ビルにフロアの半分くらい使った馬鹿でかいマンション買ってあげた一家知ってるけど
恐ろしいほどのケチだよ
ワイシャツは擦り切れるまで着てるし、テレビを見ないときはコンセントから抜いたりしてる
時計なんかはロレックスなんて安物じゃなくて三大メーカーの使ってて
使うところには物凄くお金使ってるけど
締めるところは極端に締めてる
あそこの一家みたいな人たちだったら
古着掻き集めて送ったりしたら大喜びだと思うよ

577 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 00:05:31.13 0
>>575
話のネタにして楽しんでま〜す(^^♪感がすごいw
ネタが出来て喜んでるくせにぃ〜

578 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 05:19:40.69 O
皆さんの意見をお聞きしたいです。
ほんと数える程度しか会ったことのない飛行機の距離に住んでいる旦那の義両親が寝室+ちょっと広めの居間しかないアパートの我が家に2、3日泊まりにくるかもとなったら正直嫌ではないでしょうか‥?
もうすぐ子供が産まれるのでそれで会いにきてくれるのは勿論大歓迎です。今私が臨月で産まれて2ヶ月後を予定しているようです。
旦那30代後半と私20代前半で歳が離れていて私にとって義両親は祖母祖父ぐらいの年齢でまだ慣れない私の手料理なんか振る舞う自信も無いし数日間緊張しっぱなしで気も休まることは無いだろうなと思うと凄く憂鬱です。
でも出産祝いに5万も貰っているしわざわざ会いに来てくれるのに旦那に嫌だとか文句なんて言える訳もないのでモヤモヤイライラしてしまいます。

579 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 06:51:36.45 0
>>574
ばかじゃない?
所有権て。あなたリアルに友達いないでしょ。
結婚してない、目の前の四角いのだけがお友達。
結婚して旦那の方の身内から物送られて、しかも赤ちゃんが生まれる時に。
それで「所有権」て。
それで解決付くかどうか分かんないの?
的外れもいいところだからもう何も言わなくていいよ。
サーバーの負担になるだけ。

580 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 07:04:05.69 0
>>578
近くにホテルがあればこっちに来ている間は取ってあげた(費用こちら持ち)ほうがいいよ。
生まれた子どもには是非会いに来て欲しいけど、産後はおもてなしなんてとてもできないから、
出来ればホテルに泊まってもらいたい。
と旦那に淡々とお願いするしかないよ。

田舎で遠くにしか宿泊施設がありません。
そんなお金ないです。
だったら諦めるしかないない。

まぁぶっちゃけ産後は大変だから赤ちゃんの世話は旦那にも積極的にしてもらって、大変さ
を身をもって知ってもらうしかないね。
もし泊めることになったとしても、旦那主体で動いて貰うこと。

581 :578:2014/02/26(水) 07:28:49.33 O
>>580
レスありがとうございます。
そうなんです、旦那が料理とかおもてなしをするときに全面的にサポートしてくれるならそこまで嫌じゃないんです。
この件だけでなく産まれたら我が家で旦那の上司&同僚でお祝いしようって話しも勝手にあったみたいで、
おいおいおもてなしするのは全部私なんでしょうがってなったのでそれとなく私にはちょっと無理かなというのを伝えて一応は無しにしてくれたみたいですが‥。
理想はどんなときもごちそう作れるレパートリーも腕もあって誰にでも常に気遣いできる奥さんが理想ですが、できた嫁じゃなくてごめんなさいねという感じです‥
義両親が来るのも私はてっきり費用こちら持ちでホテルに泊まって貰うんだと思っていたので旦那が、
「4日はさすがに長いかな〜?1日ぐらいだったらホテルにぶちこめばいいかw」とまるでホテルに泊めるのが酷いことみたいに言ってたので此方にいる間ホテルに泊まっていて欲しいともなかなか言えず。
義両親の意見はちゃんと聞いてないみたいなので義両親がいや、ホテルに泊まるよ〜となってくれればいいのですが‥

582 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 07:36:28.24 0
>>578
一泊くらいなら平気だろうけど、何泊もとなると義両親だってかなりのストレスだよ
ホテル取ってあげた方がいい
近くにホテルないなら、衝立やカーテンなどで目隠ししたりしてプライバシーを確保出来るような工夫をするしかない

それから、手料理振る舞う自信がないだとかは甘えだな
もう家庭を持って、その家庭では妻の立場なら、来訪者に料理を振る舞うなんてのは当たり前に出来なきゃならないこと
もしそれが難しいということなら、まだ結婚するには早かったということ
料理という結婚後必須となるスキルを怠けてしっかり覚えなかった自分自身と
そんなだらしない娘をしっかり躾なかった親の責任でしかない

583 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 07:39:57.75 0
>>582
釣り針がおおきくて飲み込めません

584 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 07:40:03.45 0
>>582
その前に産後2ヶ月で狭い家に両親呼ぶようなバカな男と
結婚する程度の脳ミソに育てたことを悔やむと思う

585 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 07:42:12.59 0
>>581
悪阻がきついとかならともかく、
自分が料理できないことを理由に旦那の上司の来訪断るとかとんだ下げマンだな
そんな女と結婚した旦那は出世でもかなり不利だろうし、
ご愁傷様としか言いようがないな

586 :578:2014/02/26(水) 07:46:24.48 O
>>582
そうですよね、確かに甘えですよね‥その通りあまり料理が上手くない母には料理を教えられたことはないです。
本当に今更ながら私に結婚は早かったと思っております‥
私なりにちょこちょこ頑張ってはいますがまともな家のしかも昔の世代の人の旦那義両親に私の手料理は粗末だろうし口に合うかなと不安ですがぶっつけ本番でなんとか頑張ろうと思います。

587 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 08:06:28.75 0
>>578
旦那に「相談」という形でまる投げしなよ。
初めての子でしょ。
二か月の時って、まだまだ体しんどいよ。

588 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 08:07:09.07 0
>>586
そんな煽りに乗っからないで
産後すぐなんてお客様気分でくる方がおかしいのよ
あなたは初めての子育てで手一杯でもてなしなんて
できるわけないんだから。
赤ちゃんだってまだ昼夜問わずふぎゃふぎゃしてる時に
無茶させようとするバカ旦那に「無理だ」と今から言えなきゃ
赤ちゃんできて身動きできなくなったらもっと何も言えないよ。
親になるんだから強くなろう。

589 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 08:19:13.59 0
>>588
産後二週間ならともかく産後2ヶ月経っても義両親の孫への面会断るべきとか
恐ろしい家庭板脳だな

590 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 08:22:01.00 0
こういうことを繰り返して嫁は強くなるんだな
母は強しって夫がそうさせてるだけなんだね

591 :578:2014/02/26(水) 08:24:35.71 O
>>587 >>588
はじめての子供+逆子が直らずもうすぐ帝王切開で不安だらけでしたが旦那にも相談しつつ料理もおもてなしも怖がらず強い母になれるよう頑張ろうと思います。
皆さんに相談できて不安も吹っ切れたような気がします、本当にありがとうございました。

592 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 08:25:17.03 0
>>588
旦那の友達とかならともかく訪問したいのはウトメだろ?
孫の顔みたいなんてのは当然の主張だし
産後二ヶ月でもまだウトメの訪問断るとか異常だよ

593 :578:2014/02/26(水) 08:34:44.25 O
>>589 >>592
>>588さんの為に弁解しますが上にも書いた通り会いにくるのを断りたいなんて一言も言っていません、2、3日泊まるかもというのが正直嫌だっただけです‥
それでは消えます、ありがとうございました。

594 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 09:15:28.53 0
>>593
あんまり変わらないでしょ
遠方なら「孫の顔を一瞬見たら即帰れ」は失礼

595 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 09:18:41.56 O
>>592
全部は読んでないのかな?
かなり寝不足でお疲れみたいだから、たっぷり睡眠取った方がいいですよ

596 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 09:22:17.24 0
ウトメの立場で、嫁に嫌われた人だとおもた

597 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 09:30:08.76 0
ちょっと気がつくウトメだったら自分達でホテルとってくるよね

598 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 09:34:07.09 0
あほ旦那が「ぜひうちに!嫁もそう言ってるよ」とかかも。
想像しすぎ?
両親ラブな旦那みたいだから有るかと思ってさ。

ここで頑張ると旦那ますます馬鹿になり手伝わなさそう。
数日前から「買い出ししてね。ご飯の下ごしらえ手伝ってね。あれ無理これ無理」
を押しとおして教育するのがヨロシ と思った。
二人目以降のためにもね。

599 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 09:36:13.87 0
>>598
料理作るだけで「ここまで頑張る」とか、ずいぶんとダラ嫁だなおい

600 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 09:46:26.18 0
一泊じゃなくて2泊3泊だよ。
朝昼晩×3日ぐらい?
頑張らんと出来んでしょ。 
あーこんなの思うの私だけで、世の中の人は旦那の親がはるばる来て何食
食べても軽くこなせるの?
しかも昔世代の人。
私にはとてもとても。
朝からパンでいいかな?
和食かな。前日の作り置きみそ汁でいい?とかノイローゼになりそう。
しょっちゅう行き来しててよく話して数年してお互いの事がわかったころならともかく。
出産2ヶ月後なんてまだまだしんどかったよ。

601 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 09:54:46.96 0
>>600
>朝昼晩×3日ぐらい?
>頑張らんと出来んでしょ。

もしウトメが来なかったら、その3日間は料理作らないの?
そりゃ間違いなくダラだわ
出来合いのもの買ってくるより、自分で作った方が安いよ

602 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 09:59:46.74 0
不妊様が暴れているのかしら。
産後二ヶ月なんてまだまだしんどい時期だし
赤ちゃんのサイクルもはっきりしていないし
本人子供の面倒だけでも体キツキツな時に
旦那親もてなせ、って言われたら発狂するわ。
うちの九州男児の旦那だってそのくらいの時は
私起こさないで自分でパン齧って会社行ってたよ。

603 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 10:00:25.30 0
もうちょっと考えて書きなよ。
義両親二人増えた4人の料理と旦那と二人の料理は、内容も量も違うんだけどわかんないのね。
他人にご飯を作らない人はお母さんがドアの前に置くご飯食べてればいいよ。
馬鹿を相手にしてしまった。やばいものがうつってしまうわ。

604 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 10:06:15.50 0
考えてもわからんから恥を垂れ流してるんでしょ
相談者も去ったし、●こねるのもおしまいにしましょう。

605 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 10:11:32.89 0
産後は無理してはダメ。というのは祖父母世代の義両親ならわかっていると思う。
わかっていないのは旦那だけ。
子どもがいなければ買い出しに掃除手の込んだ料理や来客への接待は問題なく出来る。

でも産後初めてのわが子の世話は手探り状態だから夜の授乳。もし寝ないタイプの子ならもっと大変。常にヘロヘロ。
やっと寝たと思ったらちょっとの物音に赤ちゃん起きてギャン泣き。
旦那は仕事があるから夜中は我関係ないとぐーぐー。

落ち着くまで本当大変だよ。
旦那には生まれてから現実を知ってもらってどうするか決めてもらうのがいいね。

606 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 10:46:17.23 0
「産まれたら我が家で旦那の上司&同僚でお祝いしよう」
三十代後半でこれはないわ、旦那さん。
周りに諭す人いないのかね。

607 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 10:57:45.62 0
>>605
産後無理するなは産後2週間だけどな
おまえみたいに拡大解釈して5年、10年無理しないバカがときどきいる

608 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 10:58:55.31 0
>>606
30代男の上司なら、さすがにアカンボの顔見る程度で早めに帰るだろ

609 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 11:05:25.60 0
>>603
>義両親二人増えた4人の料理と旦那と二人の料理は、内容も量も違うんだけどわかんないのね。

量は増えたところで大した手間じゃないでしょ
問題は内容だけど、
これは普段手を抜いてるからこそ、まともに作ると大変だと感じてるだけ
つまり、平素はダラけきった豚みたいな生活してるカスが
急に「普通の嫁」やろうと取り繕おうとするからこそ感じる不満
というだけのこと

610 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 11:11:15.03 0
帝王切開だと回復に時間がかかる分、子育てに慣れるのにも時間がかかるよ。
さらに1LDKの家じゃ家事している間中ずっと義両親の目があるし、
義両親はその間着替えも出来ない、お互いストレスためちゃうと思うけどな。

1泊ならお互い頑張れるけど2泊以上ならホテルに泊まってもらって昼夜だけおもてなし。
どこか1日はゆっくり話せるように出前を取るのが現実的だと思う。

義両親がいる間だって赤ちゃんの3時間おきの授乳は続くんだからね。

611 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 11:12:42.92 0
>>607
産後5年10年とかそんなこと言うやつ607の回りにいるとはすごいね。

産後は2週間じゃなくて1ヶ月は無理しないようにいわれたかな。
その後ゆっくり日常に戻すものだと思ってたわ。

612 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 11:13:49.41 0
>>609
何と戦ってるんだよw 落ち着け

613 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 11:17:55.62 0
産後2ヶ月なら夜も普通に赤ちゃんの授乳もあるし、寝室と居間しかない間取りなら赤ちゃんの泣き声でウトメも起こされて夜寝られないけどそこはいいの?
夜泣かすなってのは無理な月齢だよ
新生児の2時間おきの授乳がやっとちょっと間があいて2〜4時間くらいになってきたかなーって時期

この2〜4時間は授乳の間隔だから授乳終わって寝かしつけても1時間もしないうちに今度はオムツで起こされたりする
正直年寄りには夜中頻繁に起こされるのはしんどいと思うよ

614 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 11:38:58.11 i
流れ切ってすいません。
スレチだったらごめんなさい。

兄嫁が、元兄嫁に訴えられてるそうです。
私は今就活生なんですけど、不利になりますか?
就職希望は航空系で、訴えられてる原因は当時の不貞行為だそうです。

615 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 11:40:47.35 0
>>614
不利にはならない。直接親族ではないし前科かつく犯罪ではないから。

616 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 11:48:29.31 i
>>615
兄が訴えられても?
元兄嫁の両親が兄を訴える可能性もあるらしいです。
後出しでもうしわけないですけど、元兄嫁両親に借用書ありで借金してそれを踏み倒したらしいです。私両親は知らんぷり。私は就活生なんで焦ってます。

617 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 11:50:55.11 0
>>613
2ヶ月の赤の授乳ペースなんて、そりゃ子育て経験してるウトメは当然知ってるだろ
寝不足で悩まされることになっても、しばらくは孫の顔眺めていたいんだろ

618 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 11:51:59.63 0
>>616
就職とは関係ない。兄は別世帯だしね。
就職に関係する場合は、一部の職(警察とか自衛官)の場合は犯罪、銀行や
証券会社のようなお金を扱う職業での借金(本人及び同居直径家族)。
航空会社ではテロ関係ぐらい。
就職が難しいからといって失敗しても人のせいにしないように。

619 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 11:52:54.70 0
>>616
それは元兄嫁と元兄嫁両親が激怒するのは仕方ないよ。
金融関係だとそういう金絡みの揉め事は問題視されるかもしれないけど、航空関係だとなんとも。

620 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 11:54:33.48 0
>>614
浮気の裁判は民事だから大きな問題にはならない
就職希望って言っても、CAとかで
コネ採用揃いの本社希望じゃないんでしょ?
本社希望の幹部候補狙うなら、良家のご子息が集う中で
そんなゴタゴタ抱えた家柄じゃ不利だろうけど
そうじゃないなら大丈夫でしょ
そういうゴタゴタが影響するのはメガバンク、公安系公務員ぐらいだと思う。

621 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:00:19.92 0
>>616
前言撤回
親族の不貞行為なら就職で大きな問題はないけど
親兄弟の借金問題は結構影響ある
少なくとも、多額の借金抱えた家族のいる人を
経理周りに配置するわけにはいかないからね
持ち逃げされかねないし

強姦事件なんかの一部の事件を除いて、
裁判になれば裁判所は関係者の個人情報を公開するんで
そうなれば会社の人事は簡単に裁判関係者の情報取れるようになる
大手なら、内定出す前に人事で
ソフト利用して過去の犯罪関係者だとかの氏名照合行うから
そこで引っ掛かる可能性があるね

622 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:02:46.32 i
>>620
CAではないですけど、グランドアテンダントを希望してます。
元兄嫁が、心配してくれて不利にならないか…って大学に聞いてみてくれる?って連絡来たけど、大学にきけるはずもなく…(+_+)
ありがとうございます。

623 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:04:59.75 0
まさかとは思うけど、不利になりますなんて聞いたら、元兄嫁の心配に乗じて
我慢してもらう気だったとか言い出さないよね?

