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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107

1 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 02:48:18.09 0
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ106
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/140931727

2 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 03:00:28.83 0
前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ106
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1409317271/

3 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 03:04:18.46 0
>>970
案内
下記のスレが残っていれば新スレは立てずに下記のスレを実質108として使って下さい
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ107
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1411148997/

4 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 03:05:13.17 0
>>1乙
こっちが次スレだね

5 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 05:59:59.62 I
>>1 乙です!

6 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 18:23:29.58 0
なんでこのスレは離婚する程でないスレなのに離婚するほどの相談しかこないんだろう?

7 :前スレ965:2014/09/20(土) 22:48:37.25 0
スレ立てありがとうございます。 ケータイから失礼します。  
まとめてですみません。
魔法の言葉なんてない…そうですよね。
ぐずぐず言わず、行動にうつさないといけないですよね。  

夫はモラハラなんでしょうか。
私が家事が苦手なのは本当で、最近は夜眠れなくて子どもが起きるまで朝起きれません。
とりあえず明日は意地でも朝起きようと思います。 (朝ごはんとお弁当はいらないといわれています)

あと家計簿も、記入をついつい忘れて月末帳尻があわなくなり、怒られています。
これも夜寝れない間に書くようにします。 決意表明みたいになってきた。

実家の母や姉に軽く相談したら、「確かに言われたことは酷いけど、それは家事をきちんとしないあなたが悪い。洗い物くらい都度しなさい」といった感じなので、
私だけの視点では、こんなにいっぱいいっぱいなのに!と思いますが、私を客観的に見たらやはり甘甘のようです。。

時間を有効に使って頑張らないといけないんですかね…今はちょっとしんどいです。。
後は、本気だということを分かってもらうために、実家に避難させてもらう…。
大げさでしょうか。
父は大反対すると思います。父もかつては完全な亭主関白でした。今は母の尻にひかれていますが。
今でも頑固オヤジで、「夫をたてろ。母親なんだから強くなれ」といった感じで、夫の味方です。
家事が出来てないのも知っています。
母も根明で「それくらいでクヨクヨしてどうするの!お母さんも頑張ったよ!」と言うのが目に見えています。

しかし、「仲直りのために、今はお互い頭を冷やしたい」等と言い、黙って住まわせてくれと頭下げるくらいの気持ちがないといけないですよね。
言い訳ばかりの辛い苦しいマンになっているので、そこから脱皮出来るように頑張りたいと思います。
まずは家事を完璧にして、意見を言うのはそれからですよね。
でも問題は家事どうこうより、夫の思いやりのない言動だと思うんですけど… すみません、ちょっと頭回ってないですね。

完全に自分がない感じになってますね。
こんな調子では夫に舐められるのも仕方ない気が。。

8 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 22:58:18.23 0
食洗機買うとかで円満になるなら安いもんじゃん、文明に頼ったら?

家計簿も使途不明金を最初から1000円くらい予算に入れとけば帳尻合わせに苦労しないし
銀行じゃあるまいし帳尻なんてぴっちり合わせようと思った事も無い

まじめすぎるからいっぱいいっぱいになるんだよ、楽する事を全力で考えるタイプの友達は近くにいないの?

9 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 23:02:01.09 0
>>7
家事が下手くそで愚図で夫に怒られるところが私と似ている。

うちは夫が私を家においていることにあまりメリットを感じていないのでフルタイム勤務してる。
給料は夫と同じまではいかないけど、残業なしの事務で手取りで17くらいは稼いでこれてる。

あなたもできない方向に鬱気味に暴走するよりは、できる方向に心血を注いだら?

10 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 23:02:22.30 0
食洗機、思ったけど買わせてくれないんじゃ?この旦那

11 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 23:04:12.21 0
自分にも相手にも完璧を求めたら地獄なだけ
全然ダラ奥なんかじゃない
なんでそんなに自分を卑下するのかね
私はダラ奥だからって言ってると、旦那にダラ奥対応されるだけじゃね?

12 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 23:07:18.08 0
14万ぽっちで食洗機なんか買えるの?
私の大卒初任給よりひくくてビビるわ

13 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 23:10:45.65 0
離婚で金銭的損失を考えたら、食洗機は有りだと思うけどな
食洗機は10年以上使える物だし、日割りにすりゃ水道代で元が取れそうなくらいだし
分割で買えるといいけど

それにしても給料が低すぎる、隠してるんじゃないのか疑いたくなる
明細なんて偽造し放題だし

14 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 23:29:10.01 0
この旦那さん、相当凝り固まった価値観
変わったり歩み寄ったりは期待しない方がいいと思う
自分が相手に合わせて変わる(稼いで家事も完璧にやる)か別れるかどっちか
どっちがいい?

15 :前スレ965:2014/09/20(土) 23:57:32.75 0
皆さん早いレスありがとうございます。 すごく嬉しいです。

ものすごくマイナス思考になってましたね。
≫9 さんの言う通り、できる方向に意識を向けないと、子どもにも悪影響だし気持ちがどんどん暗くなりますよね。
幸いにもあと数ヶ月でパートが始まるので、自分の空気の入れ替えができたらいいな。  

食洗機は、仕事柄安く手に入るようですが、何か無理な理由を言っていましたが失念してしまいました。
子どもがいるのにいちいち払いに行くのが大変なので公共料金を引き落としにして欲しいと何度お願いしても
「それくらいしなよ、奥さんの仕事だろ」 と、頑なにコンビニ支払いです。
なので、もしかしたら食器手洗いも奥さんの仕事だと思っているのかも?

夫の価値観を変えるのは難しそうですね。
ただかなり周りに流されやすいので、夫の同僚とかを味方につけたら何か変わりますかね?
余計怒られるかな。。

意識高い系の人と一緒にいたら、自分も意識高くなっちゃって、自己啓発本読んだり、人の意見にも優しく耳を傾けて、
受け入れてから自分の意見を分りやすく言ってくれたりしてました。
(ちょうどその頃に出会いまして、優しくて、しっかり物事を考えれるいい人だと思いました)
今はそのような友人もみんな遠方に行き、仲がいいのは同僚の人達のようです。
話を聞く限り皆さん育児に協力的なんですけどね。。

たた

16 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 00:01:17.77 0
たた?

17 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 00:13:22.87 0
>>15
家事育児に協力してくれるかとか、妻を馬鹿にしないなんてのは
性格的な部分が大きいんだから、そういう人と結婚しないってのが一番大事。
そういう相手を選んだのなら、成果のあるなしに関係なく自ら戦って自分の地位を確保しないと
ただの奴隷のようになってしまうよ。

家事の出来不出来はまた別の話だと思う。
この手の旦那は家事ができたらできたで粗探ししてでも馬鹿にしてくるから。

公共料金の件とか典型的じゃん。
本当に効率の良い家事を望むなら、真っ先に対応することだよ。
クレカ支払いにしたらポイントもついて金銭的にも得だったりするしさ。

18 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 00:14:53.70 0
主婦湿疹なら、直に水を触れないように
薄手の布手袋してその上からゴム手袋するのはどうですか?
食洗器は置く場所とか色々あって無理そうなら。

19 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 00:29:10.10 0
>>7
実家に頭を下げるなら子供を預けて働きに出れば良いのに。
たぶん実家に「避難」したらそのまま別居になるよ。双方とも楽だからね。
そのしわ寄せは全て965実家にくるわけだが。

今までやってきて上達してないなら965は家事に向いてない。
なら共働きで家事分担という方向に切り替えた方が良いよ。
965が働きに出て収入が増えれば食洗機くらいすぐ買える。

20 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 00:36:56.35 0
ごめん >>14だけど
価値観が凝り固まってるんじゃなくって
旦那さんはご都合主義なだけなんだね
「男は○○で女は○○ だから 嫁は○○すべき」だと、価値観と言えるんだけど
自分の中で価値観などなく、どうやっても正しいのは自分で相手が間違い
これは始末が悪いわぁ
周りに流されやすいのも自分に何の基準もない(=ご都合主義)だからだよ
ある意味旦那さんも可哀そうな人なのかも

相性が合えばそういう人とでも足りないところを補いあって幸せになれるだろうけど
そうじゃなければ一生報われないよ

21 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 00:44:02.41 0
>>15
コンビニ払いじゃなく引き落としの手続きが奥さんの仕事って意味じゃ?
申し込みの用紙に住所とか口座番号とか書いて封書に入れて送るだけだから
お願いしてやってもらうほどのことじゃない。
ついでに偉そうに言えるほどの稼ぎじゃないなら食器洗浄機は贅沢だと思う。
置き場所の問題もあるしね。最近は薄くて使いやすいゴム手袋も安く買える。

22 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 00:45:54.32 0
オカモトのゴム手袋が手荒れしなくていいよ。
真っ赤でマリーゴールドとか言ったと思う。

とりあえず、出来ることを1つずつ増やそう。
仕事も始めて気持ちが変われば、夫に対する気持ちも変わると思う。
公共料金の件なんてアホ丸出しで呆れるわ。
今は疲れすぎて冷静な判断も出来ない状況じゃないかな?

23 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 01:01:58.75 0
>>15
自分を偉く見せたかった若い頃は、失敗するのが恥ずかしくて
知らないところに電話をかけることすら口実を作って避けてた。
もしかして旦那もそうじゃないかな。
育児も食洗機も公共料金も、知らない事に手を出して失敗して
笑われるのが恥ずかしいって気持ちがありそう。

夫婦って同レベルでくっつくもので未熟な7と結婚した旦那は
相応の未熟な男なんだと思う。
未熟な男にもたれかかるより自分が自立した方が早い。
数か月先にパートが始まるなら公共料金はさっさと変更しとこう。
「あれやって、これやって」より「あれやったよ」の方が楽だよ。

24 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 01:40:14.69 0
一昔前の考え方だよなあ、男性は家族全部を不自由なく養うだけのお金を稼ぐために仕事に打ち込んで
女性は家事育児を一手に引き受け家を守るっていう。2、30年前ならそれが普通だったんだけど時代が違うからねえ
女だから妻だから○○すべき!っていうなら、男なんだから夫なんだから今の2〜3倍は稼いで来い!って理屈になってしまう
今は嫁と子供だけの小さな世界だからいいけどもう少し経って子供が幼稚園か保育園に入って自分よりずっと稼ぎつつ
育児にも協力的な他所のパパさんたち見たらこの旦那ぺしゃんこになりそうなんだよなあ
プライドでも守るべきところと捨てるべきところに早目に気付けるといいんだけどねー

25 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 04:58:09.56 0
でも、月14万じゃ、不自由無く家族養えてないし
共働きで家事育児を夫婦で協力の稼ぎだよね

この旦那自分はやる事もやらないくせに、人に完璧を求めるってw
しかも、嫌みな性格とかマジで最悪なんだけど

26 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 09:02:06.27 0
月14万という底辺の例外を出して
専業主婦という社会のゴミを正当化しようと必死なオバサンって醜いですねw
将来、子供にも軽蔑されること間違いなしw

27 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 09:21:20.36 0
なんかひとりずれてる人がいるなw

月14万ってフルタイムパート残業ありレベルだよ
よくそんなんで大きな顔ができるもんだ

28 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 09:48:45.26 0
>>27
14万しか稼いでない旦那が大威張りでいられる相手が子育て中の専業主婦の嫁だけだからね。

旦那は自分の友達にも、俺月手取で14万円貰っているんだぜ!すげーだろ?
とか話していたら尊敬するけどね。

29 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 10:00:11.42 0
でもまあ低収入の旦那と、ろくに家事のできない妻って
どっちもどっちっていうか、お似合いな気がする

30 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 10:04:12.04 0
旦那を主夫にしたらいい気がして来た
相談者も少なくても14万以上は稼ぐだろうし

31 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:15:52.46 0
人の話はほとんど聞いてないくせに、自分の話したことは家族に「オレこの間言ったよな」とか言う。まじむかつく。こっちが前から言ってたことは、今初めて聞いたみたいに言ってきて、自分の都合のいいように解釈するし、まじむかつく
子どもたちもほんとはムカついてることにまったく気付いてないあほ。

32 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 11:17:41.76 0
誤爆かしら?

33 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 12:38:30.80 0
主婦湿疹とか確かにダラの臭いもするけどさ
旦那も亭主関白すぎるわな
うちの旦那も最初は携帯すら買わせてくれなくて
自分で買えば文句はなかったよ
いちいち旦那に相談しないで、公共料金引き落としも自分でさっさとやっちゃえばいいじゃん
デモデモダッテ臭もするよね
いくら田舎とはいえ、手取り14万はなぁ…
それで家庭回してるなら奥さんダラでもかなり立派
家計簿見せてほしいくらい

34 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 12:43:53.83 0
ちゃんと控除入れて計算してもらってるのかしら
給料は額面でも多くて17万くらいでしょ
諸手当が2万くらいとして15万
月20日働くとして日給7500円くらい
時給で1000円切ってるよね
その給料じゃ土日休みなんだろうし
残業なり副業なりしてもらってもいいんじゃないのかと思うわ

35 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 12:46:18.95 0
一日8時間労働の週休2日のコンビニバイト並みの時給の旦那がゼロメンはないと思う
旦那が週休1日くらいで残業もやってるなら完全にブラックだから転職したほうがいい

36 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 12:47:58.48 0
人の話はほとんど聞いてないくせに、自分の話したことは家族に「オレこの間言ったよな」とか言う。まじむかつく。こっちが前から言ってたことは、今初めて聞いたみたいに言ってきて、自分の都合のいいように解釈するし、まじむかつく
子どもたちもほんとはムカついてることにまったく気付いてないあほ。

37 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 13:13:24.46 0
この人コワイ

38 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 14:01:41.77 0
愚痴スレじゃないんですけど。アホ旦那の影響でもっとアホになりましたか?

39 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 17:44:06.22 0
子育てまったく手伝わない14万の旦那なのに子供2人生んだのがすごい

40 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 19:26:15.84 0
普通の感覚なら躊躇するよねw

41 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:27:21.12 0
>>1
>>9
男尊女卑思考の旦那だとは思うけどモラハラではない
自覚ダラ奥で家計簿もまともにできない洗い物も日に一度
主婦として当然の注意を受けても実家に避難するつもりの妻なんて感謝されないでしょうに
逆に手取り14万の旦那に「ありがとう」の一言でも言ったことあるの?

42 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 21:28:19.32 0
すまん安価ミスった
×>>9
>>15

43 :名無しさん@HOME:2014/09/21(日) 23:51:50.73 0
こんな思いやりが無い14万男なんて捨てちゃえば良いのに
不良債権でしかない

44 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 01:27:05.41 0
相談に乗って欲しい
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚2年目
私34歳 派遣社員として働いて生活を支えている
夫31歳 専門学校に今年から入学。特殊な資格を取ろうとしている
小梨
・悩みの原因やその背景
私は働いて生活費を稼いでいるのに、口出しや拘束が激しい。
ジムに通ったり同僚や友達とお茶をして、少し遅くなったりするのが気に入らないらしい。
平日週に2〜3回程度なんだし、生活費は私が出してるんだから文句言われる筋合いない、と考えている。
スマホの電源が切れて結果的に無断外泊になったときに「浮気じゃないだろうな?」とか疑ってきて頭にきた。服を買おうが下着を新調しようがオールで飲んでいようが普通は疑わないでしょ
基本的に家事は夫がする(これも注文が細かい。服をまとめて脱ぐな、バスタオルをリビングに持ち出すななど男のクセに細かい)
料理は可能なら私が作る。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
上記の件を踏まえて、話し合いをしたが納得いかない様子。
連絡連絡ってウルサイ。オタクの夫と違ってスマホを常時持ってるわけじゃない
・どうなりたいのか、どうしたいのか
私に生活リズムに口を出さないで欲しい

45 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 01:40:29.21 0
sageろ
相談文を見るにあなたは共同生活に向いてない

46 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 02:00:36.94 0
結婚しててどんな理由があるにしろ無断外泊なんてありえない。
あなた自身の行動が旦那をそうさせてるような気がする。
逆の立場だったとして、旦那が生活費稼いでたら何しても許せるの?
自由がいいなら何で結婚したんだろ。

47 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 02:02:44.76 0
>>44
我儘既男の書き込みに見えるw

48 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 02:02:56.51 0
旦那の学費はどこから出てるんだろ。いや金さえ出せば何言ってもいいわけじゃないけどさ
学費やら生活費やら出して貰って息抜きまで束縛されたらそりゃうざいかなあと
ま、子梨で生活リズムなんて基本的なすり合わせもする気ないなら別れたら?としか

49 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 02:13:56.58 0
>>46に同意。
自分の行動を見直せ

50 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 02:16:47.83 0
離婚したら口出されなくなるよ

51 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 02:25:10.78 0
スマホの電源が切れても友達に電話借りて連絡したり、お店の電話借りて連絡したら
無断外泊にならないはず。
ま。いっかー。で連絡せずにオールとかありえない。

自由でいたきゃ一人のほうが楽だよ。

52 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 03:37:07.13 0
>>44
正社員で働いていて子供も養っている男性の場合でもその行動は専業主婦の妻に非難されてもおかしくありません。
あなたが常識外れです。
自分勝手に自由にやりたいのであれば一人になってからにしましょう。

53 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 04:22:51.45 0
あなたにも同情するが、旦那が資格とって給料UPするなら
応援してあげたら。

54 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 04:51:58.72 0
学校でて自活出来る様になったら捨てられるパターン
どっちもどっち
旦那も今はATMを逃したく無くてストーカーっぽくなってるし
それを愛されてると勘違いして好き放題やってる相談者もおめでたい

55 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 07:42:23.44 0
幸い子供もいないし別れたら?
相性が悪いんだよ
このままだとどっちかが無理に我慢しないといけないし。

56 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 08:31:32.50 0
話し「合い」なんてしていないだろうに
どうせ自分の勝手を押し付けたいだけじゃん
自由になりたいならおひとり様になればいい

57 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 09:20:12.82 0
なんだこれ

58 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 09:22:14.46 0
>>44
家計支えてるってだけで
そんなに偉そうなら、上にもあるけど専業主婦でも逃げ出すわ
しかも派遣なんでしょ
しかも、専業主夫として一生安泰にさせてくれるはずもないし
家事してくれているのに、感謝もなしで
横柄すぎるわ

バスタオルはどこへでも置きっぱなし
服は蛇の抜け殻みたいにして、洗濯籠に突っ込んでるんでしょ
専業主婦でも旦那が脱ぎ散らかしたのみるとイライラするわ
案外下着にも汚れ物もついたままじゃないの?
相手への気遣いとかないの?

無断外泊もありえないでしょ
スマホ切れてるとか、連絡もしないの
キチ外だわ

しかも若くて美人とかならともかく
いい年した年増でしょ
何様だと思ってるんだかねぇ

59 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 09:26:03.04 0
生活費出してるから文句言われる筋合いないって
ほんと、昭和の亭主関白でも恥ずかしくなる台詞

年収いくらなのw

60 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 09:28:58.72 0
家事してくれる旦那なら
ぜひ養いたいわ

61 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 09:38:08.91 0
抜け殻あるあるww蛙脱ぎっていうんだけどね
毎日直してるけどイラッとするね

62 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 09:49:26.15 0
自分が始末しなくても、誰かが始末してるんだよね
レストランでも新幹線でもホテルでも
後で片づける人がいるんだって思うようになったら
それなりに使うようになったわ

相手に対する思いやりが欠けた人はだれとも長続きしないと思うよ

63 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 14:16:45.48 0
こりゃ気団の釣りにしか見えない

64 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 16:05:36.94 0
>生活費は私が出してるんだから文句言われる筋合いない、と考えている。
1000万ぐらい稼いでから言ってほしいねw
派遣ごときのクズが偉そうに言うなってw

65 :スマイル:2014/09/22(月) 18:07:41.16 i
旦那の相談させて下さい。 移動してきました。
初めてのカキコ。粗相があったらすみません。
ここで、良いのかな?取りあえずスマホからなんで、
ゆっくり書かせて下さい。

まずは、家族構成から。
夫34歳
私35歳
長女(旦那連れ子12歳)
長男(私連れ子11歳)
次女(旦那連れ子9歳)
次男(私連れ子8歳)
三女(私連れ子5歳)
四女(二人の実子1歳)
五女(二人の実子0歳)

二人の出会いは、子供が同じ小学校で知り合いだったので、
顔を合わせる度に、仲良くなり…というものでした。
二人とも、前回の離婚理由は、相手の浮気。心に浮気をされた時に出来る、
深い傷を持っていました。そういう部 分でひかれあったのかもしれません。

夫は工場勤務。土日休みです。
なので、専業主婦の私が家庭切り盛りする生活でした。

66 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:10:02.07 0
>>65
この方あちこちに書き込んでるのでスルー推奨です

67 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 18:41:25.99 0
相談に乗るつもりは無いが子供7人って凄いな

68 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:34:01.00 0
>>65
スレ汚しくんな!

69 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:58:46.89 0
おさわり禁止
ただの宣伝、ブログ誘導

プロバイダ規制対象になりそう、巻き込まれません様に

70 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 19:59:00.71 0
帰れ

71 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 20:37:54.07 0
44だけどやけに叩かれてるな
金稼いでない人が家事することってやって当たり前のことだよね?
仕事の後、ストレス発散に遊びに行くのも制限されて、細かい事ネチネチいわれても腹立たない聖人ばっかなの?
ていうか、細かいことも含めて家事だよね。いちいちバスタオルがどうとか、小言いうとかおかしくない?

学費は自分の貯金から出したらしいけど、そんな金あるなら先に教えておいて欲しかったってのもある
資格取れたら公務員も可能とか浮かれてるけど、そんなうまい話ないよって何回言っても聞かないし
ハズレ引いた感がハンパじゃない
もうちょっと気の使い方とか距離感のとり方とか考えて欲しいだけなんだけど、わかんないかな

72 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:02:21.15 0
>>71
ハズレ引いたなら離婚すればいいじゃない。
なんで一緒にいるのか分からない。
今時金稼いでる人も家事手伝いするよ。女だろうが、男だろうが。
あなたが愚痴りたいのも分かるけど・・・
あなたの行動にも非はある。まあ旦那を下に見すぎ。

73 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:02:37.09 0
釣りが多くてお腹いっぱい

74 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:10:12.01 0
>>71
なんで離婚しないの?

75 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:11:40.64 O
>>44>>71
家事云々以前に人として、日常生活や身の回りを整える為の常識を躾られていない人にしか見えない。
底辺層DQNよりも酷いね。

急な泊まりでも家族に連絡を入れられない(意図的に入れない含む)って、家出援交DQN餓鬼?
必要な(必要とされる)連絡をまともに入れられないって単なる失格社会人でしかないよ。だから派遣止まりなの?
仕事なら〜会社への報連相なら〜という言い訳をする人が、実際に職場ではきちんとできている例は極稀すぎて殆ど居ない。

とりあえず真人間になるべきなんじゃない?
このままではご夫君の資格取得後には捨てられ運勢に一票。

76 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:22:39.05 0
ああいつものおかしいやつだったか<<44

77 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:26:52.20 0
>>71
>ハズレ引いた感がハンパじゃない
見事なブーメランw

78 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:27:02.07 0
スルー検定と思われる

79 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:27:31.32 0
>>74 離婚するほどではないと考えてるからだけど?
あれ?スレタイ間違えてないよね?
結婚するのも離婚するのも当人同士だけの話じゃおさまらないんだから軽々と緑の紙出せるわけないじゃん
>>72>>74は違うのかもしれないけど

そもそも友達と飲みに行くって伝えてはあったんだから、連絡なかったら「ああ、オールになったんだな」ってくらいは察して当然じゃない?
それをネチネチと…男のクセに女々しいというかなんと言うか・・・
飲んでる最中に連絡連絡って子供じゃないんだから

あと何回も言うけど家事って家のことをするってことだよね?
逆に言うと家にいるんだったらやらないとだめなことで、それを自分が楽しようとしてケチつけるって小さくない?
お金稼がないんだから家事はやって当然でしょ?ヒモじゃないんだから

80 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:28:38.05 0
はいはい、あんたが正しい

81 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:30:00.79 O
次の方どうぞー

82 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:32:07.44 0
この釣り師プリマに誘導されたいんじゃね?

83 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:36:22.85 0
まとめられたいか、まとめたいかじゃない?
今居るプリマもコラボ疑惑が出てて臭いよ

84 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:44:13.66 0
なんだ、結局アドバイスもできなかったら釣り!とかまとめ!とかホント平常運転すぎてわらえるねw
もし私がおかしいなら、どこがおかしいか指摘することもできないわけ?