624 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:10:02.48 i
個レス返信できなくてすいません。

元兄嫁も、現兄嫁に関しては大丈夫だと思うと既に弁たてて内容証明だしてるらしいですが、元兄嫁両親の件は相手が実兄であること、内容がお金関係であることから私を気にかけてくれたみたいです。

625 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:11:36.41 0
>>624
ならさっさと兄に借金を返済してもらって訴えを起こさせないよう動いてもらってはどうか

626 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:12:18.78 i
>>623
不利になるなら、両親説得して借金返してもらおうかと思っただけです。

627 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:14:11.26 0
で、兄はどうしてるの?

628 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:14:34.58 0
まあ、冷静に考えたら、借金踏み倒すようなヤツの兄弟採用したい会社はないわな
バレたら終わり
希望変更して採用者についてしっかり調べない中小ヘゴーだ

629 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:16:07.93 0
成人の子の借金を親が肩代わりする義務はないよ。
社会人になるなら、もっと社会常識や法を学ぼう。
借金は人に返してもらえば借金癖は悪化するだけ。それに自分も何かあったら
親になんて発想持っていたら一人前になれない。親への甘えの発想は捨てよう。

悪いのは親でなく兄だから兄が償わなきゃ駄目なんだから。恨みは兄にどうぞ。

630 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:24:17.40 i
>>627
兄は、元兄嫁と別れて当時のプリだった現兄嫁と再婚して二ヶ月後に子供生まれて、つい最近もまた産まれました。
兄は、音信不通です。でも、住民票の現住所は実家になってます、

>>628
でも、バレないんですよね?

>>629
兄はクズなのわかってます。
だから、両親もつきはなしてるみたいだし。

まぁ、元兄嫁に感謝するべきなんでしょうね。
とりあえずは、内定もらうまでは、不利になりそうと言っておきます。

631 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:26:47.34 0
>>630
兄とは音信不通なのに最近子が生まれたとかの情報は元兄嫁情報?

632 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:26:53.33 0
>とりあえずは、内定もらうまでは、不利になりそうと言っておきます

それって内定貰うまでは訴えるなというと同じだよ。
しかもそれほどの気を遣ってくれる相手に「感謝すべきなんでしょうね」って
言い方はあまりに酷い。感謝してますが普通なのにしぶしぶするような
言い回しなんて。

兄と同じ位本人も自己中って晒し出しちゃったような。
元兄嫁はこの人心配する必要なくさっさと訴えた方がよさそう。

633 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:27:32.75 0
やっぱりiちゃんは痛いね。
まるでQちゃんみたい。たしかQちゃんもiも使っていたっけ。

634 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:32:33.26 i
>>631
そうです。元兄嫁が、弁依頼して戸籍とかとったみたいで。

>>632
でも、航空系に勤めるの夢だったの元兄嫁は知ってるし。だからだと思います。

>>633
出先なんで、携帯なんですよ。

635 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:37:00.20 0
>>632
夢だったら何をしてもいいのかな?
自分の夢だと元兄嫁が知って、不利になると言えば訴えないのも知って
不利になるって告げるのは、「私の夢に為に訴えるな」と同様だよ。
自分の夢の為に被害者に正当な要求と取り下げさせるって自己中では?
自分も悪くないかもしれないけどそれしたら兄と同種の人間になる。

一番の被害者は元兄嫁なんだから。

636 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:43:20.65 i
>>635
元兄嫁は、分かってくれると思います。
兄とのゴタゴタのせいで私の夢を取り上げるようなことはしません。
自己中なのもわかってます。
本当は、大学も辞めて働くなりして家族の尻拭いをしなくてはならないということも。
だけど、今は元兄嫁に甘えるしかないです。
両親が兄の件で申し訳ないとも思ってないみたいなんで。

637 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:48:41.49 0
>元兄嫁は、分かってくれると思います。
兄とのゴタゴタのせいで私の夢を取り上げるようなことはしません。

元兄嫁には分かる義理はないよ。
それに夢を取り上げられたとしても恨む相手は兄であって元兄嫁ではない。
元兄嫁を犠牲を申し出たとしてもそれを辞退するのが普通では?
自己中と開き治れば自己中を通して良いって事は無い。
元兄嫁は親でもなんでもない他人、しかも自分達一族の被害者。「甘えるしかない」
なんて身勝手な理由で甘えていい相手ではない。

就職するってことは大人だからそんな甘えは許されないよ。

638 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:50:22.99 0
>>636
まあ、兄嫁に頭下げて内定貰うまで訴訟は勘弁してもらうしかないわな
兄の情報は逐一元兄嫁に流すとか、無事内定貰えたらお礼にいくらか包むくらいはしなよ?
本来むこうはあなたの事情なんか関係なしに裁判起こしたいんだから

639 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:52:22.00 i
>>637
わかりました。
とりあえずは、兄が返さないならまず両親が立て替えるべきだと伝えます。

640 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:55:09.18 0
>>637
先に親は成人の子の借金立替の義務はないって書いた人いたの忘れたの?
誰も親に払わせろなんて書いてないのに。
兄が悪いのに兄でなくていつも親やら元兄嫁やら他人に押し付けすぎだよ。

641 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:55:19.22 i
>>631
わかりました。
元兄嫁両親に借りてるお金の半分は、母親が兄を通して借りたお金なんで、伝えます。

642 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 12:58:04.36 i
>>640
でも、義務はなくても返さなくては訴えられるし、返しちゃえば私の不安は取り除かれるとおもうんですけど。

643 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 13:00:27.49 0
>>642
世の中か「自分の夢」とか「自分の不安」とか自分中心に動いていないって
大人ならそろそろ覚えた方がいいよ。
自分の夢の為に、お金を代理返済して当然とか、誰かが正当な請求を
我慢して加害者を野放しになんてありえないと。

644 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 13:30:31.02 0
返済すんなら自分が借金して返済するのが一番だと思うよ

645 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 14:20:34.69 0
言うつもりなら言えばいいんじゃないの?元兄嫁がそれを聞く義理は全くないし

ただ就職不利になる!訴えないで!って何度も何度も元兄嫁に粘着したら兄や兄嫁じゃなく「あなたが」元兄嫁に訴えられるから、伝えるのは1回限り

てか不倫の慰謝料二人分でしかも元兄嫁との婚姻期間中に子供作ってるみたいだし、プラス借金じゃ総額1000万近くになりそうだね

646 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 14:24:04.75 0
自分の成績とか試験や面接特に一般常識で落ちても元兄嫁のせいだ!
親のせいだ!って言いそう。実際に不利にならなくても被害妄想だけ
募らせて。

647 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 14:27:33.78 0
裁判させて判決確定させれば元兄嫁は兄の給料差し押さえ出来るようになるんだし、その方が良いとの思うんだけど
親に肩代わりさせたら音信不通の兄夫婦が親に返すわけもないだろうしお金の出し損
勝手に肩代わりした場合兄夫婦からの借用書も取れないし法的手段も取れない

借金の半分は母からの申し出なら裕福でもないんだろうし、親に無理言って肩代わりさせたらお前が言い出したんだからってiちゃん親への仕送り必須になるかもよ?

648 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 14:32:32.89 0
肩代わりさせて憧れwの職業についても親の生活みなくちゃで家から出られない
実家の生活背負ってる人間は結婚もなかなか出来ないだろうし、就活だけを見てると人生詰むよ

649 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 14:34:33.65 0
就職氷河期だからよっぽどの人でない限り神経質になるのはしょうがないよ
落ち着いて考えたらわかる事だと思うんだけど、焦り過ぎてる感じがするなあ。

650 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 14:35:57.74 0
肩代わりさせても自分が試験に落ちるかもしれないから憧れの職につけるとは
限らないしね。どこも就職難だから。
このレベルの精神年齢の人が務まる職場はないから続くとは限らない。
自分の夢とやらで周囲を巻き込んで不幸にしてまた助けては言えないよね。

651 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 14:38:56.75 0
まあ、ここは『物凄い勢いで誰もが叩くスレ』じゃないんで程々にしようず

652 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 14:45:44.68 0
>>647
先方が待ってくれるというなら、裁判起こすの一年待ってもらうくらいならいいんじゃないの?
一年待ったら時効が来ちゃう場合でも、残高確認や返済請求内容証明で送れば時効は伸ばせる
弁護士なら時効の伸ばし方くらい知ってるから問題ないでしょ

653 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 15:08:58.01 0
>>652
裁判待ってくれるならいいけど、iちゃんは就活の為に親に肩代わりさせて裁判回避したいんだよ
だから待ってというならまだ有りだけど、親に肩代わりさせたらiちゃんの将来が暗いよって事書いたの

そもそも待ってくれる保証もないけどね

654 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 15:10:59.46 0
>>652
それで時効伸ばせるのは借金返済だけじゃないの?
不倫の慰謝料請求の時効は伸ばせないでしょ

655 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 15:57:46.01 0
>>654
不倫の慰謝料も慰謝料請求した時点で時効はまた起算し直し
定期的に慰謝料請求してればいくらでも伸ばせるよ

656 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 17:26:13.13 O
亀だけど…
>>578
>寝室+ちょっと広めの居間しかないアパートの我が家
2ヶ月の子供+578の2人が並んで寝る場所の確保したあと、旦那+ウトメの寝る場所はある?
旦那はいつも通り寝室でウトメは居間の荷物を動かしてスペースを作るんだろうけど、2人分の寝具はあるの?
レンタルするなら、昼間寝室にその寝具を置いても子供+578の寝るスペースはあるのかな?
2ヶ月の子はまだ寝るのが仕事だから、子供が1日中寝ていられるスペース確保は大事だよ
それが難しいのなら、ウトメに外に泊まっていただくしかないし、旦那も仕事が休み(GWとかの話かと思ったけど違う?)なら、
普段離れてる旦那もウトメと一緒に泊まって親子で募る話をしてもらうのも、旦那の親孝行なんじゃないかなぁ

657 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 17:29:44.73 0
>>655
でもわざわざそんな面倒な事元コトメの為にやってあげるメリットないよね?
引き伸ばしの為の請求もただではないんだし

658 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 17:33:06.98 0
>>656
お花畑の旦那にそんな当たり前のことを考えてるわけがなかろう
そしてどう見てもないんだよなあ
馬鹿につける薬はないよ

659 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 19:29:42.53 0
夫の祖母の米寿祝いでホテルで食事会があります。
ジーンズにパーカーといった感じのものしか持ってないので
新しく買おうと思うのですが、どんなものがいいのかさっぱりわかりません。
ファッションに疎く文章だけだとイメージが湧かないので
画像などでも教えて頂けるとありがたいです。
ちなみに年齢は24です。

660 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 20:02:45.67 0
>>659
他のお祝い事にも着れるのが良いんじゃない?
「入学式 スーツ ワンピース」「入学式 ママ 服」とかで検索すると沢山出てくるよ

661 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 22:36:49.18 0
>>578
亀レスだけど、私かと思う位・・・似てる
ウトメではなくトメと大学生の義弟だったけど

今断らないと、断る暇がなくなるよマジで
産んでからというもの、寝る暇も考える暇もなく断る時間さえなく、結局来てしまったし
その前後の事で半年たった今でも旦那にイラつくし、何より断れなかった私に一番イラつく
もし産んでから出ないと断りづらいというのなら
ノートかメモに断る言い回しを書くといいかも
本当思考が出来なくなるから

662 :名無しさん@HOME:2014/02/26(水) 23:11:54.38 0
>>578
まだ見てるかな。
ダラだとかもてなせとか、きっと出産経験のない人の意見。スルーして。
出来る人はやればいいけど、だからってあなたがしなきゃいけない理由にはならないよ。
ダメな妻だとか自分を責めないでほしい。
夫は大人なんだから、食事の用意くらい自分でできる。

昨年、私も帝王切開で出産したんだけど、2ヶ月頃なんて本当大変だった。
ようやく外に目を向けたりできたり落ち着いたのって半年くらいしてからだったかも・・。
私はとくに人より体力がないからかもしれないけど、細切れ睡眠で、赤ちゃんは昼夜問わずふえふえん泣くものだし
今はもうあの頃はあっという間に過ぎたなーもったいなかったなーなんて思えるけど
当時は、夫のご飯もまともに用意できなかったし、自分のご飯も満足に作れなかった(と思う。あんまり覚えてないくらいしんどかった。)

あなたの旦那さんは、あなたに相談無しで何でも決めてしまうみたいだから、厄介だね。
病院で、医者に、プレママサークルで先輩ママに聞いたんだけど・・・って、理由は何でもいいから、赤ちゃんのためにも、とにかく宿泊は止めてもらおう。
「2ヶ月っていったら、赤ちゃんも私も全然生活に慣れてなくて、毎日寝不足で、食事もまともに採れないくらいの生活になるかもしれないから無理」って言えばいい。
2ヶ月や3ヶ月月なんて、お母さんは赤ちゃんの世話だけしておけばいいって言われる時期だよ。
少なくとも私はそう思うし、自分の娘や息子のお嫁さんにはそう言うつもり。
あなたががんばるのは、最優先で赤ちゃんのお世話と最低限の自分のことだけでいいんだよ。

普通2時間くらいで引き上げるしね。昔の人はそういう感覚ないのかもしれないけど。
遠方から来てるからっていっても、そんなの関係ない。もてなしは夫がすりゃいいのよ。息子なんだから。
一番大事なのは二人の体調で、慣れるまで生活は母体と赤ちゃん優先だよ。
お母さん頑張って。応援してるよ。

663 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 00:26:28.71 0
つい出てきてしまうけど。
私も身の回りに神経使えるようになったのは3ヶ月位だな。
直後は自分の体のヘロヘロさ加減とあかちゃんの世話と
旦那の不甲斐なさ(今思えば普通のレベルだった)と
トリプルコンボで内心キーってしてた。
個人差もあるけど、甘く見ないほうがいい。
産後ハイで乗り切れる部分もあるけど今回の件はホテル泊をひたすら頼め。
自由になるお金があるなら、あなたがホテルに泊まるくらいでもいい。
(それも辛いだろうから最終手段で)
乳児を守るには先ず母体から。コレ重要。

664 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 00:30:38.32 0
ウトメ滞在中の食事は全部ケータリングでも良い

665 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 01:00:44.87 0
生後二ヶ月は身体キツイよね
睡眠不足続きだしまだ身体も回復してないし
旦那の協力がないと精神的にも追い詰められる
でも子育てしたことない人はわからないからなあ
あとウトメ世代はしんどい事は忘れてるから役立たずの場合も多い

666 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 01:30:27.22 P
>>578
このスレには>>661-665みたいに、旦那から愛想尽かされて捨てられて
悲惨な人生送ってる人も沢山いるから注意した方がいいよ
こういう人達みたいに旦那に呆れられて離婚されちゃったら、一回しかない人生棒に振ったも同然だからね
パートナーのいない孤独で寂しい人生送るみじめな負け組にならないように頑張ってね

667 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 02:20:15.53 O
>>666
釣り?

668 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 02:21:07.27 0
釣りというより煽りでは。荒しの一種という意味では同じだけど。

669 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 02:34:21.25 0
まあ、家庭板脳の人が悲惨な人生送るってのは間違っちゃいないけどね

670 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 06:03:14.78 0
>>614
兄貴→不倫、金返さないクズ、どうせ慰謝料も払ってないクズ
母親→息子をかえして金かりといて返済しない屑
614当人→自分は関係ないとアピるクズ、自分は悪くないと他人事

ALLクズ一家じゃねーか
こいつ性格悪そうだからいざ就職しても誰かに人生つぶされるわ

671 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 07:16:23.50 0
>>666 自己紹介は簡潔に

672 :659:2014/02/27(木) 09:15:13.95 0
>>660
ありがとうございます。
いろいろ探してみます。

673 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 11:50:47.45 i
>>670
兄は元兄嫁が『慰謝料いらないから離婚してくれって頭下げられたから離婚した!向こうから言い出したから慰謝料払わなくてすむ』っていってた。
兄が有責だから普通払うんだよ!って言ったら、請求されてないからいーんですって。
でも、今更元兄嫁が現兄嫁訴えて焦ってるみたい。兄は本当にクズw自己破産しようとして弁依頼したのに八ヶ月後に弁の方から辞任しますって言ってきた程の逸材!結局自己破産もできてねーのw

674 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 11:54:58.78 O
自己破産しても慰謝料の支払いは免責にならないんじゃなかった?