そもそも2chはまとめ禁止でしょ
そうじゃないと相談なんかするわけない
私はこのもやもやをなんとか解消したいだけなんだけどな

まー、もういいや
次の人が控えてるならどうぞ。

あんま役に立たない人たちだけどw

85 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:47:31.35 0
もう終わった話題なのにまたノコノコでてくるってことはどう考えてもまとめ狙いでしょ

86 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:48:08.97 0
>>84
何もおかしくないよ
そのままでいいと思う
じゃあね

87 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:49:05.11 0
このスレの住人にはキチガイにアドバイスする義務なんかないんだよ

88 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 21:55:06.44 0
普通にこの板まとめられてるよね

89 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 23:42:51.79 0
>>88
だってscに全部転載されてるんだもん

90 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 23:53:42.24 0
まとめのせいで相談躊躇ってる人いるだろうなぁ

91 :名無しさん@HOME:2014/09/22(月) 23:59:19.87 i
次の方どうぞ。

92 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 00:27:09.07 0
>>71
あんたの旦那も大ハズレだから心配すんな
夫婦そろってハズレくじwwww

93 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 00:29:25.49 0
キモいデブスのっくさいヌギッパのパンツを洗わされるって
イスラム国に捕まったほうがましでしょwwwww
キモいババアwwww

94 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 00:31:51.35 0
ヘンな草キメちゃったんだな可哀想に

95 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 00:33:13.54 0
>>84
だから年増の汚いババアのくせに旦那様にパンツ洗わせんなよ
気持ち悪い
指摘されてもわからず逆切れってw重症すぎるわ
ゴキブリのくせに人間様に文句つけるって恥ずかしい

96 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 00:34:43.06 0
旦那がかわいそうだから離婚してあげてね
派遣のくせに

97 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 00:36:15.01 0
キチガイはおさわり禁止

98 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 01:03:59.56 0
>>79
連絡とれなかったら飲み会を切り上げて帰宅する、
家庭を持つ人ならそれが当然でしょ
なんでそこで当たり前のようにオールできるんだか

99 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 01:11:56.98 0
男女入れ替えて、派遣の旦那の言葉と考えたらありえねー。

100 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 01:12:30.16 0
普通に連絡なくて帰ってこないって心配だよね
事故や事件に巻き込まれてるんじゃないだろうかとかさ

101 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 01:58:51.77 0
>>84
バカじゃね?みんな最初はちゃんとアドバイスしてるじゃん。
お前の悪いとこも指摘してるだろ。
あ、バカだから読み取れなかったのか。

102 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 02:09:24.90 0
離婚する程じゃないって本人言ってるし、何言っても「あたし悪く無い」なんだから
自分で答えが出てるんでしょ

ただのレスくれネカマ気団だよ

103 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 08:13:45.83 i
スルーできない人の無駄レス

104 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 16:10:58.81 O
次の方どうぞー

105 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 18:27:13.20 0
>>102
気に入らないからって何でも男のせいにするなよ・・・

106 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 23:01:52.06 0
相談です。
スレ違いであれば教えていただけると有難いです。
初めての相談なので読み辛かったらすみません。

主人 20代後半サラリーマン
私 20代後半パート
幼児の子供2人

主人は良くも悪くも素直。相手の気持ちというものに鈍感な所があります。
付き合った当初は「気が利かない、他人の気持ちに興味がない」と強く感じていましたが、話合いなどを重ね本人の努力もあり夫婦間ではそれほど問題のない位になっております。

しかしそれはあくまで夫婦間でのみの話であり、私の親類の一部は主人にあまり良い印象を持っていないようです。

私の実家は飛行機での距離にあり、たまに母親が孫を見に来ていたのですが主人がきっかけで先日「もう来たくない。あなたにとっては良い旦那さんだから私はもう会わない方がいい」と言われてしまいました。

107 :106:2014/09/23(火) 23:02:22.26 0
付き合った当初の問題点の例
主人にちょっとした賭けを持ちかけられ、軽い気持ちでOK→主人の欲しいものが数万円するものだった
靴ズレしているので早く帰りたいと私が言うと「分かった」と返事→大した事のない用事で家とは反対方向のコンビニへ寄る
デートは週一で少し遠出。週二で外食。収入額が違うので「もう少しお金のかからないデートがしたい」と伝える→何も変わらず

私以外との問題点の例
2人目出産時(夜中)動けない両親に代わり、私を病院に連れていき仕事ギリギリまでついていてくれた伯母に対してお礼も何もない
両親が子供に何か買ってあげた時にお礼がない
世間話として質問などをすると答えはするが携帯を触りながらな上に話を広げる気は無い
自分からは質問したり話かけるなども無い
私以外に対する気遣いが無い
などです。

最初は付き合いたてで何も言えなかった私が悪いのですが、そこは話し合いなどで大分良くなったと思います。
ただそうやって何度も同じ失敗を繰り返し、その度に私が指摘して少しずつ改善、という形なので正直会う機会の少ない私の両親などとは全く信頼関係なども何もありません。
基本的に印象はマイナスです。

母は「言わなくてもいい。夫婦が仲が良ければいい。ただ子育てはあなたが頑張りなさい」と言います。
それから「良い旦那さんとは何か。私に対してだけ良ければいいのか」という考えが頭の中をぐるぐるまわり、主人に不信感が湧いているのは事実です。

私が主人に求めすぎているのでしょうか?
今回の事を伝えずにこのまま両親と距離感を持って付き合うべきなのか、主人に指摘するべきなのか分かりません。

108 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 23:24:24.67 0
>>106
あなたと義父母との関係は?

109 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 23:24:33.63 0
なんていうかどっちもどっち臭がすごい
自分側の親・親戚なら自分が窓口になれば良いだけでしょ
何時間も相談者抜きで顔を合わせたりするんじゃなければいくらでもフォローできる

110 :名無しさん@HOME:2014/09/23(火) 23:36:59.24 i
ごめんなさい、もう片方の離婚するほどでは無いスレに書き込んでしまったんですけど、こっちに書き直した方がよろしいのでしょう?

111 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 00:01:56.48 i
>>110です。
こちらに訂正兼ね書き直させてもらいます。

こういうの、初めてだしうまく纏められないので文章がおかしいかもしれませんが、書かせてもらいます。


私 26 専業
夫 26 正社員 バイトのかけもち
私のの祖母 80代 祖父は七月に亡くなりました。

家庭の状況は、わたしの祖母の家に私達夫婦と、四ヶ月児が一人、諸事情で祖母の介護のため住まわせてもらってます。

悩みとしては、夫は正社員の方は土日休みなのですが土曜の夜にバイトがあり、一日丸々休みなのが日曜日のみで、その日に友達を家に呼んで遊ぶのは良いのですが、それを夜の八時過ぎまでにしてほしいと頼むと出来れば10時までにしたい。
それと土曜のバイトの終わりから友達を家に泊めたい、と言われたことです。

わたしとしては、子供がいる環境の中幾ら慣れた友人とは言え泊めるとなると凄く気を使うし、子も小さいながら落ち着かないのではいだろうか、ということで泊めるのは辞めて欲しい。
それと、これは本当に出来ればでいいのですが遊ぶのは八時までにしてほしいのです。

ただ、それだけでは遊ぶ時間が無いと言われたので静かにするなら夜10時まででも良い。ただ、泊りだけは本当に辞めてほしいと言ったところ、機嫌が悪くなり、勝手にしろ、好きにしろ、と言われてしまいました。

祖母は今の所遊ぶのにも泊めるのにも反対はしていません。
最終的には泊まりだけは無しにしたいです。
遊ぶ分には、子と祖母に迷惑がかからなければそれでいいです。
今は話すら好きにしろの一点張りで聞いてくれなさそうです。
文章、分かりづらくてごめんなさい。

112 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 00:28:11.32 0
>>111
マルチ厳禁
もう片方の方をしめてからにして

113 :前スレ965:2014/09/24(水) 01:30:16.06 0
遅くなりましたが報告させていただきます。
皆さん沢山のご意見ありがとうございました。

まとめサイトにも載っていてびっくりしました。
恐る恐る削除依頼をしたところ、すぐに消してもらえてそれにもびっくりしました。
まとめサイトのコメントもザッとですが読ませていただいて、勉強になりました。

その後、夫と話し合いをしました。
夫の方から「モヤモヤしたままじゃ嫌だから」と、話し合いの場を設けてくれました。
皆さんのアドバイスや意見を読んで、客観的に見てどういう状況なのか、自分がどうしたいのか、等を整理できていたのでスムーズに話し合うことができました。

結果としては、夫の亭主関白の考え方は、夫の育った環境によるもので、その考えは変わらないし今も正しいと思っているようです。
しかし、「亭主関白」の素質を備えていない者が「亭主関白」を求めていいものかということと、
それ以前に人として、思いやりや気遣い、目の前に居る人に「かわいそう」とか「傷つけないように」等考えられないのか、
という2点について主張したところ、

価値観は変えられないが、自分がその素質を備えていないことには目を背けていたことを自覚し、
妻を人として思いやり、手助けをする、感謝の気持ちを持つ、等の約束をしてくれました。

続きます

114 :前スレ965:2014/09/24(水) 01:31:06.31 0
今まで話し合いでもあまり強く言えなかったのですが、これからの関係のためにも、芯をぶらさずしっかり話し合えたと思います。
私も、言い訳ばかりをして甘えずに、妻としての役割をしっかり果たしていくことを約束しました。

その後まだ数日ですが、夫のちょっとした気遣いや優しさを感じる場面が何度もあり、こちらも優しくされると「いいよ、それくらいするよ」と、もっと頑張ろうと前向きな気持ちになっております。
夫が私の気持ちを和らげてくれるので、子どもに対してもいつもより穏やかに接することができた気がします。

この数日はお互い、相手に要求するばかりでなく、相手のために何かをしてあげたいと思いながら行動できていると思います。
夫婦として当たり前のことですが、この機会に改めて話し合い、その当たり前のことに目を向けることができて良かったと思います。
これからも、この気持ちを大切にして、やるべきことはきちんとした上で、甘えたい時は上手に甘えようと思います。

皆さん本当にありがとうございました。

115 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 01:35:40.79 0
まとめに載ったと嬉しそうに報告し、ためになったと感謝し、それでうまく夫婦関係がうまくいくように
なったとわざとらしい結果を得々と。
簡単に消してくれたとか、まとめサイトは一つじゃないからそうはいかない場所もあるだろうに。

なんかわざとらしいな、やっぱりまとめ狙いのネタでまとめの人に感謝!まとめは良い場所なんです!
って宣伝にしか読めない。

116 :前スレ965:2014/09/24(水) 02:08:55.58 0
≫115 さん

すみません、反応していいのか分からないのですが、気になったので。
私は一般の人です。
サクラとかできる程頭良くないのも文面から分かると思いますが。。

まとめサイトに載っているのを見た時はショックでした。
普段ストレス発散にまとめサイトを読んでひゃー!と思ったりして楽しんでいたのですが、
こんな小さな話題でも載るのかと、ネットで相談した私が軽率でした。
他のまとめサイトにも載っている可能性ありますよね。。
ちょっと調べてみます。

私の事後報告が綺麗事っぽいのも疑われた原因ですよね。
読み返すと、悲劇のヒロインに酔ってる感じですね…(笑)

板違いになりますので以上で失礼します。
ありがとうございました。

117 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 02:16:58.29 i
>>112
ごめんなさい、もう片方のスレでもマルチと言われてますが、マルチじゃ無いです。

〆る、とは話しを締める、という意味であってますか?
本当に無知で申し訳ないです。

118 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 02:19:37.49 0
おかしいねえ。前スレではそんな変な安価つけてなかったのに、急に初心者アピールなのか
あちこち書き散らしていて取り違えた?

119 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 02:29:17.51 0
いやいやマルチでしょ

120 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 02:36:51.26 0
2ちゃんスラングてんこもりで書き込んでるから、滅茶苦茶慣れてるのに、〆るだけ分からないとは
これはわざとらしい。あくまでもマルチ致しますって感じだね。

121 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 03:22:20.51 0
指摘してるレスは「しめる」と書いてるのに「〆るとは〜」って書いてるのに違和感
「〆る」って書き方って相談スレでしか使わないのに自分から使ってるし
まず「しめる」とひらがなで書かれてたら大体の意味が通じると思う

122 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 04:39:13.23 i
お騒がせしてます、子の授乳で起きました。

>>120
ごめんなさい。恥ずかしながらまとめサイト中心で読んでいて、スラングはある程度分かるものの「しめる」は分かりませんでした。ググってもみたんですけど…

>>121
もう片方のスレで書いてあったんです…

ややこしくてごめんなさい。


どのみち相談が受け付けて頂けないようなので、これ以上のレスはスレチだし控えます。荒らしてすみませんでした。

123 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 08:03:29.08 0
>>122
同じ話題をいろんなスレに書くのをマルチっていうんだよー
悪徳商法とかのマルチだと思ってるのかな?

124 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 10:27:59.38 0
>>106
確かに気の利かない人だとは思うけど、めったに会わない嫁親との関係が
たったそれだけのことで壊れるとは思えない。
他に何か重大な事があったか、106が間にも立たずフォローせずで
嫁親が106夫婦がセットになるとすごく面倒だと感じたかのどっちかじゃないかな。

義理親とウマが合わないなんてことは世の中いくらでもあるわけで、
それを調整するのは実子の役割。
レスを読んだ感じだと自分の役割を放棄して旦那に責任を押し付けているようにしか見えない。

125 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 10:56:05.99 0
>>106
携帯いじりながら人と話すのは、気が利かないレベルじゃない、それも義理の親戚や親と

それ以外は、その場にいてお礼が無いのか、後でお礼の電話でもしろと言う話なのか分からないけど
前者なら、治らない、後者なら、あなたが代わりにやればいい
一緒に行動しても、ずっと張り付いていられないから、フォローにも限界はあると思うので、お母様が言ってる様に会わなくていいのでは?

126 :106:2014/09/24(水) 17:38:27.75 0
106です。

私と義父母との関係は悪くないと思います。
良い方達なので良い距離で付き合っていると思います。
子供がもっと小さい頃に主人が出張で長期間いない時はこちらがお願いして暫く泊まってもらったりしました。
主人はイベントごとには興味がないのでどちらの両親にも私が贈り物をしております。

>>124さんの言う通り、今回に関して私が悪い部分も多くあります。
今までは専業で、母が来ている間はずっと一緒だったので色々フォローできていたのですが
働き出してからそんな余裕が無いのと、ゆっくり話したりする時間はありませんでした。
それで余計居辛かったのでしょう。
信頼関係が壊れたというよりは、元々0のものが少しずつどんどんマイナスになっていってる、に近いと思います。

伯母へのお礼に関しては出産連絡時に「伯母にとてもお世話になった」と伝えており
その2日後くらいに会ったのでその時に言ってほしかったという事です。
その後別の伯母に「旦那さんお礼も何も無かったけど、ああいうタイプの人なの?会社とかで困らない・・・?」と変に心配されてしまいました。

夫婦でいる時は指摘すればいいし、言われれば「そっか、気をつけよう」と思うタイプなのでいいのですが
私の親などと居る時に「しまった、これは事前に注意しておくんだった・・・」と思う事があります。
良く言えば実親と同じ扱い。悪く言えば義理の両親に気を使えない。
今までは色々とフォローをして「あなたにとっては良い旦那さんなのよね」と言われたのに対し
「そうなの!良い旦那さんなの!ちょっと気が使えないだけなの!悪気はないの!(要約)」と言っていたのですが
この事があってから「悪気がなければいいの?実の親だろうがある程度は気を使うべきじゃないの?私に優しければ良い旦那さんなの?」
と考えるようになってしまいました。
結婚してから数年、ことあるごとに「何かしてもらったらお礼は言ってほしい」と伝え続け、良くなってきたと思っていた矢先の事だったので
「私が今まで言ってきたことは何だったのだろう?」となっている状態です。

127 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 18:07:33.62 0
>>126
伯母さんがわざわざあなたに忠告するのもちょっと嫌な感じ
普通は少々失礼かと思ってもお礼がないなんて言わないよ
会社で困るのではなんて言う方がよっぽど失礼だし大きなお世話
もしかして旦那さんにも何か思うところがあるのかも

あと、もともと「気が利かない、他人の気持ちに興味がない」人と結婚したんだよね
いくら教育しても持って生まれた性格はそうそう変えられない
あなたが好きで結婚し、夫婦間ではうまくいってるなら
実母や親戚には諦めてもらうしかないと思うよ
もうあなたの家族は旦那さんと子供なんだから

128 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 18:13:29.82 0
>>126
> 「私が今まで言ってきたことは何だったのだろう?」となっている状態です。
人はそう簡単に変わらないよ。
もし旦那さんを変えたのは自分だと思っていたなら少しおこがましいと思う。

伯母の発言も少々おせっかいが過ぎるように感じるし、旦那さんが鈍感なのに対して
あなたやあなたの親戚は口うるさいタイプが揃ってるのかもね。
ある意味釣り合いはとれてるのかもしれない。

129 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 18:43:34.71 0
せっかくお母さんが「あなたにとっていい旦那さんならそれでいい」って言ってるのに、
何でウジウジ考えてるのかさっぱりわからんわ

どうせ旦那は矯正できないし
そういう旦那だってわかりきっているのに結婚したんでしょ
親だって、あんたたちはあんたたちで幸せになりな!(私はもう関わりたくないけど)って、
一応見守ってくれてるんだし
何が問題なの

130 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 18:50:34.41 0
人当たりがよくて愛想がいいけど
やってることはさっぱりダメな旦那もいるよ

一応、旦那としての責任みたいなものは果たしてるんでしょ
お礼言わないとか、お母さんに気を使わないとか、
旦那さんからすれば面倒な話でさ
大体、叔母や嫁母にお世話になったのは嫁本人であって
旦那じゃないって、旦那自身は思ってるかもよ
実際、そうなんじゃないの?
嫁のほうは、旦那に「お母さんと家に泊まらせてくれてありがとうね」くらいは言ってるわけ?

131 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:00:50.04 0
>「良い旦那さんとは何か。私に対してだけ良ければいいのか」という考えが頭の中をぐるぐるまわり
何なの?って思うわ
求めすぎというより上目線なんだよ
働いてるっていってもパートなんでしょ
子育ては祖母を頼るよりも自分でやるのが当然じゃん

逆に旦那に
「よい嫁とは何か。俺にだけ良ければいいのか」とか考えてたら、って思ってごらんよ
どんな感じするよ

132 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 19:12:31.25 0
自分が好きで義両親招いたりしてるのと同じやりかたを
旦那に求めた挙句失敗して実両親の印象が悪くなったとしたら悪いのは>>106だよ。

そんな事になるくらいなら、旦那の留守に義両親招いて点数稼ぎしたり
ろくに世話できないのに実両親招いて旦那の印象下げたりなんてしなきゃいい。

結局いい嫁、いい娘しようとして旦那に負担かけてるのは自分だ。

133 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 21:14:21.80 0
一昔前の親なら、嫁ぎ先の娘の家なんか遠慮して上がることすらできなかったわ
親や親類に責められて、旦那の評価を落とすなんて
旦那を背中から撃つようなもんだろ

134 :106:2014/09/24(水) 21:20:17.40 0
皆さん本当にありがとうございます。

確かに私はそういう主人と結婚しましたし、母親が人一倍人に気を使うタイプだとも分かっていた事に気づかされました。
自分が「気は使いなさい、義両親や義親族に感謝しなさい(本当に良い方ばかり)
」と言われてきた環境が当たり前だと思っていたのかもしれません。

母の言った「子育てはあなたが頑張りなさい」というのは「子供は自分で育てろ」という事ではなく
「旦那に期待するな」という事だと思います。
うちの子供は言葉などが遅く、おそらく次の検診で何かしらひっかかると思います。
主人も一緒に病院などで説明は受けてますが「この年齢はこんなものじゃないの?」と思っているふしがあり
義両親も基本的には「元気であればいい」というスタンスです。
実両親は子供が少しでも何かを吸収できるようにと声かけや、遊びの中で色々工夫しています。
なので子供はたまにしか会えない実両親の事がとても好きなようで、一緒にいるとべったりで離れません。
主人と子供を二人にしているとほとんど会話はなく、一緒にテレビを見ているだけの様子を見て「子育ては」のくだりを言ったと思われます。

私は良い娘とは言い難いですが「良い妻、良い嫁でありたい」という思いでやってきました。
なので主人にも「母が長く来てごめんね、ありがとう。お義母さんにとても良くしてもらった。伯母さんは良い方だね。お義父さんのこういう所が助かる」と思っている事を伝えてやってきました。
基本的に主人の親類と付き合うのは何の負担でもないですし、とても良くしてもらっているので勝手にやっているだけです。

ただ私が「自分の親に主人の事を気に入ってほしい」というのは私の押し付けであるという事に気付きませんでした。

転勤で知らない土地におり基本的に家族、義両親、実両親としか関わる事のない中で急に母から「付き合いをやめたい。年明けに行くのもやめようと思う(年に1、2回こっちに来る)」と伝えられた事に関して、誰にも相談出来ずパニックになっていたかもしれません。

135 :106:2014/09/24(水) 21:23:42.07 0
今日義母に「お母さん達来年来る日にち決まった?○○(テーマパーク)行くの?楽しみだね」と言われて
「父の休みがどうなるか分からないみたいで来ないかもしれません」としか言えずどうしていいか分かりませんでした。

主人の両親に対する行動に不満があるのか、何度言っても子供の成長に何も感じない事に不満があるのか
子供の事に対して焦りがあるのか、それとも本当の問題は別の所にあるのか
そんな事にも気付かず、主人と実両親の関係しか考えずに
「主人の行動のせいで私の努力が水の泡だ。もう実両親が来ない」というズレた八つ当たりをしていた自分が恥かしいです。

全然冷静に物事を見れていないですね。
母に言われてから、この事を考えると吐いたり、手の震えなどが出ていたのですが少し気持ちが落ち着きました。
話を聞いて、レスまでいただいて本当にありがとうございました。
自分の不安の根底が分かってきた気がします。

今回の主人の行動は本当に酷かったので、不満があった所は素直に伝え
母の思いを伝えるかどうか、両親とどう付き合っていくかはもう少し考えてみようと思います。

136 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 21:26:49.36 0
ちょっと手のかかる子供だろうと
旦那に期待しないで子育てはしたほうがいいのは確か
外で働いてきてくれているんだからそれで十分だと思えばいいじゃん
旦那が焦って療育に突っ走りすぎても困るもんだよ

お母さんも毒親気味じゃね
携帯いじるような旦那の態度もどうかと思うけど
付き合いやめたいとか、そういうことを娘に言っちゃうもんね
毒だと思って付き合ったほうがいいよ

137 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 21:33:47.89 0
子育て期の旦那の無関心(無関心じゃないかもしれないけどそう見える態度)は
ホントつらいものがあるよね
特に心配な子供の場合はさ

んでも家族を守ってくれてるって思える旦那さんなら
外野の声は無視して旦那さんを大事に優しくしてあげなよ

138 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 21:52:39.91 0
母親に旦那を指摘されて手が震えちゃうのか。

実母といい、伯母といい自分の気に入らない態度=悪って感じなのかな。
そして>>106にも似た傾向があるね。
旦那の問題じゃなく、自分と自分の身内、自分の心の中の問題なんじゃないの。

139 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 22:19:41.92 0
>>138
母親も伯母も毒じゃないだろ。ただ随分とドライな人達だなとは思う。
失礼だと怒らず冷静に観察して合わないとなったら静かに突き放してる。
悪い人じゃないけど子供から見れば愛されてるか不安になる親だよね。
実は根っこは106と親の関係にあるんじゃない?
106が旦那に対してやってる事は自分が親にしてもらいたかった事なのかも。

140 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 22:34:29.89 0
毒臭いというか母親の支配欲が見え隠れしてる
結婚して子供2人生んでるにも関わらず、母親の言動で吐いたり手が震えるなんて尋常じゃないもの
娘の幸せを思うなら、あんたの夫のせいでもう来ないなんて罰則与えるような言い方しないしね

141 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 22:50:15.26 0
アスペ傾向ありそうな旦那さんだから現実的な意見だけどその旦那が不愉快だから会いに来ないってのはどうかしら
孫の発達が本気で気がかりならなおさら関わりを減らせないと思うんだ

142 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 23:36:59.11 0
>>139
毒の意味わかってないわ

143 :名無しさん@HOME:2014/09/24(水) 23:42:28.02 0
良かれと思っていってるのよと思ってそうな実母ね
巧妙に娘はコントロールしてきたけど毒だと思うわ

144 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 00:02:23.37 0
>>134
こんな酷い文章は久しぶりに見たわ
反省してると書いてるけどまったく反省なんかしちゃいねぇw
反省どころか所々に旦那sageを散りばめてるし
自分の嫁さんこんな人じゃなくて良かった
この人の旦那に同情するわ

145 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 01:09:34.17 0
実母については母娘の問題だね
それとは別の話として発達旦那にとっては人としての対応方法を怒らず教えてくれるいい嫁だよ
これで嫁が病まなければね
もう病んでる…?
子供に遅れが見えているならこの先大変なので実家以外の理解者つくってそこで発散と充填するといいよ
育児検診で引っかかならくても旦那がこうなのでとても気になると相談に持っていくとか

146 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 02:25:28.45 0
>>106の旦那さんは何か発達障害みたいなのがあるんじゃなかろうか?
今書店に並んでる週間ダイヤモンドの「大人の発達障害」の記事に似てる気がする。
旦那さんも一度病院かかってみたらどうだろう。何かうまくつきあっていく対策があるらしいぞ?

147 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 07:52:00.53 0
なんとなく親も旦那と同種な人間な気がするんだよ。
ただし親の方はその親が幼少時からしっかり躾けたから
世間ではどうするべきかということを理解して行動してる。
旦那の方は躾けられてなかったらこの状態。
親に愛されたかった106は親と似た人と結婚しちゃったんじゃ?

148 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 08:46:01.48 0
>転勤で知らない土地におり基本的に家族、義両親、実両親としか関わる事のない中
パートってフェイク?

149 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 09:47:56.83 0
吐くとか手が震えるとか言う過剰反応が怖いわ
上でも出てるように自分対旦那さんじゃなくて
自分対母親の問題だよね

150 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 10:06:45.95 0
親との関係についてはAC
旦那や旦那家族との方はカサンドラ症候群でくぐってみて
ダブルで被ってるとやばい

151 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 10:10:24.18 i
>>140
的を得た意見だと思う。
私の母親も同じようなタイプで、周りからはしっかりした良い母親だと評価されていたりで、毒と気付くのに時間がかかった。
母親本人も悪気がないから始末が悪いんだよね。
無意識に相手に罪悪感を持たせるような言い方をしてくるから気付きにくいけど、毒親だと思って距離置いた方がいいかも。
自分の娘が悩んで吐いてしまうような言い方を普通の親はしようと思わないよ。
気にしやすい性格だってわかっているなら、体調不良とか別の理由を付けて会いにくる回数を減らすことも出来るわけだからさ。

152 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 10:42:31.31 0
的を得てどうする。
的は射るものだよ。

153 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:08:40.21 0
嫁の美容院代が気になるんだけど、髪の毛肩より少し長いくらいで染めてメンテ
してたまに切ってみたいなことするとそんなに頻繁に美容院ていかないといけない
もの?
それ以外は無駄遣いするでもなし、これと言って不満もないんだけど、頭プリンに
なるとみっともないとかなんとか何かにつけて美容院行き過ぎな気がする。
市販の髪染めは薬剤が強くて髪によくないから使いたくないというんだけど、
それ本当ですか?

154 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:44:37.78 0
頭プリンになるとみっともない
→みっともないです
→市販の髪染めは薬剤が強くて髪によくない
そのとおりです

155 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:46:32.73 i
>>153
2週に1回なら嫁がおかしい
月1なら許容範囲
2カ月に一回なら普通
3カ月に一回で文句言ってるならお前がおかしい

156 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 17:54:44.34 0
レスどうもです。
月一くらいです。
ひと月の貯金額をできるだけ多く捻出できるようにと話あってほどほどに切りつめてる
のでちょっとどうかなと思ったんですけど、我慢すべき範囲みたいですね。
しかし、まつげのエクステとかネイルとか全然いらないんだけど、ああいうのが
ストレス解消なる人もいるってことですかね

157 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:00:54.64 i
>>156
マツエクネイルカラーカットを月1なら文句言っていいと思ったが
後だしすんなや
あとお前の嫁が専業主婦なのか
子供の有無
そしてお前と嫁の収入次第かな

158 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 18:33:09.45 0
>>156
まつ毛のエクステは化粧時間の短縮
ネイルはストレス解消ってかやってる人はほぼ趣味みたいなもんよ

美容に手間暇金かけるのは男(旦那)の為と思う人は多いけど、実際は自己満足の為にやってる人が多数派だと思う
止めさせたくても「そういうのって実は男受け悪いんだよ」は逆効果
そんな事は知っている、好きだからやってるだけと返されるのがオチ
趣味だとしても金かかりすぎと思うなら自分の月にかける趣味の金額と同等にして欲しいと交渉するのが早い
嫁が抑えられないなら同じ金額を小遣いにプラスしてもらえばいいよ

159 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:17:28.57 0
>それ以外は無駄遣いするでもなし、これと言って不満もない
だったら、それくらい許してやれよ
自分をきれいにする事が、嫁の唯一の趣味かもしれないじゃないか
趣味にしちゃ安いもんだろ

160 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 19:28:18.53 0
>>156
そういう所を節約したかったら、
髪の毛ぼーぼー、家では眉なし小汚いすっぴんの女を嫁にすればよかったんじゃないかな。

結婚前は小奇麗にしているのを褒めるくせに、
同じ財布になったとたん文句言うなんて男として小さすぎw

161 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 20:20:51.11 0
>髪の毛ぼーぼー、家では眉なし小汚いすっぴんの女を嫁にすればよかったんじゃないかな。
すっぴんだと小汚いってずいぶん女を馬鹿にしてる発言ですね

162 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 21:28:11.35 0
>>161
すっぴんだと小汚ないじゃなくて
小汚ない上に化粧もせずすっぴんて事じゃないの?

163 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 21:44:30.29 0
>>153
一か月にいくら使ってるのかによる
節約して自分でネイルやエクステしてる人も沢山いるからね

164 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 21:54:27.58 0
>>162
男・・・化粧をしないのは当たり前、すっぴんでも十分見える。
女・・・化粧をしないと小汚い、すっぴんだと見れたもんじゃない。

165 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 21:57:35.25 0
>>164
そんなことないけど…

166 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 22:04:06.82 0
旦那の小遣いは月給の1割とよく言われるけれど
妻の美容代は何割が適当なんだろうね

167 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 22:06:01.26 0
>>165
つ鏡

168 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 22:41:45.67 0
化粧し続けてるから、肌荒れでし続けないと汚いんだよ。
大学生時代からずっと化粧してなかったら肌荒れしてなくて、汚くはないよ。
しみ、そばかすもない。
化粧してなかったのは理系で溶媒多用してたから。最初はすることもあったけど、
溶けちゃってもたないからやめた。赤いマニキュアうっかりして溶かしたときは衝撃映像ww

169 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 22:47:11.77 0
>>164
頭おかしい

170 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 23:19:32.55 0
>>168
それ偏見。あんただけ。

171 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 23:23:35.61 0
30過ぎてスッピン生足はテロ。悲しいが身だしなみの範疇。
まあだいたいの職業においては。

>>168
それは環境が求めたから。動物実験棟にいた自分もスッピン素のまんま。
ファンデで細菌保護して施設に入ったり、化粧品の成分そのもので実験結果に誤差が出ちゃならんしね。
つかヨゴレ仕事で顔とか手とか全部とか超洗いまくってたから、化粧もへったくれも無かったw

172 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 23:49:17.41 0
自分語りはよそでドゾー
自分的にはいい思い出かもしれんけど読むだけ面倒くさいわ

173 :名無しさん@HOME:2014/09/25(木) 23:57:48.86 0
他人宛のレスに何言ってるんだ>>172

174 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 00:00:34.58 0
>>168
女って男に比べてかなり劣化が激しいと思うんだけどやっぱ原因は化粧だよねぇ
まぁ今の時代化粧批判なんてしてもどうしようもないし下手したら変人扱いされるんだけどw

175 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 08:37:22.74 0
>>158が分かりやすい
自己満足・趣味としてお金かけたいんだ、って話なら「そういう趣味か」で
済むんだけど、旦那の為にきれいでいたいとかもっともらしい理由つけるか
ら、俺の為だったらそんな無駄なことやめてくれってなるんだろうな

結婚前はきれいにしてて欲しい癖にとか言ってる人いるけど、もともと化粧
なんてそんなに気にしてない男は多い
髪型変わったって気付かないとか当たり前だからね

デブスやババアが無駄にエステなんかに金かけてるのみるとウヘァってなる
けど、あれも趣味なら仕方ないな

176 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 20:09:32.90 0
うちの親父も旦那も髪なんかろくにないけど
月一床屋に行くから男はそんなもんだと思ってたんだが…

自分の方が行く頻度低いしかかる費用も安いw

177 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 20:50:56.94 0
夫婦間の悩みというか私個人の悩みなんだけどそんな内容に適したスレがあったら教えてもらえませんか?

178 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 20:55:16.04 0
>>177
個人の悩み?
家庭問題が関係してないなら内容によって板が違うのでは?家庭が関係していない内容なら
仕事がらみなら仕事関係、その他の人間関係なら生活板、メンタルな悩みならメンヘル板って
風に。
丸投げで人にスレ探してもらうのは良くないよ。それも内容も言わずにエスパーで紹介なんて
誰もできない。

179 :名無しさん@HOME:2014/09/26(金) 20:58:48.18 0
>>178
漠然と書きすぎた。ごめんなさい。
もう少しいろいろ漁ってみる。

180 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 13:05:34.55 0
2chへの書き込みは初めてでルール等よく解りません。
 非礼等あるかもしれませんが相談させて下さい。
 宜しくお願いいたします。
【自分の年齢・性別】   自分43  ♂  初婚
【相手の年齢】      妻 45     再婚 前旦那とは死別
                      当時4歳女の子の連子有
【結婚年数】       現在11年目
【子供の有無】      長女16歳女 次女11歳女
【相談内容】                             
 妻と一緒にやっていく自信が揺らいでいます。
 ただ、自分に非が有り謝るべき事があるなら
 謝ってやり直したい。


 20年以上前に出会い当時妻には彼氏が居ましたが自分のアパートに泊まりに来たり
 深夜ドライブ等頻繁に一緒にいました。
 自分にも彼女が居たので体の関係はありませんでしたが彼女より妻に対して
 好きと言う感情が大きくなってしまい彼氏持ちの妻に告白出来ない辛さから
 自分の転職を機にFAしました。
 一年後に車購入をきっかけにこちらから連絡し
 妻には以前とは違う彼氏(遠距離)が居ましたが遊ぶようになりました。
 暫くして自分の中で好きな気持ちが抑えられず告白し玉砕しましたが
 妻の結納直前まで体の関係を伴う付き合いに発展し妊娠堕胎もありました。

長くなるので一度きります。

181 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 13:56:09.10 i
読みづらいな

182 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 13:57:37.75 0
180続
自分がこのまま係わっていては妻の負担になるのでは?
と考え、それでも自分を選んでくれるハズだと思い込みプロポーズしました。
しかし遠距離の彼氏を選び結婚し疎遠になりました。
数年後実家に妻から連絡が有り再会。
この時初めて4歳になる娘に会いました。
その後1年を経て妊娠を期に婚約。
当時自分は独立起業の準備をしていたのですが、
娘の生活環境の事、前旦那の死亡保険金で家を購入していた事を考慮し
全てを捨てて自分が他県から移動する事にしました。
ただ
「起業したいので過去の同職以外には就職しないしその職に就くまでは甘えさせて欲しい」
と伝えたところ
「他県まで自分達の為に来てくれるのだから当然の事」
と返事を貰いその年の年末に同居開始になりました。
数か月後、
「遺族年金16万だけでは生活出来ない」
と言われ妻の知人からの紹介で月に5万のバイトを開始。
2か月後に籍を入れ翌日次女出産同時に遺族年金打ち切り。
出産を期にキチンと就職して欲しい、前職に拘らなくても良いのではないか?
と言われ口論となる。
妻知り合いに紹介され不動産屋に就職したらたまたま自社建築も行う会社だったので
希望の職種の社長と出会い就職したい旨を伝えた。
一か月後に連絡があり従業員募集とのこと。。
妻に月にいくら稼げば生活出来るか聞いたら24万以上との答え。
面接時に希望を伝えると3か月間は試用期間で16万。
待遇については4か月後に再度話し合いと言う事で採用して貰った。


切ります。
  

183 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 14:26:22.83 0
182続

181さん
スミマセン本当にパソコン初心者なんです。

試用期間が終わり待遇面での話をすると結果は16万。
この頃には同業他社の知り合いも出来ていたので退職し
24万出して戴ける会社に変わりました。

この頃、家庭内では子供の躾で妻との喧嘩が多発。
挨拶をさせる事。大きい声で話す事を長女にさせようとしました。
頻繁に体罰もありました。
その事で離婚の話も出ていました。
離婚話を持ち出したのは自分からで家庭内で自分が必要無いなら
一緒に居てはいけないとの思いからです。
こういう時、最終的には妻が折れる形になっていました。
ただ、妻は納得は出来ていないので状況が違えば出来なくても仕方ない
との考えがあり、躾に関する喧嘩は長女が中学校2年になるまでありました。

184 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 14:50:04.65 0
>挨拶をさせる事。大きい声で話す事を長女にさせようとしました。
 頻繁に体罰もありました。

これは貴方?奥さん?

185 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:02:57.85 0
>>183
パソコン初心者かどうかなんて関係ない
要するに
人に読ませる文章かどうか

自分の書き込みを読み返して見た?
書き込みボタンを押す前に、読み返す事をお勧めする

186 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:06:08.84 O
30分も間隔空く時点で読む気なくすわ

187 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:17:14.78 0
183続

24万貰い始めて数か月後

保険外交したい            →     次女が小3位までは一緒に居てあげて。そもそも専業で居て欲しい。
家でじっとしてるタイプではない    →     保険外交は勘弁して
世話になった人からの依頼で断れない  →     それでも保険外交は・・・
24万で生活出来ない         →     何も言えず仕方なく了承
次女を妻実家にあずけ保険外交開始。
約2年後mixiで知り合った男性と携帯でやり取り発覚。

相手                  妻
お茶でも飲みに・・・     →    朝礼が〜仕事が〜15〜16時なら時間とれます。
妻の態度や携帯を手放さなくなった事、それまで相手とのやり取りを話していたのに急に話さなくなった事
がきっかけで不信感を持ち問いただした。
自分に不満が有るなら言ってくれ。
隠してる事が有るなら言ってくれ。
今自分の口から話すなら許せるから。
こう伝えると
やましい事は何も無い!
と言うので
携帯見せて
と頼みました。
暫く無言でしたが思い出した様に
mixiでのやり取りを相手の都合で携帯に変えた。
と言い始めました。
その後の言い訳に腹が立ち妻に手を出しました。


 

188 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:22:12.28 0
184さん
自分が娘にです。
185186さん
ごめんなさい。
187続
その後は妻実家を巻き込んで大揉めし妻実家とは疎遠になりました。
妻とはこの時も離婚話しになりましたが、
浅はかな行動をした自分が悪い。
二度としないから許して欲しいと言われ
この先妻を信用出来なくなりキツク当たる事もある。
その事で自分から別れ話は出来ない事。
今回の事を忘れさせる努力をする事。
を条件にやり直すことになりました。
現在は
未だにこの話を持ち出す小さい男。
努力しても認めないだけ。
忘れる努力をしないあんたが悪い。
との事。

189 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:30:06.08 0
彼氏がいるのに他の男(貴方)とヤルような女でしょ
そんな女と結婚したんだからしょうがないわ
浮気するのなんか目に見えてる

190 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:37:19.97 0
>>188
なんだ結局
妻の浮気

こんな結末なんか、最初からわかってたことだろうに
恋人がいるにも関わらず、異性の家に簡単に泊まる女
遠距離とは言え
恋人がいるにも関わらず、二股を掛ける女
まあ、二股に関してはあなたも同じみたいだが

旦那が亡くなったからと言って、昔の男に連絡を取るあたり
貞操観念が低く、寄生願望が強い女としか思えん
結論を言えば
嫁さんの浮気グセは治らない
諦めろ
耐えられないなら離婚するしかない

つか
娘の躾の件とか、必要の無い情報だろう?

191 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:44:52.17 0
>>190=>>183でしょ
一体何がしたいんだか
アフィカスか?

192 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:46:21.31 0
>>188
えー
だってそもそもが、彼氏以外にキープ作って体の関係、妊娠堕胎もありな女性でしょ。
常に複数の男性と関係を持つのが普通なんだよ。

>>180が旦那の立場におさまったなら、新たなサブを作っただけのことで別に驚くような事じゃない。
ていうか、>>180が知らないだけで他にも沢山いたはずだよ。
今更自信もなにもないよ。

飛ばしながらも一通り読んだけど、浮気女と暴力男の組み合わせでちょうどいいと思った。
生活安定しないうちから子供作って揉めるあたり、さすがというか。
離婚すると世の中の迷惑なので、ぜひこのまま添い遂げて欲しい。

193 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:51:59.54 0
188続

子連れ再婚なんで自分とは係わりの無い爺婆がいます。
結婚当初は係わりたく無かったけど妻から仲良くして欲しいと言わたり長女にとっては爺婆であることを考え
表面上付き合での付き合いはしていました。
ちなみにこの爺婆は超金持ちです。
なので子供が望んでもいない玩具や衣類を次々に買い与え開封しないままの玩具が押し入れに山積に。
自分の収入では無理な贅沢をさせたくなかったので妻と話し合いむやみに物を買い与えないよう伝えてもらいました。
同時に自分達だけは出来るだけモノを受け取らない様にしようと決めました。
これは将来娘が高校生大学生になった時に不相応なプレゼント等断る為です。
しかし自分に隠れての援助や自分の目の前で7ケタ超えのアクセサリーのやり取りがあり、この事で喧嘩になりました。

194 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:58:57.46 0
長々と書いてるけど、悩みは何よ?
妻の浮気?自分の暴力?ウトメの干渉?

195 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:59:32.58 0
>>191
>>183の様な難解な文章を書く奴と一緒にするな

196 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:04:07.27 0
>>193
悪いけど、ここはあなたの日記帳じゃないから
簡潔に聞きたいことだけ書いてくれるかな?

197 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:04:16.55 0
まだ続くんかいな?

198 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:09:50.68 0
>>190で終わりじゃなかったのか?
ここまで来て、未だ悩みの本題に到達出来てない事に驚いた

もう誰も読まないのと違うか?

199 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:22:34.88 0
193続

皆さん本当にすみません。
どうまとめて良いのか解らずこのような駄文になってしまいました。
こんなのただの日記ですね。
お目汚し失礼しました。
もう過去の事を書くのは止めておきます。

189さん190さん
もう今となっては確かめようがないのですが、妻の言い訳を聞いて体の関係は無いと信じました。
192さん
事実を文章にされると堪えますね。ただただ自分が浅はかでした。

読んで下さった方たちに質問させて下さい。
夫婦として継続していくのには何が必要なんでしょうか?
自分が暴力夫なのは否定出来ませんし、妻が浮気女だという認識が自分には有りませんでした。

200 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:27:16.26 0
>>199
全てを受け入れることじゃないの。
悪いけど、離婚暦&連れ子ありの女性を初婚のように扱おうってのが土台無理な話。
自分にも立ち入れない領域があるってのを理解して、相手のあるがままを受け入れるしかないと思う。

それが嫌なら、妻が納得するだけ稼いで、他に目がいかないようにすればいいじゃん。
稼ぎが少なくて自分に自信がないから喧嘩したり暴力振るったりするんだよ。
暴力男ってのは負け犬を認めたようなもんだからね。

201 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:29:25.18 0
>>199
最低でも信頼

202 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:43:52.52 0
>>200さん
あっ、離婚ではなく死別です。

自分にも立ち入れない領域って例えばどんな事が該当しますか?
夫婦間で約束事って無意味なんですかね・・・

203 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:49:47.14 0
>>202
死別した先夫の両親との関係なんかは立ち入れない代表的な事だと思うよ。
なんといっても、相手が先に結婚して子供を産んだ訳だしその時はあなた間男の立場でしょ。

204 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:52:21.54 0
201さん

妻曰く愛情があるから信頼するんだそうです。
自分は信頼出来ない相手は愛せないんです。

妻に対しての愛情はあるのです、まだ。
結婚後お金の管理は全て妻に任せていて半年前まで貯金がいくらあるのかさえ知りませんでした。
馬鹿馬鹿しいでしょうけどそれが自分から妻への信頼の証だと思ってました。

205 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 16:58:11.53 0
>>203

自分が間男・・・
20年以経った今気が付きました。
そうですね、本来やってはいけない事をやったのは自分ですね・・・

206 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:07:45.36 0
信頼できないから愛せないなら別れたら?
今住んでる家は元夫の保険金で購入した嫁の持ち家なんでしょ、職もあるなら生活できる
当時嫁はだいぶ我慢したと思うよ?起業するから仕事選ぶ、金はあんまり入れられない男に転がり込まれ
亡夫の忘れ形見に挨拶はともかく話す声が小さいことで手を出され
お金の管理を任せるって、全く不自由させない額をポンと渡して好きにさせるんならともかく
頑張ってやりくりしなきゃ生活できない収入なら任せたって言うより「これでどうにか生活回して」とお願いしただけ
子供2人で月24で貯金してたならしっかりしてると思う
貞操観念緩めなのは否定しないがだからこそあなたと結婚して子供作る気になったわけで…嫁に求めすぎでないの?

207 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:10:05.08 0
他人の不幸の上に自分だけ甘くて幸せな未来は築けないって事。
法で裁かれずとも心理的問題や社会的問題・人間関係で修羅が待ってる。そうじゃなきゃ
犠牲者はやりきれないよ。

208 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:14:03.57 0
もともと貞操観念のない相手なのに
「自分だけには違うはず」って思うのが変

209 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:25:04.02 0
206さん

自分は妻を信頼したいのです。
なので妻に求めた事は約束事を長期間継続して欲しいでした。
お金の管理ですが結婚して4年後に独立出来まして過去7年だけに限定すると
年収平均はおよそ4〜500万越くらいです。2年連続で怪我で2か月×2入院した結果の収入です。
昨年の9月に車検台が無いと言われ貯金が無い事に気が付きました。

210 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:27:21.96 0
207さん

他人の不幸の上・・
これは自分が妻を不幸にしたと言う事ですよね?
犠牲者とは妻と娘でしょうか?

211 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:31:10.17 0
>>210
死別した先夫ですよ。そしてその親も。

浮気された被害者が亡くなったから万歳とはいかない。罪は消えません。

212 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:36:27.20 0
嫁は。はっきりいって中身はホント弱いダメ女だと思うわ
で、なんといっても不幸を呼び寄せるような女だね
それも自分の心の弱さのせいで
遺族年金もあって家もあって、資産家の義両親もいるのに
普通ならあんたみたいな役立たず、家に入れんわ
でもオマタがさびしくて家に入れちゃったんだろうね
クズ同士、弱い者同士で仲良くやるしかないっしょ
別れても、嫁はさびしくなったらあんたをまた呼び寄せるしかないわけ
あんたならホイホイ来てくれるだろうしさ
そうやって自分たちの弱さのせいで二人の娘を犠牲にしな
クズ夫婦だね

213 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:36:35.97 0
信頼したいって言うのは、要するに内助の功を求めてるんだよね?専業主婦希望な辺りからも
家をしっかり守ってくれる、良妻賢母な妻を求めているように見える
人には向き不向きがあって、あなたの嫁は多分そういうのは向いてない
悪いところがあるなら謝りたいと言う割に、自分じゃなくて嫁に変わって欲しいってのがダダ漏れてるんだけど

214 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:49:42.19 0
男なしじゃ生きていかれない腐れマンコ
普通の男はそんなマンコは相手にしない
でもそういうマンコに惹かれるのがクズ
本当にお似合いだって思うんだよ
で、共依存しあって互いに悪い部分を引き出しちゃうんだよね
信頼できなくても、こいつだけは俺を(私を)見捨てられない
なぜならどちらも、一人で生きていけない根性なしで
サンドバックになってくれる相手がいないと生きていけないから

信頼できないって自覚してるんだろ
なら、ちゃんと一人で生きていけ

互いに一人ずつが自立してない、そう感じるよ
娘がいるんだから頑張って精神的に自立しようよ
いったんは別れたほうがいいと思う
どちらもキチンと自立しない限り
平和な夫婦関係なんて築けないと思うよ

215 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 17:52:41.99 0
>>209
結婚前から浮気三昧のあばずれ女をさ、貞淑な妻にしようっていうのが間違いだよ。

信頼っていうけど、>>180にとっては何が信頼?
相手に求める割に、自分は全く信頼できない人間のようだけど。

216 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 18:02:35.63 0
208さん

前旦那と結納後も付き合いがあった自分達なんでお互い貞操観念は無かったのだと思います。
自分は結婚後、少しでも不安を持たれない様に気を付け友人からホモ説が出るくらい注意していました。
自覚は無かったのですが妻にも同レベルでの意識を期待していたのかもしれません。

ただ、自分の中での妻への思いは浮気と取られても仕方ない行動をした事よりも
嘘を付いた事が未だに引っかかるのです。

217 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 18:07:25.82 0
211さん

自分が加害者だと言う意識は「間男」同様思いもしませんでした。
妻が自分の元に戻って来てくれたという自分勝手で都合の良い思い込みだったようです。
気付かせて下さって有難う。

218 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 18:20:42.56 0
212さん

もう何度も喧嘩を繰り返してきました。
これ以上子供を巻き込みたくないと本気で考えています。

219 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 18:26:46.57 0
213さん

妻に対しては家事育児共に文句は無いです。
むしろもっと手を抜いて欲しいと伝えてています。
妻に変わって欲しいという思いはあります。同時に自分も変わらないといけないと思っています。

220 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 18:29:52.79 0
自分勝手な男だな
2ch初めてだから何なんだ?
初めてならルールやマナー調べてから書き込めばいいだけでしょ

221 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 18:35:35.58 0
214さん

仰る通りですね。
お互い自立するのが正解かもしれませんね。
有難うございます。

222 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 18:38:39.55 0
220さん

スミマセン気を付けます。

223 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 19:05:28.60 0
あのね
スミマセン知りませんでしたって謝れば、冠婚葬祭にTシャツGパンで言っても良いと思ってるわけ?