675 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 12:16:45.27 i
>>678
でも、ない袖は振れない…ってゆーんで踏み倒せるんじゃないんですかね??
まぁ、元兄嫁の独身時代の貯金バイト代保険解約させた分奪って、元兄嫁両親に借金して…闇金にでもお金かりてたんじゃないかと推測する。

676 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 12:28:47.84 0
>>674
うん。ならない
いわゆる損害賠償責任は自己破産の対象外
慰謝料は精神的苦痛という損害に対する賠償だから、自己破産の対象外

>>675
無い袖は振れないが通ったのは数年前まで
昔は差し押さえの裁判は時間もお金もかかったんで、
相手こらない袖は振れないと言われたら泣き寝入りが基本だったけど
最近法律が改正されて、一度差し押さえの裁判しちゃえば、その後は約5万円の手数料で弁護士付けずに自分で差し押さえの手続きできるようになったから
最近は無い袖は振れないといって誤魔化した人の預金や自宅、給料の差し押さえがすごく増えてるよ

677 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 12:49:35.65 i
>>676
でも、資産もなにもなかったら諦めるしかなくない?
第一、自営業で収入ないことになってるみたいだし。貯金ももちろんないし、まだ相続してないか親の土地とかもないし、車だって現兄嫁名義だったり仕事で依頼された車乗り回してるみたいだから。

678 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 13:05:29.47 0
>>677
差し押さえは何回かけてもいいんだよ
小金入手したこと聞きつけたり、相続したこと聞きつけたりする都度執行かければいい
相手としても、何度も差し押さえされるのは精神的にくるよ

679 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 13:27:25.61 0
>>677
元兄嫁さんが慰謝料請求しないって公正証書にしてる?どうせしてないんでしょ
不倫の慰謝料って発覚から3年以内はいつどのタイミングでも請求できるの
で3年超えてても民事訴訟でたとえ取れなくても訴え自体はできるように出来てんの
裁判すると弁護士費用はかかるし普通に就労時間に裁判でもあれば時間とられるし
金以外にもダメージ与えること出来るんだよね。
自己破産で逃げるつもりみたいだけど>>676のレス道理で破産は適用されないの。
現兄嫁ってプリンでしょ。プリンにも当然慰謝料請求できるから民事でもおこされたら
余裕で車を差し押さえできる
あんた日本人じゃないの?法律わかんない?

680 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 13:36:25.11 0
675の安価が未来になってるせいでループになってる。
専ブラで追って読んでいたら話しがループしてるように見えて混乱したw

681 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 14:05:49.62 0
>>679
というかまず現兄嫁が訴えられるんじゃなかったっけ
車も当然押さえられるんじゃない

682 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 14:16:57.41 0
これ614がお風呂屋さんに就職して家族の負債・借金を返したらいいんじゃね?
WIN-WINじゃん

683 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 14:31:04.04 0
つまんね

684 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 14:36:36.62 O
>兄は、元兄嫁と別れて当時のプリだった現兄嫁と再婚して二ヶ月後に子供生まれて、
不倫の証拠がばっちりあるから、兄も現兄嫁は言い逃れは出来ないよなぁw

685 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 15:15:31.32 0
>>684
しかも婚姻期間中に子供作ってると慰謝料も普通の不倫よりもお高めですぜ

686 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 15:21:07.40 0
>>677
差し押さえってさー結構小さい物も細かく持ってかれたりするのよ
テレビとかパソコンとかアクセサリーに腕時計とかね
財産がないって言ったって家にちゃぶ台とガスコンロと冷蔵庫しかありませんなんて生活してないでしょ?
差し押さえられるものを持ってくから大丈夫
足りなきゃまた次の機会に差し押さえればいいのよ

687 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 15:28:18.44 0
>>686
あんた鬼だね。
だがそれがいいw

688 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 15:33:18.19 0
>>675
お前が現嫁じゃねーの?ってくらい音信不通のはずの兄夫婦の内情に詳しいね

慰謝料や借金返済を払わず踏み倒そうとする兄夫婦を持ってるなら、自分はお堅い職業の人との結婚やお金持ちとの結婚は無理位の影響しかないから安心して

もし現嫁本人なら夫だけじゃなく嫁名義の財産も全部持って行かれるし、裁判されたら誰でも見られる記録として不倫略奪結婚が晒されるから
子供達の将来に悪影響があるよ
それこそつけない職があるとか結婚出来ないとかね
あとは私が元兄嫁なら子供の進学直前のお金用意がありそうな頃を見計らって差し押さえるわ
まともな進学もさせてあげられないかもね

689 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 17:23:22.27 0
>>688
お前天才だな。たしかに現嫁っぽい。

慰謝料+借金(借用書あり)って胸熱wwwww
元嫁さん裁判する気まんまんだよね。金かえして示談しとけばよかったのにアホすぎるwww
どのタイミングで強制執行かけるんだろ?
DQNみたいだから車はいいの乗ってると思うから動産執行は確実にしてくるだろうね
債権執行なんて考えるだけで胸熱www

690 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 20:01:49.34 0
>>677
>第一、自営業で収入ないことになってるみたいだし。

このクズ夫婦、脱税もしてるみたいだから
元奥さんか関係者が税務署にチクると良いね。

691 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 20:55:41.43 0
>>602
産後の宿泊で歓迎されるのは
料理上手or掃除上手なトメか実母
金持ちor力持ちのウトか実父
くらいだよね
実の親でもお客様気分なら邪魔なだけだわ

692 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:14:06.71 i
皆様の期待に反して、本当に妹です。
兄が今帰ってきてます。突然です。
タイミング良すぎて、文章にすると釣りみたいになる。

とりあえず、元兄嫁には『私の勝手だけど、内定もらうまで待って欲しい』と伝えました。
ここの住人に色々、アドバイス貰って叱ってもらったけど、不安要素は少ない方がいいから。
そしたら…詳しくは話せないけど、借金だけじゃなくて、詐欺でも訴えるから内定もらっても取り消される可能性もあるかも…そのときはごめんなさいね。って言われました。
その電話の後兄が帰ってきて、詐欺の件を相談?してきました。
内容は、
元兄嫁父が車を買い換えるからディーラーに下取り価格をだしてもらった。その時に兄が下取り価格より高く買いとると言って、元兄嫁父の車を下取りした。
それで、下取り分+現金で中古車を買った。下取り分は後日相手からお金が入ったら戻すということで車代丸々先にもらった。
買った車を納車した。後日戻すと言っていた下取り分の返金をしなかった。約束してたETCなどの付属品のお金も貰うだけもらってバックレた。
この件を両親に話したが知らんぷり。元兄嫁父は犯罪者を出すわけには…と待っていてくれたが今回の婚姻中の妊娠やもろもろでブチ切れたらしいです。
やばきですよね?どーしたらいいですか?

693 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:18:42.07 0
ここで相談続けるよりも音信不通の突然帰ってきた兄を弁護士のところにでも連れて言って
相談したほうが現実的だよ。

以上。解決。

694 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:19:15.08 i
お金払って済ますのが一番ですよね?
この件に関してだけは…
元兄嫁にももう連絡はこちらからはしないし、妹ちゃんもしてこないで。
って言われちゃいました。

695 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:21:57.81 i
>>693

でも、現兄嫁も訴えられてて別件扱いになるからお金ないって…
こっちは、慰謝料もらえるわけじゃないからただ、マイナスになるだけだって。

696 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:22:28.37 0
>>694
てかもう出来ること無いんじゃない?
元兄嫁の胸先三寸で決まるし
就職に影響が出たら兄と現兄嫁を憎むしかないね

697 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:23:29.60 O
>>692
あきらメロン

698 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:24:11.37 0
詐欺で訴えるのは元兄嫁父だよね
こっちは自分のかわいい娘がド外道のクズどもにもてあそばれた上に詐欺ってるから訴えるんだし
いまさらお金払ったところで許してもらえないんじゃないかな
制裁目的だろうしね

699 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:25:07.23 O
>>695
お金じゃなくて社会的にフルボッコにする算段なんだよ
だから諦めろ

700 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:26:18.74 0
兄を犯罪者にするのが目的でしょ
金なんぞ払うと言ったところで却下されるよ

701 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:28:14.62 0
>>692
・兄を警察に突き出す
・元兄嫁に連絡して兄を引き取りに来てもらう
・アキラメロン

選んでいいよ。

702 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:40:07.97 0
>>695
兄夫婦より自分自身の身の処し方について弁護士に相談した方が良いと思うよ。
できるだけ兄の巻き添えにならないようにするにはどうしたら良いかってさ。
元兄嫁に電話したのはマズかったね。これで自分は関係ないとは言えなくなっちゃった。
録音されてるだろうし言い方によっちゃ614自身が脅迫で訴えられる可能性もあり。

703 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:43:48.37 0
>>702の方法が最善だな。

704 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 21:55:31.68 0
>>691
ウトメはいらん

705 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:11:12.30 0
>>692
妹さんへ
釣りじゃないならろくでなし兄貴は詐欺で警察に被害届だされたらパクられて刑事訴訟。民事訴訟でも詐欺弁済の裁判。
現姉は民事で不倫に対しての慰謝料請求なんだろ。
アンタ呑気に就職なんて考える余地なんてない。アンタ積んでる。

成人してるんか未成年かしらんが苦肉の策として、籍ぬいてどっか親戚の養子になるくらいしか手がない。
判決で支払い命じられ強制執行されても代位弁済で払えって言ってきてもあくまで任意だからあんた個人が弁償しなくてもいいはず。
オレが元義兄嫁父なら金回収できないなら8○3さんに債権譲渡して止めさしてもらう。
弁にその点聞いてみ?自分の身まもるんなら借りた金かえさない親も切り捨てるしかもう手がない。

706 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:12:48.60 0
うんまあ籍抜くのがベストだよね…
こりゃきっつい

707 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:16:54.47 0
>>695
こっちは慰謝料貰えないって何当たり前のこといってんの?
払うだけ?そりゃそうでしょ、悪いの兄夫婦だけじゃん

詐欺は罪が重いよー
騙し取ったお金を全額相手に返せない場合、執行猶予つかないで実刑くらうよ
執行猶予欲しいなら何としてもお金かき集めないとね
まー、執行猶予ついても前科持ちなんだけど

あ、絶対値切ったりしちゃダメよ
反省がないって罪が重くなっちゃうからw

708 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:23:13.64 0
どっちにしろこれ以上ネットに書き込んでもリスクしかないと思う

709 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:25:46.83 i
ヤバくないですか??
皆さんの意見聞くと、私の夢がどーこーじゃなくなってきてるくらい大変なことになってるんですけど。
籍抜いたら、両親のもってる家や貸してる土地とか山とか相続できないじゃないですか!!

710 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:29:25.07 O
就職もだけど結婚も難しいよね〜
結婚出来て子供を生んでも、子供は生まれた時から「犯罪者の身内」
親も金にだらしないみたいだからちゃんと就職したら金蔓扱いになりそうだし、正に詰んでるね

711 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:30:27.90 0
あ、君もういいわ

712 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:31:52.73 O
もしかして両親のどちらかがB系なのかなあ
でなきゃ考えられないくらいの無茶苦茶さだわ

713 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:32:53.43 i
リスクしかないなら、もう書くのやめます。
元兄嫁、ネラーなんですよ。ROM専らしいけど。
でも、PC使えないから平気かな。
それにしても、ちょっと前までは私の事考えてくれてたのになんでかな?
ここをみた可能性デカいかも…
とりあえず、控えます。ありがとうございました!

714 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:33:24.33 O
>>709
その不動産を売り払って即金で元嫁家に慰謝料も借金も詐欺取った金も払えば良いだけじゃない

715 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:34:59.09 i
携帯で見てて、書き込みしようとしたら規制かかるからまとめサイトの方が見てて楽っていってたもん。
それでわ!

716 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:36:59.82 O
>籍抜いたら、両親のもってる家や貸してる土地とか山とか相続できないじゃないですか!!
面白過ぎるw
20〜22歳くらいの大学生だと思ったけど、どうなんだろう?

717 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:41:54.68 0
色々とひどいなぁ

718 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 22:46:43.48 0
矛盾点いろいろ大杉

どっかの板で元義兄嫁さんが結末を報告してくれたらいいのに

719 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:00:24.87 0
>>713
考えてくれてるからこれから何するかも事前に教えてくれたんじゃない?
あなたが悪いわけじゃないけど身内は悪いからどうにかしてねって

720 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:10:04.31 0
米の中に小さいカブトムシぽい虫がいるんだけどこれ取っても取っても出てきて困る
何か退治方法ありますか

721 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:10:20.45 0
>>692
もう夢だった就職だとかそれ以前の問題
前科者が兄弟じゃ、就職どころか結婚も厳しいな

722 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:20:18.03 0
兄妹が犯罪者かぁ
自分の責任じゃないかもしれないけど仕方ないよね。
生まれつきの障害みたいなもので、受け入れて生きていくしかないよ。

723 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:23:54.61 0
>>720
米びつくん、この時期にコクゾウムシ?どこ住み?
米も基本冷蔵庫(野菜室)に保存したほうが良いよ。

724 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:24:14.36 O
>>718
コラボ系のネタだから近いうちにあるよ

725 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:26:02.52 O
>>720
鷹の爪か米櫃用の虫除けが売ってるからそれを入れとく
そんだけ湧いてたら、米、不味くなってない?

726 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:34:24.20 0
>>720
鷹の爪いれておけ

727 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:50:57.59 0
>>723>>725>>726
ありがとうございます
見てきたらコクゾウムシでした
三重なんだけど暖房効かせたとこに移したらわいてしまいました
米びつ君と鷹の爪買ってきます

728 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:54:29.31 0
それだけ虫が湧いても食べるのかー

729 :名無しさん@HOME:2014/02/27(木) 23:59:22.03 0
さらっと調べてみたら精米しなおして食べるとか洗って食べるとかって人が結構いるね

730 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 00:19:49.05 O
既に虫が発生したなら、卵もたくさんついてると思うけどなぁ
自分も昔開封しただけの10キロをやらかして以来、米は5キロずつしか買わない

731 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 00:49:38.08 0
>>727
この板らしい、良い相談だった。

732 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 00:54:30.99 0
この板よりは料理系板でしょ
板違いまではいかないが

733 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 01:27:34.90 0
>>729
100パーセントの確率で取り除けないらしいけどね。
拡げて日に干して逃げさせるとか、水につければ芋虫を浮かすとか、精米しなおして
卵をとるとか色々方法はあるみたい。熱加えたら死滅や無毒化はできそうだけど。
あとは虫食が平気かどうか感覚の問題だね。
>>730
米袋の中の卵や幼虫が既に入ってることもあるらしいよ。それが増える。

734 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 01:28:51.52 0
そもそもあの虫はどこから来るの?

735 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 01:33:58.65 0
相談させて下さい。
初めてなので、おかしなところがあったらスミマセン。

会社の飲み会で同僚の買って間もないブランドバッグを汚してしまいました。
ヌメ革部分にビールの雫が飛んだ跡が1、2滴シミになってます。
彼氏に買って貰った物で、飲み会に来る前にも「汚して来たらシバクぞ」と言われたらしく、
私としても申し訳ない事をしたと思い、クリーニング又はリペアで元に戻るなら料金は負担するから
購入店へ出すように言いました。
また、同じ物を買って返そうにもそのタイプはもう日本に在庫が無いらしく、最悪、
購入金額にて買い取ることも伝えました。

しかし、事情を知った彼氏が激怒し、クリーニングやリペアでは納得出来ない。
バッグは手元に置いたまま、最低でも購入金額あるいはそれ以上で弁償して貰いたいと言われました。

私としては、精いっぱいの誠意を示したつもりでしたし、正直リペア代金の負担で許して貰えると
思っていたのですが、甘いでしょうか?
世間一般ではこの様な場合、彼氏の要求が普通ですか?
もし彼氏の要求が度を超えている場合、この案件を弁護士に相談したらどうでしょうか?