相談という名目で人の世話になりたくて赴くなら、その場に合わせた知識と振る舞いを身に付けてから来るのが社会人として最低限の礼儀。

内容以前にクズ過ぎて言葉もないわあなた。

224 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 19:46:00.20 0
>をつけなければ、全レスして馴れ合いやらかしてもバレないと思ってるのかな。
浅はかで鬱陶しい男だね。

225 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:59:42.81 0
浮気女だと認識がありませんでしたwww
こいつの頭スポンジかなんが詰まってんのか?

226 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:03:12.66 0
>>225
甘々ラリラリの綿菓子脳じゃない?
浮気やら不倫男には多い。

227 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:46:14.55 0
>>190>>212>>213>>214
こいつも強烈に読み辛い。てかポエム?

228 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:47:48.19 0
>>227
携帯でもないのにこの改行でよく掛けるよね。どこの現れても自演しても○わかりw

229 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:11:16.00 0
同一人物じゃないでしょ

230 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:13:45.32 0
ポエム改行の上にこれほど頓馬な場所で無理に改行入れてる人は相談者とその人だけ。
それも同時に現れて同時に消える。分かり安すぎるよ。

231 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 12:30:51.17 0
昨日は変なのが来てたんだな
読んでないけど

232 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:10:12.57 O
相談よろしくお願いします
【相談用テンプレ】
・結婚年家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺28嫁28 子供なし共働き
兄33兄の嫁30 子供なし共働き
姉39 独身
・悩みの原因やその背景
結婚する時に将来は姉の面倒をみたいと嫁に言ってたのに、この前いやな顔をされた
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
なし
・どうなりたいのか、どうしたいのか
嫁と話し合いをして頼みを聞いてもらいたい
・特殊な事情(あれば)
子供の頃両親が亡くして姉が親代わり
・その他(あれば)
兄の家も同じ状況

233 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:17:43.43 0
話し合えでFA

234 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:19:21.07 0
> 姉の面倒

姉が本格的に介護になる年齢にはまだ40年はあると思うが
それまでになんとかならないの?

235 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:24:24.47 0
>>232
話し合うしかないと思う。
その年齢差だと、232が先に亡くなって姉と嫁と子供が残されることが十分考えられる。
姉と親が違うのは、232自身が看取れる可能性が極めて低い事だよ。

236 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:24:35.00 0
>>232
姉の面倒って具体的にはどんな風にみるつもりなのかな?
お姉さんや自分たちの経済状況によっても変わると思うけど
お姉さんも独身でいるからには先のことは自分でも色々考えてるんじゃないの?
自分たちに子供ができたら、その子供にも負担がいくかもしれないんだし
いい顔されないのはしょうがないと思う
実際にどんな手助けをどの程度するのかを話し合ってみたら?

237 :232:2014/09/29(月) 18:24:56.91 O
すみません。
嫁と話し合いをしたいのですがなんて言ったら分かってもらえるでしょうか?
俺は口下手なので嫁に口では敵いません。

姉の介護もそうですがこれから40代50代60代になった時に少し援助をしたいんです。
兄の家はそれで兄の嫁と喧嘩になったそうです。
それを電話で聞いて、嫁にうちは大丈夫だよね?と聞いたら嫌な顔をされてしまいました。

238 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:27:01.14 0
>>232
面倒、って具体的にどんな事想定してんだろ。
物理的実働的な部分をはなから嫁に頼みたいのが透けて見えてて拒否反応出るのでは?
「女の事は女同士で」じゃなくて、実の姉弟なんだからまず自分が動く
福祉の手は最大限使う(その為には引き取らない事)
お金で解決できるなら極力お金で、身内の手がいるなら232兄弟二人いるじゃん
嫁の手は最後の切り札ぐらいに考えとけ

239 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:28:03.56 0
>>237
なんでそんな重要なことを結婚前に話し合わないの?

40〜60代なんて自立して当たり前の年齢。
あと70代になったら姥捨て山に送るの?

240 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:28:33.72 0
>>232
お姉さんだって結婚する可能性もあるし仕事もしてるでしょうに。
兄夫婦のところは232と協力して援助するなりお姉さんの面倒を見る気はあるの?
もしかして232だけが『俺が面倒見る!』とはっちゃけてるの?

241 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:28:56.16 0
>>237
「姉への援助は自分の小遣いから出すよ」これで解決。

242 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:29:38.71 0
あ、リロッて解決w>240

243 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:30:09.80 0
>>241で解決w

244 :232:2014/09/29(月) 18:32:24.07 O
面倒をみるのは経済的な援助です。
俺は毎月少しでも渡したいと思ってました。
兄は住まいの援助をしたかったみたいで、それで喧嘩になったそうです。
俺も兄も嫁に手伝ってもらうつもりはないです。

245 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:32:39.20 0
> 少し援助をしたい

金銭援助ってちゃんと伝わってないのじゃないの?
介護ヘルパーがやる援助を期待されてるのだと嫁は誤解してるんじゃ

246 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:34:42.56 0
小梨共働きなら金銭援助もしやすいとは思うけどね
こなしの間に離婚しちゃえば?

247 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:35:11.47 0
>>244
口下手なら文書にでもして渡してみたら?

248 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:35:52.43 0
>>244
姉は経済的に自立してないのか?
自立してないなら今から生保申請すればいい
なんにしてもちゃんと嫁と話し合ってないならそこから始めること
嫁が拒否なら生保でうちとは関係ないと言い切ればいい
お前の家族は姉じゃなくて嫁だ

249 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:36:06.66 0
ほんとだ、>>241でおしまい
もちろんその分の増額はナシでね

250 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:38:00.58 0
>>244
その援助って本当に必要?
兄弟揃って姉に貢ぎたがってるみたいだけど、自立した30代の女性が
弟たちから小遣いもらって喜ぶとは到底思えないんだけど。
むしろ馬鹿にするなと思うわ。

251 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:39:48.11 0
>>244
241でFAです。嫁が嫌がったら嫁からもらう小遣いから自分で調整する。これしかない
それは嫌、デモデモダッテ魔法の方法欲しいですってなら離婚しろ。嫁って家族をないがしろにしていいはずはないから
離婚してオネータマと結婚したらいい

252 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:39:56.89 0
話し合うべきは>>235のケースを兄夫婦含めてじゃないの
最後までお金だけで済むならある意味一番楽だよね

253 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:39:57.33 0
自分の小遣いをヘソクリで貯めて援助すればいいんじゃね?お願いしたいってことは、嫁に何らかの犠牲(金銭なり時間なり労力なり)を強いたいってことだよね?
子供にも犠牲を強いることになるけどそれはいいの?

254 :232:2014/09/29(月) 18:41:56.30 O
兄からの電話の内容を話したのでたぶん介護ヘルパーとしてではないと思います。

現実問題として40近い女が結婚できる可能性は低いと思います。
高校中退してバイトをかけもちして俺と兄を育ててくれたんで、学歴もないし職歴もありません。

このことは結婚する時嫁に話したし、将来は助けたいって話もしました。兄もそうだと思います。

255 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:42:11.12 0
なんかの拍子に子供できることもあるからなー避妊してても100%避妊成功してるわけじゃないし
子どもができたら状況変わるし、28さいならまだそんな先のお話決められませんけどねー

256 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:42:54.20 0
親代わりってことは
法的にはともかく現実的には養母みたいなもんでしょ
学校に行くのに金銭的に援助してもらったりってのがあるんじゃないの?
生活保護はないわ

257 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:43:08.55 0
未婚で普通に自立してる女性なら、余程の散財しなきゃカツカツってこともないと思うけどね。

258 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:43:52.85 0
親に毎月数万程度の援助ってそんなにおかしいもんかな
義理人情のない嫁ならさっさと離婚しちまっていいと思うけどね

259 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:44:41.14 0
>>254
職歴なしねえ…いくらなんでもその年齢まで定職に就かなかった姉の責任とは思わないの?

260 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:45:07.97 0
>>254
世間一般では「将来助けたい」というのは老いたり病気になったりして
自立が困難になった時の事を言うんだよ。
それが30代でいくらでも働ける年齢で、232夫婦はこれから子供作ってお金がかかることが
予想される今だから嫌な顔するんでしょ。

親でも姉でもそうだけど、基本的に自立して自分の分は自分でまかなうのが当たり前。
自力で立ち行かなくなったときに家族の出番が来るんだよ。

261 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:45:43.97 0
少し、とは具体的にいくらの援助なのだろうか?

262 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:45:49.22 0
バイトしてたんでしょ
正社員歴がないだけなんじゃないの

263 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:47:03.34 0
当たり前つっても親族には扶養義務があるからね
生活保護に何でも押し付けるなと

264 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:47:12.23 0
学費や生活費の援助を返したいって事なら、独身時代に返すのが当たり前だしねえ。
共働きをいいことに嫁の働きをあてにした援助なんておかしいよ。

265 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:47:52.68 0
なんていうか小出し?全部の情報出してくれないとこっちもアドバイスしようがない。

266 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:48:10.49 0
小梨の今余裕がない夫婦なら
余裕なんかできる時期は来ないわ
嫁も冷たすぎるわ

267 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:49:16.10 0
独身期に育ての親への援助を全部返すのが当たり前だと?

268 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:49:49.50 0
糞嫁であることは間違いないな

269 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:50:05.33 0
>>254
今から兄と一緒に施設の費用積み立てしておきな
兄共々、自分の手でってこだわりがあるっぽいけど
弟たちの家庭壊してまで面倒みてもらいたいなんて、姉がまともな女性ならそうは考えないでしょう
あと、現実として手続きから始まり身内が細々と平日昼間に動かなくちゃいけない事も結構色々あるので
嫁はそこらへんの心配をまずしてるんじゃないかな

270 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:50:41.11 0
>>254
両親からの生命保険無かったの
もしくは親族は

271 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:50:59.52 0
でも実際生活がカツカツだったら親族なんて援助できないと判断するだろうし
家族計画もあるだろうし、家、車などの購入も考えてたかもしれない。
姉に恩返ししたいならそれこそ独身時代に今までの金を渡すべきだったんじゃね?
嫁が巻き添い食ってるだけにしか見えないわ

272 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:51:38.59 0
嫌がってる人に無理強いして義理兄弟への援助をさせるのは無理。
どうしてもしたければ離婚して独身で返せばいい。
嫁を貰った理由はなに?
一馬力より二馬力で姉によりいっそうの援助をしたいから?
嫁さんはそう思っちゃったんじゃないの?

273 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:52:14.85 0
姉の考えを置いてきぼりに
弟二人が力みすぎているのかもしれんね
でももし姉が困っているのに知らんぷりな嫁なら
最低な女だね

274 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:53:48.68 i
シスコンは嫁に嫌われるな

275 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:54:07.79 0
独身時代に嫁に話として「姉に援助したい」って言ってたみたいだけど、その時の嫁の反応は?
何もない=無言の肯定じゃなくて、本気にしてなかったかそこまで考えてなかったんじゃない?

276 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:54:30.24 0
嫁の親が困って助けを求めてきても、俺シラネ
お前の小遣いでやれば?って言えるね

277 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:55:59.47 0
なんで「今」援助したいのかってのが気になるわ。
親代わりに苦労して育ててくれた恩なら独身時代から返し続けて当たり前だと思うし
何か姉にあっての援助なら、その理由を書かないのはおかしい。

兄弟揃って結婚後に幸せボケしてはっちゃけてるようにしか見えない。
姉が喜ぶとも思えないしね。

278 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:56:37.02 0
てか、今話し合うことなのか?
姉は今まさに経済的危機を迎えてるのか?
姉が危機を迎えたら話し合ったらいいんじゃないか?
少なくとも「お金ちょーだい」とか言われてないなら今は貯金しておくだけでいいんじゃないか?

279 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:57:24.17 0
17歳前後の若い子が、10歳と5歳位の弟を育てるのは大変なことだと想像つく。
弟たちがお姉さんを感謝と労いの気持ちでお礼をしたい気持ちもわかる。

いくらくらいの援助を考えているの?

280 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:58:15.58 0
必死な奴、よく読めよ
「今」なんて書いてないよ
将来姉に援助したいって書いてるでしょ

281 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:58:53.61 0
うん、今出てる情報見る限り今援助する必要性が全くない
怪我病気で働けないわけでもない、職を失ったわけでもない
大金が必要な状況でもない
嫁もそう思ったから出ししぶってると思うけど

282 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:59:11.55 0
まあ糞な嫁には期待しないで
ヘソクリを貯めておくこったな

283 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 18:59:40.46 0
>>280
あんたこそよく読め。
将来援助したいと言って結婚して、40代(今年か来年)から援助開始したいんだよ。

284 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:00:02.13 0
>>280
> 将来姉に援助したいって書いてるでしょ
んじゃその将来に話し合えばいい。困ってない今にそんなこと言われて具体的な金額も提示できないなら今話し合うべきじゃない

285 :232:2014/09/29(月) 19:00:40.38 O
すみません。家についてしまったのでまたあとできます。

286 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:04:44.63 0
>>285
とりあえず
・今話し合うべき案件なのか?
・独身時代の嫁の反応は?
・姉の現状(現職、生活苦ありかなしかなど)
・嫁が拒否しまくった場合お前はどうしたいのか?

この辺りを次はちゃんと書き込んでくれ。
俺らはエスパーじゃないからお前の頭の中身や現状を把握してない。正確なアドバイスが本当に欲しいならちゃんと、相談に必要な情報を書いてくれ。
小出しチャットと叩かれても仕方がないぞ

287 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:07:27.10 0
状況が全然わからん

288 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:11:41.21 0
家での話し合いもこの調子なら、嫁が相手にしないのもなんとなく理解できる。
兄ちゃんも援助したいって言ってる←これしか伝わらない

289 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:12:54.42 0
小出しすぎて相談者の状況が全くつかめんから相談に乗りようがない
チャット形式で質問に対して答える方式ですーまとめで見ててこんな感じかなーって思ってました〜初心者ですー久しぶりの書き込みですーって奴ならもう半年ROMれや

290 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:16:54.84 0
まず姉が経済的支援を必要としているかどうか
不要ならやらない
けれど今後として手助けが必要なった場合は支援することを
今の時点で具体的な内容(金額など)話して嫁に納得してもらう
これでもいざ出すときはぐだぐだ言うだろうから形に残る約束をしよう

291 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:17:50.21 0
周り見てたらテンプレに2、3レスくらいかける奴もいるというのに
1レスに収まる程度の情報しかないのに相談したいもクソもねーよ「姉が育ての親です」なんて壮大な後出ししやがって

292 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:23:06.08 0
姉は40代(一年後)になったら急に仕事できなくなるの?
今現状として仕事してるなら援助の必要性ってあるのかね?

293 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:23:45.19 0
この後出し小出しが多すぎるパターンはプリマ案件かもしれないね
最近プリマ気団多過ぎ

294 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 19:28:45.35 0
まともな姉なら、高校中退していろうが、既に職に就いて自立しているはず。
そして、金銭的にカツカツだったとしても(独身ならそんなはずないと思うけど)
弟夫婦のお金なんて、やると言われても受け取ったりしない。

逆に、この年まで収入が安定せずプラプラしてて、
余所の家庭のお金を有難がって、あてにしてるような人なら、
大人として常識無いと思う。

そんな人に奥さんが、大事な家庭の金を援助したいなんて思うわけない。
今後、子供のため、家のために貯金もしたいだろうし。

奥さんが嫌な顔したんなら、ほんと、自分の小遣いからやってくれ。

295 :232:2014/09/29(月) 20:01:12.07 O
テンプレを書き直しました。
足りないところがあったら言って下さい。

【相談用テンプレ】
・結婚年家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺28 年収400〜450
嫁28 年収250
子供なし共働き

兄33 年収はたぶん600位
兄の嫁30 年収はたぶん250〜300位
子供なし共働き

姉39 独身 年収はたぶん250〜300位だと思うけど分からない。たぶん掛け持ちもしてる。

・悩みの原因やその背景
結婚する時に将来は姉の面倒をみたいと嫁に言ってたのに、この前嫌な顔をされた。

兄から兄嫁と喧嘩をして、もしかしたら離婚するかもしれないと電話がきた。

兄嫁がたまにエステとかマニキュアとか習い事をしてて、服とか靴とか鞄とか買う。
兄はそれを見てて、姉にも買ってあげたりエステに行って綺麗にしたりする余裕のある生活をさせてあげたいと思った。
姉の住まいも古いアパートだし、自分達みたいな綺麗なマンションに住まわせてあげたいなって思った。
それで兄嫁に、姉に毎月金銭的援助をしたいと言ったら大喧嘩になったらしい。

その話を嫁にして、兄嫁さんってそんな冷たい人だと思わなかったと言ったら、嫁に嫌な顔をされた。

昨日のことです。それ以上この話はしてません。

296 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:02:53.43 0
>>295
お前らの両親は生命保険、かけてなかったのか
それがあったら、嫁は高校中退しなくて済んだだろうに

297 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:03:18.53 0
嫁じゃないよ、姉さんだよ

298 :232:2014/09/29(月) 20:04:23.75 O
・どうなりたいのか、どうしたいのか
嫁と話し合いをして頼みを聞いてもらいたい。
兄みたいにマンションの家賃を出すとかはできないけど、少しでも余裕のある生活をさせてあげたい。
姉がおしゃれしたり自分の買い物をしてるところを見たことがありません。
毎月1万でも2万でも余分にあればそういう余裕がもてるんじゃないかと思ってます。

・特殊な事情(あれば)
子供の頃に両親が無理心中をしたそうです。俺はあんまり覚えてません。
金もなかったし頼れる親戚もいなかったので、本当だったら施設に行くしかなかったそうです。
施設に行ったら姉弟がバラバラになると言って、親戚に頼み込んで名前だけ保護者になってもらって姉が育ててくれました。
今は兄も俺も大学を出て正社員で働いてます。

・その他(あれば)
当時保護者になってくれた親戚の面倒も姉がみていたそうです。
生活保護を受けられるようにして、身の回りのことや入院中の世話をしていたそうです。去年亡くなったそうです。葬式が終わってから聞きました。

299 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:06:13.64 0
>>291
>>232に書いてある
>・特殊な事情(あれば)
子供の頃両親が亡くして姉が親代わり

300 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:08:04.41 0
>>298
286に対しての答えは?

301 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:10:48.49 0
経済援助をしたい相手の経済状況がよくわからないって
説得力がないとおもう

302 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:16:10.98 0
>>298
前から散々質問されてるけど、お姉さんの意思は?
正直援助されたいと思ってるとは思えないんだけど。

303 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:16:49.31 0
>>295
むしろ今まで援助をしなかった232兄弟にびっくりだ。
30代のうちなら資格を取ったり学校に行き直したりできたのに。
だから232が嫁に頭を下げるべきだと思うよ。
姉に学費を借りてて、その借金を隠したまま結婚したってさ。
232がしようとしてるのは援助じゃなくて借金の返済だ。

304 :232:2014/09/29(月) 20:16:56.32 O
>>286
>・今話し合うべき案件なのか?
姉の老後の面倒は別として、今も何かしてあげたいです。
嫁と結婚して、女の人は風呂とか洗面所に当たり前のように化粧品があることとか、当たり前のように年に何度か服を買うこととか知りました。
そういうの知らなくて姉に何にもさせてあげられなかったから。

>・独身時代の嫁の反応は?
俺の話を聞いてもらい泣きしてくれて、姉の老後は面倒みようねと言ってくれてました。

>・姉の現状(現職、生活苦ありかなしかなど)
生活はカツカツだと思います。
姉は自分のために贅沢をしないので、少し貯金はあるけど質素に暮らしてるのかもしれません。

>・嫁が拒否しまくった場合お前はどうしたいのか?
分かりません。
兄嫁の反応にも驚いてるくらいなので、嫁に同じことを言われたら動揺すると思いますが。

305 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:18:25.00 0
>>298
独身時代になぜ援助しなかったのか。
特に兄弟揃って大学出ているなら、お姉さんはそれなりの出費だったはずだよね?
結婚前は自由に暮らしていて、結婚後に嫁の給与あてにして援助ってのは通らない理屈だよ。

306 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:23:10.77 0
20代〜30半ばで兄弟2人分の生活と学費を捻出できてたなら
今はかなり生活が楽なんじゃないかな。
単に着飾ることをしないってだけで。

経済的なことなんて独身時代からいくらでも支援できただろうに今更すぎる。
姉の家計の事も全く把握できてないようだし、嫁さんがどうこう以前の問題だよ。

307 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:24:32.63 0
>>298
はっちゃけ過ぎ
何かしてあげたきゃ兄と一緒に小遣いでやってやりなよ
姉本人の意向や希望が何一つわからない状態では、喜んでもらえるとは限らないけど
いろいろと渋られるのは家庭に影響ありそうだからなんだろうし
そこんとこハッキリ書いて欲しい

308 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:36:10.03 0
姉が明らかに援助のいる状況でもない(入院してるとか)なら、 今援助したい!とか言い出したせいで嫁が義姉嫌いになって、ますます援助が遠退く気がする。

309 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:36:53.86 0
>>293
お前がよく読んでないだけ

310 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:37:43.49 0
結婚してから嫁の収入も当て込んで姉に援助はそら怒るでしょ
やりたきゃ結婚前の蓄えでやりな

311 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:38:48.32 0
>>304
姉弟でのんびり温泉旅行もいいよ
美味しいもの食べたり
今はお金より楽しい思い出の方が喜びそう

312 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:39:20.17 0
>>305
嫁が旦那同等に稼いでるならともかくパート程度の給料だよ
兄嫁もね
旦那に寄生してるも同然

313 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:46:05.62 0
この夫婦は旦那のほうが稼ぎが倍以上もある
家計費はちゃんと出して、稼ぎは個別に把握したほうがいいよ
そしたら、自分のお金の使い道まで嫁に指図されるいわれはないわな
どう使おうが嫁に相談するまでもない話

結婚前に納得してるのに今になって嫌な顔って
どんだけ図々しい嫁だよ

314 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:49:31.31 0
自分の稼ぎは自分のもの
旦那の稼ぎは自分のもの
って思われないうちに
自分の稼ぎはしっかり自分で把握しなよ
もう遅いかもだけど

嫁に遠慮して姉に恩返しもできないなんて
情けないわ

315 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 20:57:47.83 0
将来は姉の援助って言われたら、普通は老後で動けないとかお金が底をついたら、って思うよ。
それを40代で仕事してる人に援助したいなんて言われたから、兄嫁、嫁は「ハァ?」って思ったんじゃない?

316 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:01:48.88 0
毎月1万か2万なら今でも十分許容範囲だわ
嫁への愛情は冷めてもいいレベル

317 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:04:12.02 0
嫁は「姉の老後は面倒みようね」だからねえ。
まさか化粧品買ってあげたいから小遣い渡したいって言われるとは思わなかったんじゃないの。

個人的に、親戚の生死や姉の暮らしぶりもろくにわからない人の
「おしゃれしたり自分の買い物をしてるところを見たことがありません」は信用できない。

318 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:05:57.77 0
今から嫌な顔しておいて
老後に面倒見るはずないじゃん
そんな心根のはずないじゃん
見る目ゼロ

319 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:09:55.95 0
でも実際、結婚時に老後の面倒看ようって心づもりがあっても
突然贅沢させたいから仕送りしたいって言われたらなぜ?って思うよ。
それこそ姉じゃなく親だったとしても。

独身時代から援助してて・・・ってならまだ理解できるし、
結婚時に言ってくれれば素直に受け入れるけどさ。

320 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:10:25.69 0
卑しい嫁ばっかり
稼ぎの悪い嫁ほど
旦那の金にしがみついてるよね
ホントさっさと捨てたほうがいいわ

321 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:11:38.17 0
カツカツの生活してるならわかるけど
それなりに余裕があるのに
根性が意地汚い

322 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:13:15.29 0
要するに良い人ぶって口先だけの似た者夫婦なんだよね。
本気で姉に申し訳なかったと思うなら、「自分が甘ったれだった。
老後では遅過ぎると気付いたから返せるものは早いうちに返して
姉にも当たり前の生活をさせたい」と嫁を説得するだろ。
本当は嫁のせいにして援助しないことを正当化したいんだと思うよ。

323 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:16:58.69 0
そもそも1万や2万の金の使い道に
なぜ嫁の許可がいるんだって思うの

324 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:19:30.12 0
あと姉のために年金を払ってあげるっていうのもアリだよ
個人年金だろうから、掛け金少ないから老後に苦労するだろう
年金って悪名高いけど、親のために子供がかけてあげて恩返しするという話を聞いて
すごく納得したことがある

325 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:19:42.05 0
>>304
40代って老後なの?
老後って最低60歳以降のことだと思ってたわ

326 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:20:03.96 0
大学生2人送り出せる程度には収入あったわけでしょ?
(生活費以外に学費とか入学金も用意出来たんだから)
兄弟が思ってるより姉は意外と稼いでるんじゃないかな。
独身貫くつもりで身なりより貯金!と思ってひたすら貯めてるだけかも知らんし、まず姉と将来はどうするのか、大丈夫なのか、ちゃんと話し合ったら?
そこをすっ飛ばして、兄弟だけではっちゃけて嫁を巻き込むとなったら最悪だぞ。

姉はたぶん、兄弟の家族破壊してまでお金は要らんと言うと思うけどね。

327 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:21:19.87 0
よめにとったら「老後の面倒って言ってたのに40から援助を言い出したでござる」
で目玉ポーン状態じゃね?

328 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:24:13.18 0
援助も現実的な藩士じゃないだろうけど
相談者的には嫌な顔されたのが引っかかったんだろうね
嫁の内面が見れたことはよかったんじゃないのか

>姉はたぶん、兄弟の家族破壊してまでお金は要らんと言うと思うけどね。
これは同意

329 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:26:45.76 0
嫁的には
生活困難であれば援護するが贅沢させるためならこっちに使えってことだろ

330 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:27:11.72 0
相談者は老後に、と最初嫁に言ってるんだから、月の仕送りとかは今からはやらずに、「恩返ししたいから姉ちゃんの誕生日に、ご飯おごってプレゼント渡したい」くらいでまず嫁さんの様子を見たら?
プレゼントで服なり化粧品なり(自分で選んでもらったりして)買ってあげたらいいじゃん。

331 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:33:51.27 0
なんか、嫁叩く人おかしくないかねえ
普通、大学でて結婚する前に姉ちゃんに恩返しならわかるけど、
何で今更エステやネイルや服買ってあげたい、なんだよ
学費や生活費を返したいなら結婚する前にしておけよ
余裕のある生活をさせてあげたいなら兄と話し合って小遣いの範囲でしたらいいじゃん

332 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:38:30.08 0
たまには服とか化粧品でも買ったら?っておこづかいあげればいいと思う

333 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:39:22.76 0
糞嫁って思わないってどんだけ同類なんだろうね
1万2万って小遣いの範囲じゃん
この年収なら

まあ気持ちはわかるけど
気立てのいい嫁って感じはしないね

334 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:40:47.72 0
自分の小遣いの中から援助したければしたらいいと思う。
でなきゃ姉ちゃんがしたようにダブルワークで。
嫁も働いてるんだし、家庭のお金は両方が稼いでることを忘れないように。嫁の働きは小遣いとか
嫁実家へも援助してるなら別だよ。

335 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:41:13.41 0
そういう目に見える物じゃないと姉思いの弟と周りに思ってもらえないから。

336 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:45:28.01 0
相談者叩きって
いつも住み着いてるよね

337 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:47:49.47 0
物や現金で、姉の可能性を奪ってきた自分たちの罪悪感を軽減しようっていう根性が嫌い

338 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:47:53.99 0
独身で250から300って、そんなにカツカツでもないような?
住んでる場所によっても違うだろうけど
兄弟だけがはっちゃけてるんじゃないかと思う
姉ちゃんは、自分への援助の件で弟家族に亀裂が入ったと知ったら悲しむような気がするけどな
そもそもお姉ちゃんの意向は確かめたのか?

339 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:53:05.57 0
おにーちゃんの愚痴聞いてそのまま嫁にペラッペラ喋った挙句、
奥さん冷たいよねぇ! あんな冷たい人だと思わなかったなぁ!なんて言われたら
なんかこう、顔をしかめてしまう奥さんの気持ちはわかるような気もする

俺らはねーちゃんに援助して当然! 理解してくれない女は冷血漢!!
お前もそう思うだろ?! お前はもちろん理解してくれるよね! なんてスタンスで話しちゃー駄目なんだよ

340 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:55:39.16 0
まずはお姉さんの経済状況と意思だよねえ。

年収もよくわからない、現状贅沢したいのかもわからない。
正直身なりに自己投資することに興味ない人に、エステや服を押し付けても
迷惑なだけで全然うれしくないかもしれないし、
小遣いもらってもかえってプライド傷つける可能性だってある。

1万2万の小遣いの範囲で援助したいなら、それこそ小遣いから出せば済むことだから
嫁さんの許可なんて要らない訳だし。

現状、レスに書いてあることが全てならただのはっちゃけだって言われても仕方ないよ。

341 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:56:02.65 0
小遣いの範囲なら黙ってすればいいのに、嫁に「うちはいいよね?」と尋ねれば
家計費から出したいのだと解釈するよ

342 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:57:39.43 0
姉ちゃんが弟たちを育てきったのは、姉ちゃん自身の誇りそのものだろ
自己犠牲にもほどがあるけど、自己破産も起こさず、勝手に自己心中しやがった
親の面目さえ立て直すというスーパー姉ちゃんだ

で、お前ら兄弟はそんな自分たちが姉の将来や結婚の可能性さえ食いつぶして
姉を足蹴にして自分たちだけ幸せになってしまって、姉ちゃんに申し訳ないし
自分たちがクズ兄弟ではないことの証明に、姉に援助をすることで罪悪感を軽くしたいとな

なんて情けない兄弟だ

343 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:57:57.93 0
>その話を嫁にして、兄嫁さんってそんな冷たい人だと思わなかったと言ったら、嫁に嫌な顔をされた。

嫁の反応って今の所これだけだよね?
月1〜2万援助ってのも相談者が頭で考えてるだけだから嫁には伝わってないでしょ
嫁が叩かれる理由がわからん

344 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 21:58:39.30 0
家計費ならまだマシかなと。
化粧品やらエステやらを引き合いに出したってことは
オマエの分を半分譲ってやれよってことじゃないの?

345 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:07:44.34 0
なんていうか兄弟のボンクラっぷりが際立つなあ。

自分が綺麗なマンションに済んでるから姉にも、とか
嫁がエステやネイルしてるから姉にもじゃなくてさ
感謝の気持ちってそういうんじゃないと思うんだよね。

結局、自分がいい暮らしをしてる罪悪感を晴らすために
ちょっと施しをしようって感じにしか見えない。
苦労してきた姉との差がすごすぎる。

346 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:13:50.78 0
相談者たちは大学は奨学金か
国立大学でも4年間で300万以上するだろその金はどっから出てきたんだ

347 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:15:23.38 0
たかだか10万未満ぽっちのはした金で罪悪感消して、枕高くして安心して寝たいんだろ

姉は世間知らずの兄弟抱えて心細いとき、どうやって長い夜を耐えて頑張ってきたんだろうか

348 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:15:29.14 0
とりあえず、「うちは援助していいよね?」という言葉に嫌な顔をされた訳じゃない、
「兄嫁さんってそんな冷たい人だと思わなかった」っていう言葉に眉をしかめられたんだ
うちの嫁も援助したくないのか! どうしよう!! って勝手に飛躍してパニクるなよ

血縁の愚痴だけ聞いて、相手のことを「冷たい人」なんて簡単に言ってしまう、
エネ気味で軽率な夫に嫌な顔をしたんじゃないのかと

349 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:19:22.58 0
そもそも今の自分の家庭の経済状況はどうなんだろう?
余裕あっての援助なら嫁もまだ認めやすいけど、実は苦しかったり、嫁は倹約していたり、将来の
貯金が順調じゃなきゃ認めにくいよね。まして老後は3人ぶちかもってなってたら貯めなきゃいけない
もの。自己満足の必要性の薄い援助には出せないとおもう。

350 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:21:41.44 0
結婚前は全然貯金してなくて嫁の貯金を頭金にして
マンション買ったとかだったら笑うしかないな。

351 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:26:24.17 0
そこまでは行かないけどまだ小梨だから今はやりの割り勘夫婦だったり。
年収は自分が倍近く払ってるのに生活費はきっちり折半で嫁はキツキツとか。最近のこのスレ降臨の
男性相談者と小町には以外に多いんだよね。

352 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:36:11.34 0
義実家お金ない上に障害者抱えてるから将来的な援助を視野に入れてる者だけど
だからこそなのかな、この相談者や兄の考え方に違和感あるわ。
本当の援助って病気なんかで本当に困った時に手を差し伸べるもので
そのための準備は惜しみなくするけど、日々の贅沢のためにするものではないよ。

日々の洋服代を出して、その上で将来の介護まで面倒看られるだけの収入が
あればいいけど決してそうじゃないようだし。
お金の使いどころを間違えてるとしか思えないな。

353 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:44:04.06 0
確かに本人がエステやらブランド品を望んでるかどうか分からない(どちらかというと興味ない?)
のに妻がしてるから姉もって兄の発想はぶっとんでるよね。必要な援助っていえないかも。
高い服やら美容院を「我慢してるに違いない」っていう兄やら相談者の発想も決め付けがすぎる。

なんでも自分の妻と比較して「妻がこんなことするなら姉も!」って姉ができない贅沢を妻がしてると
引っかかる発想も変だし。そんなに姉ちゃん好きなら無理して結婚しないでも良かったのにね。
兄と自分は就職できたのなら、兄弟三人で暮らせば姉も贅沢できたし老後の面倒だって助け合えた。
まさか姉ちゃんの世話させる為、共働きで妻の収入も姉に貢ために結婚したじゃあまりに酷いし。

354 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:44:22.22 0
相談者に向き合わず住民で討論するスレ

355 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:46:20.67 0
世間の大多数の女性はもっと小奇麗にしてるもんなんだね!っていう事を
大学時代も、交際中も、就職してからも気づかなかったのか
視覚か何かが不自由な人なのかな?

356 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:48:16.50 0
兄弟仲良く3人で一生暮らせばいいんじゃね?

357 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:48:36.14 0
まあ兄は離婚するらしいから姉ちゃんと再婚すりゃいいよ

358 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:50:51.58 0
兄は600万稼ぐそうだから姉がバイトかパートすれば二人なら楽勝だね。
兄弟なら子供の教育費が将来行ったりしない。子供がいないからしっかり貯めて老後は兄弟や親子なら二人入居の
できるホームへでも。

359 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:51:54.58 0
あーつい最近気団にいたな実の妹と一線越えたいから離婚しようかなーって言ってた奴
相談者か兄かが姉の相手して一生支え合えばいいんじゃないかな

360 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:53:38.57 0
>>359
キモッ!
もしかしてこれコラボネタとか?兄人格もでていたのかな。

361 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:58:00.41 0
妻は贅沢をしていて
苦労した姉ちゃんはあんな贅沢をしたこともない
だから援助したい
なんか違和感

362 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 22:59:03.99 0
>>360
多分違う
気団でも過疎ってるスレだしレスもあまりそれに関してついてないしネタではないと思う

363 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:18:07.97 0
兄弟間の罪悪感は、兄弟の中だけで完結しておくべきものでは?
共稼ぎの奥さんが自分のことに使うのは、全然悪いことでもなんでもないのに
姉を食いつぶした兄弟が、自分たちの嫁にも向かって「贅沢しないでくれる?」
「姉は俺らのせいで貧乏女に転落してるのに、俺の嫁が贅沢してるって姉に悪いから」と
兄弟のうしろめたさを嫁にも押し付けるのは間違い

364 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:36:41.64 0
完全に罪滅ぼしする側の自己満足だわねー、姉の方はそんなことされても嬉しくない可能性もあるし
まぁ姉には嫁より長生きしてもらうしかないよ

365 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:41:02.29 0
で、相談者どこ行った

366 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:48:13.40 0
>>365
フルボッコで逃げたw

367 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:52:33.93 0
そらそうなるわ
婚前の嫁の反応は「老後の」支援をしよう、なんだし
アラフォーは老後の年齢じゃねーし
そもそも嫌がってる人を思い直させるような魔法の言葉なんてないしな
姉の気持ち丸っと無視して兄と一緒に暴走してるような奴はフルボッコされてもしかたねーよ

368 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:59:27.04 0
姉が恨んでるのは、勝手に心中して全部後始末を押し付けた両親に対してで
何も阻止できなかった幼い兄弟には、恨みを抱いてないだろうよ

369 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 00:03:36.77 0
ボッコされて逃走する分、恥があるってことだし今のプリマよりはマシ
あいつら「なんで?俺の気持ちわかるだろ?なんでわからないんだ?」を平気で繰り返すから

370 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 00:07:46.34 0
>結局、自分がいい暮らしをしてる罪悪感を晴らすために
>ちょっと施しをしようって感じにしか見えない。
ホントこれ。
どんだけ姉侮辱してるんだっつの。

いいか>>232、あんた姉も嫁も、ものっそいバカにしてるんだよ?
それが分からない限りは何も施す()資格はない。

371 :232:2014/09/30(火) 00:16:24.65 O
すみません。
あの後嫁と話をして、兄と会ってました。
どこからレスをしたらいいのか分からないんで上から読み返してきます。

372 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 00:17:41.39 0
>>371
嫁と兄と話した内容を報告してくれよ
その後又質問するから

373 :232:2014/09/30(火) 00:31:13.27 O
嫁との話は、嫁の方から昨日の話だけどと切り出されました。
・姉の老後の面倒は60代か70代の頃の話だと思ってた
・入院したり賃貸が借りられなくなったら保証人になるつもりだった
・働けなくなったら生活保護を受けてもらえばいいと思ってた
・姉が正社員じゃないことや生活が苦しいのは姉個人の責任
・嫁は高い物やブランド物は買っておらず、常識的な範囲の買い物しかしてない
・頭金の目標1000万を貯めるために仕事も節約も頑張ってる
・貯金が貯まるまで子供も我慢してる
これが嫁の言い分です。
嫁の言うことは正論だと思います。
続きます。

374 :232:2014/09/30(火) 00:46:21.34 O
続きですが、俺は嫁が生活保護を受けさせるつもりだったと、姉個人の責任と思っていたことがショックでした。
たしかに嫁は贅沢はしないし家事も節約も頑張ってくれてます。
毎月嬉しそうに家計簿を見せてくれます。

でもそういうことを考えてたのかと。
将来姉を引き取ることは無理でも、不自由な生活はさせないつもりだったんでショックでした。

それで、全く関係ないんですけど、もし俺が大学に行けなくて今の勤め先じゃなくても結婚した?
もし施設暮らしで不良になってて非正規で働いてても結婚した?と聞きました。

嫁からそんなの今は関係ないと言われ、本当に関係ない話なんで頭を冷やして来ると行って家を出て近くの公園でぼんやりしてました。
嫁との話はそれで終わりです。

375 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 00:48:55.12 0
はっちゃけ坊やが現実見せられてショックですよ〜ヨヨヨってか?
こりゃお姉さんからの話も是非聞きたいところだな。

376 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 00:53:35.99 0
ショックでした(笑)

377 :232:2014/09/30(火) 00:54:00.44 O
その後兄に電話して会って話をしてました。
兄は、今からでも姉がおしゃれをしたり余裕のある生活をしたら、恋人を作ったり婚活したりできるんじゃないかと思ったそうです。
エステってすごい金持ちだけが行くのかと思ったら主婦やOLも気軽に行くんだそうです。
姉の性格じゃ金を渡しても行かないだろうしどうしようって。

兄は車を手放してその費用とプラスしてマンションでも借りてあげたいって。
そうでもしないと姉は贅沢しないし、ローンが組めないなら保証人になったり買ってあげたりしたいと。

すみませんまとまらなくて。次で最後にします。

378 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 00:57:44.38 0
ありがた迷惑な兄弟だな。お姉さんがそんな事を望んでいるとでも?

379 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 00:59:14.67 0
>>377
そういう贅沢な生活をさせるんじゃなくて
なにか姉が自活できるような資格をとる学校に行かせてやるとかした方がいいんじゃないか
姉の希望があればだが

380 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:02:40.88 0
兄弟でマイフェアレディごっこ?

381 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:02:53.41 0
こいつ思ってた以上に馬鹿だった

382 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:02:57.81 0
おしゃれしようと贅沢しようとそれで結婚できるわけじゃない。
年齢とか本人の生活とか色々な要素があるのに。
本人だっておしゃれや贅沢する性格じゃないと書いてるのに、本人の嗜好や意思は無視?
姉思いのようでいて肝心の姉の気持ちは無視で自分のドリームの押し付けしかしない兄弟だね。姉の
人格や人権無視してる。

本気で姉が心配なら上の人が書いたように資格取らせたりしてあげれば?学歴も資格もなくて低収入
なんでしょう?なら資格とれば収入があがるよ。
興味ないエステで人にベタベタ体触られて一時肌が綺麗になっても長持ちしないけど資格は一生。

383 :232:2014/09/30(火) 01:03:31.65 O
これで最後です。
俺と兄は高校くらいから家に金を入れてました。
生活費や大学の費用のつもりで結婚するまで姉に渡しるつもりでした。
それを結婚する時に姉から通帳で渡されました。
俺たちが渡したい分を貯めててくれたんだそうです。

まだ手付かずですし嫁にもその話はしてるんで、姉に返そうと思います。
兄は頭金で使ってしまったらしいので、これからどうにかするそうです。
兄との話はとりとめがなかったのでこんな感じです。
遅くなってすみませんでした。

384 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:06:15.79 0
>>383
高校や大学の金はどうしたんだ姉が2人分払ったのか

385 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:09:59.58 0
嫁も姉も丸無視して自分劇場に浸ってんじゃねーよ糞バカ兄弟
姉が聞いたら、頑張って育てた筈の弟達がこんなボンクラに育っちまって、情けなさに泣くだろうよ

386 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:11:36.56 0
通帳を受け取ったのは何年前よ

387 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:11:46.99 0
>>384
多分姉は風俗で頑張って稼いだんじゃない?
だからちゃんとした職歴がないかと。

388 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:13:27.63 0
>>383
おねえさんに返してあげて

お姉さんはあなたに幸せになってほしいって思ってるよ
あなたの嫁以上にね

でも、あなたと同じ苦労と喜びを分かち合えるのは姉ではなく嫁

大事なもの、どちらか一つしか選べないことってあるよ

姉も幸せにしたい、嫁も幸せにしたい、自分も幸せにしたいってのは無理

究極は、姉と嫁、どちらか選ぶしかない

(その嫁は姉を捨ててまで選ぶ価値があるとは思えないレベルが低い強欲な嫁と思うけど
それでも、嫁が好きなら、姉を捨てて嫁を選ぶべし、姉はきっと許してくれる

389 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:13:58.26 0
何でもかんでも嫁に報告しなくてもよくないか?
どの位支援するつもりか分からんが、兄弟合わせて月に5万位、こっそりできるだろ

390 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:14:10.83 0
中途半端な所で終わったなあ
結末不明でまとめに載せることにしたのか?

391 :232:2014/09/30(火) 01:16:41.07 O
姉は16からずっと働きっぱなしです。
年頃の女の子がするようなおしゃれもしたことがありません。
いつも髪の毛を結わいて化粧もしてなくて服も似たようなのばかりでした。
おしゃれをすることも知らないんじゃないかと思ってます。

生活がカツカツでもそうじゃなくても一人で生きていけるように切り詰めて貯金してるんだと思います。
そういうのどうにかしてあげたくて。

資格は前に通信制の高校に通ってました。
通学日や試験の日に仕事が入って卒業するのに7年くらいかかったと思います。
あとは30過ぎて車の免許をとりました。
去年宅建の資格の勉強もしてました。
他にもしてるのかもしれませんが、生活の余裕というか潤いというかそういうので返したいんです。

392 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:18:13.31 0
こいつ一つもレス返さないまま消えたのか

393 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:19:40.84 0
>>391
で、お前らの学費はどうやって稼いだんだよ
2人で一千万はかかると思うけど

394 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:19:57.99 0
設定破綻かな

395 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:20:06.49 0
>生活の余裕というか潤いというかそういうので返したいんです。

姉が望んでない物を無理やり強制するのは、恩を返すことにはならない。むしろ仇なす事。
自分達が贅沢やエステがいいと思っても姉の価値観は違うなら迷惑行為でしかない。
その分貯めておけば嫁の言うように病気とか本当の姉が困った時に助けられるのに。嫁の方が
ずっと姉を実質的に助けようと計画的に動いてるじゃない。

自分が「したい」と相手の意思が違う場合「したい」の押し付けは相手への迷惑だよ。
自己満足のために姉&自分の家庭&兄の家庭をかき回して危機に陥れるのはやめよう。

396 :232:2014/09/30(火) 01:23:57.83 O
>>384
姉です。
足りない時は高校時代からのバイト代を使ってくれたみたいですが、後で使った分は通帳に返されてました。
高1の時に、奨学金と言っても借金なんだからどんな勉強をしてどんな大学に行って、どこに就職するかよく考えなさいと言われました。社会に出ていきなり大きな借金を背負うことになるんだよと。
考えて進学する時に言ったら、それならお姉ちゃんとお兄ちゃんで出せるからって言われて大学に行かせてもらいました。
その分も兄が結婚する時に通帳で渡されたそうです。

>>386
去年です。

397 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:24:50.59 0
>>391
それこそがはっちゃけと言われる所以
万事「俺はこう思う。俺がこうしたい。俺が俺が」
嫁の気持ちや家庭の経済状況、何よりも肝心のお姉さんの希望さえ無視する独りよがり。
まあなんつーか、「いい気なもんだ」としか。

398 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:27:57.83 0
自分達の自己満足ごっこの女優として姉をつかいたいだけだね。
それも本当の姉のためにならないことばかりだから完全に自分のお遊び。

ちょっとストーカーっぽい嗜好かとおもった。
ストーカーって「本人の為」って言って装身具や自分の趣味の服を送って着飾らせるのが好きな人が
多いそうな。自分のマーク付けて自分がこれだけ大切にしてるって世間にアピールして満足する。

嫁の方が数倍本当に姉のためになる方法考えてる。

399 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:28:38.51 0
>>396
意味わかんないんだけど奨学金で大学まで行ったのか?

400 :232:2014/09/30(火) 01:32:00.22 O
>>387
姉は風俗どころか水商売もやってません。
子供の頃ああいうところは美人しかだめだからって言ってました。
兄から、本当は俺たちが将来就職したり結婚したりする時に悪い印象を与えるからだと聞きました。

>>388
上でも散々言われましたが、夫婦喧嘩をしてまで姉に何かしても姉が喜ばないのは分かってるんです。
兄も軽い気持ちで兄嫁に話たみたいでまさか喧嘩になるなんて思ってなかったみたいでした。
同じ女だったら姉の気持ちとか俺たちより分かってくれてるのかなって思ってたみたいで。俺もそうでした。

兄は離婚はしなくても遺言を残したり姉が受け取りの生命保険に入ろうかなって言ってて、俺も掛け捨てなら安いし小遣いの範囲で入ろうかなって思ってます。

401 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:32:39.67 0
世話になった姉に恩返ししたい気持ちは良く分かるけれど、
やろうとしてることが自分本位すぎるんだよ

402 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:34:54.90 i
このお姉さんに援助や学費返済したところで、また通帳にためてくれて数年だか数十年後だかに返ってきそう

403 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:35:05.43 0
若い女が風俗や水商売せずに弟2人に学費を払うのは無理がある
親の生命保険かなんかあったんじゃないか?

404 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:39:14.04 0
もうサッカーも飽きたし追い出してこいつプリマに行かせようぜ

405 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:40:15.51 0
>>404
アホか

406 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:40:17.51 0
>>400
姉の気持ちが分かればこそ、そんな独善的なやり方に怒ってるんだよ。
つかあとどれだけ独りよがりだバカ的なレスが続けば理解してくれるんだ?
そんなに自分の素敵計画を否定されるのが嫌か?お子様か?

407 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:40:23.12 i
仮に弟達の生命保険を受け取ったところで、嫁か(いれば)甥姪にそのまま渡すんじゃ…

408 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:42:39.79 0
いろんな所にほころびが…

409 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:42:39.80 0
>>400
お前ら兄弟は子供作る気ないのか
姉には財産残すけど子供には残さないってことだよな

姉に何かするのはいいけど自分のこずかいの範囲でやれよ
それか姉と同じ事を嫁親にもしてやれ

410 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:44:27.54 0
>>409
小遣いの範囲と書いてないか?