よろしくお願いします。

736 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 01:40:28.01 0
>>735
彼氏の要求が度を超えているかどうか、の判断も含めて
弁護士に相談したほうがいいんじゃない?
ここでシロウトの意見を聞いても意味がないと思うよ。

737 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 01:42:19.70 0
>>735
リペアに出せば戻るし雑に扱ってというわけでもなし、悪いと反省してるんだから充分だよ
その男たかりじゃないの

738 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 01:42:20.96 0
>>735
どういう状況で雫が掛かったの?過失の割合にもよるのでは?
リペアですむかどうかは原因やら被害者の心情によるから、弁償まではありえる。
ただし一般的に弁償なら「購入金額」が妥当で「それ以上」は過剰と思う。ただし故意犯で
精神的な慰謝料が込みの場合は別。
それから「痛んだバックは手元に置いたまま」に拘る理由も。

弁護士に相談は、相手から直接執拗な請求があって脅迫の域に達したら可能だろうけど
希望を言うまでは過剰であっても罪にはならないし弁護士も動けないと思う。

739 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 01:43:52.32 0
相談するだけなら1時間あたり5000〜払えばだれでも可能だし
自治体でやってる無料相談に行くって手もある
罪になるかどうかは関係ないよ

740 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 01:44:27.78 0
>>735
弁護士入れるまでもないと思うけど、事務所に行かず行政でやってる相談でいいんじゃないの

741 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 02:04:35.20 0
そんな大事になるバックを何故呑み会に持ってきたのか?
ワザと汚されるようにして

>しかし、事情を知った彼氏が激怒し、クリーニングやリペアでは納得出来ない。
>バッグは手元に置いたまま、最低でも購入金額あるいはそれ以上で弁償して貰いたいと言われました。

ごねて、さいしょから金取るつもりだったんじゃないの?

742 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 02:06:20.25 0
当たり屋みたいな彼氏だな

743 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 02:11:39.09 0
彼が当たり屋かどうかわからないのでは?
汚すな発言もその後の交渉や請求ももらった同僚通じるようだし、飲み会に
持ってきたのも同僚。

744 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 02:24:17.00 0
735です。
返答ありがとうございます。

>>738
御座敷で、同僚も汚さないようにテーブルの下に入れてたんですが、同僚が中座している時に
私が誤ってビール瓶を倒す。→同僚が座布団の上に置いていったストールにビールがかかる→
慌ててストールを取り上げる→その勢いで雫がバッグに。
と、こんな感じです。
本当に自分の粗忽さが恥ずかしいです。

彼がそのバッグに拘るのは、給料を遣り繰りして、しかも在庫のある店を捜しまくったからです。
ずっと欲しがっていたのを、やっと買ってやれたのに台無しにされた思いがあるのだと
思います。
その気持ちは分かるのですが、私が払う代金は彼氏に渡るわけで、
それでは結局買ってあげたことにはならないのでは?とモヤモヤします。
弁償というより、慰謝料を請求されてると考えた方がいいのかも知れませんね。

いきなり弁護士は大袈裟でしたね。市のホームページ等で相談窓口を探してみます。

ありがとうございました。

745 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 03:43:49.29 0
>>744
慰謝料はバッグの所有者に対して払うものだよ
彼に払う必要はない
無関係な人間の主張は無視して、本来交渉すべき同僚とだけ交渉でいいよ
常識的な交渉してれば会社でも変な噂は立たないでしょ

なんか、離婚問題で旦那じゃなくてコトメと交渉するくらいズレてる
彼氏には「謝罪はしますが対彼氏での賠償には応じません」
「慰謝料が発生するほどの問題とは考えていません
賠償請求するなら受けて立ちます
裁判所からの訴状お待ちしています」
でOK

この手の、人の罪悪感に付け込んで全く筋違いの金要求するタイプは、あなたが押せば金出すと分かると
「あの事件以降彼女との関係がギクシャクしている。その慰謝料を払ってほしい」だとか
「また彼女にバッグをプレゼントしたいが、あなたの起こしたことが心に引っかかって買うことができない
彼女へのプレゼント代を負担してほしい」だとか
意味不明な要求し続けるよ?
理不尽な最初に毅然と断ることが大事

あなたの方針通りでいいと思う
代金払うなら買い取りでいいよ

746 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 04:30:27.49 O
>しかし、事情を知った彼氏が激怒し、クリーニングやリペアでは納得出来ない。
>バッグは手元に置いたまま、最低でも購入金額あるいはそれ以上で弁償して貰いたいと言われました。
こう>>735に話したのは、同僚?同僚の彼氏?
その辺りも踏まえて行動しないと、会社で面倒な事になりそうだから気を付けてね

747 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 08:21:55.74 0
飲み会にそんな大事なもの持って来る奴が悪いとしか思えないわ

748 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 08:58:05.83 0
自分飛び越えて彼氏が出しゃばって来てる、クレーマーレベルの無茶振りするってこと、その同僚はどう思っているのかね。
けしかけてるなら論外、困ってるんだけど止められないの〜とかグズグズねちねちチラ見してくるならそれはそれで問題アリな子だよね。

749 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 09:04:55.49 0
本当にその彼いるんだろうか?あるいはその要求彼がだしてるんだろうか。
持ってきたのも彼女だし、置いて立ったのも彼女。彼の汚したら許さない発言も
彼女の口から聞いてる。
バッグを手元に置いて弁償+アルファを受け取れば、バッグ+アルファでなおして
金は受け取って彼には直してもらったと伝えれば・・・・・誰かが得する。

750 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 09:08:08.84 0
まあそれならそれで、弁護士経由で彼氏に連絡付けたら面白い事にはなるね。

751 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 09:16:01.53 0
同僚なのにこれからどうするつもりなんだろね

752 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 09:35:48.52 0
>>744
735の申し出は十分に誠意があるよ。それ以上のことはしちゃいけない。
悪しき前例を作ると後々面倒なことになるからね。
彼氏の怒りはそんな大事なバッグを飲み会なんかに持ってきた彼女がどうにかすべき。

ただ、まともに話が通じる相手ではなさそうなんで相談はした方が良いと思う。
それで向こうが冷静になれば良し。逆ギレするなら弁護士に全てお任せした方が安全。

753 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 10:27:23.45 0
そもそも物損に慰謝料とか普通はないから。
彼氏がぼったくり杉。そもそもそれは同僚さんのバッグなんだから彼氏でしゃばりすぎ。
購入金額を相手に渡す場合はそのバッグはこっちに引き取れるんだよね。
でも基本的に修理で済むものは修理でおkだよ。

754 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 10:31:06.78 0
同僚がさくさくクリーニングなりリペアなりして請求書を回してくれば何一つ問題はないのに、なにやってるんだろその人。

755 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 12:26:15.20 0
だいたいバッグなんて使っていればいつか汚したり壊れたりするのは当たり前。
そんなにシミの一つも我慢できないならケースに入れて飾っておけってんだ。

756 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 13:17:02.91 0
それにしても随分とレベル低い会社だな
同僚相手に恐喝とかどんな底辺だよ

757 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 13:53:09.31 P
直営店や正規代理店でパーツごと交換してもらえばいいのに

758 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 13:57:13.57 0
>直営店や正規代理店でパーツごと交換してもらえばいいのに

持っていった「これ、パチもんですよ」って言われたりして

759 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 14:43:05.71 P
>>758
案外それが正解だったりしてw

760 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 15:40:04.80 0
参考までにブランド名と品番を知りたいな
ネットで買うとコピー商品の可能性が高いけど
彼氏が買った正規店に泣きついて頼んでみるとか

761 :名無しさん@HOME:2014/02/28(金) 15:45:44.04 0
参考までにって教える側が言う言葉だよ

762 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 00:43:48.08 O
増税って来年?

763 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 00:45:08.41 0
来年度。つまり4月スタート

764 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 01:42:14.11 O
>>763
教えてくれてありがとう。
来月かと心配したんだ
期待を込めて来年ってきいて良かったー

765 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 01:59:38.72 0
来年と来年度の違いェ…
今日はいい夢をみてくれ

766 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 04:29:43.48 O
…まさか、来月ってこと?

767 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 05:20:01.49 O
流れ読んでて笑ってたけど、今日はもう3月なのね
来月から増税かぁ…orz

768 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 07:35:28.73 0
フェイク有。

妹(独身)の友達と私は仲がよく、よく遊んでいる。
妹友は今流行のモテナイ女で、男性経験を聞かない。
そんな妹友が一目惚れでつきあった彼氏がいるんだけど、どうにも苦笑するしかない。
遊びにとは逆タイプの、真面目で気ぃ使いーで硬派な男だそうだ。
ただ、重度のシスコンで妹大好き。この彼女は、妹友の話によると「自分の6つ年下の
漫画家志望の女の子で、今働いていない」という。
ちなみに妹友は我が実妹と同い年で35だw30近くにもなって、未だにストーリーマンガとかで
でびうを狙っているらしい。
(ご存知かもしれませんが、漫画家はストーリーマンガ家は20代前半までが基本と言われています。
よほど能力が高く実績があればそうでもないかもしれませんが、それだけ体力勝負な仕事なのねん)
そして…実は妹友もマンガ家になりたかった子だったw(だからモテナイw)(続く)

769 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 07:39:56.67 O
増税来月か…orz

770 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 07:40:47.69 0
お、おう…

771 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 07:54:12.70 0
>>768続き)
それでその妹友彼氏の言葉がすごくて、又聞きレベルでもお目目ポーン。

「少しでもライバルを減らしておきたいから、お前マンガ描くのもうやめてくれね?」

妹友、これで愕然。百年の恋も冷めるというか、結構な衝撃だったらしい。
妹友は年齢的な圧力を既に知っているのでプロデビューは口ほどには視野に入れていない。
時々有明のオタクの総会に行って、素人マンガを売る程度で満足している。
で、その世界では長くやっているせいか、売上の割にそれなりに名前の知られている存在らしい。
で素人業界で楽しくやってるのに、初彼氏からそんなことを言われて、もうどうしていいか分からないと。
「マンガはアマチュア向けの業界ってのがあってプロ志望とは違うんだよ」と
いくら説明しても納得しないと。
「お前はうちの妹のライバルの一人だ、人間はいつどこでどう気持ちが変わるか分からない、
もしアマチュア世界でハブられたりして発表の場を失ったら、お前プロ志望にならないって
保証できるか?俺は出来ないよ」
とまで言われたとかなんとか…。それではたから聞いてた私は妹友彼妹(←長いw)の現状について
「あっ…(察し)」だったんだけど。

第一番の趣味を失ってまでつきあう価値のある彼氏なのか、私は妹友に聞いたんだけど
今もう何も考えられないらしい。まあ仕方ないですよね、30間近で初めてできた初彼なんだから。
それまで妹友はその彼氏がすごく好きで結婚して子供幾人欲しくてみたいなことを
散々デレてたんですが、もう何か、雨に打たれた小犬状態で言葉もかけられない心情です。

趣味を続けるほうが明らかにこういう子にはいいんだけど、彼氏は可能性のない身内の夢と天秤にかけて
これに大反対で絶対認めようとしない。
これって我慢して結婚とかしちゃったらどうなります?コトメになった友彼妹ってどんな存在になる?
ちょっと教えてください。

772 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 08:03:13.12 0
>>768だけどごめんフェイク設定なんで年齢書きまちがいたw

>>771、30間近で初めてできた初彼→35で初めてできた初彼、ってことで許してくださいw
30間近は妹友彼妹のほうだったw

773 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 08:08:42.27 0
>>771
30間近で初彼なら、もう多少の難は目を瞑って応援してあげた方がいいよ
高齢毒にまともなのが残ってないのは当たり前
だけどそれは妹友も同じでしょ
その彼氏と同じくらい問題抱えてる女だと思うよ
そうじゃなかったら、その歳まで恋愛経験無いとかありえないしね

それから、妹友の幸せ考えるなら趣味は辞めてもいいと思うよ
ぶっちゃけ同人誌描いてる女なんて、その肩書だけで男が逃げるし
薄気味悪い趣味のせいで婚期逃すほうがよっぽど不幸だよ

774 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 08:18:59.62 0
>>772
35でようやく初彼なら、おそらくもう結婚のラストチャンスじゃん
ほっといてやれよ
子供が産める最後のチャンスかもしれないんだから
離婚になっても子無しのままで一生終えて孤独な老後過ごすよりはいいよ

まだ若いからわからないだろうけど
子無し独身が本気で辛くなってくるのは定年後だよ
20年近く他人の幸せ見せつけられながら孤独に耐えなきゃならなくなるからね
お正月に一人で初詣行って、一人でお節食べて、一人正月番組見て
友人からの年賀状に孫が生まれたとかの近況報告読んで羨ましく思う悲しい生活を20年以上続けるっていうのは本当にキツいよ
同じ苦労するなら、子育て苦労する方がずっと幸せな苦労だよ

775 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 08:28:27.16 0
>>773
回答ありがとうございます。
うーん、私はやめてもらいたくないんですけどねー。
「潰された」って意識は人の人生に暗い影を落とすでしょう。
潰されたくないから独身通す人もいるみたいだし。

自分の例で悪いんですが、人とつきあっている時や上手くいっているときって
プレミアオーラみたいなのがあるみたいで、変に人が寄ってきたりします。
同性は勿論のこと、異性まで。30過ぎでは既婚者は独身者よりモテるって話も
正しいと思うし(モテない人もいますが)。
私は、どうも話を聞いて以来妹友の彼氏ってのがあまり好きでないせいか、
「子供は諦めて結婚は今後寄って来た別の人で考えて、乗り換える気持ちで
つきあうか、後は閉鎖的なその妹友彼家の現状から彼を連れ出して社交的な夫として
再教育することを考えるか」くらいに思っていますが、無理ゲーでしょうか。。。
なんかねーこの二人、結婚したら休日バーベキューどころか友達を家に招かなかったりする、
暗くジメジメした家庭になりそうな、そんな気がするんですよ。
でも自分の立場ではそこまで言えないし。
ごめんこの話聞いてるほうが辛くて愚痴になりました。

776 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 08:31:49.34 0
>>774
独身者結構いっぱいいるんですよね。妹友とかの周り。
私の考え方が少し甘いんでしょうか。

すみません、断筆を勧めることはやっぱり私にはできません。
死んじゃうかもしれないので。

777 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 08:47:25.96 0
>>776
>独身者結構いっぱいいるんですよね。妹友とかの周り。
>私の考え方が少し甘いんでしょうか。

うん。甘いね
そんな負け組共とつるんてること自体が人生のマイナスだよ

>すみません、断筆を勧めることはやっぱり私にはできません。
>死んじゃうかもしれないので。

断筆勧められた程度で死ぬような奴は、
どの道何かでショック受けて勝手に自殺してるから、気にしなくていいよ

778 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 08:52:13.18 0
>>775
てかさ、親族でさえないあなたには丸っきり関係ない話じゃん
口挟むなよ
その人が漫画止めたいなら止めればいいし、続けたいなら続ければいいだけのこと
所詮趣味でしかないものなんだから、たとえ同人仲間だったとしても
たかが趣味のことで人の人生に口挟むのは出しゃばりすぎ

779 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 08:58:34.79 0
>「潰された」って意識は人の人生に暗い影を落とすでしょう。


人生に挫折なんて付き物だろうが
たかが趣味続けられなくなった程度で何が「暗い影」だよ
一度も恋人出来ないまま三十路超えの方が、よっぽど深刻な「暗い影」だわw

>潰されたくないから独身通す人もいるみたいだし

漫画続けたいから独身通すんじゃなくて
誰からも相手にされないから結果的に漫画続けられた奴の負け惜しみだろそれw

780 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 09:08:07.44 0
>>768
考え方も幼稚っぽくて独り善がりだし、文章も気持ち悪い
これだけ幼稚な考え方してるってことは
おそらくほぼ社会人経験のない引きこもりか何かだと思うけど
もしかして妹友はあなたの同人仲間で、
妹友の同人卒業を止める魔法の言葉がほしくてここに来たの?

人の心配するよりまず自分の心配しなよ
老後人に迷惑かけずにやるためには、65歳時点で年金以外に4000万程度の貯蓄が必要だよ?
まずは自分がどうやったら65歳までに必要額貯めるか、そのプランでも考えてなよ

781 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 09:14:36.70 O
妹友、妹友と呪文のように唱えているけど、きっかけはそうでも今は自分の友達なんじゃないの?
すごく親密に付き合ってるアピを感じるけど、そう言いつつ妹友をすごくバカにしてるよね?
「色々違いますよ〜」と言うなら、妹友の同人のファンで「読めなくなるくらいなら何でもするわ!」と思ってる人みたい
描くのを止めたからってどうなるかなんて、止めてみないと判らない
結婚もしてみないとどうなるかなんて、誰にも判らない
友達を家に招かなそうだから勝手に想像して、更に「ジメジメした家庭」とまで言い切るってスゴいね
「自分の家だから」誰も入れたくない人間だっているんだけど、768から見たらクソみたいな結婚生活なんでしょうねw
とは言え、確かにその彼氏と結婚しても彼女が幸せになるとは思えない
彼氏の中で「妹>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>彼女」があるとしか思えないから
それは結婚したらいつでも事実として付きまとうけど、彼女はそれでも幸せなのかな?
そういう方向からアプローチしたら?