411 :232:2014/09/30(火) 01:47:46.86 O
>>393
バイトの掛け持ちです。飲食店から職人仕事からガードマンまでなんでもやってます。
知りませんでしたが去年なくなった親戚にも借りてた時期もあるみたいです。
少しでも手取りの現金が欲しいからって朝方も真夜中もずっと働いてました。
小さい時は兄と留守番してました。

俺たちが働くようになってもずっとそうやって働いてて、俺たちも家に金を入れてるんだからもういいじゃんって言っても辞めなくて、それで結婚する時に通帳を渡されたんで、これのためだったんだって。

>>399
結局奨学金は借りてません。借金にはかわりないんだからと。
借りるつもりだったので普通の学生に比べたら自覚を持ってバイトをしたり大学を決められたと思います。


嫁とは明日話そうと思います。
姉が貯めといてくれた分の俺の独身時代の貯金を返したいと思ってるんで。
もう消えます。長々すみませんでした。

412 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:49:53.16 0
この調子でだらだら垂れ流すならプリマ行きだな
と思ったら消える宣言か

413 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:53:20.58 0
>>411
独身時代の時の金はお前のものだ嫁に相談しなくてもお前の自由にしていいぞ

姉の事ばかりだが自分たちの将来設計は出来てるのか
子供が出来たら大学出すまで2000万は軽くかかるよ

414 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:56:55.10 i
まず姉から受けた援助の総額を明確にする
その金額分は返済したい、姉が困った時には渡したい、ということを事前に嫁に伝えておく
資金は小遣いや結婚前の資産(姉から戻ってきた分を含む)、ダブルワークなど、自分で用意する

…であればまだ嫁の理解が得られる気がする

415 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 01:58:29.47 0
どんなに頑張っても2人分の学費は払って貯金までするとか無理そうなんだが

この兄弟は結婚するまで女とつきあった事もなかったのかな?
結婚するまで女はこんな事するんだって気付かなかったっておかしいだろ

姉が結婚しない前提なのもおかしな話だよな
今まで男の影はまったくなかったのかな

結論、嫁姉含めてこの兄弟は女を馬鹿にしてる

416 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 05:15:36.96 O
私28才 夫27才
結婚2年目で子供3ヶ月
頼りない夫に優しくできず、すぐにイライラしてしまい喧嘩がたえません

夫はぽわーんとした人で、神経質な私とは真逆。そんな夫と補いあって生きていこうと思い結婚
しかし結婚して一緒住んで子供ができたあたりから、夫の無知や忘れっぽさ、空気を読まないところ、話を理解できていないところが目につくようになり、夫をバカだと見下すようになってしまいました
なんだか、異星人と話しているような…

例としては
胃が痛いからあっさりしたものが食べたいと言うのにラーメン食べに行こうと提案される
今日は唐揚げだよと朝言ったのを覚えているのにケンタッキーを買ってくる
今日は検診だよと言って、帰宅後検診の結果を話すと「今日検診だったっけ?」
スマホが壊れて、自分のメアドやパスワードを私に聞いてくる
冷蔵庫に牛乳あるから飲んでいいからね→一気に全部飲む

この程度と言われそうですが、毎日こんなで…毎日ガクッとしています
最初はなんでやねん!と笑いにできていたですが、最近はまたか!と怒鳴ってしまいます

まとまりがなくてすみません
私の親にも夫はちょっと頭が悪いねと言われて、自分がしっかりしなきゃと毎日気が休まりません

417 :416:2014/09/30(火) 05:22:12.07 O
>>416です

どうなりたいか
昔みたいに笑ってつっこめるようになりたい
喧嘩にならない言い方ができるようになりたい

夫を変えるのは無理なので

ちなみに育休中で、4月から復帰予定
親とは別居です

アドバイスいただけると嬉しいです
今、自分を客観視しなければますます夫を追い詰めてしまうので

これから少し仮眠するので返事が遅れます

418 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 05:40:23.13 0
>冷蔵庫に牛乳あるから飲んでいいからね→一気に全部飲む

他の例はともかくこれは416の方が察してチャンでは?
飲んでいいといえばいかなくても残さなきゃいけないってニュアンスは含まれてない。だから
飲んでいいと言ったから飲んだのに文句を言われたら可哀想。
残して欲しいならどのぐらい飲んでいいとか、どのぐらい残してってはっきり言わないとわからない。
相手はエスパーじゃないもの。

ラーメンだって、あれがさっぱりした物に感じる人もいるから感覚の違いだよ。自分がどういうものと
提案すればいいのに、相手が胃がいたいだけで程度やら察して提案してくれるって方が無理かも。

検診やらおかずだって外で働いて居れば人の日程まで覚えられない事も。特に仕事で気がかりが
あれば晩のおかずのような小さな事まで全部覚えていろが無理。夫は家庭や自分との会話だけで
覚えていればいいのではないから。自分だって夫の話した内容100パーセント覚えてはいないと
思う。

419 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 07:57:03.02 0
旦那の手作り料理が食べたい。
作ってって言っても作ってくれない。
どうしたらいいのか

420 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 08:19:41.29 0
醤油のキャップが取れないのー開けて?
缶切りが上手にできないのーやって?と
料理をダイレクトにやらすのではなくて、周辺の小さいことから頼みごとをして
重い食材を買いに行かせて、徐々に旦那を台所に引き込んでいったらどうでしょう

421 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 08:22:04.72 0
>>420
難しいですね、

422 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 08:43:28.80 0
テーブルの上で出来る鍋とかホットプレートでお好み焼きとかなら
ハードル低くない?
具を足して貰ったりひっくり返して上手くできたら褒めて嬉しがって見せる
相手が「これ、こうした方が美味しくない?」という提案には喜んで乗るとか

423 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 08:45:33.19 0
料理が食べたいわけは?
よほど旦那が料理がうまいとか自分も働いていてたまには作ってとか。
なんで旦那は断るか聞いた?
作って欲しい理由と断る理由によって対処は違うと思う。

424 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 08:48:48.71 0
誕生日プレゼントに手料理をねだるとか。
なんで作ってほしいのか、なんで旦那さんは断るのか、代わりに何かしてあげられることはあるのか、
そもそも料理はできるのか、以前に作ってもらったことはあるのか、専業、共働き、ヒマ、激務、全然わからんし何とも。

425 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 08:51:42.17 0
ほんの数分違いで気団の某スレに嫁に料理作ってといわれる旦那がw

426 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 09:00:04.76 0
>>425
どこですか

427 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 09:09:26.79 0
>>411
なお、預金については(婚姻前の資産や親の遺産なども個人資産)、嫁と相談する義務はないよ
どうせ相談するんだろうけど
そんな身勝手なクソ嫁と一生一緒にやってつもりってすごいね

428 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 09:13:56.71 0
>>417
発達障害だろね…鬼女板に発達障害の夫をもつ奥様のスレがあったはず。
そこで同じことを相談したほうが、より的確なアドバイスもらえると思うよ

429 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 09:20:39.27 0
>>419
俺も嫁さんの手料理が食べたいなぁ

俺の料理を美味しい美味しいといって食べてくれるのは嬉しいんだけど、
嫁さんの手料理を食べたいというのは、男の我が侭というものだろうか

430 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 09:26:32.02 O
>>416
アスペだね

431 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 09:36:48.00 0
>>417
一応仕事してるんでしょ
外でもそれなら痴呆
家では大目に見てやれ

432 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 09:41:33.98 0
>>428
あそこで的確なアドバイスがもらえるかどうかちょっと疑問ではあるけどw
でも>>418のアドバイスに対して「そうじゃないのよ!うまく言えないけど
微妙にずれてるんです!」って思ったなら大人の発達障害でググってみるといい
あなたの親も旦那さんに対して思う所あるみたいだし

433 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 10:08:30.28 0
>>432
鬼女板だけどあそこのスレ住人は同じ悩みを持ってるから比較的優しいよw
発達障害の人と真正面からぶつかるとこっちが疲れるのはわかっているから
上手な受け流し法とか教えてくれたりする

434 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 10:24:55.35 0
相談してもいいですか?

435 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 10:49:11.55 0
遠慮なくどうぞ

436 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 10:52:12.99 0
結婚して一年に満たない旦那アラフォー、私アラサーの夫婦です

お互い共働きで、週一回の休日しかない旦那
その休日にしか一緒にいる時間はほとんどありません
毎週週末に一緒に過ごし方を考えてはお互いに楽しみにしているんです

なのにここ数ヶ月、旦那は気に食わない事などがあるとすぐに予定を反故し帰宅
何も言わず寝室に籠り寝てしまいます
「何が気に食わないの?」と聞いても無視

将来子供ができて、子供との約束を同じように反故するのかと考えると子供をつくることを躊躇います

ちゃんと話し合いたいのに、休日を台無しにされ、謝りもなく黙ったままの旦那に何から話したらいいのかわかりません

437 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 10:59:34.56 0
436続き

私は旦那と過ごす時間が好きだし、子供もほしいとお互いに希望しているので、気持ちを伝える事を少しでもしてほしいのです

都合が悪くなれば黙り込んだりふて寝したりをやめてと何度も言いました
「しんどい」「寝たいのに思いやりがない」と言われその日は放置
次の日にでも話をしてくれるかと思ったらだんまり

私も若くはないので、来年か再来年には子作りを計画しているので、2人の時間を大事にしてほしいのです

旦那にどう言えば伝わるのでしょうか?

438 :416:2014/09/30(火) 11:03:23.83 O
>>416です
アドバイスありがとうございます
鬼女板もチェックしているのですが、こちらの板でまず相談がしてみたかったので

発達に近いと思いますが、恥ずかしながら、私自身うつ病でカウンセリングに通っていす
そこで「あなたは頭の回転が早く、覚えが良いから旦那さんにイライラするのでは?」と言われるので、おかしいのは私?と落ち込みます(自慢に聞こえたらすみません)

友人も旦那さんに対して私と同じような愚痴を言っているのに仲か良いです
根本的に相性が悪いんですかね

大人の発達障害、調べてみますね

439 :416:2014/09/30(火) 11:07:40.25 O
あと出しになってすみません

実は今、私の親が二世帯住宅にリフォームをしようと言ってきています(夫は婿です)
それで私の親がやっぱり夫は頭が悪いねと言われたら、私は夫を守れる自信がありません
親と一緒になって、愚痴ってしまいそうで…
夫は絶対に辛いだろうし、私も恥ずかしい

こんな状態で二世帯(台所トイレ風呂は2つある)は無茶でしょうか?

440 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:13:43.45 0
>>436
アラサーとかアラフォーとかあやふやすぎだな
27で謙遜気味にアラサーというのと31,2でいうのとは全然ちがう
30越えてるなら時間の余裕なんて一切ないよ
旦那も一緒

441 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:14:29.73 0
>>419
簡単なものでお願いして、やってくれたら大喜びしてみたら?
それこそカップラーメンにお湯入れてくれたでも

442 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:15:48.65 0
>>436
>なのにここ数ヶ月、旦那は気に食わない事などがあるとすぐに予定を反故し帰宅

一緒に外出を楽しみたいって事?いやがる人は多いよ
子供が居ないなら家でイチャイチャしたい場合も有るし
釣った魚のご機嫌取りで外出が義務化になるとストレス溜まるし

443 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:16:25.30 0
>>436
年齢差もあるのかも
ただ旦那様は忙しく仕事してくれてるんだから
あなたも仕事あるだろうけど全力で支えることを優先してみては?
求める前に与えたほうがうまくいくもんだよ、相手の人格が悪くなければね

444 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:16:46.24 0
>>439
産後のイライラを夫にぶつけてるだけでは?
婿養子で妻が親から守れないなら、いずれ別居離婚するよ

445 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:19:14.05 0
>>439
上から過ぎて旦那がかわいそう
親が旦那を馬鹿にしてお前はそれを否定できない
糞トメに嫁がいじめられても平気な顔のモラオと同じじゃん
頭がいいってのは物覚えがいいとか回転がいいってことじゃない
ちゃんとフォローしたり周囲と円満にやっていけるってことだろ
ホントばか?

446 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:21:04.74 O
>>439
あなたが鬱を治すのが一番だと思う
他のスレを見てて発達の奥さんの鬱率って高い気がする
親との問題は旦那をなるべく接触させないようにしたり
あなたが旦那につっこみ入れて笑っていられればどうにかなりそうな気がする
まず夫婦でカウンセリングに行ってみたらどうかな

447 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:21:44.77 0
>>439
自分で選んだ結婚相手なんだから、もっと責任もとうよ。
産前の余裕のあるときは個性的な夫ねウフフと受け入れて、産後は無知にバカ?
旦那さんは何も変わってない、あなたが自分の都合で旦那の見方を変えただけだよ。

二世帯は実子の方が間に立って板ばさみになる覚悟がないと絶対に成功しない。
今のままなら絶対無理。
まずは産後のワガママ直して、夫婦関係の安定を。

448 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:22:46.24 0
>>436
男性って基本的に自分の気持ちを説明するのが苦手な人が多い
一緒にいたいぉ〜なんてウザイ人もいる
旦那はそういうタイプだと思うよ
週に一日の休みを本当はゆっくり休みたいんじゃないの?
それをあんたのために費やしてあげてるのに
無神経な態度とか言い方なんじゃないの?
毎日はたら浮いてる人の気持ち考えなよ
共稼ぎつってもさ、こうやって平日に書き込めるってことは
旦那よりは楽な仕事なんでしょ

449 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:27:47.52 0
一応会社で働いて給料もらってきてるのに
旦那をバカ扱い
会社でバカやって問題起こしてくるなら旦那もばかと思うよ

家で嫁の話聞きそびれたら
それでバカ扱いなのかよ
家でくつろげんわな
性格がちょっと自己中で異常なんじゃないの?
親に甘やかされてちやほやされて育ってきたんじゃないの
婿をバカ扱いする親のほうがよほどバカだってことに気付けよ
自分はさぞかし頭がいいんでしょうにw

450 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:31:02.92 0
夫婦そろって楽しい外出、なんて思ってても
旦那はゆっくりしたい休日に家族サービスだと思って無理して付き合ってることも
多いからね
今回楽しかったから、また次も!みたいな感じだと消耗する一方だわな
特に休みが少ないんだったらその内旦那さんストレスで壊れると思うよ
>>436

451 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:36:22.22 0
>>439
恥ずかしいのはお前の親

452 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:42:02.09 0
レスありがとうございます

>>440
お互い30代です
私は30半ば近く、旦那は40手前です

>>442
外出だけではなく、家で過ごす時に「○○食べようか?」と決めていても、いざ買い物に行こうとすると「もういいわ。寝る」などです

>>443
年齢差は5歳です
求めずに与える!
なるほど…
旦那の希望を聞いて予定を立てていたのですが、私がワガママを言っていたのかもしれませんね

453 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:43:40.66 0
アラサーとアラフォーの夫婦じゃなく30代夫婦なのね

454 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:47:09.95 0
>>448
有難い事に、旦那は一緒に過ごすのを嬉しく思っています
私が悪い言い方をしているなら申し訳ないとは思います
イラチな旦那なので気をつけているのですが、配慮を今一度改めてみます

旦那も私も昼過ぎからの仕事な為、昼間はこうして書き込む事ができます

後だしになるかもしれませんが、仕事は同職で時間も変わらず
家事は私が全てしています

455 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:47:39.93 O
皆さんありがとうございます
まわりにこのような意見を言ってくれる人がいなかったので、自分の悪いところを自覚して、笑っていられるよう努力します

友人は一緒になって愚痴をいうので、すっかり自分が正しいと錯覚してしまいます
旦那が嫌いスレや夫に一言スレを見て、みんな同じだと安心しながら旦那を責めていました

来週カウンセリングなので、きちんと話してきます

456 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 11:51:25.19 0
>>452
30半ばなんだったら、来年か再来年とか言ってる場合じゃない
すぐさま産婦人科に行ってタイミングとかから妊活していくべきだよ
ちょっと調べたらわかると思うけど、最近は30代での出産も多いし
なんてのほほんと構えてるとあとからろくなことにならない

家で過ごすと決めて食事も決めたんだったら、
「せっかくの休みなんだからもう少し寝てていいよ。買い物一人で行って
くるけどいいかな?」ぐらい言えるといいと思う。
相手が気遣っていたわってくれてると実感できてれば男は我慢でも努力でも
して実力以上のものが出せる
旦那の見えない努力(があるのかどうか質問からははっきりしないけど)を
当たり前だと思って頼ってると結婚生活に対してどんどん無気力になってし
まうから今頑張って!

457 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 12:09:49.86 0
>>456
産婦人科へは行きます
最近立て続けに同い年の友人が出産したので安心していました
色々調べて不安なところは検査してもらいます

買い物は私1人で行こうとしても一緒に来るんです
旦那がお金の管理をしているのと、好みのお菓子を自分で選びたいなどで、1人でいくよ?と言っても来ます

頼りきってはいないと思います
1人でできる事はやりますし、旦那に助けを求める事はそうないです
「ありがとう」「ごめんね」は細かい事にでも必ず伝えてます
でもやはり配慮が足りないのでしょうか…

458 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 12:15:07.23 0
>>457
相談続けるなら名前欄にレス番入れて。
436が甘えてるのか旦那が甘えてるのかわからないけど、
やたら「毎週末一緒」「お互い楽しみにしてる」と書いているのが気になる。

別に夫婦だって別々に行動していいし、楽しくない日があったっていいと思うけど。
本音で話せてないんじゃないかな。
夫婦っておままごとじゃないから、ずっと穏やかってわけにはいかないし
時に我侭が出たとしても、お互い様ならそれでいいと思うよ。
逆に気を遣いあって疲れてしまうなら馬鹿げた関係だと思う。

459 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 12:33:26.06 0
>>457
同職で同じくらいの時間働いてるのに、あなたが全部家事をやってて
財布は旦那が握ってると
単にバカにされてるだけじゃんw
それでなおまだ配慮が足りないのでしょうか
って、自ら奴隷になりたいって言ってるようなもん

このスレはトメと男女厨が多いんだから
何もかも真に受けちゃだめだよー

460 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 13:14:39.99 0
なんでこんなに小出しの人ばかり続くんだ

461 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 13:35:23.49 0
>>457
アラサーとアラフォーって言うから10歳くらい離れてるのかと思った。
>>436が尽くし過ぎて、旦那さんが甘え切ってる印象だな。
なんで家事の分担しないの?
家計はオープンにされてる?
旦那さんにとっては>>436は『自分の気分で好きにしていい存在』なんだろう。

一度きっちり話し合わないといけないんじゃない。
分担の見直しも含めて。
それか同じことをやり返すか。
感情的になりそうだからお勧めはできないけど、されたらどんな気持ちになるかは伝わるでしょう。

462 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 14:29:41.41 0
やり返すなんて一番やってはいけないことで
特にこの報告者の旦那みたいに様子おかしくなってしばらく経ってるん
だったらストレスも積もってるだろうから、変に刺激すると一気にキレて
離婚やなんだとおかしな方向へ話がいきかねない
やり返して分からせるというのは、それきっかけで関係が破綻して終わって
しまっても構わないって時だけだよ

まずは様子がおかしくなる前の状態に戻すことが先決だと思う
共働きで、子供も欲しくて、二人とも結構歳行ってて、家計は旦那がにぎり、
家事は妻が一手に引き受ける、といろいろ問題があるから一つずつ丁寧にクリア
していかないと子作りとか言ってられなくなるよ

463 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 14:56:44.22 0
他罰的依存かな
奥さんが仲良く外出したいのがわかってて、嫌がらせのように帰る
話し合いたいのがわかってて無視する
それによってパワーゲームの勝利を感じ、自分の満足を満たす甘え
まあDV、モラハラとほぼ同じ

464 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 14:59:24.60 0
>>455
旦那がいないなら
子どもがいないうちに離婚したら?
子どもができると悲惨よ

465 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:03:08.44 0
後だしを読んでみるとモラくさいよね
旦那の精神年齢はかなり低いと思うわ

466 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:03:55.07 0
旦那が勝手に帰ったら、あなただけ自由に買い物楽しんで食事して飲んで帰ればいいよ
オロオロして着いて帰って必死で機嫌とらずに、全然ダメージありませーんって顔してりゃおk
そうすりゃ怒鳴ったり殴ったりしてくるようになるだろうから
証拠とって離婚しよう

467 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:11:13.48 0
元々モラなのか、436が卑屈迎合タイプで誘発されてこうなったのか微妙。

468 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:17:50.68 0
他人事だと思って簡単に離婚とかいうけど、年齢も若くないんだし詰むだけだろ

何かというとバカの一つ覚えみたいに裁判の証拠になるものおさえて行けとか
弁護士いれろとか言うけど、全然現実的じゃないんだよな

469 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:20:39.77 0
財布握って買い物にも一人で行かせないあたり、もともとのモラ傾向の人なんじゃないの
そういうタイプは自己評価が低かったり、自罰的で気弱なタイプをカモにして
共依存スパイラルのパートナーにするもんだし

470 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:48:14.79 0
>>448
共働きって書いてあるじゃん
読んでからレスしろよ
>>468
現実的に離婚を視野に入れる案件だよ
このまま子供なんて作ったらもっと詰む

471 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:55:10.44 0
モラと一緒にいるならシングルで老いたほうがいい
旦那が嫌いってスレのぞくくらいなんでしょ
我慢積み重ねてもいいことない
逆にこの相談者はすでに旦那のこと恨んでるでしょうに

472 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 15:58:18.68 0
子どもも作ったら
子どものせいで離婚できず旦那を恨んだりして
そのうち子供のせいで不幸だとか変な毒に成り果てたり

モラって、浮気・ギャンブル・無職とか明確な理由がないけど
その分じわじわくるよ

473 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 16:30:39.97 0
スネて帰ってフテ寝するってだけで離婚?!って思う人もいるだろうけど
もし本当にモラハラな人で、どんどんエスカレートするとしたら、と思うと怖いね
普段は優しいし、他に不満はないし… なんて我慢して子供作って離婚もできず
この先何十年も苦痛な生活送るとしたら、恐ろしいわ
杞憂なら勿論その方がいいんですけども

とりあえずは今まで出てきたキーワードをググったりして
旦那さんと自分の関係について当てはまることがないかどうか、勉強してみるといいかな

474 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 17:11:26.63 0
スネたその場はまだしも翌日落ち着いて話ふってみても会話にならないのが
ダメだな
落ち着いて話ができない人との生活は必ずどこかで行き詰まる

475 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 17:29:43.80 0
すぐに離婚ってレスはスルーでいいけどモラハラ意見には同意。
共働きで家事は妻、財布は夫というところに違和感だし
買い物行くにも家計握ってるのは夫で、そのくせ買い物に行くというのにフテ寝で閉じ籠りとか。
きっと相談者が優しい奥さんなんだろうね。
だから図に乗ってるというか、むしろ本性出してきただけなんだと思う。
モラハラ共依存コースか奥さんも強くなるかどちらかじゃないかな。
強くなるって戦えって意味じゃなく振り回されてオロオロしないって意味ね。
フテ腐れて閉じ籠りなら放置して自分の好きに過ごせばいい。
旦那を無視するわけではなく、態度は仲がいい時と同じように。食事や外出など声は掛けて。
ただ旦那の機嫌を気に掛けて行動するのはやめるだけ。

476 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 17:49:21.32 0
この先の、長い人生全て、顔色を伺い、怒らせないように努力し、家事をして、子を産み、給料を全て捧げたい程
素敵な男性なんじゃないの〜?

477 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 18:03:33.09 0
××さえなければ最高の男性、これ以上の人には出会えない、
私なんかにはもったいない人、愛してくれているのがわかる、
怒らせる私が悪かった、私が変われば彼にもきっと伝わる、
彼も泣いて反省してくれた、二人で支えあってがんばります

あたりの展開がカモの鉄板だよ、気をつけてね

478 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 18:37:28.09 0
>>455
これが家庭板脳ってやつか
怖いなぁ

479 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 18:40:38.23 0
>>459
>このスレはトメと男女厨が多いんだから
一番多いのは鬼女だけどなw

480 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 20:10:27.22 0
>>455>>416だよね?