どうでもいいけど自分だって35過ぎてるなら、自分のコトメなりコウトの事を経験談として話せばいいじゃん

782 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 09:18:34.56 O
あ、これだけ上から目線で人の事を言えるのだから、もちろん結婚してるんだろうと思ったからだよ

783 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 09:33:07.46 0
>>782
いや、趣味を止めたら人生に暗い影落とすとかっていう文章は、およそ結婚してる人の文章じゃないでしょ
どれだけ趣味に打ち込んでる人でも結婚して子供できれば、
趣味なんかよりよっぽど大切にしたいものがいくつも出来るでしょうよ

784 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 09:39:19.54 0
この人が自分のアドバイスで妹友人の人生を左右出来るかのような物言いが
気持ち悪い
妹友が決心して同人辞めたら裏切られたとか逆恨みしそう

785 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 09:41:25.94 0
ごめん>>768だけど、ちょっと同人ノウハウ板に移ります。
家庭板ではやはりごもっともなご意見しか聞けないので。
すみません、お邪魔しました。

786 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 09:47:03.99 0
>>785
ああ、やっぱり自分の我を通すための魔法の言葉が欲しかったのねw
結局、自分の都合のためであって妹友の幸せなんてどうでもいいんだな
やっぱり同人なんかやってる奴はクソだな

787 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 09:51:36.81 O
最後の捨て台詞もすごいなwww

788 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 10:11:30.23 O
2200円の八%っていくらになりますか

789 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 10:23:59.60 I
妹が部屋を片付けさせてくれません。
フリーターの妹と大学生の私は2人部屋です。私や他の家族も整理整頓が苦手で物も多いため家は常に散らかり気味です。
私たちの部屋は特に散らかっています。
私も服やカバンなど荷物が多いのですが、妹のゴスロリの服や趣味の漫画やアニメグッズやゲームで部屋が埋め尽くされています。
食べ物やジュースのゴミをそのまま放置し、何度言っても聞きません。
私が片付けようとすると奇声をあげ物を投げ暴力をふるいます。
近所迷惑を考えると中止せざる終えません。
こんな状態なのにネットでゴスロリ服や同人誌などをどんどん購入しものは増えて行くばかりです。
妹がいないときに片付けたいのですが時間を合わせるのはしばらく難しいです。
もうこんな汚い部屋で暮らすのは限界です。
どうにか片付ける方法はないでしょうか。

790 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 10:32:27.40 0
>>789
あなたが部屋を出るほうがいいのかも。
実の妹であれ、そんな自立していない、世の中舐めてる甘ったれたお嬢さんに
つきあう義理はないですw
しかもフリーター…ご実家のお父さんやお母さんは再教育したほうがいいのかも。
甘やかしてしまって手に負えないからあなたに丸投げしているのかもしれないw
だらしない家族だと思ったほうがいいです。そしてあなたはそんな駄家族につきあう義理も
ありません。下手をすれば結婚まで邪魔してきますよ、そういう家族だと。

791 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 10:32:35.92 0
>>788
8円×22

792 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 10:57:25.95 0
>>789
とりあえず大学卒業まで一人暮らしさせてもらうよう両親に頼んだら?
妹に学業を邪魔されて中退したりしたら学費が無駄になると説得してさ。

そもそも物が少ないとそんなに散らからない。
フリーターなんて先の見込みが全く無いわけで、少しでも日銭を貯めて
将来に備えないといけないのに小遣い感覚で物を買ってるんでしょ。
妹よりも、そんな状態を放置してる両親の方が問題だと思う。

793 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:16:46.10 I
>>790
>>792
ありがとうございます。
こんなこと人には話せないのですごくスッキリしました。
卒業まであと1年で就活中のため一人暮らしする余裕がないんです。
就職したら家を出る予定です。

妹はずっとニートでほぼ引きこもり状態でした。たまにバイトしても人間関係などにつまづくと謎の失語症?のような言葉が話せない状態になりすぐに辞めていました。
今のバイトはうまく行っているようで少し安心していたところでした。

妹に対して両親はとても甘いというか諦めていると思います。
病院ではそうは診断されませんでしたが、おそらく軽い発達障害があると思います。

794 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:24:29.93 0
妻が人間ドッグで眼底がはがれていると言われたようです
週明けにでも病院に行ってもらいたいのですが
色々調べてみると、網膜はく離とか失明とかまで書いてあって
非常に不安になってしまいました

万が一のことを考えると憂鬱です
こういう場合、夫はどのように対処したら良いでしょうか?

795 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:28:08.90 0
>>794
大騒ぎせずネットで拾った知識を披露せず
病院に付き添ってあげればいいと思う
診断はプロに任せて

796 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:34:05.21 0
>>795
ありがとうございます!
仕事があるので、なかなか付き添えないのですが・・・

妻はちょうど、人間ドッグの関係で実家に帰っています
そのまま、実家に居させてもらって
実家付近の眼科に行ってもらおうかなとも思うのですが
付き添うのがベストでしょうか

797 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:39:06.20 0
程度が判らないから何だけど、網膜裂孔なら手術したとしても10分で終わるよ
ただ薬の影響で光が眩しくて目が明けにくいから、車で行くのであれば
誰かが同行した方が良いと思う

実家近くの病院は大きいのかな?
レーザーできる病院は限られてるから。

798 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:39:11.14 0
そんなに心配なら妻の実家に行って顔を見て話してきなよ。
個人的には付き添うなら手術や入院退院の時の方がありがたい。

799 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:40:29.49 0
今後通院や手術、入院になった時に通いやすいとこがいいと思う
奥さんが不安そうなら付き添ってあげて

800 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:43:35.54 0
>>797
大きな病院はあると思います
同行は妻のご両親が居るのでお世話になる形になってしまうのですが・・・
>>798
妻は今日は子供を連れて遊びに行ってるみたいです・・・
正直、今日にでも病院に行ってもらいたいくらいですが
あまり動揺している感じは見せたくないですよね

なるほど、検査の時ではなく入院時のほうが良いと言うことですね

801 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:44:54.81 0
>>799
なるほど、最悪の場合を考えると
実家の方が良いですよね・・・
付き添いたいのですが
仕事でなかなか休みがなく・・・
今日は土曜で休みなので、病院に行きたいのですが・・・

802 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:47:28.57 0
連投すいません
せっかく土曜だから妻の予定を潰してでも
病院に連れて行くべきでしょうか

それとも、育児で頑張ってる妻がせっかく楽しみにしてた予定を
潰すのはかわいそうでしょうか

うーむ

803 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:52:55.94 0
16時に妻は帰ってくるらしいです
近所の眼科が18時まで開いてるので
連れて行こうと思います

804 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:53:10.73 0
>>800
>あまり動揺している感じは見せたくないですよね

そこで格好つけてどうするのさ。
心配だから週末は静かに過ごして週明けすぐ病院に行って欲しいとちゃんと言おうよ。
土日が休みなら昼間は794が子供を遊びに連れて行って夕方以降お願いすれば良い。
子供はしっかり遊ばせて疲れさせれば夜は寝るよ。

805 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:53:15.42 O
>>791
ありがとうございます。

806 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:54:49.42 0
奥様がお子さんと遊びに行ける目の状況なら、まだそれほど酷くないんだと思う

知ってるかと思うけど、眼底から剥がれたのは水晶体なら加齢で見られる現象で
それ自体は大して問題じゃないんだけど、
それに伴って網膜に穴が開いたり剥がれたりするのはまずいんだよね
でも今は予め、裂けそうな部分を凝固させて予防することができるから
安心して。
それが必要な状態かどうかを調べるために、再検査は必要だし、
場合によっては定期的に通院も必要になる

奥様は言われてるかどうか知らないけど、もし休み中に突然光が沢山見えるようになったり
影が沢山見えるようになったら、緊急病院を調べてすぐに行った方が良い
時間との勝負だから

807 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:55:59.39 0
>>804
ありがとうございます
近所の眼科が土曜でもあいてるようなので
そこに連れて行こうと思います

確かにそうですね・・・
万が一、そこで手術必要となったら
実家の方にお世話になる形にしようと思います

808 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:57:13.38 O
>>796
奥さんが失明するかもしれないとなると職場の人も理解してくれるだろうから
その辺りは上司や同僚に相談してみたらどうかな
万が一がないとも限らないし、そうなった時に何も知らされずに協力をしてやれなかった方が周囲は気まずいでしょ

809 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:58:13.23 0
>>806
詳しいレスをありがとうございます!!

妻はまだ20代中盤なので、加齢・・?という感じなのですが・・・
なるほど、通院も必要になるんですね

時間との勝負ですね
今日早速行くようにします

810 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 11:59:01.54 0
>>808
ありがとうございます!
とりあえず、眼科に今日すぐ行って
どうなるかを見たいと思います

811 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 18:05:11.15 0
全レスは要らないしチャットみたいに使うのやめな
名前欄に何か入れて

812 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 18:11:01.19 0
>>811
落ち着けよ婆
いきなり注文だらけでコーヒー吹いただろw

813 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 20:58:08.77 0
test

814 :1:2014/03/01(土) 21:01:07.63 0
超長文になってしまいました。すみません。
書き込みは初めてでしかもスマホからなので改行等おかしかったらすみません。

元同僚にモヤモヤする。
私と旦那は割と狭い範囲の同業者。
以前私が一緒に仕事していた元同僚(Aさん、女性、独身)と旦那が去年から同じ職場で働き始めた。
Aさんと私は仲がよく今でも時々メールしたり食事する仲。
Aさんは人懐っこくて、仕事で数回お世話になった程度の人でもすぐに仲良くなって、
飲み会や食事会を企画したりもよくする人。
私の旦那のことも最初は「私さんの旦那さん」という感じだったけれど、すぐに仲良くなったらしい。

旦那とAさんが同じ職場になって数ヶ月後、Aさん主催の飲み会に旦那が誘われた。
名目は、仕事が大変で元気のないBさんを励ます会。
参加者は
旦那…Bさんとはまあまあ親しい
Aさん…参加者全員と普通に親しい
Bさん…女性
Cさん…男性。Bさんとはまあまあ親しい。ほかの参加者とは普通〜かなり親しい。
Dさん…男性。Bさんとは顔見知り。
Eさん…男性。Bさんとはほぼ初対面、旦那、Dさんとも顔見知り程度。

ちなみに私はBさんとは顔見知り、Cさん〜Eさんとはまあまあ〜普通に親しい。
正直私はメンバーのチョイスの基準がよくわからなくて微妙な気持ちになったが、とりあえず笑顔で送り出した。

815 :2:2014/03/01(土) 21:02:12.24 0
>>814のつづき

そして今回また似たようなシチュエーションの飲み会が開催されることになった。
今回は仕事に一区切りのついたFさんを労う会。
参加者は
Fさん…女性
Aさん…Fさんとはそこそこ親しいが今まで個人的に飲んだりしたことはない
旦那…Fさんとは顔見知り
Cさん…Fさんとは普通に親しい
Eさん…Fさんとは普通に親しい

ちなみに私はFさんとはまあまあ親しい。
Aさんは今までFさんのために何か企画するほどFさんとは親しかったわけではなく、
またAさんFさんの共通の知り合いには私含め旦那よりFさんと親しい人が数人いるので、
今回はいよいよメンバー構成が理解できず、Aさんが男性陣と飲みたいがために
ダシにFさんを使っているのではと思わず勘ぐってしまう。

Aさんはうちの旦那に限らず既婚未婚問わず男性を気軽に飲み会に誘うし、それ以上に女子会なども企画しているので
Aさんが旦那を狙っているとかそういうことはないのはわかるけど、
そもそも既婚者を少人数の飲み会に誘うという事自体にモヤモヤする。
私とは時々メールしているのだから、計画段階で旦那に声を掛けてもいいかの確認のメールなどをくれるならともかく、
ある程度確定してから「今度旦那さんお借りしますね」と連絡がくるのも少し納得がいかない。

でもこんなことでモヤモヤする自分の心が狭いのか、気持ちのやり場がわからない。
相談というより愚痴になってしまったけど、気持ちの折り合いのつけ方など
意見があったら聞かせていただきたいです。

816 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 21:07:31.79 0
愚痴スレではないよ。具体的な質問をもっと分かりやすく書かないと答えにくい。
長くて目がすべるばっかりで。
気持ちの折り合いはそれこそ自分にしかわかない問題だしね。どうおもいますか?
とか他人の思惑とか意見って関係しない問題だから。

817 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 21:28:39.65 0
私も行くね☆たまにはFさんと飲みたいよ〜と言って
今後絡み続ける

818 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 21:51:16.52 0
>>815
Aさんは単なる飲み会好きな仕切り屋に思えるけど。
あくまで旦那の会社の飲み会なんだから個人的に親しくても
会社の人でない814に確認を取るのはおかしいよね。
そういうモヤモヤは飲み会なら何でも良い旦那に言うべきでは?

819 :814:2014/03/01(土) 21:56:39.46 0
>>816
すみません、愚痴スレに移動した方がいいみたいですね。

質問するとしたら、独身女性が既婚男性を少人数の飲み会に誘うのは
一般的によくあることなのか、どういう思惑で誘っているのかということを聞きたいです。

820 :814:2014/03/01(土) 21:59:12.50 0
>>818
リロってなかった、すみません。
そうですね、旦那に言ってみます。

821 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 22:00:12.36 0
>、独身女性が既婚男性を少人数の飲み会に誘うのは
一般的によくあることなのか

一体一ならともかく、少数であっても複数なら良くあること。
会社とか趣味の会、資格の勉強会でも。
思惑なんてない。ただの親睦。
他人が思うほど相手は疲れた既婚者である自分の旦那に女として興味
持ってないよ。

822 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 22:00:37.54 0
相談になってない構ってちゃんには触っちゃ駄目

823 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 22:02:46.61 0
確かにかまちゃだめな人みたい。
移動するって〆ながら同じスレでしれっと質問。

824 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 22:08:06.40 0
814が物凄い勢いで質問したいんだから、いいんじゃ? 追い出さなくても。
だけどそうだね、Aさんがどんな振る舞いをしても、それは自由だし、どうこう言うのもね。
>>814にとって関係あるのは、疎外感と旦那さんが参加してることだと思うよ。
自分と旦那で解決すべきこと、まずしたらいいんじゃないかな。

825 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 22:14:10.03 0
相談風の愚痴だから他でやれって言われてるんだろ

826 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 22:18:43.47 0
>物凄い勢いで質問したいんだから、いいんじゃ?

ここは「物凄い勢いで質問」するスレではありません。誰かの質問に「ものすごい勢いで
答える」スレです。
それには具体的な質問がお約束。質問の形の愚痴はスレ違い。
長文のエンドレスの愚痴が居つくと、本当の質問者が来た時に迷惑だしね。

827 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 22:35:09.23 0
>ここは「物凄い勢いで質問」するスレではありません。誰かの質問に「ものすごい勢いで
答える」スレです。

知らなかったぁ

828 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 22:41:27.24 0
え…

829 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 22:56:22.72 0
このスレ 物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を 
   は
物凄い勢いで 誰かが 悩み(質問)に対して答えるスレ ってことなんだ
 

830 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 22:57:34.20 0
じゃ、何で 悩み(質問)「を」 なの? 「を」

831 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:01:04.11 0
解決とか聞くとか?

832 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:03:37.04 0
どっちにしろ愚痴とか馴れ合いはスレチってことは間違いない

833 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:03:55.52 0
愚痴っぽい質問ダメなの?
いろいろ探したところここくらいしか該当っぽいのがなかったのだけど

834 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:07:12.20 0
1 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2014/02/10(月) 10:10:06.63 0
くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)
※偽物が多発している為、質問者は適当にトリップをつけて下さい。

次スレは>>980の方お願いします
(次スレが立つまでは書き込みを控えてください。)
立てられない場合は他の人にお願いしてください。
立てる気がない、リンク先変更依頼をする気がない人は踏まないで下さい。



なのに?