番号入れてないからごちゃごちゃになってるわw

481 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 20:33:21.91 0
>>479
トメも鬼女だからなー
「嫁は旦那に尽くせ、
 旦那がモラハラやDVをするのは嫁が可愛くないからに決まってる、それ以外の理由はあり得ない
 例え筋が通らず理不尽だと思っても反論してはいけない
 ムカついても大人になって可愛らしく男を立てていればうまくいく」
っていう意見は、トメも男女厨も同じだから区別は困難だけどね

482 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 20:33:30.76 0
うん、>>471>>416>>436を混ぜちゃってる

483 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 21:20:51.08 0
>>481
家庭板でそんな事言うのは少数派だと思うんだけど
言われたこと全部真に受けてちゃ話にならん

484 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 21:30:46.19 0
>>483
ここと常識スレあたりには多いよ
といってもレスが多いだけで、人数が多いかどうかはわからんけどね
時間帯によって意見がガラッとかわったりするのは連投が多いせいかもしれないしね

485 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 23:59:32.31 0
>>484
違うよ。
「暴走する付和雷同」「異常な同調圧力」とでも言いたくなるような家庭板の悪癖バリバリだから、
ひとつの意見でお互いに同調しあってる時に反対意見でも出そうもんなら集団ヒステリーよろしく叩き競争に入るから
危険すぎて別意見は出せないだけだよ。
で、ほとぼりがさめてから反対意見が出ると、今度はそっち方向に暴走が始まるだけw

486 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 00:06:11.05 0
なんともBBAらしい

487 :436:2014/10/01(水) 00:50:16.49 i
皆さんレスありがとうございます
436です
仕事で先ほど帰宅しました

皆さんのアドバイスの中にあった「自分がやりたいように過ごす」はやっています
旦那がふて寝したり、反故をする度に自由気ままにしてます
しかしそれも気に食わないようです

モラハラと言われれば、私友人からも「悪いけど、モラハラ夫じゃない?」と数ヶ月前に言われました

確かに気に食わない事があると「別れよう」だの「離婚」と言われました
お金の使い方も旦那が個人で食べる物は高いものやゴルフとか雨の日はタクシーで帰宅などするのに、私には節約を強要
「誰が生活費を出してるんだ?!」と言われましたが、私も給料を(小遣いを差し引いて)収めてます

もう色々考えすぎて疲れてきました
私がモラハラかもしれません
旦那がモラハラかもしれません
もう少し考えてみます

488 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 01:33:34.27 0
>確かに気に食わない事があると「別れよう」だの「離婚」と言われました
あなたにとっては離婚する程でない悩みかもしれないが
旦那にとっては離婚する程の悩みのようだな
さっさとDVとかわめくくらいなら離婚してやれ

489 :436:2014/10/01(水) 02:03:58.83 0
>>488
旦那にとってのその時の離婚理由と旦那が折れたという理由です
私に対して不満があったのでしょうか?
私自身気づいてないようでしたらご指摘願います

「浮気したことを疑われたくなかった(婚前に浮気済み)」→逆に私の気持ちが離れるんじゃないかと思った

「(婚前の浮気してた女に)婚約者(私と)別れるから付き合おう」→同時に「婚約解消」→浮気女からふられ戻ってくる→私に再構築→浮気女の事を知った旦那家族からボロカスに旦那言われる→旦那反省

「私が他の男と一緒だと考えたくなかったから」→仕事上で仕方ない→「辞めてくれ」→いずれ転職を考えていたし辞める事になるのだか、早々に退職

が主です
ちなみに旦那は外面がいいと思います

490 :436:2014/10/01(水) 02:13:45.77 0
上記の(逆に私の気持ちが離れるんじゃないかと)は、旦那が浮気をいまも疑われたくなかった旦那が離婚を告げ、私と別居した為です

私は浮気なんてもってのほか、旦那が疑う以上に旦那と以外に恋愛にはさほど興味ありません

491 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 02:15:53.10 0
>>489
旦那さん、あなたに気を遣ってあなたの望みを叶えてあげたいけど実のところしんどくて行動出来ない
それであなたに申し訳ないとか逆に察して欲しいとかいろんな感情で逆切れしちゃってるんじゃない?
しばらく旦那さんのペースに合わせて満足そうに過ごしてみれば落ち着きそう
つまり旦那さんのキャパ超えしてるんだと思う

492 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 02:42:28.06 0
>>489
>私自身気づいてないようでしたらご指摘願います
そんなのうちらがわかるわけないじゃん

493 :436:2014/10/01(水) 03:13:00.27 0
>>491
レスありがとうございます
多分ですが、もう旦那とはおもいやれないし無理かと
話し合いもできませんし、後先がみえません

494 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 07:26:39.37 0
どっちかが我慢しなきゃ成り立たない関係みたいだから別れたら?

495 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 09:19:13.57 0
>>493
もう感情的には旦那さんを受け入れ難いんじゃないの
愛情も残ってるけど、憎さも恨みも募ってるでしょ

理想的には旦那が変わってこれまで通りの夫婦を続けることだろうけど
他人なんか変わらんよ
旦那が悪い、旦那さえ変わればなんて思ってる間は
後先き見えないよ

離婚じゃなくても別居とか週末婚
財布をきちんと分けるだけでもいい
少し距離を置いたら?

旦那は抵抗するだろうから
離婚する、くらいの覚悟で、銀行口座を変えたり
別にアパート探すなりしたほうがいいね

子どもがほしいって思ってるようだけど
夫婦関係も不安定で、後先見えないようなひどい状態なのに身勝手だよ
子育てするなら、むしろ、種だけもらってシンママになるくらいの覚悟でね

496 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 09:25:08.69 0
>>487
>気に食わない事があると「別れよう」だの「離婚」と言われました
>お金の使い方も旦那が個人で食べる物は高いものやゴルフとか雨の日はタクシーで帰宅などするのに、私には節約を強要
>「誰が生活費を出してるんだ?!」

安易に離婚はすすめないけど、離婚を視野に別居推奨だわ。
結婚前の浮気→振られたから相談者の元へ→自分が疚しいから相談者のことを疑い束縛、退職させる
この流れだけ見ても旦那さん、相当自分勝手。
相談者が離れないか不安と言いつつやってることは思いやりなく自己中。
相談者のことは都合のいい相手で見下してるし思いやりも愛情もないよ。
自分から離れていかない自信があるんじゃないの?

結婚前の浮気については浮気じゃないから別れてそっちにいったんだろうし
振られて戻ってきて受け入れてる位だから相当旦那さんのこと好きだったんだろうね。
でも浮気相手に振られたから都合のいい相談者に戻ってきただけで浮気相手からも捨てられた下らない男なんだよ。
結婚したのも、今子作りで旦那さんとの関係に離婚考えられないのも
どちらも年齢的に焦ってしまったせいなのか、見たくないものに蓋をしてしまったせい。
浮気相手が旦那さんを振ったのは人間的にNG、本質を見たからで
相談者は目を瞑ってきたからこうなった。
子供は可愛いから生まれたら子供さえ出来ればいい、というならいいけど
ずっともっと色々出てくるし、金銭面でも旦那が握って不便不満で揉めそう。
そして今度はそういうのを理由に浮気しそうなグズ旦那だと思う。

497 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 10:08:44.47 0
いやさ。
うつで就職できない人は、嫁さんに出て行かれても就職できないよ。
金づるがいなくなったら就職できるのはうつじゃない。

生活費は、金づるをよびもどすための小額投資ね。
1年ほど生活費というか養育費名目でもらい続けて反応をみたら?
いれてももどってこないとわかれば、いれてこなくなるよ。
その反応しだいで、あなたも見切りをつけられるはず。

498 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 10:09:57.57 0
自分男性だけど、なんで自分の嫁さんに安易に離婚する、別れると言うんだろうね?

その言葉は最後の最後まで、絶対に使ってはいけない言葉だと思うんだけどな

499 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 10:15:21.39 0
安易に「頃すぞ」とか言う人と同じでしょ
その言葉が相手に与えるダメージしか考えない
言葉を発した側が負う重みのことは頭に無い

500 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 10:20:54.25 0
>>498
幼稚なのよ
死ぬ死ぬ詐欺とかと同じでそう言えば相手がなんとか構ってくれると思ってる
そんな言葉が二度と使えないよう五寸釘でも打っとくべき

501 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 10:40:40.46 0
>>498
相手に与えるダメージの量と、相手が折れる事だけを期待してるんだよ。
ひとかけらの思いやりすらない自分勝手なやりくちだよね。
モンスターペアレントやモンスタークレーマーと同類だと思ってる。

502 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 10:43:22.20 0
幼い子供でしょ
糞ババア死ね、つっても
ご飯の時間には「おなかすいたー」って平気に話しかけてくる糞ガキ
精神年齢が低い
暴言をしても許してくっるって思ってる

503 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 10:43:56.05 0
>>489
旦那が幼稚なんだね〜そこに436気づかず振り回されてしまうなら相性が悪いんだと思う。

子供もいないし、離婚も1つの手だと思うけどね。
決定的な理由が無くても、人生のパートナーとして考えたとき苦痛を伴うなら
さっさとやめてしまうのも賢い手の一つだと思うよ。

504 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 10:44:59.13 0
そして相手から離婚しようと言われると慌てるんだよね。
なんなんだろね。

505 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 11:02:29.39 0
うん、だから>>436が本気で離婚を考えてるとわかったら阻止して来るだろうから
そう簡単に離婚できないんじゃないかな

506 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 11:15:13.25 0
まずは財布を別々にしようよ・・・

507 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 12:14:06.85 0
>>497
>うつで就職できない人は、嫁さんに出て行かれても就職できないよ。
>金づるがいなくなったら就職できるのはうつじゃない。
>生活費は、金づるをよびもどすための小額投資ね。
>1年ほど生活費というか養育費名目でもらい続けて反応をみたら?

どこからそんな話になっているんだ?
誤爆?

508 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 12:19:57.07 0
>>507
頭おかしいの、ほっといて

509 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 12:23:49.02 0
すぐに離婚だ別れようって言う奴に限って相手が同意して本気だとわかると狼狽える。
だいたい自分が言われたら嫌なことを言うんだよ。
そして相手が別れられるわけないと見下してるからこそ言える。
別れたくなった時は勢いで言ってきてる間に離婚届書かせるといいよ。
逃げて書かない鴨だけどw

510 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 13:46:23.24 0
>>507
誤爆しました。すみません。そしてどこの誤爆だったかわからなくなりました。

511 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 14:18:05.66 0
「私が悪いのでしょうか、なんだかわからなくなってきました」は
モラハラ被害者の典型的な症状だったりするので
モラハラ、共依存、モラハラ被害者、合理化、自己愛、メランコリー親和型、等々
ググって調べて落ち着いて考えてみて

こう書いてあったけどココは当てはまらないからきっと違う、とか
無理に違うとこ探しをしないようにね
複数のタイプや症状が絡み合っている場合も多いのだから

512 :232:2014/10/01(水) 19:37:15.24 O
すみません。また相談いいでしょうか?
愚痴が多くなりそうなんでテンプレを書き直してまとめてきます。

513 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 19:50:40.99 0
マナーを守れるなら良いんじゃないの
でも誘い受けは要らないです

514 :232:2014/10/01(水) 19:54:25.00 O
【相談用テンプレ】
・結婚年家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
俺28 税込年収440 安定した職場。残業はほとんど無し。問題を起こさなければリストラや解雇の心配も低い。
嫁28 税込年収250 地元の中小企業勤務
子供なし共働き

兄33 税込年収はたぶん600位
兄の嫁30 年収はたぶん手取りで250〜300位 派遣社員
子供なし共働き

姉39 独身 年収はたぶん手取りで250〜300位だと思うけど分からない。派遣とバイトを掛け持ちもしてる。

・悩みの原因やその背景
前回232で書いた内容です。
姉の将来の面倒や、現在の援助について嫁から反対されている。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
姉からもらった通帳を返したいこと
たぶん受け取らないだろうから、預かってこちらで保管して、毎月小遣いから少しずつ増やしていきたいこと
会社は副業禁止なのでアルバイトができないけど、上司や先輩に相談してみようと思っていること

これらを話したら嫁が実家に帰った。
正確には、今日仕事帰りに徒歩5分の実家に寄ったきり帰ってこない。

515 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 19:59:14.15 0
はいお次の方とうぞ〜

516 :232:2014/10/01(水) 20:01:02.98 O
>>513
ありがとうございます。遅くなってすみません。
もし他の相談者がいらしたらすぐに撤退します。


・どうなりたいのか、どうしたいのか
姉に通帳を返す。
月々の自分の小遣い2万円から貯金をする。(今までは余った月は繰越していたがそれをしない)
できれば夜や土日にアルバイトをしたい。(先輩からの話だと届け出を出せばできるバイトもあるようなので、上司に聞いてみる予定)

これすら反対されている。
そこまで非常識なことでしょうか?
(一番は不満なのは通帳を返すことのようですが)

もう一度続きます。
次で最後です。

517 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:02:01.45 0
お前の嫁が守銭奴なだけ

518 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:04:39.85 0
バイトはだめだろ
夫婦の時間がなくなるから自分がないがしろにされたと嫁が思うだろ
月2万くらいはいいと思うよ
お前の嫁はお前の姉に対して感謝の気持ちはないのか
ないなら最低だ

519 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:05:34.93 0
>>514
奥さんは何に対して不満なんだろ。
バイトは現時点でじゃないよね?
家計や貯金からじゃなく514のお小遣いから出すならいいだろうに。

520 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:13:09.46 O
・特殊な事情(あれば)
嫁は貯金が1000万貯まったら、それを頭金にして家を買って子供を作るという計画があります。(実際に貯金を全て頭金にできるとは思えないので目標や目安だと思います)
今の住まいは嫁実家に近い賃貸です。俺の職場から家賃手当てが少しですが出ています。
この辺りの庶民的な新築の相場は、マンションであれば3LDKで3200万台〜3900万台、一軒家では3LDKか4LDKで3500万台〜4200万台です。中古もあればもっとグレードの高い物もあります。

俺としては中古か、3500万クラスの新築マンションがいいんじゃないかと思ってましたが
嫁から「将来義姉さんを引き取るかもしれないから4LDKの一軒家がいい」と言われていました。

うちは母子家庭の母親ではなく姉ですので引き取ることは無理だと思ってたんですが、嫁の言葉がとても嬉しかったので独身時代の通帳も渡して家計管理を頼んでいました。

今回のことで姉の分だけは引き上げるつもりです。
家計管理は本当は別けたいんですが心証が悪いと思うのでこのまま頼もうと思っていました。

521 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:14:01.91 0
つーか、232は思い付きばっかりでビジョンがなさすぎ。

結婚してるんだから死ぬまでの人生設計とか考えていて当たり前。
そして夫婦で共有していてこその姉への援助だろ。

バイトするったって、例え会社の許可が出ても出世に影響しないとは限らない。
疲れてミス連発して人生終わる可能性だってある。
そういうリスクに対してどう考えているんだよ。
今後子供ができて、嫁だけで育児が回らなかったらどうするんだ。

浅はか過ぎて話にならん。援助以前の問題。
嫁は振り回されるのに疲れて逃げたんじゃね?

522 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:23:44.44 0
公務員(だよね)の副業はかなり厳しいはず
届を出せばできるって言っても例外中の例外じゃないか
小遣い稼ぎたいからバイトしたいですなんて申請は恥かくだけだぞ
色々馬鹿すぎる

523 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:25:09.48 0
>>520
奥さん引き取り同居なんてする気がないのが今回のやりとりでハッキリしたよね。
お姉さんからの通帳も家計の貯金なのに!って思ってるよ。
だからお姉さんに返すっていうのも許せないんだよ。金額も大きいしね。

卑しいなとも思うけど、結婚前と後だと色々変わってしまうからね。
家族計画やらマイホーム考えたり生活かかってるから。

524 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:26:15.86 0
通帳返す&副業せずに出せる金額を小遣いから姉に入れる
でいんじゃないの?
それでも嫁が譲らないならもう姉か嫁どちらかを選ぶしかないんじゃない?

525 :232:2014/10/01(水) 20:26:43.95 O
バイトはまだ相談の段階なんでいつからとか具体的な物はないです。
ビラ配りみたいな単発の日払いバイトならやってる人もいるしバレないって、先輩が教えてくれましたが、まだ考えてる状態です。。

嫁は会社にバレるリスクや、一緒に過ごす時間や将来子供が産まれた時の時間の過ごし方として、バイトに反対してます。
嫁の言うことは正論です。

526 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:27:47.30 0
>嫁から「将来義姉さんを引き取るかもしれないから4LDKの一軒家がいい」と言われていました。
ここまで言ってくれている嫁さんを無視して
なにを一人で「俺が姉さんにしてあげたんだー」に突っ走ってるの
なんで「俺たちで何が出来るだろうね」と話し合わないの

527 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:28:11.73 0
232って以前書いていた人だね。
結婚する前から嫁に姉の面倒みる宣言。その時叩かれていたっけ。

姉人格が別スレに出てくるし、なんども他人のふりしてかくし、コラボネタに実況と幾らなんでも
粗悪すぎの釣り師まるだしだよ。まとめサイトも絡んでるし。

528 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:29:47.46 0
>526
×「俺が姉さんにしてあげたんだー」
○「俺が姉さんにして上げたいんだー」

529 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:30:03.29 O
>>527
姉人格ってどこですか?
見てくるんで教えてもらえませんか?

530 :232 ◆5insmugbXQ :2014/10/01(水) 20:32:25.95 O
テストです

531 :232 ◇5insmugbXQ:2014/10/01(水) 20:40:20.05 O
>>527
俺はコラボも別人もしてないしまとめサイトもしてません。
一応コテつけました。
姉人格というのがあったら後で教えて下さい。
ネタにされるのは腹がたつし、姉のことは細かく書いてないからいいけど迷惑かけたくないんで。

>>526
もう嫁の言うことは信じられないんです。
本当に何かあっても協力はしないと思うので、こちらも少しずつ用意をしておきたいんです。

532 :232 ◇5insmugbXQ:2014/10/01(水) 20:43:15.90 O
話がずれてしまってすみません。
自分や嫁の親や兄弟や親族に仕送りをしたり積み立ててる方はいるでしょうか?
その場合はどんなふうにされてますか?
教えて下さい。

533 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:48:22.09 0
>>531-532
トリをコピペしてもだめだよ

534 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:49:12.07 0
>>532
悪いけどここ「離婚する程でない」スレなんだよね。
将来的に離婚視野ならスレ違い。

ここならよろず相談受け付けられるからこっちに移動してもらえる?
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1411958915/

あと、コテトリ間違ってるから。

535 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 20:54:07.45 0
実家帰ってる時点でもう「離婚するほどでない」レベルをはるかに超えてると思うけど。
誘導先に移動してください。

536 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 21:02:05.72 0
してあげたいって押し付けがイライラするw
弟とはいえお姉さんの気持ちがちっともわかってないよね
なんでそう一人よがりなのさ

537 :232 ◆5insmugbXQ :2014/10/01(水) 21:02:31.57 O
すみません。これで大丈夫かな?

離婚するつもりはないです。嫌いなわけではないので。
今までは嫁のことを100%信頼してたのが70%くらいになっただけです。
嫁の言ってることは正論ばかりだし、その中で自分で何とかしたいだけなんで。

兄の家は大喧嘩にはなったけど仲直りもできたみたいだし、生活の見直しもできたそうなんでうちもどうにかならないかと考えてみたんですけど。

姉の援助を考えたり嫁の発言に醒めるのって変なんでしょうか?
それじゃあ移動します。ありがとうございました。

538 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 21:15:50.39 0
>>537
基本的に姉ちゃんに面倒みてもらってた子供気分のままなんだね。
面倒みてくれる人が変わっただけと思いきや世の中そんなに甘くなかったと。
姉への返済問題はきっかけでしかなく、根本的に夫婦の問題だよ。
自分の貯金が残ってるか、借金が無いかも確認した方が良い。
ハッキリ言って現状では姉を援助するどころじゃない。自分の事を片付けろ。

539 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 21:15:53.17 0
>>537
だから援助したいなんて嫁に言わないで、兄と232で毎月へそくり出し合って貯蓄していけばいいじゃん。
なんでそんなに焦っているのかがわからないし、全部嫁に把握して貰いたいの?
そんなにアネガーって言われたら嫁も「私のことはどうでもいいんかい」って思うのは当たり前じゃない?

「将来」の話なんだから、通帳もこの先姉が何かあった時の為にとっておけばいいんじゃない。
それをあてにして嫁が家を建てたいと思っているのかどうかわからないけど、その辺は落ち着いてから嫁に聞くのがいいと思うよ。今言ったら機嫌悪くなるだろうしね

540 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 21:19:58.10 0
>>539
今援助したいんだってさ
姉がエステも化粧品も贅沢品だからー少しでも綺麗にして婚活でもしてもらおうかなーみたいな
兄貴はマンション買おうとしてたし

541 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 21:26:08.94 0
姉と弟と兄が一日の間に2ちゃんにそろい踏みとは、偶然にしてはw

542 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 21:29:41.21 0
姉が不要と言っても聞かない、嫁が正論を説いても聞かない。
2ちゃんで相談したって、「そうですよね!」と言える意見が来ない限り、どうせ何も聞かないだろw
時間と労力の無駄だから、自分のオツムで思いつくまま好きなようにすりゃいいじゃん

543 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 21:30:23.32 0
>>540
今プリマスレ見たけどその前提は全く変わってないのか…
ここの人がまともにアドバイスしてても自分に都合の悪いことは全く聞いてなかったしね
これ嫁が首を縦に振ったらもっとはっちゃけになるパターンだから嫁も反対するの納得いくわ

544 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 21:33:36.97 0
年が離れてるとはいえ親子ほどの差がある姉弟じゃない。
その相手の「老後」までは何十年もあるし、その頃には自分も老人だと
考えが及ばないのが完全に親のつもりで甘えきってた証拠だろう。
結局は離婚になってまた姉に面倒見てもらうことになりそうだ。

545 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 21:38:24.03 0
相談者移動したんで、以後はプリマでお願いします。


次の方どうぞ

546 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 21:46:19.35 0
>>526
>>嫁から「将来義姉さんを引き取るかもしれないから4LDKの一軒家がいい」と言われていました。
>ここまで言ってくれている嫁さんを無視して

しかしこの奥さん、「お姉さんは働けなくなったら生保」って発言してるから
ただ自分が広い家を買いたいだけみたいよ。

547 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 21:48:29.64 0
もう構わない。プリマから出てきたらどうすんの?本人まだ姉と兄を探してウロウロしてるし。
言いたいことがあるならプリマにいきな。
次の方どうぞ、でいいのよ。

548 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 21:48:40.98 0
>>546
>>545

549 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 22:34:33.92 0
家事を分担している夫が、仕事の都合などで外食して来たりするので
「外食にはお金払うのに私には払わないんだね、お弁当作ったら外食代分こっちにくれるとかあっても良いのに」と
ちょっと拗ねたら怒ってしまいました。
私の料理はそんなにおいしくないという事でしょうか…

550 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 22:37:35.07 0
>>549
何を相談したいのか分からない
愚痴は愚痴スレへ

551 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 22:39:20.72 0
>>549
自分のパート代のみで、食費等一切旦那からお金貰ってないってこと?

552 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 22:43:35.28 0
>>549
弁当は549の奢りなの?
普通は家計費から出すものだけど、旦那はヒモ?

553 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 22:45:42.52 0
>>549
妻の立場だけど、ないわー
どうしてそういう発言、発想になるんだろうw
私も行ってみた〜いとか今度一緒にいきたい、連れて行ってとか言った方がいいのに。
「美味しかった」とか「有り難う」と言われないからなのかもしれないし
そこは同情するけど、お金要求って…
まさか費用は家計じゃなくあなたが負担してるの?

554 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 22:48:55.20 0
手作り弁当を旦那に作っていて
食費は貰ってるけど、それは食材費だから調理費?を払えって言ってるのかと思った。

555 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 22:53:46.91 0
>>549
テンプレつかいなよ
ついてるレスからも分かるようにこのレスだけじゃなんとも言えない

556 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:04:36.53 0
あまり詳細を書いて特定されるのも嫌なのですが、出せる範囲で書きます
夫が一人で稼いで私は専業主婦の立場なのですが
夫は外食が好きで、帰りが遅くなるときなどは小遣いから外食して来たり
あるいは会社の人と飲み会や、取引先の人と食べてくる事もあります
これらのうち会社関連は流石にどうにもならないのですが
遅くなる時用のお弁当があれば、その手間賃という事で
外食分(大体1000〜1500円分)を使わなかった分もらえれば、何度もやれば
ちょっとした私のお小遣いにプラス分ができるなと思いました
外食で栄養バランスが悪い物を食べるより栄養に配慮した物が食べられますし
私はお小遣いが増えるし良い事づくめじゃないかと言う事で強く持ちかけたのですが
「自分の金で外食して何が悪い!」と逆切れされました
私の料理より外食なんかが良いんだ!と言ったらそうじゃないと言うのですが
ならお弁当で良いじゃないと言うと「それとこれは話が別」とはぐらかそうとします
この押し問答でとうとう切れて「夕飯分の弁当とかはいらない!」と怒って部屋に閉じこもってしまいました
やはり私のお弁当がまずいと夫には感じられているのでしょうか
友達は私の料理の腕を褒めてくれるので客観的に見て私の腕が悪い訳ではないと思います

557 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:07:38.17 0
そういう問題じゃないだろ感が凄い
ずれてるよ

558 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:08:09.29 0
>>556
メシがウマイかマズイかではないだろ
お前が守銭奴にしか見えないって話だよ

559 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:09:22.45 0
>>556
お前働いたことないの?
取引先と食べるのに弁当持参で行けって言うのか?

560 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:10:14.90 0
>>556
小遣い欲しいならパートでもして働け

561 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:10:29.66 0
>>556
ちょっと頭大丈夫?
精神科とかいった方がいいかもよ。

562 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:11:45.68 0
>>556
朝作った弁当を夜食わすとか頭おかしくない?
衛生面から見ても非常識だぞ

563 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:13:37.90 0
>>556
とりあえず友達に愚痴ってみな。

つーか弁当要る要らないの夫婦喧嘩を詳細に書いて特定されるってどんなよw

564 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:14:25.30 0
フルボッコw

565 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:18:13.24 0
会社関係と言うのは取引先の人と食べる事も当然含んでいますよ
それくらい分かってます
お弁当は朝作って会社の冷蔵庫に入れて置いてもらえれば衛生面も問題ありませんし
夫の会社だと給湯室に電子レンジがあると言うのも知っています
パートについては考えてはいません
折角稼いでも、もし夫がその分働かなくて良いやと思ってしまったら元も子もないからです

566 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:23:53.59 0
小出しコテなしねぇ
まとめのネタかな

567 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:24:01.47 0
旦那さん逃げてー

568 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:26:12.43 0
そんな無駄遣いする旦那なんか捨てて新しい男を捜すべきだよ
>>565の将来がかかっているんだからよく考えて

569 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:27:36.59 0
>>565
あのさぁ、お弁当にした分を貯金にします。ならまだわかるけどさぁ。
専業主婦のお小遣いにしますってそら怒るよ。
しかも家事も分担って。
旦那の稼いだお金で旦那の小遣いの範囲なんだから、好きにさせてあげなよ。
お小遣いが欲しいなら、旦那と一緒で自分で稼げ。

570 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:28:37.38 0
>>556
お前みたいのがいるから真面目にやってる専業まで蔑まれるんだぞ

571 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:30:55.13 0
家計任されてるけど、旦那の給料から自分の小遣いを捻出する発想が無かったわ。

572 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:31:57.53 0
ネタ扱いもされていますがそこまでの事なのでしょうか
家事は分担と書きましたが会社帰りに重い物を買って帰ってもらったり
風呂掃除やゴミだしなどのあまり労力を使わないものです
流石に折半とかはしていません

夫と一緒の職場で働く事は考えてもいませんでしたが、夫と一緒に働かなければいけない根拠はなんでしょうか?
今の所バイトやパートは考えていません

573 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:33:12.13 0
ネタ扱いされたくなければマナー守って常識の範囲で相談しろよ

574 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:33:51.64 0
日本語が通じないみたいだね…

575 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:35:57.78 0
>>572
逆に聞くけど、専業なのに旦那に家事手伝わすのは何故?
労力要らないならお前がやれよ。
金が欲しいなら自分で稼げ。

576 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:38:33.27 0
>>572
旦那と一緒"の"職場じゃなくて
一緒"で"!
つまり、旦那と同様に、働いて稼げ。

てか、その理解力で旦那の職場で働けると思ってるのか、旦那の面汚しになるわ

577 :556:2014/10/01(水) 23:38:52.16 0
ああコテってこれですね。すみません

夫に家事を分担してもらっているのは家庭を持つ自覚を持ってもらうためと
単純に、力仕事に向いているからです
専業だったら全てをやると言うのは現実問題間違っていると思っています
大方をやるのは良いですが、全てやろうとすると負担が大きいです

578 :556:2014/10/01(水) 23:41:02.05 0
失礼しました
そういう事ですね

579 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:41:33.30 0
>>577
じゃああなたの小遣いを旦那の小遣いから捻出する程ってことは
家計を旦那が一人で稼いでるのも負担が大きいから貴方も働いたらどうだろう

580 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:42:01.67 0
>>577
じゃー旦那も仕事の全てをやるのは難しいから、556が仕事を手伝うってのは
現実問題として正しいよね?
自分ばっかり理屈こねて楽をしてる訳じゃないだろうから、わかるよね?

581 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:42:18.10 0
>>577
は?負担が大きい?専業なのに?
それこそ貴女の方が家庭を持つ自覚が足りないわ

582 :556:2014/10/01(水) 23:42:50.77 0
向き不向きがあるので、私は家事を、夫は稼ぎを主に担当します
ただ夫の方が余力があるので、それだったら余らせてるより有効活用しようとしているだけです

583 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:43:57.92 0
>>582
煽りとかじゃなく純粋に疑問なんだけどどこをどう見て旦那さんに余力があると判断したの?

584 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:45:21.94 0
配偶者を有効活用とか終わってるw
旦那逃げてー

585 :556:2014/10/01(水) 23:45:27.34 0
と言うより私が働くという事と夫の外食分を減らしてその分お弁当にするからお小遣いと言う本題との間に関係は無いですよね?
何か論点がずらされていると思います
どうやったら夫は外食を減らしてその分お弁当を持っていくことを納得するでしょうか
豪華にすることも考えたのですが、それだと材料費と手間が結構かかるので
効率の良い方法はないでしょうか

586 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:46:36.69 0
いいなぁキチガイって人生楽しそうで

587 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:47:43.81 0
>>582
お前は余力だらけじゃねーかw

588 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:47:57.23 0
>>585
小遣いなら自分で稼いで捻出しろってレス出てるよね。
そもそも旦那の給料、小遣いの使い道に口出せる立場ではないよね。
明日の家事に響くから寝たら?

589 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:48:10.82 0
>>556
Q・どうやったら夫は外食を減らしてその分お弁当を持っていくことを納得するでしょうか
A・ありません

590 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:48:26.02 0
小出しチャットやめろや

591 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:48:27.40 0
その余力は、仕事終わった後の外食(好きなものを食べれる)のおかげですよ。

あなたのお小遣いにではなく、その分貯金するならまだ考えると思うけど?

592 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:48:53.45 0
この嫁メシマズっぽい

593 :556:2014/10/01(水) 23:49:00.05 0
夫に余力があるのは疲れて帰ってないという事と私より早起きでも行動できている事です
回復力が違うのか体力が多いのかは分かりません

夫の余力を効率良く配分するのは妻の務めだと思います
奴隷のように使っていると思われるかも知れませんがそんな事はありません
友人たちは奴隷扱いでも別に良いのよ〜と言っていますが私にはそれはできません
私は夫のマネージャー的立場であると心得ています

594 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:50:05.12 0
>>572
ええ、そこまでの事です。
まったく、浅ましいと言うかさもしいと言うか図々しいと言うか盗人猛々しいと言うか見苦しいと言うか。
もうどれ選んでもいいから。自覚しなよウンコ製造機。

595 :556:2014/10/01(水) 23:50:07.66 0
料理の腕は人並み以上にはあります

596 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:50:47.64 0
小保方みたいな奴だな

597 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:51:33.33 0
>>593
あんまり釣れてないから寝なよ

598 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:52:57.88 0
>料理の腕は人並み以上にはあります
そんなんで相殺出来るかよwつかチューハイ返せw
「ふはっ」とかヘンな声出たわ

599 :556:2014/10/01(水) 23:54:05.20 0
そうですね
明日の家事に響くので寝ます
おやすみなさい

600 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:55:09.82 0
>>593
>私より早起きでも行動できている事です
お前がだらけてるだけ

601 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:56:13.75 0
根本的な問題は>>556がもっと小遣いよこせと要求したいって事なんだろ?
そして小遣いUPのこじ付けに弁当云々はどうでしょうかって相談にしか感じないんだよ

だからそれは無理です、小遣いが欲しければ自分で働きましょうのレスしか付かない

602 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:56:27.08 0
朝作った弁当を一日冷蔵庫に入れて食べてみて
通勤時の温度環境も似せてね
美味しくないと思うよ

603 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:57:05.58 0
>>593
>私は夫のマネージャー的立場であると心得ています

余計なお世話じゃ

あのさー働いてたらさー
早起きだろうがなんだろうが行動しないといけないの
余力とかじゃないから
逆にあなたは早起きして行動できないの?ダラ奥?
仕事終って疲れてないってなんでわかるの?
旦那さん家帰ってもハッスルして走り回ったりしてるの?
なんか色々ずれてるよあなた
でもって仕事の付き合いもある外食(しかも自分の小遣いでいってる)に弁当はない、絶対ない

604 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:57:29.28 0
早起きなのは、会社に出勤するためでしょうよ…
しかも寝たよ…

旦那より先に寝て、旦那より後に起きて、そして外食やめてその分を私の小遣いにしろ!

そら旦那キレるわ。

605 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 23:59:33.00 0
> 料理の腕は人並み以上にはあります

でも旦那は外食の方がいいんだってさ〜w

606 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 00:04:14.02 0
料理そこまでうまくない人に限って妙に料理に自信持ってることってよくあるよね
人にはできない料理ができちゃうアタシ☆みたいな
料理人並み以上に出来る人って学ぶ姿勢があるからむしろ謙虚な人が多い気がする

607 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 00:23:54.81 0
全然隠れてない隠し味のカレーウボァオウフ
も『人にはできない料理ができちゃうアタシ☆』だなあ

608 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 00:24:10.14 0
>>556
夜に外でお弁当食べるなら家に帰って夕食食べるでしょ。
外食は会社の付き合いが殆どなわけでしょ?
残業して帰りに一杯とかも付き合いだよ。
そこにお弁当持っていけはないわ〜
しかもお金要求って…
ダダでもいらないから!

609 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 00:26:50.46 0
弁当はともかく、力仕事とか大変な家事は押し付けて、余力があるはずだとか「余力を管理するのは
妻の役目」なんてさらりという辺りが恐ろしい性格だ。まるで「生かさぬよう殺さぬよう絞っております」
って感じ。

これは夫にとっては「離婚するまでない相談」じゃなくて「離婚に直面」する問題かも。
案外気団とかもう一つのスレでコラボしてたりして。

610 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 00:28:43.63 0
てか、現在のお小遣いはいくらなんだろう?

611 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 00:44:23.87 0
>>593
料理とか弁当とかの問題じゃない

言ってもわからないだろうけど

相手の立場になって考えてみてあげてね

612 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 00:47:28.90 0
嫁がアスぺだな

613 :ここまでのまとめ(初版):2014/10/02(木) 01:00:33.44 0
相談者妻専業、夫会社員
妻「外食するな、弁当もってけ、外食代よこせ、小遣いにする」
 →夫「どう考えてもおかしいやろ、アホらし」(部屋にこもる)
妻、書き込む「>>549>>556
妻聞きたいこと「私ってメシマズ?」
 →スレ「考え方ずれとるよ」「小遣い欲しいなら働けば?」「夜弁当はありえない」
妻「それくらいわかってる(何を?)衛生面は問題ない」「私が稼ぐと旦那が働かなくなる」
 →スレ「その発想はなかった」「専業なのに家事分担?」
妻「労力使わない重い買い物、風呂掃除、ゴミ出し」「夫と同じ職場では働きたくない」
 →スレ「使わないなら自分でやれよ」「誰も同じ職場とは言っていない
妻「家庭を持つ自覚をもってもらう、あと全部はできない」「向き不向きがある」「腕前は人並み以上」
 →スレ「専業なのに負担が大きい?甘えんな」
妻「旦那には余力があり、有効活用してるだけ」
 →スレ「余力の根拠は?」
妻「早起きしてるから」「疲れて帰ってきていない」「余力を配分するのは妻の役目」
妻「あと論点ずらさないで」
妻「明日の家事に支障出るので寝ます。じゃあの」
 →スレ「ポカーン」

614 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 01:21:24.30 0
アフィかよ

615 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 01:29:37.69 0
明日来るかねえ?
言いたい事だけ言って自分勝手に気持ち良く忘れてそう

616 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 01:41:50.49 0
それ以外のなんなんだよw

617 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 01:43:46.21 0
>>616>>614

618 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 02:37:54.30 0
>>613
うん、わかりやすい

619 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 05:25:30.33 0
>>556
外食してくる時の連絡を確実にしてもらうんだ。
そうすれば、夕飯を作らなくていい。
その夕飯の材料費を浮かして小遣いにすりゃいいじゃん。
1500円には足りないけど、弁当の材料費が浮くし、何より納得が得られやすい。

620 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 05:34:16.87 0
>>619
?????

621 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 05:36:29.81 0
落としどころだわ。
ご主人のほうも、外食に文句いわれなくなって喜ぶはずだ

622 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 05:43:59.91 0
>>621
喜ばないだろ…。

623 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 06:19:22.46 0
>>613
よく頑張った

624 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 06:23:16.36 0
こんな人いるんだ、リアルジャイアン。
旦那さんを支えるって発想がないね。
どんな家で育ってきたんだろう。

625 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 06:36:37.79 0
そういう人と結婚することを自分で選んだんだから多少の被害は仕方あるまい。
離婚しないなら、被害をできるだけ少なくすることを考えるのが建設的。

626 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 06:55:36.77 0
>>625
結婚する前から地を出していたとは限らないよ。獲物ゲットする為には本性隠して付き合う女だって
いるじゃない。ぶりっ子して。
それに料理や家事の能力、能力があってもダラかどうかは生活してみるまでは分からない。

627 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 07:09:25.89 0
>>626
この相談者、自分がおかしいと思ってないから、隠す必要も感じてなかった気がするわ。
まあもう結婚してるから問題は、離婚するか工夫したり話し合ったりしながら続けるか、
話し合うならどこで落とすかだと思うよ。

628 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 07:15:26.80 0
>>627
そうかな、リアルではうっすらとあるんじゃない?ネットとリアルは違うから。
ジャイアンやジャイ子って自覚がないふりしてるけど、相手を選らんで態度決めるからね。結婚して
簡単に逃げられないと思ったらとたんにわがままになる人は少なくない。

口で私料理が得意なのとか好きなの、家庭的だから専業になりたいわってアピールして実はほとんど
出来なかったりするお嬢さんは少なくない。結婚相手ゲットの為には化けるよ。自分がおかしいと思って
なくてもどんな女がモテるかなんて情報は溢れていて、雑誌にも漫画にすら良いお嫁さんは出てくるから。

629 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 07:35:51.91 0
たとえ弁当は美味しくてもその時食べたい外食の方が楽しくて食べたい、気晴らしになるし、男にとったら栄養なんてくそ食らえ
自由にさせてやってくれ

630 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 07:39:08.28 0
自己満足の飯マズさんも自分は料理の腕はいいっていうよね。味見するのは自分の舌だから他人から
みた客観とはズレがある。リアル知人はご馳走してもまずいですよって辛口の評はくれないし。
飯マズか或いは嫁と食事が辛いのかも。それなら弁当のような嫁も思い出させる物じゃない方が
うれしいよね。それに会社の付き合いの食事もあるそうだからそこで自分だけ弁当とはいかない。

631 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 08:01:17.97 0
今の小遣いに満足してないのかな?いくらもらってるか書かないのが怪しいよね

あと夫はおいしいとか健康がどうとかより選択の自由を取ったんだから
お弁当にはしてくれないと思うよ

632 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 08:09:44.46 0
もう、お弁当の事でぐだぐだ言うのはやめるから、
私のお小遣いを増やしても良い?って言うのが一番だと思う。

633 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 08:18:42.22 0
>>632
家計費(相談者の小遣い込み)の額によるのでは?十二分に貰っていて旦那の小遣いがそれほど
多くなければ難しいよ。結局出る場所は同じだから。

634 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 08:59:01.54 0
余った分は貯金せず、「奴隷でいいよー」と言う友人達との交遊費などに消えてそう。

635 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 09:09:06.91 0
713 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2014/09/10(水) 22:12:58.91 0
相談させてください

きっかけは私が旦那が趣味で集めて飾っているレゴを
私が掃除中に誤って落として壊してしまった事がきっかけでした。
旦那は良いよと少しさびしそうに笑って許してくれたんですけど
これがきっかけで私の中で嗜虐心と言いますか
何か旦那をいじめたい気分みたいなものが芽生えてしまって
レゴのパーツを一部分解しておいていつ旦那が気付くか、
気付いたらどうリアクションを取るのかがとても楽しみになってしまったんです。
他にもPCのファイルを適当に消去してみたり
お気に入りのDVDの中身を隠してしまったりしてしまいます。
やめようと思ってもやめられません。
ばれたらどうなるか、でもばれてくれないと面白味がありません。
私がおかしいのは何となく分かるんですが、私からばらす以外にどうしたらいいでしょうか。

636 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 09:11:50.82 0
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1409317271/

726 名前:713[sage] 投稿日:2014/09/10(水) 22:46:36.69 0
それは分かってます。でも私は旦那が悔しがる顔を見た時の感覚が忘れられなくなってしまったんです。
別れれば確かに旦那はもう物が壊れる事も悲しい思いをする事もなくなるでしょうけど
私はどうすれば良いんでしょうか。
生活や楽しみなど色々な意味でもう私は旦那がいなくてはいけないのです。
離婚にでもなったら耐えられません。

736 名前:713[sage] 投稿日:2014/09/10(水) 23:09:20.07 0
故意だけども過失とも取れるやり方で、旦那が私を責められないようには防御してあるという事です。
具体的には拭き掃除の時に埃を取ろうとしたら落としてしまった、それに慌てて他の物も巻き込んでしまった、と言うストーリーを作ってあります。
PCに関してはシステムファイルなどは手を触れずに、マイドキュメントの中のファイルやお気に入りのファイルなんかを適当に消してあります。

741 名前:713[sage] 投稿日:2014/09/10(水) 23:15:03.01 0
すみません、眠いので今日はこれで落ちます。
離婚や旦那に私からばらす以外に何か良いアイデアを考えた人は書いておいてください。
明日見ますので。

637 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 09:32:49.99 0
サイコパスって定期的に現れるのかね

○配偶者は自分のために存在している
○配偶者の気持ちなどまったく想像しない
○知恵が回るが、その知恵は自分のためだけに役立つ
○さらに、自分のためだけに思い付いたことを配偶者にとってもいい思い付きだと思い込む
○いろいろと批判レスをもらっても、常に言い訳を見つけてきて、自分は正しい、と思い続けられる
○結局自分の主張を全く変えない
○眠くなったら寝るわ、役立つレス残しとけよコルァア

旦那さんがかわいそうすぎるし、子供産まれたら子供も気の毒だわ
全スレのサイコはマジで怖いけど、昨日の人も怖い

638 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 09:37:39.94 0
サイコパスは自分が不利益を被ると気がつけば手のひらを返すように変わるから
最悪その性質を利用するしかない・・・罪悪感伴うけど・・・。

639 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 09:41:23.37 0
旦那さんのほうは、すでに話し合いに絶望したらしく、部屋に逃げ込んだしな。
話が通じる相手でないことは確かだな。

640 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 09:46:43.86 0
>>638
なるほど

641 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 10:36:54.52 0
>>556がまたここに来るようだったらもうプリマでいいんじゃないのと思えてきた

642 :641 ◆GmgU93SCyE :2014/10/02(木) 10:41:25.09 i
はじめてカキコさせていただきます。

先月入籍したばかりの新婚です。
旦那が高校教師をしているのですが、卒業生の女性とメールをしたり、会ったりしていることが、入籍後に発覚しました。
仕事だと嘘をついて会っていたこともありました。
最初はシラを切っていましたが、認め、最後は号泣して謝ってきました。
隠していたのは、私が嫉妬して怒られると思ったからだそうです。
周囲の情報から、相手の女性と男女の関係はなさそうなのと、二度と会わないと約束をしてくれたことと、やはりまだ新婚だということから、もう少し頑張ってみようと旦那を信じることにしました。
しかしながら、先日またメールでやりとりをしている事実が発覚しました。
会ってはいないようで、確かにメールについてはハッキリ約束しなかったな、とは思うものの、まだ謝罪から一ヶ月も経っていないのに連絡をとるなんて、卒業生の女性に気があるのではと勘ぐってしまいます。
旦那曰く、卒業生の女性はすごく手のかかる子だったようで、卒業した今でも心配になるそうです。
だったらその子と結婚して一生面倒を見てやればよかったのではないか、と思ってしまいます。私と結婚したのはなんだったのか??
旦那のことは好きなので離婚はしたくないですが、この先が不安です。
今後、どのように対応していけばいいのでしょうか。

643 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 10:48:55.64 0
>>642
メールの内容はどんな感じだったの?

644 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 11:02:37.29 0
生徒と先生としての関係ならやり取りもいいと思うけどなぁ
嫁がいると面倒くさいね

あなたと結婚したんだから信じればいいじゃん
マジで浮気したくなっちゃうわ

645 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 11:05:13.54 0
(元)教え子に手を出すかもって少しでも思える人と結婚するのもどうかと思う
今も毎日女子高生がいっぱいの学校に行ってるんでしょ
嫉妬してたらキリないじゃん
男ばかりのもっさい職場に言ってる人と結婚すればよかったわけで
もしかしたら自分も教え子とか?

お互い結婚する相手を間違ったかもね

646 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 11:10:52.40 0
>>642
教師って特殊な仕事だから、卒業生と連絡をとりあってるだけでは浮気とはいえないと思うよ。
男女の関係を匂わせるようなメールをしているとか、具体的に肉体関係があるとかでないとさ。

もし、単に卒業後の女の子と連絡取り合ってるだけで心乱されるなら
>>642教師の配偶者に向いてないと思う。

647 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 11:11:30.44 0
>>642
先生って生徒のことは気になるものだよ。
手のかかった生徒のことを心配したり相談にのってあげるのは仕方ないよ。
ただJKとかだと心配になるのもわかる。
若い先生を恋愛対象として見てしまうのは思春期にありがちだもの。
あなたは旦那さんのことをもっと信じてあげたらいいよ。
生徒のことはいっそのこと連れてきてもらうなり一緒に会ってみたら?
一緒に相談にのってあげるってことで。
相手の子に釘さす意味でも大人の女視点で相談乗る名目ででも。
そうしたらあなたも安心出来るだろうし相手の子のこともわかるし。

648 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 11:18:23.72 0
その子に旦那はなんて言ってるんだろうね?
妻が嫌がってるからもう会えない。メールはしよう。とかならドン引き。

卒業後も仲良かった異性の美術の先生いる。
と言っても二人きりで会ったりはない。
複数人で会ったり、結婚する前に奥さん(その時は婚約者だけど)にもいつもお世話になってますって挨拶したよ。
美術系だからみんなでウェルカムボード描いたり。出し物したり。
結婚後、奥さんと私は趣味が一緒だったから、奥さんとも仲良くなった。

結婚するって聞いてうれしかったけど、異性の元教え子ってのが嫌かもしれないから、奥さんが嫌がってるならアドレスも消すし、同窓会がない限り、きっぱり会わないつもりだったよ。

649 :642 ◆GmgU93SCyE :2014/10/02(木) 12:32:01.71 i
たくさんのレスありがとうございます。
厳しい意見、前向きな意見感謝します。
元教え子、ということで多めに見た方がいいという意見が多く、流石家庭板のみなさんはどっしり構えられているなぁと憧れました。
メールの内容は他愛のないものです。
元気にしてるかー?とかそんな感じです。といっても、1ヶ月前に会ってるので、そんなに気になるものなのか?と疑問ですが。
私は、先生と生徒、という関係ならばもちろん受け入れる覚悟です。
ただ、暇だからご飯行こう、というメールのやりとりをして会ったりしているので、それは友達と変わらないのでは?と思ってしまいます。その元教え子の彼女が旦那に恋心を抱いていると知ってしまったので、不安になりました。
私も会う、というのは良い手かもしれないですね。実は一度会ったことがあるのですが、その際からなにか特別な感情を察して、調べてみたらやはり好きということでした。
私も自信を持ちたいです。
支離滅裂になってしまい、申し訳ないです。

650 :642 ◆GmgU93SCyE :2014/10/02(木) 12:34:36.76 i
ちなみに仕事だと偽り映画に行っていたのですが、みなさんならどう思いますか?

651 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 12:35:59.77 0
良い言葉を教えてあげよう。
『小人閑居して不善をなす』
『女房妬くほど亭主モテもせず』
勘ぐり過ぎ。

652 :642 ◆GmgU93SCyE :2014/10/02(木) 12:38:03.67 i
>>651 あはは。少し元気出ました。ありがとうございます。

653 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 12:44:50.98 0
え?元教え子と二人で映画いったの?
仕事って嘘ついたり、先生の方から元気か?ってメールしたりはないわー。
私の時は必ず生徒側から連絡して、ご飯食べに行ったりしたよ。

なんでそんなにその子とだけ連絡したりするんだろう?
彼女が旦那さんを好きなら二人きりはやめてほしいよね。

654 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 12:46:00.80 0
アドセンスクリックって何?

655 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 12:47:57.94 0
>>654
私も思った(スレチかと思ってスルーした)

656 :642 ◆GmgU93SCyE :2014/10/02(木) 12:53:19.21 i
すみません、転載防止策ですwww

映画は旦那と女の子2人です。どういう経緯で行ったかは謎ですが、誘ったり誘われたりが違和感なく行われる関係であることには変わりありません。
動画サイトで見たと言っていて、グッズももらったと嘘をついていました。
2人では会っていないと言っていましたが、信じていません。
食事は旦那から誘うこともあったと思います。
私も卒業後、先生と連絡をとったり食事に連れて行ってもらったりしたことはありますが、旦那の場合、先生と生徒にしては行き過ぎているように感じます。

657 :名無しさん@HOME:2014/10/02(木) 12:53:37.80 0
>>654
アフィブログに転載されるのを避けるために名前に入れたりするみたい

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