835 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:10:04.66 0
ちゃんと書いてあるw

くだらない質問でもココでは叩かれません!(という設定です)

836 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:10:39.13 0
そう幾ら粘着して駄々捏ねてもスレタイと>>1に書いてあるように「質問スレ」
なんだよ。愚痴スレではない。
下らない質問と愚痴は違うからね。質問の形の愚痴であっても愚痴は愚痴。

837 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:10:54.24 0
愚痴になりそうだったら聞いてスレに行けばいいと思うよ。
それでもあんまりグダグダやってるとマナー云々言われるけどね。

838 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:11:37.84 0
粘着は一度湧くとしつこいからあんまり構うなよ

839 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:12:49.16 0
愚痴や馴れ合いや聞いて欲しいだけの話は相談(質問)ではないのでスレ違いってことだよ

840 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:31:16.43 0
家庭板春の風物詩だな
チラホラと粘着構ってちゃんが出てきた

841 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:44:07.92 0
>>840
私からみると粘着かまってちゃんとかどうでもよくって、
「だから女は頭悪いんだw」とか言われそうなレスが一杯だけどな。
初めて利用したけれどももう少し知的な返答をしないと今のまんまだと思います。

842 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:45:50.47 0
こういうのもダメですかね。

弟夫婦は結婚する前に弟嫁から見たら一度しか会ったことがないこちらの母を呼び出して
「今どき実家と付き合うなんて古いし今後会うことはないです」と絶縁宣言をした。
ただし、母と別居している父とは普通に会ってる模様。
この時点で自分は弟夫婦を基地外認定した。弟はそれ以前からだけど。

しかしその数年後、弟が嫁と婚約後から結婚する間に作った隠し子が発覚し、世話を母親にさせ始めた。
隠し子の母Aは弟が結婚していることを知らないが、結婚はしないということに納得しているらしい。
Aは比較的まともらしくよほどのことがない限り母に連絡はしてこない。そもそもこの状況がまともかはわからないが。
弟嫁はこのことを知らない、知ったら一家で自殺すると弟が母に脅迫じみたことを言ったらしい。
(これは隠し子発覚当時のことで現在は知らない)
その後弟夫婦には二人子供が産まれたらしいが特に連絡もない。
隠し子の認知はしていない模様。

弟とは自分からは断絶したので今は情報は母からしか入ってこないので偏ってる可能性があるが、
この状態のまま放置するのも問題だと思ってはいる。

しかし、自分としてはほぼ第三者で(隠し子を自分のマンションに預けてほしいと言われたらしいくらい)
当人たちが納得してたり特に子供に問題が発生しそうな状況で責任もとれない形で口をはさむことはできない。
この状態は正常だと思いますか?なんらかの対処すべきだと思いますか?
ちなみに父に相談したが特に感想はないらしい。Aのことは何も知らないと思う。
母は腹を立てているが実際にそこにいる孫をほっておけない。弟とは何故か時々電話している。

843 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:46:01.22 0
次の方どうぞ

844 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:49:46.42 0
普通ではないんじゃない?
キチガイ認定している相手が向こうから関わってこない内に
何かあったときに自分に被害がこないように準備したり専門家に相談しておいたら?

845 :名無しさん@HOME:2014/03/01(土) 23:56:44.77 0
>>844
自分にだけ害が及ばないようにするのは簡単なんだよね。
でも正直言うと弟にはある程度責任取らせたいし母にもあまり負担をかけたくない。
顔だけは知ってる隠し子にも不幸にはなってほしくないし親はともかく弟の子たちにも不幸になってほしくない。
Aや弟嫁は正直どうでもいいや。
ただこれらの考えが自分が独身で親に孫の顔も見せてやれない負い目からくるものではないかというのが否定できない。

846 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 00:03:13.81 0
母がどうしたいのかによるし、母に弟の問題について動く気がないならどうにもならないと思う。
あなたにできることは母に動くように説得して解決に向けたフォローするか、逃げるかくらいでしょう。

847 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 00:10:32.96 0
>>846
やっぱそうだよね
母も最初の頃は弟に対して認知位はしろと責めていたがそのうちあきらめたのか
電話でても体調を気遣う以外は基本生返事で大した話をしなくなった。
たぶんこれ以上解決に向かうようなことには向かわないと思う。
時間もたちすぎたし、解決のポイントもよくわからない。
隠し子はもうすぐ小学生だわ。

母とは自分のマンションで一緒に暮らしてるので弟から逃げるなら一緒に逃げることになるだろうけど
Aとその子との関係は無くならんだろうなあ。
しょうがないと思うけどもにょもにょする。

848 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 00:20:45.48 0
本当はこんな話父親に丸投げすべき案件だと思うんだけど
当の父親がそういうことに関しては全く役に立たないことがわかってるのがまたイライラすることになってる
子供三人大学行かしたそういう意味ではちゃんとした親で尊敬できたんだけどな
人間関係の構築については全然だめで自分もそれをもろに引き継いでる

849 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 00:22:17.14 0
愚痴なら愚痴スレでね

850 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 00:28:51.02 0
>>848は完全な愚痴だけどそれ以外のは回答してくれた方に対する返事なんで勘弁してくれ

851 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 01:08:19.69 O
>世話を母親にさせ始めた。
>隠し子を自分のマンションに預けてほしいと言われたらしいくらい
>母とは自分のマンションで一緒に暮らしてるので
よく判らんのだけど、隠し子はAと住んでてたまに842のマンションで842母が面倒みてるの?
隠し子は認知されてないならあくまでも「Aだけの子」であって、
実情はどうであれ842とは何の縁もない子供だと思うけど。
母親が隠し子の世話を出来なくなったら、842が引き受けるつもりなの?

852 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 01:08:27.28 0
>>848が愚痴になってるからこそ言われてるんだろ
どっちにしろ返事でもそうじゃなくても愚痴はスレ違いだから住み分けはしっかりやってくれ

ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう332転載禁止
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393311884/

853 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 01:18:32.33 0
>>851
隠し子はAと住んでて母が面倒見るときはAの家に行く
自分の家には来ない。弟からのその依頼は母が断った。
母親が世話できなくなるころには隠し子はたぶん世話要らない年になってると思う。
そうでなくても自分は現在の形なら関与するつもりはない。

自分、薄情なのかな。

854 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 01:23:12.15 0
>>852
基準がよくわからんけど質問→回答まではいいけどそれに対する返答はそちらでやれってことか?
それともそもそもの質問がダメってことか?

855 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 01:25:48.30 0
最初の質問は愚痴じゃないしOKでしょ。
そのあとに愚痴や雑談になるなら移動してからやろうってことじゃないの。

856 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 01:29:37.22 O
もうそろそろ初出レス番入れて〜

「認知されてるかorされてない」は、情の部分への影響は大きいと思うよ
身内か身内じゃないかで、愛着って変わるでしょ?

>>854
>>853で言うなら、
>自分、薄情なのかな。
の部分は愚痴であって、質問や回答じゃないでしょ
そういう事を言われてるんだと思うよ

857 :842:2014/03/02(日) 01:35:02.38 0
>>856
失礼した

認知するしないって血のつながりがあるかないかよりも意味があるのかな
(認知するって戸籍とか相続とかそっちの意味合いのつもりだった)
弟は隠し子は自分の子だって断言している以上そういう扱いをするんじゃないんのかな

>>自分、薄情なのかな。
>の部分は愚痴であって

こういう発想をする人間が薄情と思われるかどうかを知りたい
自分の今の判断が冷静なのか・客観的なのかを多少なりともわかっておきたいんだけど、ダメかな

858 :842:2014/03/02(日) 01:36:57.82 0
まあ、すみません、そろそろ遅いので今日はもう寝ます。

859 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 01:39:18.01 0
愚痴と相談・質問の違いが分からない人が居るのか。
>>842もそろそろとりあえずコテつけて聞いてスレに行くと良いと思う。
質問の答えは>>844>>846で出てるし、これ以上ネット越しで素人に相談してもそれ以上の答えは出ないと思う。

あと、これは普通か?とか薄情か?とかは、家庭それぞれ人それぞれなことだから、
誰かに聞いても仕方のないことだし、強いて言うならアンケートスレ案件。

860 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 01:43:03.70 0
なんというか>>840に尽きるな…

861 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 02:23:00.08 0
>>842
まとめに載せる為に書いたの?
違うなら転載禁止と書かないと、まとめ管理人に煽られるよ
そういうこともやっていかないと、他人や世間の本音は聞けない

862 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 02:57:36.62 0
保育園息子(3)が同じクラスの女の子(3)にバレンタインチョコを貰ったの
お返ししたいんだけど、アレルギーがあるか分からない
女の子のお母さんとは、お迎えの時間が違って、運動会で一回会っただけ
息子は「○○ちゃん、おやつの時間のクッキー食べてた」って言うんだけど
子供の言うことだし、念には念を入れたい
こういうのって保育園の先生に聞いたら教えてくれるのかな?
個人情報だからダメかな?
勝手に聞かれたの知ったら、お母さんは気を悪くするかな?
お迎えの時間を合わせて、女の子のお母さんに直接確認取るべきかな?
ママ友いないから、どうすれば良いか分からない

863 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 03:04:10.51 0
>>862
同じようにチョコで返すのはダメ?
市販のチョコなら無難だと思うよ。

864 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 03:05:57.89 0
>>862
普通に連絡網使って電話すりゃいいじゃん

865 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 03:56:06.66 0
今は保護者同士の連絡網無いよ

866 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 04:20:44.84 0
>>865
え?うちあるよ?

867 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 07:48:58.54 0
>>862
先生に訊いてみていいんじゃない?
バレンタインのチョコのお返しをしたいんですがって理由を言えば
悪い印象もないよ。

868 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 09:26:00.88 0
>>865
うちは最近連絡網復活したよ
やっぱり保護者同士が連絡取り合えないと色々不便だからね
個人情報保護の関係で電話番号公開する同意書とってからの配布だった
なかには同意書に抵抗する親もいたみたいだけど
同意書がない人には連絡網は渡さないし、
保護者にも取り扱いには注意して同じ組の人にも見せないようお願いするって園が言ったら
全員同意書にサインしたらしい
自分の電話番号内緒にしたまま全員の電話番号はゲットしたい人って本当にいるんだなあとある意味感心したよ

869 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 10:44:07.12 O
>>862
市販のクッキーか飴でいいでしょ、原材料書いてあるし、アレルゲンあれば避けるでしょ
もらう時も確認されてないんだから、そこまで考えなくてもいいと思いますよ

870 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 10:45:35.40 0
質問させてください!下ネタ注意です。


男性はひどく疲れていると勃起しなくなりますか?
夫がここ1ヶ月ほど休みなく毎日仕事で顔にも疲れが出ているほどです。
昨夜夫からの誘いで始めましたが、なぜかどうしても勃たなかったようで
夫自身がEDかもと心配していたので気になってきました。
ちなみに2日前は勃っていたのでそんな急にEDになるものなのかと思い…
ご回答よろしくお願い申し上げます。

871 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 10:53:43.81 0
>>870
疲れてる時やりたくないのは、自分で動くのが面倒臭いからだろ
酒飲んだ後や眠い時以外は、
わざわさ無理を押して動き回りたいかどうかはは別として
刺激さえ与えれば立つには立つな

872 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 10:57:12.58 O
>>870
・歳をとり精力が衰えてきた
・浮気してる
・ED

どれでも好きなのを

873 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 10:58:09.80 0
疲れてれば中折れもするし立ちも悪くなります。
仕事で心配な事があれば集中できないし
年齢が若いなら、休みをきちんと取れば回復すると思うよ

EDのセルフチェック
ttp://www.ed-info.net/check/iief5/

874 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 11:00:19.98 0
>>870
朝立ちしてれば大丈夫
しなくなったら高血圧から動脈硬化にランクアップだとかの深刻な病気になってる可能性があるから医者へゴー

875 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 12:26:49.74 0
>>862
不安なら食べ物でないお返しは?
可愛いいハンカチやらちょっとした女の子が喜びそうな小物。
値段だって100均一はあまりで300から500円もあれば買える。

876 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 13:07:22.03 0
>>871-874
ありがとうございます。
夫から誘ってきたしやる気はあったようなので
めんどくさいとか浮気とかはないと思います。
年齢は35なので、中年に差し掛かって少し影響もあるのでしょうか。
やはり疲れのせいもあるんですね。朝立ちがどうかを確認してみます。
ありがとうございました。

877 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 13:38:26.60 0
私もかわいいメモ帳とか折り紙の、消え物とか雑貨が良いのではと思う。

878 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 15:33:00.26 O
関東の小中高の卒業式っていつぐらいですか

879 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 15:36:28.83 0
>>878
学校によってまちまちだから、知りたい学校に問い合わせた方が言いと思う。
或いは学校名でネットで調べるとか。
一般的には公立なら3月後半。

880 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 16:28:33.85 0
862です
ありがとうございます
女の子の好きなキャラものの雑貨にします

881 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 16:44:04.61 O
>>879
なるほど
ありがとう

882 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 18:03:04.86 O
>>873
なのにDNAが「命が危ない!子孫を残せ!」と命令するんだから厄介な生き物だよなw

883 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 18:07:35.32 O
>>876
つマカ
つエビオス
男女関係なく亜鉛を含んだ食品やネバネバ系を夕飯に出すと良いよ
免疫力も上がるし

884 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 18:08:24.00 0
>>878
そんなの知ってどうすんだ

885 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 18:18:44.00 0
>>876
疲れが慢性化してれば俺は立たないかな、
逆に夜勤から帰ったら立つよな不思議に。

886 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 20:30:20.11 0
相談させてください。混乱しているので文章がわかりづらい部分もあるかもしれませんのでご容赦願います。
先月里帰り出産で第一子を出産し、今も実家にいます。(自宅と実家は電車で一時間程度です)
私28歳、旦那35歳です。
昨日実家に兄嫁が来ました。義兄夫婦は私の自宅と実家の中間くらいのところに住んでいます。
はじめは子供の顔を見に来てくれたのかな?と思いましたが、突然「子供を返してください」と言い出しました。
正直何を言っているのかわからず、何度もどういうことですか?と聞くと、私と義兄が浮気をして生まれたのがうちの子だと言うのです。
そんなことはありえませんし、子供は私と主人の子で間違いありません。義兄とは二人きりで会ったこともなく、疑われる謂れもありません。
ただびっくりしてしまって、何を言っているんですか、うちの子は私と主人の子です、と言っても「そういうのはもういいの」と言います。
義姉は、浮気してしまったものは仕方がない、子供には罪がない、責任を持ってうちが育てる、うちのほうが経済的に余裕があるから、と言います。
訳が分かりませんでした。
うちの母が機転を利かせて義姉を追い返してくれました。
その後主人を呼び出して話を聞かせると、最初は笑えないからそういう冗談はやめろと怒ったりもしていたのですが、私と母の様子を見て「兄さんと話をする」と義兄と電話をしていました。
義兄も驚いていたようです。今日、主人と義兄が直接話をしています。まだ帰ってきていません。
とにかくびっくりしてしまって、何をどうすればいいのかわかりません。
義姉とは一回り歳が離れていますが、今までは何の問題もなく付き合っていました。
義姉はいわゆるキャリアウーマンで、賢く、優しく、私は憧れていました。
そんな義姉が、あんな真顔で訳の分からないことを言い出して、頭がおかしくなりそうです。
主人の両親はもう亡くなっており、唯一の肉親が義兄です。
主人も、私も、義兄夫婦を尊敬し、慕っていました。もし義姉の誤解が解けるなら、今までどおり付き合っていきたいと思いますが、無理なのでしょうか?
母は「あの様子は何をするかわからないから、黙って遠くに引っ越して縁を切れ」と言います。

887 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 20:35:06.81 0
>>886
お母さんの言うとおりにするのが一番安全。
義兄夫婦は義理親の代用でもないしね。
義実家であれ親であれ独立したらいつまでも頼れないのだし精神的自立のいい機会。
どうせ今までのような関係には戻れないよ。義兄嫁が止んでる様子だしその影には
夫婦の問題があるようだから、今までのような関係は無理。

888 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 20:35:31.38 0
母が正しそうだよ
普通の人は誤解してても子供を返して下さいって凸したりしない

889 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 20:44:24.19 0
相手も大分病んでるようだし、それに至る辛いことが一杯あったのでは?
もうそっとしておいてあげようよ。
自分には親もいるし子供や旦那もいるんだから、あこがれとか子供っぽいこと
言ってないで。相手にすれば会えばまた辛い思いして再発するかもしれない。
黙って離れて当面会わないでそっとしておいてあげたほうがいいとおもう。

890 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 20:45:57.85 0
>>886
怖すぎる…
子供と貴女の安全を第一に考えるならお母さんの言う通りにした方がいいね
引っ越して旦那さんと義兄だけ連絡取り合うっていうのもありだけど、義姉にバレたら本当に刃物持ってきそうだし
今まで通りのお付き合いは無理でしょ
何か起こってからじゃ遅いよ

891 :886:2014/03/02(日) 20:58:36.66 0
やはり義姉は病気なのでしょうか?
年末に会ったときも、病院に来てくれたも普段通りだったので、どうして突然こんなことになってしまったのか、本当にわかりません。
もしかしたら、私が知らず知らずのうちに義姉を追い詰めていたんでしょうか……。
義両親がいないといっても、義兄夫婦を親代わりにして頼っていたわけではありません。
私と義兄が浮気をしている!と怒鳴り込んで喚いてくれればまだよかったのですが、本当に普段通りの口調で話していました。正直恐ろしかったです。
私が義姉を好いていて、もとに戻ってほしいと思っていても、ダメなんですね。
主人が帰ってきたら話し合います。

892 :886:2014/03/02(日) 21:00:07.35 0
ごめんなさいageてしまいました

893 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:01:54.37 0
頼ってないというけど、好きだとか憧れていたとか元どおりにしたいって
これほど繰り返したてたら、精神的依存は隠せてないよ。
義親がいないから付き合いがどうのも自分で書いてる。

894 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:03:05.48 O
「義兄の血を引いた子」に執着し過ぎて妄想が爆発したのかなぁ?
もり義兄が本当に誰かと浮気してたとしたら、誰が否定しても義兄嫁は信じないんじゃないかな
信じない限り何年経とうが「その子は私が育てる!」は変わらないと思う

895 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:05:08.10 0
浮気もだけど子供が欲しくてノイローゼ気味だったんじゃない?
それなら子供に恵まれた886を見ているのも辛いよ。
まさか義姉の前でお妊婦さましたり、妊娠して幸せオーラ振りまいてないね?

896 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:06:28.58 0
>私が知らず知らずのうちに義姉を追い詰めていたんでしょうか……。

思い当たる言動があるの?知らず知らずというけど追い詰めたならそれなりに
あれがって思い当たる言動があるはず。

897 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:16:00.18 0
単なる統合失調症の被害妄想でしょ
統合失調症は100人に一人の割合で発症する病気だから珍しくないことだよ
しっかりした人が突然突拍子もないこと言い出して驚いてるみたいだけど
病気のせいでそういう妄想しちゃってるだけなんだから、本人の性格なんかとはあんまり関係がない
義姉さんとは距離置くしかないよ
精神科受診して、もし回復して日常生活でも問題起こさないようならまた付き合ってもいいけど
回復しないならこのまま疎遠にするしかない

898 :886:2014/03/02(日) 21:22:19.22 0
義姉に積極的に妊娠や子供の話をしたことはなかったと思います。
どちらかといえば、義姉のほうからそういった話題を振ってきていたと思います。
今、自分の言動の何がいけなかったか考えています。本当に、思い当たることがないんです…。

899 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:22:36.50 0
>>897
そうだよねえ…
統合失調症に詳しくないけど、妄想って追い詰められてするようなもんじゃないよなあ

900 :886:2014/03/02(日) 21:29:31.10 0
主人が帰ってきたので話をしてきます。

901 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:29:51.48 0
逃げるしかないよ
それからネットでもリアルでもこの件に関して話さない方がよさそう
どこで関係者の目や耳に入るか分からないからね

902 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:30:22.13 0
実況やめろ

903 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:30:55.08 0
義兄嫁と書いてほしい。

904 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 21:51:13.36 0
そもそも、仮に本当に886と義兄の子だとして
義兄嫁が引き取る権利ないじゃんな

905 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 22:22:31.95 0
>>898
統合失調症の発症は、別にあなたとは関係ないから気にしなくていいよ
ありもしないことを事実と固く思い込んでしまって、
周囲が何を言っても「みんな嘘をついてる」としか思えなくなるのが統合失調症
たまたまその妄想の登場人物になっちゃっただけのことなんだから

906 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 22:40:24.51 0
無意識に酷いことを言ってたとしても今回の義姉の言動は異常だしね

907 :名無しさん@HOME:2014/03/02(日) 23:09:40.18 O
旦那との話終わった?
まあ縁切り以外ないけどな

908 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 00:13:42.91 0
>>886
病気の人に、立ち向かおうと思わない方が良いよ
というよりも真剣に閉鎖病棟に入院治療のレベルじゃない?
それが一番彼女の為だと思う

909 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 01:57:07.98 0
>>789です。
落ち着けていないので読みにくいかもしれません。申し訳ありません。
今日妹が出かけるようだったので予定をキャンセルし部屋を片付けました。
前に片付けて妹が癇癪を起こした時、
「勝手に捨てるのは駄目だけどまとめるだけならいい、
ガサガサうるさいから私がいないときにやって。」
と言っていたので帰宅するまでにやれば問題ないと思っていました。
久しぶりに片付き母と喜んでいました。

しかし先ほど妹が帰宅し、暴れました。
パイプのはしごを持ち襲い掛かってきました。
私は二段ベッドの上にいて、高校生の弟がはしごを取り上げてくれたので無事でした。
妹の声に母も駆けつけ妹を止めました。
母はボコボコに殴られ、弟が止めに入っても母は離れず殴られ続けました。
母が怪我してしまう思い警察を呼ぼうとすると家族に止められました。
私はただやめてとごめんなさいしか言えませんでした。
弟は止めに入ったり妹を諭してくれました。
妹はずっと獣のような声で叫んでいました。

長くてすみません。続きます。

910 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 02:12:25.49 0
>>909続きです。

妹は少し落ち着いたのか静かに泣いていました。
私を見るとまた癇癪を起こすので今日はネットカフェに泊まります。
しかし明日からは行くとこもお金もないので帰るつもりです。

本当に私が軽率でした。
家を出るまで1年間我慢すればよかったのに。
夜にご近所にも迷惑をかけてしまい、何より家族を傷つけてしまいました。
今、母と弟がどんなに辛いか。
妹も普段は心の優しい子なのに、せっかくバイトも決まってがんばっていたのに。
もっと段階を置くべきでした。

しかしこのまま妹が癇癪を起こさないようにするのも違うと思います。
今まで心療内科で見てもらっても異常はないとされていましたが、異常だと思います。
こういうときどこに相談すればよいですか。

長文乱文失礼しました。

911 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 02:38:30.64 0
えーっとね…

912 :か〜ら〜のぉ〜:2014/03/03(月) 03:17:55.11 0





新作
http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/

913 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 03:27:31.19 0
部屋にロープ張って、不可侵領域を作って
そこからはみ出すと押し返す
それでも姉のところに物を置くなら捨てると宣言する

4姉妹8畳で住んでたけど喧嘩しなかったよ
几帳面もダラもいたけどね〜

914 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 07:07:03.00 O
普通に障害で訴えて警察に突き出せば
近所と家族に迷惑かからなくていいと思うけど

915 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 07:42:34.92 O
箸の持ち方スレからすみません
箸の持ち方に文句言うのはイジメなのに
箸の持ち方に文句言わなきゃ暴言吐いてもイジメにならない、むしろイジメても良いと主張する人はどうしたら良いでしょう

916 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 07:46:36.22 O
あ、sage忘れすみません
ちなみに本人は全く自覚してません
許されて当然と思っていないと言いながら自分はしても良い主張をしています
けど主張を捏造すんなと言われました

917 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 08:57:59.84 O
いきなり何の話?
誰が誰にどんな状況で言われてるの?

918 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 09:00:59.38 O
もしかして、聞いてスレにも書いた?

919 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 09:10:00.01 0
見て来たけど何あれ。ずーっと自問自答してたの?

920 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 09:18:47.31 O
すみません、分かりにくいですよね
箸の持ち方に文句言う奴wwスレから来ました
箸の持ち方が悪いのはマナー違反だと言うと、文句いうのがマナー違反
見逃すのが大人だと言われました
なので、そもそもマナー違反をしてるのは箸の持ち方がおかしい方でしょ?
と言うと、それぐらい見逃せないなんておかしい。イジメだ。自分は百のマナーを全部出来てるのか?一つが出来てるからと、その一つが出来ない人間に文句を言うな
なので、じゃあ貴方はどうなのか?貴方はマナー違反について怒って、私達を罵倒するけれどそれはイジメにならないのか?と聞くと
私達のイジメは非難されるものだけど、自分のイジメは問題にならないと言われました
かなり簡略化してますので分かりにくいかと
ちなみに、箸の持ち方がおかしい事を教えても価値観だから、と正しい事を出来ないなんて人間性が…と言い過ぎな人がいるのも事実です
しかし、相手の方の言う事が矛盾していて、相手の方も人間性がどうのと言っています
結局自分も同じ事をしてないか?と言うとだから何?と言われます
自分のは問題ないらしいです

聞いてスレには書いてないし、自問自答ではありません

921 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 09:25:46.51 0
スレ見てきたけど、触っちゃいけないような気がした

922 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 09:29:10.51 0
>>921
ここでも望む答えじゃないと発狂すると見た。

923 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 09:29:16.76 O
どっちもどっち
両方キチガイです

924 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 10:15:14.45 O
下ネタだけど大真面目に悩んでいるのでよろしくお願いします。

結婚前から旦那のちんちんの形は少し変わっているな、と思ってた。
息子が生まれたら旦那と良く似た形だった。
息子は5才になったけど、毎日何度も漏らして着替えてるので心配になって色々調べてたら、旦那も息子もどうやら尿道下裂というものらしいと知りました。
(普通のちんちんとは違い、二人とも先端〜カリ首あたりまで縦に穴というか溝になってる)
旦那は「まだ5才だし、そのうち漏らさなくなるよ」と楽観視しているし、そもそも自分のちんちんが人とは違うとは思ってない様子。
息子を病院に連れて行ったほうがいいのか、旦那と相談するべきなのか、
旦那と息子のちんちんが人とは違うと言うべきなのか、私が慌てすぎてるのか、
ちんちんについてなんて、家族でも中々踏み込めない領域すぎて悩んでいます。

925 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 10:20:40.52 O
それはここで聞かずに目の前の箱で尿道下裂が病院に行くべきかを調べなよ
尿道下裂まで調べて何で迷ってるのか不思議
調べたなら病院に行くべきかみたいなのも書いてあるだろうに

926 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 10:21:12.80 0
>>920
バカの言うこと真に受けてどうすんだよ
いい年して箸もまともに持てない小学生以下の人間の言う事なんぞほっとけよ

927 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 10:33:09.80 0
>>924
そりゃ一度くらい病院行くべきだろ
尿道下裂は、半陰陽の可能性もあるから
もしかしたら実は息子じゃなくて娘なのかもしれないし
早いうちに検査は受けた方がいい
遺伝子的には実は女だったってこと、もう男として何年も生きた後に分かったら悲劇だよ
早くに分かった方がいいに決まってる
前にも家族の秘密スレでそんな話あったよ


アルバムの写真の中の少年
http://moemoe.homeip.net/view.php/19194

928 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 10:36:50.25 0
>>924
5歳にあんたが踏み込まない理由を述べよ

929 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 10:49:33.01 0
>>924
最近は、親がしっかり性教育するのが主流だよ
セックスのやり方なんてネットで簡単に取れるから
詳細な手順まで知ってるのなんてかなり中学年でもゴロゴロいるけど
性的な倫理については痴漢物やレイプ物だって当たり前にあるエロサイトじゃ全く身につかない

ハウツーに関する情報が早く取れる分、
ネットでは学べない性的な倫理についても早目に親が教える必要があるんだよ

930 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 11:10:40.98 0
>>924
毎日何度も漏らすって大変だし子供も自尊心が傷付けられていくでしょうに
今後友達にお漏らしのことでからかわれるよ
病院でとっとと相談しなよ
お子さん可哀想

931 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 11:12:03.08 0
>>924
きちんと病院へ行って、息子さんに治療が必要かどうか確認しないと。
旦那については問題なく生活できてるようだから
とりあえず保留でいいんじゃない

932 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 12:59:30.22 O
>>924
息子だけ病院連れてけ、医者に聞け
取り合えず泌尿器科でも行けば?
病院行くだけで旦那の許可がいるの?
そこから外科手術が必要ならまた考えればいいよ

933 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 13:30:42.30 0
ご回答お願いします。

毒親戚と毒母と不動産屋さんとの間に立って粛々と事を勧めてくれる職業ってないでしょうか?弁護士?は違いますよね?
毒母が毒親戚と結託した不動産屋に都合の良いようにされていて、でも私が口を出すと発狂するので手が出せません。
私も権利を持っている物件ですが発狂されるので完全に蚊帳の外です。
常識的な取引かどうか、せめて母の兄弟に相談してくれと言っても泣くばかりです。
他に間に立って常識的な額で常識的に取引させてくれるような人が思いつきません。

934 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 13:40:54.45 O
弁護士案件だよ

935 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 14:08:28.91 0
>>933
弁護士一択
それまではあなたも権利を持ってるなら、実印と印鑑証明だけは死守しといてね
発狂されてもなにされても、印鑑押さなきゃ良い

936 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 14:08:35.71 0
>>933
弁護士でOK
無報酬での交渉代理人なら、弁護士以外の誰に頼んでも弁護士法違反にはならないから
無報酬で引き受けてくれる人がいるならヤクザでもOK
この場合、ちゃんとヤクザと事前に覚書を締結して無報酬であることを明記しておくこと
ヤクザへの謝礼は、それとは別にもう一つ覚書を書いて、そこで細かく取り決めればいい

937 :924:2014/03/03(月) 14:20:31.16 O
回答ありがとうございます。
三歳の時の検診で小児科の先生からは何も言われなかったので、もしかしたらよくあることかと思っていたのです。
旦那には相談せず、とりあえずは泌尿器科へ受診をさせてみようと思います。
ありがとうございました。

938 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 14:32:51.64 0
>>934-936
933です。
ありがとうございます!
弁護士って金銭的や名誉毀損みたいな被害が出てからだけかと思ってました。
まずは無料相談などに相談してみます。
交渉代理人、その筋に知り合いは居ませんが代理人になってくれる人も含めて探してみようと思います。
とにかく気がついた時には話を進めてしまい…事が手遅れになる前に暴走を止めたいですorz

939 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 16:29:48.67 O
>>910
優しい子は「掃除してくれてありがとう。お姉ちゃんの大好きなはちゅねみくまん買ってきたよ」って言う

940 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 16:46:13.35 0
昨夜旦那に、料理について文句?を言われました。
私はそれがすごくショックで、全く怒ってはいないのですが
とても悲しくて、今日キッチンに立つ気がしません。
みなさんこういうことってありますか?
ご主人に文句を言われたりしたら、どう対応していますか?
私も苦手なりに頑張ってるんだけどな…と悲しくて、
もう彼のために料理なんてしたくないと思ってしまっています。

941 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 16:53:35.03 0
>>940
口の合わない料理やまずい料理も我慢して褒めなきゃ拗ねる面倒臭い人でなきゃ
相手の要望や注意は成長のきっかけ。誰もが最初から上手くできないけど、
失敗を失敗を受け止めるから上手くなる。
言ってもらえてよかったね。成長の起爆剤にしましょう。

942 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 16:54:06.73 0
どんな料理に、何て文句言われたの?

943 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 16:55:46.18 O
>>937
割と多いよ
排尿と生殖に問題がなければ手術しない人がほとんど
大人で根元近くにある人もいたけどこれだと大変だろうね

944 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 16:56:07.89 0
>>942
sage忘れてるよ。この人の少なくて進行止まってる時間に。
詳しくして欲しかったの?

945 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 16:56:36.81 0
>>940
内容にもよるかな
苦手なりに頑張っても、食べれなきゃしょうがないし

946 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 16:57:36.56 O
しばらく冷却期間を口実に
おかずは惣菜にしとけば
惣菜で美味しかったものは
作り方を売り場の人にも聞いとく

947 :sage:2014/03/03(月) 16:58:01.97 0
こう?

948 :940:2014/03/03(月) 17:06:03.62 0
すみません、sage忘れていました。ご迷惑おかけしてすみません。

文句…と言うほどでもないのかもしれません。
作ったのは、タコのぺペロンチーノです。
味は問題なくおいしかったです。旦那も美味しいと完食していました。

>>942
味や出来に対する文句ではなく、その前段階でした。
盛り付けるとき、上にきざんだ大葉をのせようとしたら要らないと言われました。
食べ始めてから、嫌いだっけと聞くと、
好きだけど、なんでもかんでもかけるほどじゃないwとの返答。
そんなになんにでもかけてたかな、と聞くと、
パスタにはいっつもかかってるよ、とのこと。

大葉ののってないパスタも出したことがあるのですが、
確かに直近のパスタはたらこ系だったので大葉をのせていました。
なんだかお前の料理はワンパターン、と言われたようで…
とてもショックだったんです。

私だって同じように働いてるのに、料理だって得意じゃないのに、
生活費完全折半で養ってもらってもないのに、それでも頑張ってるのに…
と、自分でも戸惑うくらいショックで…これからどうしようと思っています。

949 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:08:06.30 0
相談者が面倒くさい労わってちゃんすぎる。
続いていから指摘というか教えてくれただけじゃない。それなら意見も言えない。
褒め言葉以外言っちゃいけない面倒な人みたいだよ。

950 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:08:57.52 0
なんという打たれ弱さ
旦那が否定したのはあなた自身でもあなたの料理でもなく、
大葉が乗っているという状況だよ。
「大葉を自分で乗せるか乗せないか決められる状況」を奪われて、
それが気に入らなかったけど940のことは好きだよ。

951 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:10:09.19 0
>>948
あなたが考えすぎ。

旦那はそこまで思ってないのに、勝手にワンパターンだの何だのとネガティブ発想して
面倒くさい女だね。

> これからどうしようと
旦那が気の毒だから離婚したらいいよ

952 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:11:18.35 0
質問です。
先日、30年ほど前に失踪して行方知れずだった母親が亡くなったと連絡が有りました。
母の周囲にいた方が、遺品から知った母実家に連絡をし、自分に連絡と言う形です。
籍も抜いておらず、父方の苗字のまま亡くなりました。
父は、母の失踪した翌年 病気で亡くなっております。

葬儀・火葬もその方達で手配して下さったのですが、いま少し納得行かない事が有りまして質問です。

葬儀をして下さった方達の代表?のような方から、母に個人的にお金を貸した人が二人いる事、母が入っていた共済会のお金で
それらが賄える事、ついては手続きもこちらでするので、委任状と印鑑証明を準備して欲しいこと、を言われました。

死ぬまで面倒を見て頂いた方に、これ以上迷惑を掛けられないと思い
自分で全て手続きする旨伝えて、現在手続き中ですが、入金次第、全額寄こせと言われてます。
そもそも返済義務は私に無いと思うのです。

個人的な主観と言うか思い込みなのかも知れませんが、なにか、胡散臭いのです。

供養や墓の購入代金の足しにしたいのですが、善意のその方達の事を思うと、強行も出来ません。

一般的・法的に、この場合の私の権利・義務等教えて頂きたいのです。

953 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:11:52.56 0
メンドクサイ人だなあ。大葉って持たないから1回買うと
色んな料理に使っちゃうんだよねとか言えばいいだけの話じゃん。
実際2人だけだとどうしても買ったら毎日使わないと消費仕切れない
食材が出てくるし。用意する方のイメージと食べるだけのほうの
印象、イメージが違うのも仕方がないことだし。

954 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:12:40.48 0
>>948
っていうか生活費完全折半なのに、その言いぐさはどうよ、とマジで思うけどな
自分なら数日、「何をしても文句言われるから作らない」と言って作るの拒否するかも

ただ男性に、夕食としてパスタは無しじゃないかなとは思う
せめて昼ごはんじゃない?まぁ生活費折半なら好きな物だしても良いとは思うけどね
ショックは口に出さないと伝わらないよ

955 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:14:40.98 0
>>948
どっちかってーと今の生活に不満があるんじゃないの?
生活費は折半なのに、家事折半してないん?

956 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:15:13.60 0
>>952
委任状渡して、後から何をされても文句は言えないから絶対渡さない方が良いと思う
母親が監禁されてた事だって考えられるんだから、まず借用証を見せてもらったら?
一度弁護士に相談した方が良いと思う

借金がおおきくて、共済金である程度返してそれ以上出て来たら、相続放棄も出来ないよ

957 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:18:08.26 0
>>955
生活費折半がどの程度かにもよるしね。住宅やら保険やら含めた折半でなく
食費・雑費程度でそういう人が多いから。
それに共働きとはいえ、就労時間とか就業形態にもよるよ。この時間に長々
書き込みができるって事を考えれば本人の申告だけでは。

958 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:21:53.91 0
>>957
知らんがな

959 :940:2014/03/03(月) 17:23:45.11 0
ご意見ありがとうございます。
自分でも、こんなことでこんなにショックなのかと驚いています。
旦那もあれくらいのことも言えないのかと思っていると思います。
褒め言葉以外は言わないで!とは思っていません。
ただ何も考えずにパスタには大葉のせときゃいいと思ってるんじゃないのになーと…
…やっぱメンドクサイですかね。

>>954
パスタは旦那のリクエストでした。
いただきものの大きなウインナーがあったので、それと一緒に
オイル系のパスタがいいと言われ、作りました。

>>955
それは正直あるかもしれません。
家事割合でいくと私7旦那3くらいでしょうか。食事の支度は私です。
旦那担当はこれ、と決まっているものは特にないです。
その時々で私がこれするからあなたこれして、という感じで手伝ってもらいます。

960 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:27:12.35 0
なんだ。旦那家事やってないわけじゃないんだ。分担はしていて食事の分担が自分なだけか。
分担が自分ならそれは自分の仕事でしょう。
第一兼業主婦の家だって食べて感想言って悪い事はないのにね。
理不尽な難癖つけられたとか、無理難題や自分の拘りの押し付けでもないよくある程度の
指摘でヒステリックすぎ。面倒臭いとおり越えてるよ。

961 :952:2014/03/03(月) 17:29:25.28 0
>>956さん
回答ありがとうございます。
葬儀や、火葬の際 故人の通帳や記録等を渡すと言いつつ準備しなかった事などから
なにか不安に思い、委任状等の話はお断りし、自分で手続きしております。
その他の借金等は、今の所有りません。母は病死です。
監禁や暴行等も有りませんでした。

弁護士、あたってみます。

962 :940:2014/03/03(月) 17:29:26.42 0
>>957
連投すみません。
折半の割合で言うと、完全折半です。
家賃光熱費食費生活雑費等すべて折半、貯金も同額ずつです。
平日休みの仕事なので、この時間に2chにいます。
旦那に養ってもらっている意識はないし、
向こうも私を養っているつもりではいないと思います。
蛇足でしたらすみません。

963 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:32:35.80 0
>>959
家事の分担は940が決めてるなら、納得いくような分担にしてもいいのでは?
それぞれの就業時間がわからないけど…
でもいまいち940の不満ポイントがわからないな、自分でもわかってないみたいだけど。毎日忙しくて、
いっぱいいっぱいのところに、夫の些細な言葉がきっかけになっちゃったのかな。
毎日の家事の中でも料理の負担はやっぱり大きいよね。
休日に夫にもご飯を作ってもらうとちょっと落ち着くかもしれませんよ?うちがそうなんだけど。
夫はカレーしか作れないけど。

964 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:32:42.50 0
いや、わかるぞ
自分はナスの味噌和えを、辛し和えと思い込んだ旦那に
「これ辛くないね」
と言われただけで、自分でも信じられない程はらが立った事がある

あれって理屈じゃないよねw
ただ自分はその時に、めちゃくちゃ怒りまくったよ
「あなただって、一年かけてやった仕事に、ホッチキスの色が赤じゃなくてシルバーなんだねって
 最初に言われたらむかつかない?そこかよ、そこ??って思うでしょ??」
と。(旦那が頭おかしい総務にホッチキスの針を赤色支給されて腹をたてて居たので)

わかってくれたよw
とりあえず言わなきゃわかんない程ささいなことほど、言った方が良いと思うよ

965 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:36:09.24 0
>>964
わからん…
女子難しいな、私も女子だけど

966 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:38:21.69 0
>>959
腹立つでしょ
大葉だって「大場」って言ったら出てくるわけじゃない。
買って刻んで初めてそこにあるのにね。
普段からご飯食べる時に、旦那さんあなたの料理褒めたり感謝してる?
そういうのがないのにいらないものの時だけ口に出すと腹立つけどそういうのない?

967 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:39:40.80 0
そんなに家計やら家事の分担に不満ならネットで愚痴ってないで別れたらどうだろう?
折半するぐらいなら自活できるだろうから心配なさそう。
でもって再婚しない&二度と人に料理はしない。相手が気に入ってくれるとは限らない
からね。

968 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:46:59.50 0
>>967
なんか人生つらいの?
夫からのダメ出しにひたすら耐えてきたの?

969 :940:2014/03/03(月) 17:52:07.12 0
>>963
私が9〜18時、旦那が10〜20時前後という感じです。
相談内容とはズレますが、何が不満かと問われれば、
収入も家事負担も同等じゃないのに金銭負担は同等、という点でしょうか。
休日は外食が多いですが、家で食べるときにも旦那につくってもらったことはほとんどありません。
一緒に暮らし始めて半年ほどですが、片手で足りるくらいですね。

>>964
共感ありがとうございます。
むしろ怒っている!という感情の方が、わかりやすくてよかったかとも思いますが…
今回は訳のわからないほど悲しく、旦那としてもよくわかっていない風でした。
今日はもうキッチンに立つ気がしないので、今晩にでも話してみようと思います。

>>966
かばってくれてありがとうございます。
旦那は一口目においしい、と言ってくれることが多いです。
私が不安そうに見てるからかもしれませんが…
普段あまり文句とか、それ要らない。とか言われたことがないので
余計ショックだったのかなと思います。

970 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 17:58:37.87 0
大葉要らないと言ったくらいですごいね
どこに地雷が潜んでるのか恐ろしくて会話したくなくなりそう

971 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 18:05:34.26 O
>>965
「大葉いらないや」OK
「何にでも大葉を乗せればいいと思ってるでしょ」NG

972 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 18:06:16.57 0
自分の料理に自信がないから
突っ込み入れられると過剰反応しちゃうんじゃなかろうか

973 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 18:08:42.22 0
人様の作ったものは黙って美味しいと食べればいい 
と思っている私

料理に自信がある人って素人でいるの?
誰が食べても美味しいという料理が世の中にないのに自信がある人がいるのかなあ

974 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 18:17:04.18 0
>>971
>要らないと言われました

975 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 18:23:42.09 0
姉旦那は「木の芽あえ」が好きで
いつも食べたいと言うので
姉はサンショの枝とすり鉢すりこぎを渡したんだって
そしたらシーズン初めにおずおずと
「木の芽あえ、作ってくれませんか?」と申し訳なさそうに言うようになったんだってw

976 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 18:42:51.93 0
>>961
おそらく何か隠してるね
普通、借金があるなら相続権のある人に借金を返してほしいと申し立てるもの
自分が代わりに相続の手続きするとは言わないよ
話からして借金差し引いても母親は相続出来るだけの財産があるか
借金そのものが嘘なんだろう
弁護士に相談一択だな
素人には荷が重いと思う

977 :940:2014/03/03(月) 18:55:08.95 0
概ね971さんの書いてくださった内容であたっていると思います。
要らない、と言われたところまでは特に何とも思っていませんでした。
その後に言われた、
なんでもかんでもにかけるほど大葉好きじゃない、
パスタにはいつもかかってる、が
>「何にでも大葉を乗せればいいと思ってるでしょ」
のように解釈でき、悲しくなったんです。

何も考えず大葉をのせてるんじゃなくて、彩りや味、バランスなんかを考えているのに
2回(前回は1か月ほど前)大葉ののったパスタが続いたことで
パスタ=大葉って思ってるよね、みたいな言われ方をすると
そういう私の思考はまるっと無視されているように思え、
すっかり意欲を失ってしまった次第です。

978 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 18:55:24.55 0
うちは同じパターンで相続放棄した
その後どうなったかは知らない

979 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 19:09:21.51 0
委任状って悪用次第でいくらでも悪用出来るからね

980 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 19:15:34.68 O
>>961
相続は財産も受け取れるけど、もれなく借金も付いてくる。
まずは相続に強い弁護士に依頼して
交通整理してから相続するかどうか決めた方がいいよ。

後から借金発覚→マイナス相続ってざらにある話。

981 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 19:31:57.91 0
>大人で根元近くにある人もいたけどこれだと大変だろうね

排尿だけなら、補助器具もあるし洋式トイレ利用してるのでしょうね

982 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 19:33:21.32 0
うん、弁護士行ったら良くある詐欺らしい
一度相続して、多少でも財産を受け取るとその後いくら借金が出てきても
もう知らなかったで通らないらしくてね
財産0ならまだ逃げられるらしいんだけど

調べるにも金がかかるのよ
しかも保証人関係だと判らない場合も多いとかでね

その後、亡くなってる親族は代襲相続してとやっていったら
凄い人数に手紙出すことになったわww

983 :代行:2014/03/03(月) 19:43:20.62 0
>>971
いや「かければいいと思ってるでしょ?」って指摘ならわかるけどさ
「大葉嫌いだっけ?」って聞かれたから
「好きだけどなんにでもかけるほどじゃないよー」って
まあ冗談めかして言っただけじゃん?
そんな責められるほどじゃないと思うけど

正直言ったのは気分でしょ。意味も何もないよ。
だから気にしない方がいいよ。

984 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 20:05:11.28 0
>>961
手続きの手を止めて考えた方がいいよ。

個人的には長期失踪で財産も借財もわからない状況なら
まるっと放棄がおすすめ。

弁護士頼んで調査入れても問題ないだけの財産があればいいけどね。
お母さんのプロフィールから考えると、借金があってもおかしくないし
どうせ看取る人がいないからと、あっちこっちに死んだら共済金をあげるよと
吹いて回った可能性もある。
自分の手の及ばない面倒ごとには立ち入らない方が穏やかに暮らせるよ。

985 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 20:54:37.22 0
>>980
次スレヨロ

986 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 21:07:10.13 O
>>983
そこが落としどころだろうね

987 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 22:56:47.02 0
>>969
>収入も家事負担も同等じゃないのに金銭負担は同等

うちもそうだけどさ。
収入が同等じゃないのは自分の稼ぎが悪いだけで自分の責任だし、
家事負担が多いのは私の方が空き時間が多いからで、
何の不満もないわな。

どうしても「結婚てのは男が稼いで女を楽させるもん」って考えから抜けないの?
好きな相手が喜ぶような料理作りたいって気持ちでいつも料理すればいいじゃん。
なんか意見言われたら素直に受け取って次に生かせばいいじゃん。

988 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 23:05:00.41 O
>>987
私ばかり、と思うか、旦那ばかり、と思うかは旦那次第じゃね

989 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 23:09:03.79 0
>>988
相手への愛情より「金銭&家事負担の平等」が優先されるなら
それはメリットデメリットありきの結婚生活だよね。
そこんとこはお互い様で、当然旦那の態度だって関係するだろうが、
そんな旦那選んだのは自分だから。

990 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 23:12:30.07 0
>>977
わたしはもっとひどいこと言われたりされたりした
ブチ切れてしまって、料理してるときに話しかけられたら「あぁ?」って返したり、「何で私の料理笑うやつに料理つくらなあかんねん」ってぶつくさ言ってイライラしてたら
「そんなにイラついてしまうなら手伝うよ」と言わしめた
今は洗い物も野菜切るのも手伝ってくれる
少し食べる時間は遅くなるけど二人で料理できて楽しい

一回本気で怒って思ってること言ってもいいんじゃないかな

991 :名無しさん@HOME:2014/03/03(月) 23:16:26.85 0
次スレ立つまで書き込み控えてね

992 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 00:23:33.35 0
ごめん、980じゃないけど立ててみようかと思ったけど
1の意味がわからない。
このスレを前スレとして普通に立てていい?すっこんでたほうがいい?

993 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 01:34:10.52 0
>>992
普通にこのスレを前スレとしてスレ立ててから
>>1のリンク先のスレに行ってURLの変更申請のレスをする

994 :992:2014/03/04(火) 02:34:17.14 0
993ありがとう
たててみました
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393867987/

995 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 09:21:12.94 O
>>994乙です

996 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 09:22:44.27 0
>>994
乙でした

997 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 14:48:08.52 0
>>973
私はそういう風に思ったことない。他所の家に上がって出された場合は
よっぽどじゃない限りは気合で食べるけど。自分が作る時にそんな風には思えない。
料理に自信ありませんw 友人で料理自慢の人がいるけどご主人はすごく
細かくあれこれ言う人。よくやれるなあって感心するけど、文句言われると
悔しい〜もっとおいしいもん作って黙らせてやるーーって気合が入るみたい。

998 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 15:14:07.93 0
>>994


料理しない人に限ってうるさい気がするなあ。
で、不用意なこと言ってしまう。

999 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 18:51:59.06 0
埋めとく

1000 :名無しさん@HOME:2014/03/04(火) 18:52:48.04 0
次スレ
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393867987/

1001 :1001:Over 1000 Thread
                 ┌─┐
                 |も.|
                 |う |
                 |書 |
                 │け│    このスレッドは1000を超えました。
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